本文へ

生返事ばかりの妻に悩んでいます

レス60
（トピ主 9 ）
♨
温泉大好き
話題
こんにちは。３０代で、妻（専業主婦）と子供がひとりいます。妻にいろいろな話をしても生返事が多く、一人相撲のようで会話が苦痛です。子供を交えての団らんの時には、そうでもないのですが（カスガイですね）。 できるだけ家族旅行をしたいと思い、行き先や旅程の相談をしても「任せるよ」の一言・・・。東京に転勤しそうなのですが、どこに住むか、子供の小学校（公立）をどうするかという点も、「どこでも良いよ」という反応・・・。先日、たまにはという事で、「自分へのご褒美」として彼女が望む貴金属を奮発して購入したのですが（私も時計を買いました）、その際も「ありがとう」の一言もありませんでした（もちろん、そう言わねばならない義務は無いですが・・・）。給与が増えた事により、家計の貯金額も予想よりも多くなりそうな事を報告しても「あ、そうなの。どうも（軽く会釈）」という反応・・・。一事が万事、こんな感じです。 妻はもともと饒舌ではなく、結婚当初にケンカした際も「私は自分の気持ちを言葉で上手く表現できないの」と泣かれた事もあり、その辺は分かってあげようとは思ってきたのですが、こうも生返事が続くと、さすがに私の我慢もそろそろ限界に達しようとしています。 しっかり者で良妻賢母タイプの彼女に私の方からアタックして交際、結婚しましたが（この時点で既に私の自己選択責任なのかもしれませんが・・・）、彼女にしてみれば、今になって結婚に後悔の念を強く持っているのかもしれません。逆に、理詰めで物事を進めがちな私の性格・やり方に因るところもあるかのもしれません（「自分がこうしたら相手はこうせねばならない」と思いすぎ？）。 離婚もやむなしなのかな、とも思い始めているのですが、拙速に結論を出す前に、皆さんのご助言（特に女性からのご指摘）を頂ければ有難いです。

トピ内ID：5681099376

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数60

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

嫌われてるわけじゃないような

🐱
ミモザ
＞できるだけ家族旅行をしたいと思い、行き先や旅程の相談をしても「任せるよ」の一言・・・。 旅行に行ったときの反応は？ 楽しそうだったなら、別にいいんでは？ ＞東京に転勤しそうなのですが、どこに住むか、子供の小学校（公立）をどうするかという点も、「どこでも良いよ」という反応・・・。 ついて来てくれるんですよね？ 単身赴任してと言われたわけじゃないでしょう？ ＞先日、たまにはという事で、「自分へのご褒美」として彼女が望む貴金属を奮発して購入したのですが 「奥さんへのご褒美」の間違いでは？ ＞給与が増えた事により、家計の貯金額も予想よりも多くなりそうな事を報告しても「あ、そうなの。どうも（軽く会釈）」という反応・・・。 金に汚い女じゃなくて良かったですね。 「じゃあ、３０万のバッグ買っていい？」とか言われなくて。 奥さんはトピ主さんとの離婚は望んでいないように思えるけれど、 トピ主さんが離婚したいならば、切り出してみたらいいのでは？

トピ内ID：6783756288

...本文を表示

生返事というより

041
なまたまご
ご自身で「理詰めなところがある」と自覚しているようですが、その辺りに原因があるのでは？ あなたがいくら奥様に意見を要求しても、結局はあなたの意見が通る、というか通されるのではないですか？言っても聞き入れてもらえないなら、言うだけムダよね、と。生返事っていうよりも、あきらめの境地って感じかするのですが。 ちょっと違いますが、私自身が実母に何を言っても聞いてくれないし、ケンカもしたくないので、とりあえず、ハイハイハイで通しています。ラクなんですよ、割り切ると。実母とは疎遠にしていますし。 参考になれば幸いです。

トピ内ID：9601950916

...本文を表示

問いかけ方に問題があると思います。

❤
なこ
旅行の行き先を決めたいのなら 「北海道か沖縄にしようと思うんだけど、どっちがいい？」 東京の転居先だったら 「便利な町と静かな町、どっちがいい？　やっぱりJR沿いがいい？」 と言う風にある程度選択肢を絞ってあげた方が応えやすいですよ。 あと、恥をさらすようですが 41歳高卒主婦ですが、トピ本文に読めない漢字やわからない言葉がありました。 奥様と私の教養が同等とは思いませんが 普段から難しい言葉を並べているとしたら、私だったらいちいち聞くのも 面倒になり　当たり障りのない事しか言えなくなっちゃいます（恥）

