親と絶縁しました。

レス20

（トピ主 9 ）

まこもちゃん

2009年06月26日 17:00

ひと

先日トピを立てた、まこもです。http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0612/245292.htm おととい、実家両親と絶縁しました。いきさつは下記のようになります。母のガン検査を知ったあとも、毎日メールで父と連絡を取り合い（返信は１週間に１回あるかないか）ましたが、この前「もう用事がある時だけメールして」との返信。なので２週間メールしませんでした。もう父から返信も殆ど来ないし、もういいやと思ってました。そして父から「２週間もメールが来ないという事はそういう意思表示（絶縁）だと思っていいのですね」と挑戦的メール。心の糸がぷっつりと切れ、「母の財布紛失を疑われて悲しくなった。母のガン検査も２ヵ月後に知りもう排除されているとわかった。また、父が無職だから周囲の目を気にして母のパートをやめさせたり、父として尊敬できなくなった」とメールしました。そして翌日に実家から私の幼少の頃、結婚式の写真を郵便で乱雑に送り返されました。そして１通の封筒。見るに耐えなく夫に見てもらいました。「あなたのマンションのキーを３本もらってましたが、そのうち２本無くしたのでこれで鍵を付け替えて」と２万円が同封されてました。引越の際、両親と仲良くしたかったので、マンションのキーを３本渡しました。（渡さないと怒られる）父がマスターキーがほしいと言うのであげてたんです。そのマスターキーを紛失されました。それも半年前に無くしていたようですが一切謝罪もありません。夫も呆れていましたが、「これで親の呪縛から逃れられたね。これから俺が一生守る」といってくれました。本当は和解したかった気持ちもありました。この呪縛から逃れるのは死のみと思っていましたが、自分が生きられることがとても嬉しいです。皆さんありがとうございました。

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毒になる親

MMR

2009年06月26日 19:38

トピ主さんは優しい旦那さんとご結婚されてよかったですね。しかし、トピ主さんとお父様はお互いに依存関係にあると思います。以前の立てられたトピも拝見いたしましたが、そこでトピ主さんは「もう、連絡はとらないようにしよう」と思っていたにも関わらず、頻繁にメールしていたようですよね。今回、トピ主さんがはっきりとお父様に自分が如何に傷ついたか伝えたのは良い事だと思いますが、そのせいでトピ主さんも少なからず傷つき、疲れましたよね。依存関係にあると距離感が掴めなくて諍いを起こすことがままあります。その割りに、またいつのまにか連絡を取り合い、同じ事を繰り返してしまいがちです。これからも距離を置くことを敢えて意識した方がいいと思いますよ。レスのタイトルは書籍名です。また、一般的な概念として語られることもあるので、 WEBで検索してもそれなりの記事に行き着くと思います。ご参考になさってはいかがでしょうか。

トピ内ID：8996071636

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お辛いと思います

🐤

ぴっこ

2009年06月27日 16:24

本当に、辛い事が沢山ありましたね・・トピ主さん、お父様と仲良くしたくて色々な事に耐えながら数々の努力をされた結果、最終的にはやむを得ず「絶縁」という選択をされたのですね。トピ主さんは、本当に悲しくて苦しかったのだと思います。しかし、お父さまもトピ主さんが生まれるまで、きっと色々辛い体験をされ、人を信じれない、愛せない、愛されない、心の敏感な方だったのだと思います。辛くて悲しくて、プライドだけが高くなってしまったのだと思います。心に余裕がなく自信がない人は、自分を非難される事に物凄く敏感です。余裕がなく苦しんでいるところに非難を受けると、もう自分を支えられなくなるのです。だから、自分が悪いと分かっていても認める事が出来ないのです。認めると、自分がもう立っていられなくなるのです。しかし世間がそれを認める訳がなく、人とトラブルになるのです。そんなお父さまの元で育ったトピ主さんは、本当に辛かったと思います。人を憎むのは、苦しいです。不幸せだと思います。トピ主さんにもし余裕があれば、お父さまをどうぞ包んであげて下さい

