母になる勇気を下さい

レス31

（トピ主 13 ）

✨

星空

2009年06月29日 10:11

子供

いつもお世話になっています。宜しくお願い致します。

私は子供の頃から母に虐待を受けて育ちました。母は早くに結婚・出産し、難産で後遺症を持ちました。
母自身、祖母に愛されて育っておらず、他人の子供が抱きかかえられている姿を見て、何をしているのか
子供ながらに分らなかったそうです。

私の子供の頃（１０歳頃）の日記には、多くの遺書が書かれており、その頃の私が成人になる事、
誰かに愛されて結婚する事なんて、ありえないと思っていました。母に殺されるかもしれない。と、
いう恐怖を感じて生きていました。子供ながらに、恐怖と悲しみがいっぱいで、それが暴力である
という認識は大人になってから理解しました。

そんな私も友人に恵まれ、大人になり、現在、とても優しい夫と出会い結婚し、１０年になりますが、
幼少の頃の思い出が、大人になった今も脳裏から離れず、子供を授かる勇気が持てません。私も母と
同じような事を繰り返してしまうんではないか。と、不安なのです。愛情を持って子供を育てられるのか、
いいお母さんになれるのか。と、考え過ぎたまま何年も過ぎてしまいました。
夫はとても優しく、今でもとても大切にしてくれますし、私もそんな夫をとても大切に思います。

現在、夫以外頼れるものがなく、両親も兄弟もいません。又、賑やかで大きな家族を持つ事は夢でした。
でも、心に病を持つほどに、過去の思い出に距離を置く事が出来ません。避妊をしてしまいます。
どうか、皆様の勇気を少しだけわけて下さい。

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自分の強い覚悟があれば

🙂

りんりん

2009年06月29日 16:00

きっと大丈夫だと思います。今は優しい旦那様に恵まれて、お幸せそうで何よりです。よかったですね。お子さんを本気で望むなら、自分は絶対母のようにはならないと心に誓ってから妊娠すれば大丈夫だと思います。よく虐待された人は「自分もしてしまうかも」といいますが、それはそうなってしまった時の言い訳にしたいだけの様な気がします。しかし、虐待ではなくとも、自分が子供の頃辛く当たられ、自分の子育てでは絶対そうしないと誓ったはずなのに、気づかぬうちに親と同じ躾や威嚇をしていたという事はよくある話です。それではせっかく自分が嫌な思いをして学習した事が全然次にいかせていない事になります。ですから、その１０歳の頃の遺書を読み返し、辛かった思いをこの子にはさせてはいけないと定期的に再確認する事が大切だと思います。悲しい事に母の立場になった途端に子供の頃の感覚は少しづつ遠ざかります。虐待まではしなくとも、子供の気持ちに鈍感になるかもしれません。それは２人目、３人目と増える毎に強くなると思います。どうか優しいお母さんになって下さい。応援してます！

トピ内ID：9310160335

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小動物に愛情を注げる人ならきっと大丈夫

🙂

しまりす

2009年06月29日 17:45

トピ主さんは小動物を飼ったことはないですか？小鳥でも犬でも猫でも、自分が世話しなければ生きていけないものに渾身の愛情を注いだことはないですか？私も親からはあまり愛されずに育ちましたが、それらの「動物家族」と接することで、守るべき弱きものへ愛情の注ぎ方を自然に学ぶことができていたのではないかと今頃、後付ですがそう思っています。なので結婚してからも人の親になることへの抵抗は、ほとんどなかったです。そりゃペットと人間の子供は育て方は違いますが、根底にある愛は同じです。赤ちゃんの時から慈しみ育てた動物は本当に我が子同然の存在です。自分の親がどうだったとかその可愛さを前にしたらそんなこと吹っ飛んでしまいますよ。親との過去なんて関係ないです。自分の子供やペットには心身健康でいつも笑顔でいてほしいと心から願わずにはおれないです。きっとトピ主さんも望んでお子さんを持ったならそうなると思います。トピ主さんがおいくつのかたで出産の猶予がどれ位おありなのかわかりませんが、まずは小動物を赤ちゃんから育て愛情を注ぐことで母親になる自信をもてるよう（心のリハビリ）をしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9026951749