トピ内ID：2487645219

...本文を表示

もういいかげん飽きられちゃってる？

🎂
まーこ
って、失礼ですがトピ主さん、ご自分でそう思いません？ 奥様に・・・ですよ。 奥様、あなたとコミュニケーション取りたくないんじゃないかなぁ？ 努力していらっしゃるトピ主さんとお見受けしますが、 奥様にしたらなーんか不満があるんだって感じます。

トピ内ID：4862866715

...本文を表示

一方通行

041
嫁
なんか淋しいさが滲んでますね 貴方からの一方通行な思いばかりで、奥様からは冷めた反応しか返ってこないんですか？ プレゼントはきっと嬉しいと思うけど、もっと他に助けてほしいなとか、協力してほしいなという思いがあるのかも うちも家では邪険に扱ってしまっています（反省） たまに二人でデートしてます(昼間） だた、コーヒー専門店に行くだけのときもあるし ランチに行くときもあります そんな時はお互いの悩みや、子供の事を相談し合う感じかな 二人だけの時間を作って奥様の話を聞いてみてもいいかもね 今すぐに離婚と言わず子供のためになんとかいい方向に向けばいいのですが ダメなんでしょうか？

トピ内ID：1685564183

...本文を表示

離婚！？

🐤
綿婚さん
私も夫との会話ではぼーっと聞き流している事が多く、どこか行こうと言われても疲れるから嫌っていう気持ちの方が強いです。 子供はいませんが仕事をして帰ってきて夕飯の用意して…と毎日のやりくりだけでヘトヘト。 トピ主さんの奥様も毎日の子育てや専業主婦の閉塞感で疲れきっているのではないでしょうか。 夫が「喜んでくれると思ったのに」とふて腐れると、喜べない自分を責めていました。 楽しい、嬉しい、やりたい、欲しい、食べたい…どうして私は何も感情が沸いてこないんだろう…。 次第に悪化して鬱と診断され、仕事をする事もドクターストップがかかりました。 先生曰く結婚した当初から鬱が始まったと思われる、との事。 今となっては私の異変に気付いたのは職場の人たちで、夫は気付いてくれなかったという恨みを抱いています。 奥様が鬱だとは言いませんが、こういうケースもありますよ、という事で自分の不満ばかりではなく、奥様の不満や不安も汲み取ってあげて欲しいです。

トピ内ID：2271880728

...本文を表示

私のことかと思いました　１

041
そのこ
私も結婚当初、「私は自分の気持ちを言葉で上手く表現できないの」と夫とケンカになったことがありました。 生返事の態度も機嫌が悪い時の私に似てるので、参考になれば…と思います。 ・基本的に夫の話がつまらない、興味の無い内容。 ・会話では、答えを欲しいわけではなくて、ただ話を聞いてほしいのです。(女性脳というのはそういうものなんだそうです) アドバイスが欲しい時は、そう言います。 例えば、今日こういう困ったことがあったんだよ～と話すと、それはこうすればいいんじゃない？なんて余計なアドバイスしてませんか？ そう言われると、ハイハイごもっともですね、あなたはいつでも正しいんですね、会話終了～となります。 そして、次もまたどうせ理詰めで返されるんだと思うと何も話す気なくします。 ＞わかってあげようとは思ってきたのですが、こうも生返事が続くと、さすがに私の我慢もそろそろ限界に達しようとしています。 口べたなのをわかってあげようというのは、表情や態度から気持ちを推し量ってあげようということで、我慢することとは違います。

トピ内ID：2300883147

...本文を表示

私のことかと思いました　２

041
そのこ
そもそも何を我慢しているんですか？生返事が嫌なら、そう奥様に言えばいいのではないでしょうか？ そう言えないのなら、「自分の気持ちを言葉で上手く表現できない」のはお互いさまですね。 ご自分のことばかり書いてますが、生返事だったら、元気ないな？何かあったのかな？とかは全く思いません？ 人間には言語的コミュニケーションと非言語的コミュニケーションというものがあって、表情とか口調・態度などから、読み取れることはたくさんあるはずなんです。 そういうことに気付かず、口にださないものは無いものとする、というトピ主さまは気遣いが足りない鈍感者なのではないでしょうか？ 横になりますが、女性は喋れない赤ん坊からいろんな情報を読み取って世話していかなくてはいけないので、男性より非言語的コミュニケーション能力が長けているそうです。 どうか、奥様の話を聞いてあげてください。