トピ内ID：8175371942

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ぴっこさん

まこもちゃんトピ主

2009年06月27日 19:09

レスありがとうございます。とてもうれしいです父も複雑な家庭で育ったようで（両親の離婚、姉兄からのいじめ）かなり苦労をしていたようです。父は姉、兄とも絶縁をしています。私自身、父と同じ道を歩んでいるのが、将来、私も父みたいに孤独になるのでは・・・と怖い気持ちもあります。でも・・・私は、父と心から仲良くなろうと頑張ったつもりです。。たくさん頑張ったつもりだったけれど父にとっては私の気遣いが足りなかったようでいつも怒られて、実家に帰るのが、本当に苦痛でした。私が、実家で１泊し、ぐったりして夫の待つ家に帰るとホッとしていつも泣いていました。ぴっこさんのおっしゃる通り、絶対に他の意見は聞き入れません。たとえ家族でも。・・・たぶん、もう両親とは会わないです。心の余裕がなくて・・・

トピ内ID：5849613957

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MMRさま

まこもちゃんトピ主

2009年06月27日 19:09

レスありがとうございます。本当にうれしいです。毒親、調べてみようと思います。 MMRさんがおっしゃる通り、私は依存していました。そうしないと怖かったんです。自分で物事を決めようと親に意見したりすると怒られるから・・・なんでも事前に相談しなきゃいけない環境でした。父は、私たちの子づくりの時期まで決めようとしていました。もちろん名前も。いつか私が妊娠したとき・・という話を両親としてたとき「里帰り出産で、母にお世話になるんだから、今のうちに母に感謝して、媚を売っておきな。でもつわりで体調悪いとか実家で言ってほしくない。そういうのは見たくない」「お前は絶対子育てなんかできないんだから、うちに子供を置いてたらどうだ？」「孫ができたら、お菓子をたくさん与えて、歯がなくなるくらいに虫歯を作ってやる」こういうことを聞いて、今のうちに絶縁しようと決めたんです。何度も怒られて、私が必至に歩み寄ってたけど、もう限界でした。もう、繰り返さないようにします！ありがとうございました。

トピ内ID：5849613957

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苦渋の決断でしたね

😭

お茶の水博士

2009年06月28日 11:32

率直な感想としては、やはり毒親の類でしょうね。お父様の生育環境が複雑だったとしても、そのとばっちりを娘にぶつける必要は全くないわけです。おそらく、お父様自身、トピ主さんの心を傷つけているという感覚は欠如しているか、欠如していなければ傷つけることにある意味執着しているのかもしれません。親は自分で選ぶことはできませんが、距離をおくことはできます。自分の人生は誰のものでもなく、自分のものです。自分の幸せを得るために、苦渋の決断をしなければならないときもあるでしょう。いま、トピ主さんが絶縁を敢行したのは決して間違いではないと思いますよ。心強い配偶者にも恵まれておられるのですから、大丈夫です。絶縁したことそのものを悲嘆するのではなく、これからのご主人との人生をもっともっと謳歌するように前向きに歩んでくださいね。決してご自身を否定せぬよう。正しい選択だと思いますよ。