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トピ主

✨

星空トピ主

2009年06月29日 18:21

りんりんさん、お言葉ありがとうございます。若い時は自分は母と違うんだ。と思っていました。母とは性格も正反対だと思っていました。でも、歳を重ねるごとに、ふっと母に似ている自分の性格の１面を発見して、不安になります。あんなけ嫌いだった母に似ているのです。遺伝子的なものが性格・心を作るのか、性格・心は経験から形成されるのか分りませんが、繰り返す自分が怖いのです。子供が生まれても、大変な時期も、りんりんさんが仰る通り、冷静に再確認する事って大切ですね。自分の幼少時期の心を振り返る事。でもこんな風に悩んでる自分、勇気が足りない自分が居る内は、作らない方がいいのかもしれない。と。ふみ切れず、時間が過ぎていきます。

トピ内ID：2964815767

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がんばって

🙂

とも

2009年06月30日 11:51

わたしは、42歳二人の娘の母です。どうぞ、恐れずに子供を産んでください。あなたに、どれだけ子供がかわいいか、つたえたところで、心に響かないかもしれません。以前もそのような境遇の女性のトピを見つけ、(そのトピ主さんは産まない決断をしました) なんとも、痛ましく思いました。あたなは、あなたの母を許し、人間とはもろく、弱いものと大きな心をもってください。そして、自分も過去におびえ弱いものだが、いかようにも変わる可能性がある！ということです。どうぞ不幸の連鎖を断ち切ってください。あなたは一人じゃないはずです。やさしいご主人様、友達、あなたがあなたであるがゆえ、そばにいてくれる人を大切にしてください。あなたはつらい経験をされた、でも産まれてからこれまで笑ったことないですか？幸せだな…って思ったことないですか？産みたいんですよね。心はいくつになっても、経験で成長します。がんばってください。

トピ内ID：0532928377

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もし不安が当たっても大丈夫。

ドッペルゲンガー

2009年06月30日 11:51

星空さん、参考になると思うトピを紹介します。星空さんと同様に、実母との関係がうまくいかず、実子の育児について相談されています。相談当初は、育児に苦悩されていたトピ主さんですが、小町での相談後、穏やかな状態になっているようです。星空さんが懸念されている事態になっても、改善できる代表例かもしれません。どうかお時間のある時に、読んでみてください。「育児は刑罰」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0607/244237.htm

トピ内ID：3666388676

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トピ主

✨

星空トピ主

2009年06月30日 11:51

しまりすさん、動物への接し方と愛情。私は動物が大好きで、犬・猫・鳥から虫まで飼っています。彼らはペットなので、飼い主に忠実であり生死を依存しています。私は餌でも朝はペットフード、夜は手作りで健康管理もし、愛情も多分、充分に与えていると思います。彼らは私を癒してくれます。しまりすさんのヒントで、違う角度から、自分の愛情を知る事が出来ました。きっと自分の子供であれば、それ以上の愛と、母親らしい強さが芽生えるのかもしれませんね。自分の母親像を想像しても誰にも答えなんか出ないのに、こんな情けない質問に答えてくれ、どうもありがとうございました。

トピ内ID：2964815767

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余り意識せずに・・・。

🐶

長男の嫁

2009年06月30日 12:44

嫌なところは自分で気づく・・・。だからこそ直そうと思えば出来るのではないかと思う。私も年を重ねる度に「母親の似たくないイヤなとこ似たなぁ～」と思うことあります。しかし自分で注意し直す努力してます。完璧とは行かないけど自分で気づいた時に直す・・それでイイじゃない？皆そうじゃないかな？愛する人の子供は生めるうちに生んだ方がイイと思う。頑張ってみて。過剰意識は返って逆効果な気がする。夫の父親は女を作って戻らず・・・「俺はオヤジみたいになりたくない！！温かい家庭を持ちたい」と言い現在、家庭と子供を大事にしてます。本人が、こうしたい！と努力すれば出来るよ！！ファイト！！