トピ内ID：2300883147

...本文を表示

もともと

🐶
ko
私は男の人で貴方の奥さんのような人に恋におちてつきあっていた事がありました。 どちらかというと男の人のほうがこういうタイプは多いですよね。 私も理詰めだしよくしゃべる方だったのでつらくなって、彼にもっと反応したりしゃべってもらおうと、いろいろ努力しましたが、彼はそれがつらかったみたいです。 なぜかというと、彼の言葉でいうと、”俺は小さい頃からこうで、自分でも自分を変えられない。” そして、彼も悩んでいたそうですが、 あるとき、彼とまったくおなじような感覚の、あまりたいしたことを話さなくても、一緒にいて居心地よくて、そばにしてくれる友達に出会ったそうです。 その友達と彼と似ていて、同じような感じだったそうです。 そして、その人達のような人としか、一緒に幸せになれないと思ったそうです。 私は振られました。 しょうがなかったんです。彼も私をすきだったけど、変われないし合わないから。 彼の友達にあって、たしかに納得しました。 奥さんも・・変わらなきゃ人を幸せに出来ないのだったら貴方と合わないんですよ。。残念だけど。 でも合う部分もあるはずですけどね。

トピ内ID：6868902009

...本文を表示

理由がそれだけなら・・・。

♨
こりん
奥様のことについては他の方に任せます。 もし、理由がそれだけで「離婚」を考えるなら、一度、「てんまる」さんの「我慢の限界・・・」トピの本文（後半）を読んでからにしてほしいと切に願います。 親の離婚が主題のトピではありませんが、是非読んで欲しい。 それでも苦痛だと思う生活もあるでしょうから一概には言えないけど、仮にも親の役目を務めている人ならそう簡単に性格の不一致だけの理由で離婚を考えないでほしいから。

トピ内ID：3314235421

...本文を表示

参考になるか分かりませんが

041
くくり
奥様は、専業主婦と言うこともあり、 大事なことはご主人が決定してくれるもの、 ご主人が良いように決めてくれればその通りついていく、 何かくれれば貰うけど積極的に欲しがろうとはしない、 というタイプなのでは？ お金を稼ぐことの大変さもそんなに実感がないのかも。 また、日常の些事や学校生活などの おしゃべりなら話が弾むようですが、 一般論でよく言われるのが、 男性は結論をまず聞きたがり、問題を解決しようとする。 女性はそもそもの過程を長々と話したがり、 問題解決より「そうよね分かるわ」的な共感を求めたがる、 ということですが、 自ら理詰めと言われるトピ主様とは そのような感覚の違いもありませんか？ 離婚を考えるより、奥様が関心のある話題を出したり 話し方・問いかけの視点を考えてみると また変わるのではないでしょうか。 ヨコですが、トピ主さんの文章や語彙はごく常識的で 高校生なら十分理解できるものだと思います。

トピ内ID：6214190177

...本文を表示

理詰めなとぴ主さん

✨
温泉卵
とぴ主さんにとって、奥様は’しっかり者で良妻賢母型’とのことですが、その評価はいまも変わりないのでしょうか？トピックに挙げられているお話だけでは、良妻賢母なのかどうかがいまいち判別がつきかねました。 でも、とぴ主さんの’しっかり者で良妻賢母型’という一言を基準に拝察させていただきますと、とぴ主さんたちは’議論’されたことはおありですか？奥様の意見（しっかり者ということなので）は、受け入れられてきたのでしょうか？良妻賢母型とあるからには、最終的に常にとぴ主さんの意志だけが決定権を持ってきた、ということはありませんか？また、奥様からのお礼はあってしかるべきですが、とぴ主さんも’ありがとう’の一言は心がけてらっしゃいますか？ 夫婦のことですからどちらが決定的に悪い、ということはトピックだけでは分かりませんし、奥様の愛情がなくなったのかどうかも分かりません。ただ、自分のどんな意見を言っても無駄だから、フンフン言っておくしかない、そんな状況にしてしまっている。そんな積み重ねはありませんか？ また、話し合いは最近されているのでしょうか？こういう不満を持っているんだけど、と。