トピ内ID：6578688721

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後悔しませんか？

🐧

GOLF

2009年06月28日 11:32

とぴ主様私は父から受けた心無い言葉に傷付き、１０年以上経った今でも苦しむことがあります。しかし私は両親とも縁を切ってはいないし、今でも家族旅行に一緒に出かけたり時には飲みに行くこともあります。家族と縁を切って生きていく方が気が楽になると思ってしまう自分もいるのですが、それ以上に両親と過ごせる時間が大切だとも思っているからです。あなたが受けた悲しみや苦しみ・・恨みは簡単な言葉では表せないでしょう、実の親なんだから大切にしなければいけないと言っても、そんなことは分かりきっていることだと思います。だから縁を切るのも一つの選択肢だと私は思います。でも縁を切って完全に気分が晴れて心機一転頑張れるかどうか？私なら無理です。どんな良い友人や家族に囲まれていても、生きてる以上落ち込む時はあるし思い出したくないことを思い出して憂鬱になる時もあります。でも人間関係は１：０ではないと思います。おかしな話ですが、私は今でも昔言われた言葉が許せず、時々親を恨んでしまいます。でも同時に親の為にできることを最してあげたいとも思っています。結局両親が好きなんです。私はとぴ主様が後悔しない選択をして欲しいです。

トピ内ID：4932916331

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お辛いと思います　２

🐤

ぴっこ

2009年06月28日 11:32

ぴっこです。そうですね、まこもさんは精神的に限界を超えて、お父さまとはもう接する余裕がないのですよね・・いつか、お父さまの方から「今まで苦労をかけて悪かった」と、言ってきてくれる和解の日がありますように、祈っています。トピ主さんは、これ以上ない程の努力をされたと思います。どうぞ、優しい旦那様と共に、素敵な第二の人生をおくってくださいね。

トピ内ID：8175371942

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これからは振り返らずに進んでください

🙂

なんなん

2009年06月28日 11:32

このご両親の態度はもう徹底的ですネ。正直、開いた口がふさがりませんでした。親として幼稚すぎる態度ですネ。親と子供の立場が全く逆ですよね。(苦笑) 私も似たような毒母に苦しめられてきたので、お気持ちとても察し致します。でもこれはある意味でいい機会だと思います。やはりご両親とはきっぱり縁を切るべきですもの。「親だから…」と気兼ねしたり、罪悪感を感じたり、義務感を持つ必要はもうこれでありませんネ。親に返すべき恩は3歳までにすべて返しているそうです。だからその役目を今になって引き続く義務も必要ももうありません。親は選べない。でも夫は選べます。ご自分で築いた家族に愛情を注ぎ、楽しい家庭を作っていくことが何よりも大事だと思います。これからは今、目の前にいる家族と沢山の幸せを作っていってください。応援しています！

トピ内ID：3441959447

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間違っていません

monica

2009年06月28日 12:20

まこもさん　長い間、不幸せな環境の中で　よく頑張られましたね　まこもさんの決断は　もし今、先送りされても　いつかは　来るべきもの　と思います　私自身３年間、両親と絶縁しました　最初、心優しい娘が　何とか取りなして呉れようとしましたが　私の弟に　今は姉をそっとしといてあげて欲しい　と言われ、又、私自身の親からの虐待の過去を娘に話した事で、娘もこの状況を納得して呉れました（娘は一人で祖父母に会いに行ってくれていました　それは　祖父母がわたしの父母だから・・だそうです）現在は両親の誕生日や父の日　母の日にプレゼントを置いて来る、だけの　形ばかりのお付合いに　私の方が留めています　まこもさんは今迄、沢山の忍耐と服従をされて来ました　今は一日も早く　過去の呪縛から解放されて　旦那様と心安らぐ御家庭を築いて下さい御心配なく！　まこもさんはお父さんのようにはなりませんよ！！私も夫と作っている家庭で　とても幸せです　幸せを感じる事が出来る場所は　まこもさんの笑顔が有る処　です　幸せになりましょう！！！　きっと出来ますよ！！！

トピ内ID：3434954110

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分かり合えなくても生きていける

ソロー

2009年06月28日 15:21

トピ主さん、お疲れさまでした。それだけだ、僕から言えるのは・・・。「毒になる親」僕も読みました。本を読むと、もやもやと心の中でつかみ切れなかったことが、言葉という形になって整理されるので良いと思います。僕からのおすすめは、本当はすすめる様な事ではないけれど（笑）「日本一醜い親への手紙」あなただけじゃないんです。「人生に疲れた人へ　其の参」検索してみて、骨休めして下さい。