トピ内ID：7038716317

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私も思っていました。

😀

大丈夫

2009年06月30日 12:44

トピ主さんのように鮮明に覚えてる過去はありません。ただ、3・4歳の頃に母に階段から突き落とされたことはおぼろげに記憶しています。その後、両親が離婚し父方の祖母に育てられました。その祖母も厳しい半面パチンコが好きで、借金があり祖母に「一緒に死のうか・・・」と、言われたこともあります。子供を持つまでは、自分も子供に虐待してしまうのではないかと思ってました。いざ、自分に子供ができたら子供との生活を楽しく過ごしています。子供って凄い力を持ってるんですよ！私を母親にしてくれた息子に感謝しています。子供が私を母親に育ててくれてる。そう感じます。「反面教師」と言う言葉があります。母は私にとって、良い母ではありませんでした。でも、今は私を生んでくれたこと。息子を授かることが出来、母に感謝の気持ちもあります。トピ主さんも、自分で自覚があるなら自制することも出来ると思います。私も相談する身内がいません。それでも、母親できてます。子供からの愛情は、とても大きいですよ。

トピ内ID：0839446544

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自分次第では！

🙂

ピグモン

2009年06月30日 12:44

トピ主さんの心の傷は、一生残ると思いますが、まず似ている所があると言うだけで、弱気になってしまう心の弱さが問題ではないのでしょうか！今の貴女の周りには、優しいご主人がいたり、助けてくれる仲間がいるのでは！また、貴女はその経験を、自分の子供に活かす事も出来る方だと思いますが！その時、自分がされて傷ついたなら、貴女はしなければよいだけの事ですよ！貴女自身がもっと自信を持つべきです。人は周りの環境でも変わりますし自分の気持ち次第でもいくらでも変われるのですから！それでは！鏡の前に立ち「自分なら出来る！」と三回言って下さい！言いましたか？大丈夫です！貴女なら自分の子供を立派に育てられますよ！頑張って！

トピ内ID：6732211577

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母親のモデルを見つけよう

😉

まずはリサーチ

2009年06月30日 12:44

人は、育てられたようにしか育てられない…とよく聞きますね。それは、一番参考にしやすいのが自分の親だからだそうです。もちろん、強い意志で親を反面教師にして頑張っておられる方もいます。トピ主さんはどんな母親になりたいですか。テレビに出ている人でも、近所のやさしいママさんでもいい、私はこういう母親になりたいなぁ… というモデルをイメージする事ができれば自信につながりませんか？トピ主さんの不安は、どういうものが母親なのか、どのようにすれば母として子に愛情を感じてもらえるか… その部分があいまいになっているせいでは？と感じました。私は成人するまで母の過干渉と暴言に苦しんでいました。愛情や教育という名のもとに子どもを支配しようとしない、あなたが大切、と言葉に出して伝えるこれだけは心に置いて育児を頑張っています。私は完璧ではないけれど、子どもからは愛情がびしびしかえってきているから、まずまずいい調子です。子育ては、自分の人生を振り返る機会でもあります。ご主人がしっかり支えて下さるなら心強いですね。