トピ内ID：6371895008

...本文を表示

離婚など考えないであげてください

041
ウオコ
こんなことで離婚を考えるなんて随分トピ主さんて冷淡じゃないですか、確かにいらいらするかも知れませんけど、あなたは旅行の件でも「まあ嬉しいわ、行きたいわ、楽しみだわ」とオーバーに喜んで欲しいんですか、 旅行にしてもプレゼントにしても、結局はお金がかかるだけですからね。そんなお金があったら貯金していた方がいいのではないですか。子供にとっては思い出になりますけど。 とにかく、夫であるあなたは離婚だなんて思わないであげてください、多少「お前は何を言っても無関心な感じだなあ、もう少し気持ちの入った返事をしてくれれば嬉しいけどな」くらいは言ってもいいとは思いますが。

トピ内ID：8400433103

...本文を表示

ありがとうございます

♨
温泉大好き トピ主
返事を下さった皆様、ありがとうございました。客観的に診断して頂くと、思い当たるふしがありますね。 なまだまごさん：「結局はあなたの意見が通る、というか通されるのではないですか？」 厳しいですが、的を得たご指摘と思います。やりすぎの部分はあるのかも。例えば、旅程なら往復の電車や飛行機を時刻表で調べたうえで提示、住むところも東京の詳細な地図を買って「この物件なら近くに公園はあるがスーパーが無い」等々やっていますので。こうなると、反論や意見を言う余地がなくなってしまいますよね。一方で、誰かがそうしないといい加減な選択をしてしまうかもしれず・・・、という思いもあります。難しいですね。 なこさん：「普段から難しい言葉を並べているとしたら、・・・当たり障りのない事しか言えなくなっちゃいます」 なるほど。仕事モードがそのまま会話に出てしまっているのでしょう。 嫁さん：「もっと他に助けてほしいなとか、協力してほしいなという思いがあるのかも」 そうですね。彼女が望むものを察知し、実行する努力が足りないのかもしれません。 綿婚さんの鬱に関するご指摘も覚えておきたいと思います。

トピ内ID：5681099376

...本文を表示

ありがとうございました２

♨
温泉大好き トピ主
綿婚さんのレスまで読んで、御礼のレスを立てましたが、その後も建設的なご指摘やご批判を頂き、ありがとうございました。皆さんがバーテンダーをやるバーなどが身近にあったらどんなに良いものかと思いました。 koさんの実体験を踏まえたお話、ありがとうございます。想像を膨らましてみて、koさんと私が仮に似たタイプだとしますと、この2人の結婚生活ってどうなるのでしょうね。うまく話がかみ合っている時はとても良いかもしれませんが、ぶつかったときは酷いケンカになるかもしれません。そう考えると、妻なりの丸く治めようという知恵なのかもしれませんね。（例えが不愉快でしたらご容赦下さい） くくりさんのご指摘はとても冷静で身に染みました。心します。 温泉卵さんのご指摘について、私からの「お礼」は言っている方だと思います。「決定権」に関しては、確かに私の意志が反映されたケースの方が多いです。但し、強引に押通すというよりは、最初の提案・報告の段階で崩すのが難しいものに仕立て上げているせいかもしれません。「これでどうだ」って感じで持ってこられると引きますよね。悪意は無い故に、タチが悪いですよね。

トピ内ID：5681099376

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

あなたのかかわり方に問題があると思います。

🙂
そてつ
＞子供を交えての団らんの時には、そうでもないのですが 子供さんを交えてだと、奥さまも反応が良いということですよね。 ということは原因はトピ主さんにあると思います。 自分のコミュニケーションの取り方に問題があるかどうかは 相手の反応がどうかということに尽きると思います。 奥さまの反応を見て、あなたの奥様へのかかわり方を もっと反省すべきでしょう。 具体例をもっとあげてもらえたほうが皆さんも わかりやすいと思います。 奥さまが本音を言えないようなパターンを作ったのはあなたです。 追い詰めといて「その態度は何だ！！」と文句をつけているように見えま す。それで、離婚とか浅はかです。 もっと奥様が本音を言えるようにするにはどうしたらいいか考えましょう 自分のどういう話し方が気になるか聞いてみましょう。 聞いた時、自己弁護しないことが大事です。とにかく「そうなのか～」 と聞くだけです。 会話が弾まず寂しく思っていることも伝えましょう。 トピ主さんの頭の良さはこういうことに使うべきです。