トピ内ID：8454854842

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私も同じ

😢

ママン

2009年06月28日 15:21

結婚して遠い場所に行ったというだけで暴言をはかれ、大暴れされ、もう10年近く親には会っていません。孫にも会わせていません。当時はわかりませんでしたが自分が子供を持ってしみじみ本当に私は酷い育てられ方をしたと思っています。それなのに「親だから、親なんだから」と息巻く人たちです。毒親という言葉を教えてあげたいですが理解能力は残念ながら無いでしょう。母親は特に人の心を破壊するような言葉の暴力で攻めかかってくる事しか知りません。誰に対しても喧嘩ごしなので友人はおろか自分の実の姉妹からも絶縁されています。その他の親類も全て他界し、自分の娘からも捨てられた可哀想な人です。父親はまだましですがそれでも子供に対し親らしいろくな事をしていません。常識の無いこんな親に育てられた私ですが伴侶には恵まれて子供も授かり海外で今とても幸せに暮らしています。人が里帰りする話しなんか聞くと正直羨ましく、孤独感を感じてますが私の守るべき家族はここなんだと自分に言い聞かせてます。本当は赤ちゃんの頃の孫を抱かせてあげたかったし、普通に会話もしたいんですけど叶いそうも無く残念です。

トピ内ID：1474676851

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これからは幸せになって下さい。

はぎりん

2009年06月28日 15:21

よく、ご決断されましたね。いろいろ疲れたでしょうが、人生はこれから。楽しんで下さい。素敵な旦那さんがいて、良かったですね。

トピ内ID：7127220550

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大丈夫、そのまま疎遠で

那由他

2009年06月28日 16:11

こういうトピには親が亡くなった時に後悔したというレスが必ず出るんですけど、思うんですが、親が亡くなった時に後悔したという人が人生やり直して、親と係わり合いになることを選択して両方の記憶があったら、絶対、「絶縁したほうがよかった」と思うのでは。比較するときに自分の経験してない方のことは分からないです。でも絶縁して親が亡くなった時に「もっと優しくしてあげればよかった」という感情のほうが、かかわり続けて親が亡くなった時に「ああ、ようやく死んでくれた」とそこまで憎まないといけないより、まだましだと思います。トピ主様、係わり合いにならなくなってしばらくしたらきっと心穏やかになれると思います。そのときに！うっかり親と連絡取ってしまって後悔なさいませんよう、されたことを文章にきちんと残して、また連絡とろうと思ったときにはそれを読んでからにするのをお勧めします。お父さんを包み込んでもダメだと思います。人生何十年も心の闇から抜け出すチャンスはいくらでもあったのにそれを拒否したのです。妻も無理だったものを、トピ主さんには助け出せません。それについて罪悪感を持たないように。

トピ内ID：8118303843

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お茶の水博士さま

まこもちゃんトピ主

2009年06月28日 16:11

レスありがとうございます。おっしゃる通り、たぶん、私を傷つけているという気持ちは一切ないのかと思います結婚前、気が利かない等でいつものように３－４時間怒られていた時、もう自殺したいという気持ちでいっぱいになって正坐して怒られているとき、無意識に自分の腕を思い切り爪を立て掻きむしっていました。あふれる血をみて父に「腕何でかきむしってんだ？おれへの挑戦か？そんなことをするんじゃない！」「おれは何か間違ったことを言ってるのか？」と言われて気付きました。今思えば、自分が心にたくさん傷ついているのに気づいてくれないのが悔しくて、自分の体を傷つけて、わかってほしかったのかなって、思います・・・まだその傷痕はケロイド状になっています。きっと父は私を怒ることで、いろいろなストレスを発散してるのかなって思っています。今までは、育ててくれた父だし、ストレス発散になってくれれば私はがんばって耐えようと思っていました。でも、もう限界でした。これからは前をみて、夫と歩いていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：5849613957