トピ内ID：8625392729

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お気持ちわかります

🐤

スコッティ

2009年06月30日 13:29

私も常に精神的な虐待を受けていました。結婚したパートナーも詳しくは語ってくれませんが、虐待があったようです。２人とも一生子供は作らないと決めていました。夫大好き、夫いなくなったら死んでしまう！って位、夫に依存もしていました。しかし結婚して8年、避妊していたつもりだったのですが、授かりました。出産するまで軽く鬱でした。虐待してしまったらどうしようと。全く楽しい気分になれず… しかしいざ赤ちゃんに会ったら、いかに自分が誰かを心から愛したかったのか気付きました。今はとても幸せです。でも結婚して直ぐに出産していたら、愛せなかったかも…とも思います。 8年の間に沢山の友人に恵まれ、私の心も変わったのだと思います。私は子供の頃の記憶がかなり小さい頃からあります。なのでその時（虐待された時）の気持ちを思いだし、反面教師で頑張れています。周りを見ると、子供の本当の気持ちに気付いていない親御さん多いと思いませんか？星空さんなら大丈夫です。←あえて言い切らせて下さい。誰よりも子供の気持ちが分かるママさんになれると思いますよ。

トピ内ID：7071934012

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アドバイスじゃないですが

🐤

まみ

2009年06月30日 16:44

私も精神的不妊です。私も結婚してずいぶん経ちますが、子供を産む勇気が持てません。私の場合、親は私を大切に育ててくれましたが、私が１４歳のとき、母が目の前で自死しました。更年期もありましたが、私や弟を育てる過程で精神を病んでいったようです。その後、父は再婚しましたが、私は継母に愛されませんでした。あまりにつらくて、最近まで母が私を大切に育ててくれたことを一切思い出せませんでした。私を辛い目に合わせたくて自死したとしか思えませんでしたから。夫と結婚し子供が欲しいと思ったときに初めて前に進めない自分に気がつきました。どんなに自分が母を許せないと思っているか。友人達は簡単に妊娠、出産のハードルを越えていくのに、私にはそのハードルは高すぎてまだ越えることができません。考えすぎる前に産んでしまえば良かったと思います。今はカウンセリングなどを受けています。ただ、母や継母の話をすると「あなたは『生存』の部分に問題を抱えているから、子供を産むのは難しいかも」と言われました。それでも今、一生懸命あがいています。夫の子を産むのは私でありたいので。

トピ内ID：9947582643

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親像モデルは何も実母だけじゃないです。

😀

ゆりもん

2009年06月30日 18:07

私も「いいモデル」を参考に想像して！という意見に大賛成です。なにもそこまで生きてきて自分の母親世代の人間のモデルは実母だけではないでしょう。子供の頃羨ましかった友達のお母さんとか、大家族ものアニメや映画の優しいお母さんとか、私の場合は、いつも子供目線で話を聞いてくれた叔母（父の妹）＆家庭の不満を親身に聞いてくれた学校の熱血先生とか・・。私はこんなお母さんになりたかったのよ！というサンプルは考えてみればトピ主さんのまわりにも何人もいたりしませんか？私も実母のことでは残念ながらあまり良い思い出がありませんが、自分ならこんな母親になって楽しい家庭を築きたいなぁというサンプルになってくれた人々に感謝しながら今、楽しく子育てしています。動物を可愛いがり愛することのできているトピ主さんならまったく問題なしだと思いますよ。

トピ内ID：9717192923

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トピ主

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星空トピ主

2009年06月30日 18:07

ともさん、母を許そうと努力しましたが、何故か、思い出が更に鮮明に蘇ってしまいます。強烈な過去の場面を、過去として、距離を置いて、許せたら、きっと私は楽になるのかもしれません。WTCの被害者があの恐怖を忘れられないようなものだと思います。ともさん、心はいくつになっても成長する。本当にそうですよね。ありがとうございます。ドッペルゲンガーさん、是非、「育児は刑罰」読みたいと思います。同じような境遇の人達の声は、その悩みを抱えるものにとって、とても伝えられるものがありますよね。参考トピ、ありがとうございました。