トピ内ID：8588762742

...本文を表示

なまたまごさんに同感

041
みみり
夫と私もそんな感じかも。 自分の中では決めちゃってることに意見を求められても、何もいう気になれません。夫も悪気はないし、意見を全く聞かれないのもどうかと思いますけど。自分の意見を言うといちいち理詰めで反証されると、あ～悪かったね、初めから答えが出てるんなら聞かないでくれって思います。 会話がないとか文句言うので、読んだ本の話とか今日こんなことがあったとか話しても自分の興味ない話題だと生返事。自分が話し相手がほしいときに相手になってほしいだけなんだね、って思います。まあできるだけの返事はしようとは思いますが、家事が忙しいときとかに手伝いもせず話しかけられても無理です。 でも、プレゼントもらってありがとうもないのは行き過ぎだと思います、さすがに。それから、トピ主さんの本文はいたって普通の文章だと思います。

トピ内ID：0601065319

...本文を表示

会釈～？

041
ちくわ
奥様そうとう心離れてますよ。 「あらどうも」 会釈って！ そこまで行く前に気づかなかったのかな、と思います。 もう、そうとうな距離にいますよ。 私の昔の彼は話し合えない人で （なにを言っても彼の言い分が通るし、私が正しくても屁理屈を言われて腰砕け） 反論も提案もやめました。 母に屁理屈を言う男だけはダメと言われました。 納得。 でも、反論も提案もしなくなくなるまでには、実に長いこと頑張りました。 解り合いたかったし、好きだったから。 でも、あきらめと同時に愛情も無くなりました。 トピ主さん、奥様を取り戻すのは至難です。 心の距離はブラジル辺りにあると思います。

トピ内ID：4405968478

...本文を表示

わかります

🐱
ねね
奥様擁護の意見の多さに驚きです。 本音を言えないのはそうしてしまったご主人のせいですか・・・ それも一つの理由だとは思いますがそれだけではないと思います。 生返事、お礼も言わない、本音を言わない、 ご主人と真正面から向き合おうとしていないなんて 専業主婦でお疲れだとしても奥様ずるすぎます。 なんの反応もない人と付き合うのは本当に大変なんです。

トピ内ID：5714061460

...本文を表示

聞き役になる

041
匿名
私の夫もなんというか、話す気がなくなる返し方をたまにするので、つい「うん、う～ん、ふ～ん」と相槌で返すだけになっちゃいます。ときにはその相槌もおっくうでしないことも。 なんか現実的、否定的、屁理屈的、決めつけ的、裏返し的なんです。イラッとしてしまって。 余計な返しはいらないから、穏やかな聞き役になってほしいです。 一度黙ってみたらどうでしょう？そしたら奥さんの方から色々しゃべってくるかも。その時は理詰め的な言動はしないで、優しく静かな聞き役になってみては。

トピ内ID：5607517976

...本文を表示

奥様の存在を尊重されて下さい

041
きゃんきゃん
「うれしい！」といった自分の感情を照れなく表現したり 「こうしたい。ああしたい。」といった気持ちを適切な語彙を 使って上手く表現することが出来ない、所謂コミュニケーション下手 な人って、確かに存在します。 このような人って大抵、男性なんですけれどね。 どうも、トピ主さんの方が女性のように饒舌なところもありそうです から、夫婦が逆転してしまっているのかも知れませんね。 このような方は「この人には私の気持ちは伝わらない。分かって 貰えない」と一度、認識してしまうと心を閉ざしてしまうような 頑ななところがあるんですよ。 又、トピ主さん自身も気が付かれているようですが、奥様がどう言おうと 結局はトピ主さんの提案や意見を押し通して来ていたという 過程があるのではありませんか？ 「どうせ、この人は最初から私の意見を尊重しようとは 思っていないのだ」と思えば、心のみならず、口も閉ざしてしまうと いうものです。 取りあえず、今のままの奥様の存在を受け入れ、尊重してみては 如何でしょうか。奥様の声なき声を読み取る努力をされて下さい。