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GOLFsama

まこもちゃんトピ主

2009年06月28日 16:11

レスありがとうございます。拝読させていただきました。私も本当は仲良くしたかったです。でも私は何をしたらいいかわからなくなってしまいました。自分から歩み寄って、土日に遊びに行ってお菓子やお土産を持っていったり、いろいろ新婚生活の話をしにいこうと距離を縮めたいと実行しました。それでも、私が実家に行くたびに怒られてばかりなんです。旦那の態度が悪い。礼儀がなってない旦那はおかずとごはんを食べすぎだ。など・・・夕飯の材料も、私がたくさんお肉をもっていったり、父母にお小遣いをあげたりと気を使ってるつもりだったのですが、それでも気に入らないみたいです。食べ過ぎといっても、弟と同じ位なのに・・・もし、私が母親だったら、たくさん食べてくれたら嬉しいけどな・・・って思ってしまいます。私たちは、それを言われてから、できるだけゆっくり食べて、おかずを減らさないように努めました。もう、何をして歩みよったらいいのかわからなくての苦渋の決断でした。親のために・・・何をしてあげたらよかったのかなって今でも思ってしまいます。

トピ内ID：5849613957

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ぴっこさま

まこもちゃんトピ主

2009年06月29日 13:25

ご返信ありがとうございます。いつか…そんな日が来るといいなと思っています。旦那と第二の人生、頑張ります☆ 旦那とは小さいことでケンカもしますが、男と女…性別関係なく、対等に意見が言い合えるのがとても嬉しいんです。父は、女を蔑んで見る人だったので… 私は、弟より勉強がほんの少しできたので、よく「弟と頭の良さが逆だったらよかったのに。女は少しバカでも可愛げがあればいいんだ。お前の頭の良さは、生まれつきだ。努力じゃない」とか、言われていて、生きれば生きるほど、自信がなくなっていました。でも、自分のために勉強して、人並みに仕事もしています。まだ心は少ししか回復していないけど、頑張ります！ありがとうございました。

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なんなんさま

まこもちゃんトピ主

2009年06月29日 13:25

レスありがとうございます。３歳までに恩を返していると拝読し、今までざわついてた心が落ち着きました。育ててくれた恩をどうやって返そうと思っていてすごく悩んでいました。なんなん様も、ご家族のことで悩まれていたのですね。こうやってレスを頂き、本当に嬉しいです。ありがとうございました。夫とともに頑張っていきます！

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monica さま

まこもちゃんトピ主

2009年06月29日 15:18

レスどうもありがとうございます。優しい娘さんなんですね。私も、monica様みたいに将来子供が出来て、正直に言おうと思っています。 monica様、とても幸せそうで、羨ましいです。毎日沢山笑えるような家庭を築けるように頑張っていこうと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：5849613957

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ソローさま

まこもちゃんトピ主

2009年06月29日 17:45

レスありがとうございます。決別して今日で１週間。久々に体調を崩してしまいました。今度、図書館に行ってじっくり読んでみようと思います。こういう親にならないように、繰り返さないように、自分に言い聞かせたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5849613957

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ママンさま

まこもちゃんトピ主

2009年06月29日 17:45

レスありがとうございます。レス拝読し、私の家族と似ている境遇だなって感じました。言葉の暴力…まさにその通りです。うちの両親も、同じく親戚、近所、全て険悪な雰囲気です。私も小さいころから「お前のためだ。親の言うことを聞きなさい。そのほうが幸せになれる」とずっと洗脳されてきました。よく両親は「反抗期もないのは、何の不自由なく育てたから」と言っていました私も弟も、反抗したい時期、ムリヤリ抑え付けられていたのに。。そのせいか、弟は犯罪を犯し、私は、決別という最初で最後の反抗期を迎えてしまいました。子供だって、1人の人間だし、意思もある。もし自分が親になったら、子供と対等に話を聞いてあげたいと思っています。ありがとうございました。

トピ内ID：5849613957

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