トピ内ID：2964815767

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トピ主

星空トピ主

2009年07月01日 04:30

長男の嫁さん、そうですね。あまり過剰にあまり頭でっかちに考えても、仕方ないのに、何も考えず、まっすぐに信じて産む勇気が持てないのです。旦那さんのようにきちんと認識して努力していけるでしょうか・・・。励ましてくれてありがとうございます。大丈夫さん、両親の離婚の後、祖母に育てられたのですね・・・。大丈夫さんも大きなものを背負っているみたいですね。そんな方が子供が出来て、語ってくれた言葉、勇気の１つとしてちゃんと頭に刻みたいです。同じように私も、産んでくれた事、に感謝して、今と未来に、前向きに進みたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：2964815767

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トピ主

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星空トピ主

2009年07月01日 04:30

ビグモンさん、そうなんです。傷は消えないみたいですね。そして心がその傷に対して強くないのです。夫は優しく、過去を含めて大切にしてくれます。子供が居たら、こんな風に子供にも接してくれるのかな。と思うと、余計心が弱く踏み出せない自分を責めてしまいます。鏡の前で自分の顔を見ながら、その言葉、声に出して言ってみます。ありがとうございます。

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トピ主

✨

星空トピ主

2009年07月01日 11:50

まずはリサーチさん、私は、子供に自分の意思を押し付けず、自由に育つ事を望みたいです。でも、子供の頃の私は、遠足のお弁当さえ作って貰えず、母の愛をあまり受けず育ったので、どう母になったら、子供に接したらいいのか、分らないのだと思います。確かに、あいまいだと思います・・・。夫は正反対に、愛に囲まれて育ったようで、だから彼から学ぶものは多く、私もそんな夫から学ぶような愛を持って子供に接する事が出来たら。と思います。モデルは夫なのかもしれませんね。助言ありがとうございました。

トピ内ID：2964815767

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トピ主

✨

星空トピ主

2009年07月01日 11:50

スコッティさん、夫婦で虐待の過去を持ち子供を作らない。と決めた中で、妊娠中は多くの不安を抱えた事でしょうね・・・。育てられるか悩んだ事でしょう。でも赤ちゃんが生まれて、その子を心から愛せて、今幸せに子育てしてるのは、きっと赤ちゃんがきっかけで、スコッティさんの中で何かがふっきれ、強くさせてくれたのでしょうね。私も夫に現在依存していますが、依存している自分が、反対に自分に依存する小さな命を胸に抱えて、勇気を貰うのでしょうか。大丈夫。と強くいい切って下さって、ありがとう。スコッティさんもこれから先、立ち止まる事がありましたら、私や多くの人も悩んでは立ち止まり、進んで行ってるんだな。と、思い出して下さい。

トピ内ID：2964815767

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ごめんなさい。

😨

とも

2009年07月01日 11:50

星空さん母を許してあげてください、などとてもわたしが言うべきではなかったかもしれません。なんとか、星空さんの心が軽くなれば…との思いでした。すみません。実はわたしは、母親を知りません。産まれてまもなく、出ていってそれっきりだそうです。幼少の頃というのは、わたしには、記憶がありません。あまり覚えてないんです。母の気持、母にかわいがられた覚えもなし、顔すらわかりません。しかし後妻の方がやさしい方でよくしてくれました。父も兄弟もいます。新しい妹、弟もできました。今は、母をどうこう思う気持はありません。母も人間なんだ、弱くてがんばったけど、だめだったんだ～って… 許すもなにも、記憶がないので、後の後妻さん、妹・弟との出会いのほうが、意味があります。毎日毎日、進んでいるんです。立ち止まって、後ろばかり見るのはやめにしましょう。未来は、すぐそこに、今はすぐ過去に…。虐待されたこともないわたしが、偉そうにごめんなさいね。だけど、悲しまないでほしいんです。母親とは、別の人間なんですから、産まれおちた時から、あなたにはあなたの人生があるんです。