トピ内ID：3651597669

...本文を表示

生返事をするとき

😣
夢子
私の場合ですが、生返事をする時は他のことを考えてる時と、こちらの意見を言ってもどうせ聞いてくれないとあきらめてる時です。 奥様は不器用で、気持ちをうまく言葉に出せない、とご自分でも言っています。つまり、なにか不快な気持ちがあるのに、言えないで、トピ主さんに対してあきらめているような気がします。 なにか言っても、口の達者なトピ主さんの意見が優先される。だから、私がなにを言っても意味がない、と思ってるかもしれません。 ゆっくり奥様のささいな話を聞いてあげてください。それに対して、自分だったらこうする、こうあるべきだ、っていう意見を言うんじゃなくて、ただ聞いてあげてください。奥様が一番願っているのは、そういう時間なのではないですか？

トピ内ID：1444820385

...本文を表示

どうでもいい

041
アホアホ星人
> できるだけ家族旅行をしたいと思い、行き先や旅程の相談をしても「任せるよ」の一言・・・。 旅行に行きたいという強い願望も、行きたくないという強い拒否感もない、「行きたい」といっているトピ主さんの提案が現実離れした馬鹿馬鹿しいものなら対案を出すなり、反対もするが、至極合理的で筋の通った提案なのでそれをする必要がない。 > 東京に転勤しそうなのですが、どこに住むか、子供の小学校（公立）をどうするかという点も、「どこでも良いよ」という反応・・・。 拒否して転勤を免れるわけもなし、特に住みたい場所があるわけでなし… 要はトピ主さんの提示したプランに従って、自分に不利益が生じることはないと分かっているので強い反応を示す必要がなく、生返事的な反応になるのでは？ 一事が万事そんな感じなんじゃないでしょうか？ 逆を返せばそれだけ信頼されてるってことでしょ。離婚なんて馬鹿らしいと思いますよ。

トピ内ID：9618719442

...本文を表示

ないものねだり

041
ちいまま
　人って多様なものですねえーーー温泉大好き　様の　奥様　のような 「おしゃべりではない方」は、一方では、大変うらやましく思われる奥様だと思いますよ。。。人の話も聞かず、自分のことばかりガナリたてる人が多い昨今、聡明かつ貴重です。　

トピ内ID：0225820757

...本文を表示

個人的な愚痴っぽくなりますが

041
はや
私も主人によく生返事を叱られます。まあ私の場合は実際ぼーっとしていていい加減に返事をしていることが多く、それは母にもよく注意されました。 ＞最初の提案・報告の段階で崩すのが難しいものに仕立て上げているせいかもしれません。 ってのは確かにそれ以上付け加えることないから同意するだけになりがちですが、加えて私の場合は「何か意見を言うなら同程度にしっかり考えなければ！」というプレッシャーがかかり、あまり気軽に意見を言えなくなる…ということがあります。 「考えて言ってる？」とか言われたら悲しいかな。まあ、考えずに言ってるのは本当なんですけど！　じゃあ考えとくから一週間後に話あおうぜ！ 日常生活の相槌があまりにも生返事な場合は注意する。ちゃんと相手の意見も聞きたいときは、時間をあげて改めて機会を設ける、とかするといいかもですね。時間もらっても困るって人もいるかもしれないので、それは要確認ですが。

トピ内ID：5762113570

...本文を表示

ありがとうございました３

♨
温泉大好き
そてつさんから匿名さんまで、ありがとうございました。 そてつさんのご指摘、厳しいですが本質を突いていると思います。離婚が浅はかというのはその通りですね。文末の５行では私に対する逃げ道までご用意頂いて、そのご配慮を見習いたいと思います。 理詰めの件には多くの方から否定的なご意見を頂きました。どこか攻撃的で、話す気を失くすのでしょうね。気をつけます。 一方で、家族で歩む人生には、合理的な判断が必要な時もあり（自分一人なら好きに決めますが）、その時は理詰めの議論が必要になると思うんです。これができないとなると困ったもんだなあと。「あなたに任せる」というのもありですけど、大組織の権限委譲じゃないんですから、一緒に決めたい気持ちもありまして・・・。 と、ここまで書いて思ったのですが、こうやっていちいち（＝頻度多く）レスしたり、コメントする事自体がうざったいのかも（笑）。匿名さんのいう「優しく静かな聞き役」にはなりきれていないのかも。 最後にこれだけは一言。ちくわさん、私は妻との会話で「屁理屈」を並べるほど落ちてはいません。その程度の分別は持ち合わせているつもりです。

