虐待されていた人間は子供を授かりたいと思っても良いのか

そもそも、虐待をしていた親御さんとあなたは別の人間ですし、おそらく魂も同じじゃないと思います。 だから、愛着して思い通りにしようとする過干渉にもなるとは限らないと思いますよ。 だから、子供の自由を約束するなら、お子さん持つのもいいと思います。反面教師にして、違う子育てをしようと決心されているのだから、虐待にはならないだろうと思います。 自分も、教師になりたいと国立大の教育学部を目指していたころから、父親にお前は俺の軽蔑する職業になりたいのかとか、学費を出すのか出さないのかわからないようなことをねちねち言ったり、私の親もろくな親ではなかったです。子供の意思や希望は尊重しなければならないですよね。 たぶん親戚の従兄弟たちも、虐待されていただろうとは思っていたみたいでした。 私も子供を出産するのは大変だったけれど、虐待せずに一人の子供を育てて大学まで出しました。就職も転職もいいようにやらせています。 あなたならやれると思います。どうかお子さんを持つ夢はあきらめないでください。毒親に負けないでください。

大丈夫。安心してください。あなたはあなた。 50代、兄弟間格差の毒親、基本放置で時に暴力を受けて育ちましたが、無事に子育てほぼ終了しました。 晩婚だったため直ぐに不妊治療、40手前で無事出産。 乳幼児時期、イヤイヤ期は心身大変でしたが、辛い時の深呼吸や子供の寝顔を見て気持ちを落ち着かせました。 夫には治療前に毒親体験を話し、私が不安定な時は助けてもらうよう相談済み。 結果、夫も育児には協力的でした。 自分の記憶が戻った時は意識的に子供に話しかけたり、音楽などで自分を紛らす。 イライラタイムが来たら、キッチンの冷蔵庫を開けたり、トイレへ。（アンガー管理と同じ） 反面教師という言葉がありますが、意識せずともそうなりました。 もちろん無意味に褒めたり、過干渉は無しで子供だけど同等の大人として尊重。 でも愛情、手間暇、コストは夫婦共に彼/彼女最優先で。 今でも親が自分にした数々は理解不能で今では可哀想な人達とも思います。 私も当初は不安ばかりでしたが、今では子を持って本当に良かったと思います。

主様は ＞未だに虐待されていた時の事を思い出して涙が止まらなくなったり、過呼吸になって眠れない日があり ＞今でも、愛される子供に憧れや嫉妬があり、当たり前の様に愛されて育った旦那にも、劣等感を感じ ＞旦那のご家族はそんな私を理解して受け入れてくれており、とても優しく、そんなご家族に会う度よりコンプレックスを感じて いるとの事。 ＞子供を望んではいけない とは思いませんが… それまで心身共に健康だった方でも、不妊治療中は辛いと感じる事が多々あります。 主様が心身の不調を感じているなら、先に不調を改善した方が良いと思います。まず心の医療機関で家族機能に詳しい方に相談→適切な治療を受け、専門的な助言を貰う事を強くお勧めします。可能であれば旦那様にも同席して貰い、主治医等から直接説明・助言して貰った方が良いと思います。 ＞旦那のご家族はそんな私を理解して受け入れて くれるのは悪い事ではないですが…多分、旦那様＋御家族は専門知識や経験は無く、彼らにとって普通～「良かれと思う事をしている状態」と予想します。専門的な助言等がある方が、旦那様＋御家族も主様の事を「正しく」理解し適切な対応＋主様も他者の愛情を「適切に」受け止める等は実現し易くなると思います。 また主様が精神的健康に回復・安定したら… ＞子育てへの恐怖 不妊治療に悲観的な気持ち 子育て中のフラッシュバック お子様と自分を比較し辛くなる 等を軽減できる可能性は上がります。 不妊治療・妊娠→出産するなら…心の医療機関と体の医療機関で情報共有・協力して貰った方が、色々な面で主様にとってメリットがありますよ。 どんな方法で主様が ＞結婚を機に両親と縁を 切ったか不明＋主様は直接関与しない方が良いですが… 今、主様両親はどこでどんな生活をしているでしょう？ 健在なら、主様両親も専門的治療を必要としている可能性有だと私は思います。

そういう親に育てられたから、同じ事は絶対にしないかもしれない。 無意識に、されたように自分もしてしまうかもしれない。誰にもわからない。 私もカウンセリングにはかかった方がいいと思う。 あと、もし子どもを授かることにする場合。 子どもの親はあなただけじゃなくて、夫もいる。夫の家族も事情を知っている。 「自分がもし、あなたたちから見て虐待につながりそうな言動をしたら、すぐにその場で止めてください」とお願いをしておく。 うちの夫は5歳で親が離婚、その後継父による虐待が10年位あったんですけど、フルタイムで働く母が気がつかないようにやってましてね。特に精神的虐待だったようです。実の父親とも年に数回会ってたんですけど、「父と子の関係」がいまいちわからないのが本音だそうです。でも子どもはほしがったし、私が厳しく叱る時に「その言い方は駄目！」と止めに入ります。 もし子どもを産むとしたら。その子は「実両親の家族」じゃなくて、あなたと夫の家族です。それに、見守ってくれる夫の両親の孫。あなたが選んだ新しい家族で育てていくから、大丈夫じゃないかな？