トピ内ID：0532928377

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トピ主

✨

星空トピ主

2009年07月01日 11:50

まみさん、お話して下さってありがとう。自死という事実だけでも、生きていく者は一生その傷と共存していくでしょうに、まして、１４歳という年齢はとても繊細な自己の成長の時期に、目の前で、なんですね・・・。それが自分を産んで育ててくれている母となれば、そのショックは計り知れないでしょう。例え子育てに疲れを感じた結果でも、お母さんの結果は、彼女自身の決断によるもの。ですよね？もし、小さなカケラでも、まみさんがご自身を責める事がありませんように。まみさんは充分苦しんでいるし、これからも目にしたものを消し去る事は出来ないでしょう。まみさんのお母さんは、まみさんに辛い思いをさせる為に、目の前でした。と、責める権利は充分にあると思いますよ。私も、母が産んでくれ育ててくれた感謝の気持ちや、いい思い出さえ、許せない気持ちに消されてしまいます。子供を持つと言う事は、一生その子の母になる訳で、その責任の大きさと、今の自身の心の状態と・・・お互いハードルは乗り越えられるのでしょうか・・・。

トピ内ID：2964815767

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応援しています

🛳

クマゴロウ

2009年07月01日 11:50

自分も長年子供のころから精神的な虐待を受けて育ちました。やはり成人してからいろいろ余波が現れ、１０年ほど経ちだいぶ回復したとは感じていますが、ここまで長かったと思っています。そうですね、同じように自分自身も悩んでいます。子供はかわいいと思うし、家族をもちたいという気持ちはあります。先日会社の先輩の子供に会う機会がありました。私はとても赤ちゃんを抱っこするのが怖かったです。もしかしたら嫌だとか思ってしまったらショックでどうしようかと思って。でも大丈夫でした。かわいくてしばらくの間抱っこさせてもらいました。性格は似ているところがあっても親とは別の人間ですし、育てるのは夫婦で協力し合えばいい、どうかひとりで抱え込まないでくださいね。星空さんの一番いいように、お幸せを願っています。

トピ内ID：6332179110

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犬飼えるなら大丈夫♪

❤

へろん

2009年07月01日 12:51

こんにちは。私もそんな心配がある一人でした。今は子供がいます。犬も飼っています。犬、飼えるなら大丈夫ですよ♪ こどもと犬の違いは、こどものほうが「ぼくを見て！」っていうのが強いのでちょっと辟易することがあります(笑)。でも、それが一番かわいい時期でいっとき。きっと小学校の中学年ぐらいまでかな～。犬のが我慢強いですよね。こどもは愛情をもらうのが当然！って感じなので、いろいろ考えてしゃべります。自分に気を向けようとするし。でも、それがかわいいですよ♪ 私は、してもらいたかったこと、かけてもらいたかった愛情は全部我が子にしてあげようと。今は保育園もあるし、育児がしんどいときはある程度プロの助けも借りられます。心が息詰まったときにＳＯＳを出せれば大丈夫。早め早めに心の疲れを取って、笑顔でいられるように。こんなに幸せにしてくれる生き物はほかにいませんよ♪ 勇気を持って、あなたを誰よりも信じてくれる小さな命をその腕に抱いてあげてください。どこか旦那さんにも似てますよ♪

トピ内ID：1319768941

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心のままに！

😀

jazz

2009年07月01日 12:51

素敵なお母さんになれるのでは！だって、子供欲しいのでしょ！！　勇気！勇気！！ちょっとぐらい失敗したって、親にされたことしなきゃいいんですもん！私は母に精神的、肉体的に虐待を受けつつも４０代まで生きてますもの！私は４歳から７歳まで自殺を試みました。それくらい辛かったのです。朝起きて、いきなりぶちのめされても、子供だから何でかわからないです・・・先端がハート型になってる布団たたきで、母の気が済むまで叩かれ続ける毎日。顔から下は常に内出血です。死のうと思っても子供の浅知恵ですから失敗します。それを見つかってまた折檻です。４０歳になったとき、思い切ってなんであの様にしたのかを問いましたが、「むしの居所が悪かったのかもね」のひと言で済まされました。母のせいで父は自殺してるのに。夫もDVの父に育てられたから同じ気持ちを解ってくれるのはありがたいです。どうぞ勇気をもって、あなたとあなたの愛する人が天から預かる一人を大切に！　あなたなら大丈夫！　ほら、ここで頑張ってるじゃないですか！