トピ内ID：2041435258

...本文を表示

ありがとうございました４

♨
温泉大好き
アホアホ星人さんからはやさんのレスまで拝見しました。ありがとうございました。 はやさんのご指摘が、重要な事を思い出させてくれました。 >私の場合は「何か意見を言うなら同程度にしっかり考えなければ！」とい うプレッシャーがかかり、あまり気軽に意見を言えなくなる… これ、昔言われた事がありました。彼女（はやさん）なりに気を遣っているのですね。だとすると、生返事と決め付けた自分が愚かだったかもしれません。 今後はできるだけ彼女からの提案なり考えがまとまるのを待った方が良いかもしれませんね。「○○したい」「○○行きたい」に対して、「よし、任せといて！」という流れの方が彼女にとっては満足感が高いかもしれませんね。 ちいままさんのご指摘、 >人の話も聞かず、自分のことばかりガナリたてる人が多い昨今、聡明かつ>貴重です。 確かに、小町の一部の女性のレスを見ていると、時々怖くなります。 でも、今回レスを下さった皆さんは理知的な方が多く、感謝しています。 また、離婚という二文字を最初に使ったのは軽率でした。反省しています。

トピ内ID：2041435258

...本文を表示

我が家の場合

🐤
ししとう
　私も夫が「理詰め」で話し合いを持とうとすると、「あー、もうめんどくさいからアンタが全部決めちゃっていいよ。」と思います。（言わないけどね） 　例えば旅行、ここに行きたい、と言いながらサイトを見せると、 　「えー、ここ、この広さでこの値段だったら、もっといい場所があるんじゃないか。」 　旅館だと子供たちが迷惑をかけるから別荘を借りたいというと、別荘を借りるとあなたが夕飯作らなきゃいけないよ？それじゃ旅行の意味無いじゃん 　あーめんどくせっ、もうあなたが決めてっ！ 　結局「理詰め」で自分の意思を通したいだけなんですよ。うちの夫は。 　オット、すみません、愚痴ってしまいました。 　理詰めで来ない時は子供を挟んだ時と、私が「理屈こねんな」と念を押した場合だけですね。 　最初に釘を刺しておけば、話を聞くのが上手な夫ですので私は気持ちよく喋れますけどね（笑）。 　でも旅行はしたくないです。私、旅行の計画立てるのすごく好きだったんですけどね、夫がハッキリ言ってすんごい「お荷物」に思えますよ…。 　とぴ主さんはそんなこと無いでしょうが、一応我が家の場合です。参考までに。

トピ内ID：5483272566

...本文を表示

奥様のような方って

041
とも
時々いらっしゃいますね。 気持ちが非常に内向きで、たまに外に向かったとしても 自分が本当に好きな極々狭い分野にだけの方。 そして、気持ちの振幅が驚くほど小さい。 でも、トピ主さん仕方がないですね。惚れた弱みですから（笑 家族団らんの場でなら会話があるなら、 できるだけその時間を長く取ってはいかがですか？ そして、旅行の話も、転勤の話も、貴金属を渡すのも その場でするようにしてみては。 別に、子供に隠すようなことじゃなければ良いでしょ。 子供だって、学校の話ばかりでなく、 親と色々な話題を共有するのは悪くないと思います。 奥様だって、子供の前でありがとうも言わないとか 生返事ばかりなんてできないでしょうから。 奥様のその性格は生まれ持ってのものでしょうけど、 成長する過程で、その性格ゆえに コミュニケーション能力を補う経験も積んでないんだと思います。 子供と一緒に成長していくよう、場を設けてはいかがですか？ トピ主さんも、また何か新しい発見があるかもしれませんよ♪

トピ内ID：5014402168

...本文を表示

どうなんでしょうね？

🐱
ベルエル
考えてみました。たぶん、相手との会話が居心地の悪い時。 居心地が悪い時は、早くその会話を終わらせようとしますので、生返事になりますね。心当たりありますか？ 物事の主導権は夫側がにぎることが多いけど、たまには奥さまの意見も聞いてあげたら？大きなことじゃなく見る映画を奥様が好きなものにするとか…

トピ内ID：6014728695

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