トピ内ID：6594022429

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お察しします

プレママM

2009年07月01日 12:51

28歳、現在妊娠6ヶ月です。私も幸せでない家庭に育ちました。父は仕事一筋のエリート官僚でしたが、家庭では暴君でした。酒を飲んでは母親を殴り、暴れました。殴られ続ける母は、恐怖のあまり自分を見失って、一人娘の私にいらだちを向けました。私は母親から殴られて育ちました。 10代の頃には精神を病み、安定剤が手放せず、自殺も考えました。些細なことをきっかけに、母から殴られていたときの様子が頭の中にフラッシュバックするのです。父が母を殺している夢も繰り返し見ました。現在は幸い、優しい主人と結婚して子どもの誕生を待つ身ですが、やはり不安もありました。 DV家庭で育った私が、子どもを愛せるのだろうか… 暴力は、連鎖します。その連鎖を断ち切るには、なぜ自分が暴力を受けなければならなかったかを知る必要があります。私の場合、父親もDV家庭に育っていました。祖父は祖母を殴っていたのです。父にとって妻とは「殴るための存在」だったのでした。トピ主様、虐待の背景が理解できれば、少し楽になるかもしれません。暴力の連鎖を断ち切れるのは、トピ主様だけです。

トピ内ID：3556965496

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星空さん

🐤

まみ

2009年07月01日 17:04

レスをありがとうございます。私の言葉を真摯に受け止めてくれて、優しい言葉をかけてくださる星空さんは思いやりの深い方ですね。「親を許せないうちは幸せになれない」という言葉を聞いたことがあります。私は母を、継母を許すこと、自分を許すことが必要なのでしょう。私はカウンセリングで、皆様が言われているように「実母とは違う新たな母親モデルを自分の中で構築する哲学的な時間が必要」だと言われました。私なりの理想の母親像を作り上げていくこと、町や本、テレビ、友人などいろんなママさんの素敵なママぶりを参考に自分の中に少しずつ蓄積していっています。でも私の友人は実家の母親の協力の元に育児をしている友人が多いので、それを目の当たりにしたときに心が沈みますね。仕方のないことですが、今まで生きてくるのが大変だったのに、これからもか・・と思うと、そんなパワーもうどこにもない！って思ってしまいます。精神的な致命傷の古傷が今も痛いのに、人の何倍も強くならなければ、これから先、戦えないといった感じです。でもまだ希望は捨ててません。強くなりたいと毎日思います。

トピ内ID：9947582643

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トピ主

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星空トピ主

2009年07月02日 11:10

ゆりもんさん、子供時代の気持ちを振り返って、子供の頃羨ましかった友達のお母さん。を考えると、自分の母と比べてしまい、自分がされなかった事が思い浮かんで悲しくなってしまいます。私は、素晴らしいお母さんを目指すわけでなく、普通の事を普通に出来るお母さんでいいと思っています。でも、私の母から、母として接せられた経験が無い私にとって、普通のお母さん像でさえ、自信がありません。まずはリサーチさんが指摘して下さったように、どういうものが母親なのか。あいまいで、分っていないんだと思います。でも大人になった今は、母像が形だけでも垣間見れています。周りの友人達は私にとってはいいモデルです。ゆりもんさんが仰ったように、こんな母親になってこんな家族を築こう～と、希望を持って進みたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：2964815767

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トピ主

✨

星空トピ主

2009年07月02日 11:10

ともさん、の言って下さった言葉は大切な事です。でも、許す事って難しいですね。私が今完璧じゃないように、母も完璧じゃなかった。母も悩んだと思います。それは大人になって頭では理解しているのに、子供の時の偉大な母の存在にされた悲しみは、消すことが出来ないのが事実です。なので今でも苦しいです。母に殺される恐怖感が今でも消えないのです・・・。ともさんのように、いろんな境遇の方の意見は、私にはとても響きます。過去は消せませんが、母も人間で頑張ったけど駄目だったんだ。って受け入れ、前を見て進むように努力しますね。私には私の人生があって私が作るもの。本当にそうなんですよね。

トピ内ID：2964815767

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トピ主

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星空トピ主

2009年07月02日 11:41

クマゴロウさん、そうなんです。何故か成人してから余波が現れるんですよね・・・。私も友人の赤ちゃんを抱かせて貰いました。自分がどう感じるのかな。と思って。私の一番いい結果になるように。と、言って下さりありがとうございます。クマゴロウさんはきっと人と自分の心の違いを認められる人なのでしょうね。だから、クマゴロウさんは私より先にハードルを越えられたのかもしれません。へろんさん、動物と子供の愛を重ねてみたのは、ここで初めてでした。それはとても現実味のある勇気の１つになり、コメントしながら犬を見つめている所です。へろんさん、犬は飼い主に依存し信頼するあまり、飼い主がもし手をあげてしまったら、一生その事を忘れないそうです。人間の子供もそうなのかもしれません。して貰いたかった事をしてあげれるへろんさんは、充分過ぎる程のお母さんだと思います。私もいつまでも母を責めずに成長し、反対に愛を与えられるよう、１歩踏み出さないといけませんね。

トピ内ID：2964815767

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トピ主

✨

星空トピ主

2009年07月02日 11:41

ジャズさん、お父さん亡くなったのですね・・・。私も精神的・肉体的虐待、振り回されたり蹴られたり、ろくな食事も与えられず、髪の毛を引っ張られて、痩せてビクビクしている子供でした。父が亡くなった時には、母のせいで脳卒中になったんだ。と母を恨みました。でも、ここに多く話してくれた方のように、ジャズさんのように、頑張っている方から、私もそうだったの。星空さんも頑張って。と励まされ、とても嬉しいです。ここで頑張ってるじゃない。と言って下さりありがとうございます。プレママMさん、６ヶ月、おめでとうございます。私もMさんも、頼れる心の居場所は、唯一夫なんですね。きっと私のように過去のフラッシュバックで不安定になる度に、旦那さんが優しく包んでくれているのでしょうね。今の自分の新しい家族に、一人メンバーが増え、賑わうのですね。楽しみですね。　暴力の根源を知る事、恐れず向かい合って解析する事、アドバイスありがとうございました。不安になるから考えないでなく、不安になるから向かい合うよう、努力したいと思います。

トピ内ID：2964815767

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お辛かったのですね

🎶

人生って意外に素敵

2009年07月02日 16:52

星空さんがわたくしの目の前におられたら、力いっぱい、抱きしめたい！そんな星空さんに、ダメ母のわたくしが心に刻んだたった一つの信念をお伝えします。命は『授かる』のではなく、『預かる』のだということです。授かると思うから、自分のものに思えてしまう。だから、自分のものを扱うように、自分本位で接してしまう。でも、預かると思うと自分のものではないのです。この命を今、預かっているのはわたくし。でも、いつかは返さなければならないのが、預かりものです。わたくしは、それほど、大した知識も経験もなく、母親になりました。夫の転勤で海外に移り、そこですぐ出産。そのまま、未だに海外住まい。子育てはとにかく夢中でした。何一つ、満足なものではなかったと思います。ただ、一つだけ、心に刻んだ前記の信念を頼りにここまで来ました。『この命は預かりもの。大切に丁寧に育てて人にして、いつかはお返しするもの』お返し先は、社会、我が子の運命のお相手、とわかりませんが、そんな風に考えて、命をお預かりする選択もありますよ。きっと可愛い命を預かることができますよ。

トピ内ID：4621867085

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