不妊を言い訳に子どもを産まないと思います。 でもトピ主さんは子どもが欲しいんでしょう？だから悩んでいるんだと思いました。 前向きな意見を言ってあげたいですが私がトピ主さんの立場なら、結婚もしなかったと思います。 おそらく旦那さんは温厚な人で怒鳴ったりすることはないでしょうけど、今でさえ精神的に不安定なのにさらに子育てで不安定になったらトピ主さん自身も夫婦仲もどうなるかわかりません。 子育ては精神的に安定している人でさえ鬱気味になりますから。 今の幸せで満足するか、それ以上の幸せを求めるかだと思いますが、そんな無理をしなくてもトピ主さんは今のままで十分幸せだと思いました。

暴力それも救急搬送されるくらいの・・ 暴言、精神的虐待、性的虐待（ナプキンや生理用ショーツ、ブラなど買ってもらえなかった、わざと） 母がしてました。 父が不在がちな職業だったため不在時には姉とふたりでやりたい放題でした。 姉に遠くまで自転車で連れ去られおいていかれてパトカーに保護されたこともあります4歳でした。 乳幼児の時も6歳離れた姉に耳に目薬をたっぷりいれられて酷い中耳炎になりました。姉は幼少期から狡猾で自分一人ではやらないのです。 友人たちを連れてきてやらせてたのです。煽ってね。 姉のいじめは１９まで続きました。 母は私が結婚してだいぶ距離があり（転勤で）よくはなりましたが 老いて介護の時には罵詈雑言。何をどう尽くしても認めないどころか悪口を近所や親せきに言い回り・・。 ある事件で本当に心がぽっきり折れました。折れたのは50歳の時です。 夢にも恐ろしい顔ででてきますし今は姉とも絶縁中です。 子供ね、私は最初は欲しかったです。不妊治療３２－３８までやって 海外転勤で撤退しました。転勤を恨みました。 子を産んで育てて自分のようにはしない自分にしてあげたかったことをやろうって治療頑張ってきたのです。 今60なんですが もし姉に顔や性格が似た子が生まれてきたら愛せるか？と言われれば愛せないと思います。 凄惨な仕打ちをした姉に似ていたらパニックになると思います。 姉妹差別されてこなかったのなら愛せるんじゃない？ 幼い自分がしてもらいたかったことをわが子にしたらいいのです。 そうして幼少期からの自分を癒すのです。 わかりますよ伸び伸び愛情沢山受けて育った友人がなんてまぶしいことか。 逆に虐待されてきた側の人間のほうが子育て上手かもしれませんよ。 変な言い方で申し訳ないのですが 子がいなかったらずっと貴女は子供のままで苦しむでしょう。

虐待されて育った親に育てられた者です。 お子さんを希望することがダメではないですが、抱えている問題を、医療的に治療してからにして欲しいと願います。 主さんが懸念されている事は、かなりの確率で起こりえると覚悟も持って欲しいです。 ご主人を始め、義両親、地域の行政の助け、助言、主さん自身に治療と、周りの助けと、助けてと言える、状況を作って欲しいです。 私の場合ですが、残念ながら、連鎖は起きました。それでも、母親は我慢した方だと思いますが、傷跡になるには十分だったと思います。 直接の虐待行為より、自分がどれだけ辛かったか、親がどんなに酷かったか、私は良い母親だという、永遠の愚痴と自分への承認欲求が止まらず、口を開けば、文句と愚痴で、それが長年、ボディブローのように続き、それが一番辛かったです。 ＞思い出して涙が止まらなくなったり、過呼吸になって眠れない日があります。 ＞苦しみ続けています。 ＞今でも、愛される子供に憧れや嫉妬があり、当たり前の様に愛されて育った旦那にも、劣等感を感じています。 治療はされていますか？心療内科に行き、医者の目から見て、今の主さんの状態で子どもを持てるか、医療の診断をしてもらいましょう。 医療にかかれば、いろんなルートにも繋がります。 ＞自分と同じ様にトラウマを植え付けてしまうかもと感じて なにをしたら、トラウマになってしまうかの、感覚が鈍っていることが怖いのです。 それが当たり前の環境で育っているので、無意識の果てに、攻撃の一撃が強い。 まず、メンタルの治療をしましょう。 ご主人の愛情や、義両親の関心が自分より、お子さんに向けられた時、メンタルが耐えられないと思います。 お子さんの為に、メンタルの治療は必要不可欠だと思います。

虐待親だったので 自分も虐待するかも知れないと想定して育児しています ちなみに夫も虐待されていたので、2人でお互い監視し合おうと伝えてあります それでも、言葉使いとか怒り方とか、ついつい親と同じようなことを言ってしまう自分に気がついて自己嫌悪に陥る時があります 私は極力無理せず、夫や保健師さんとかカウンセラーさんとか使って虐待しないように育てているつもりです 結局、親がそう育ったかは子どもには全く関係ないし、子どもには幸せな人生を生きる権利があります 虐待されたことを思い出して泣いてしまうなら、先に精神科医に相談されることをおすすめします

強い口調で身構えても暴力はしない、日頃から罵詈雑言を言わないのに子供が出来たら豹変するわけないじゃん。 今のトピ主さんがしない事、忌避している事は一生行動できない。怖いからね。 今のあなたの延長線上に未来はあるんですよ。 だからトピ主さんが気にするべきは嫉妬と劣等感、コンプレックス。これは実行出来ているから子供に向く可能性はある。 自分と違って幸せになる子供を見てずっとそばにいられるかで判断しよう。 それと、どうあがいても子供だった頃の自分は幸せにならない。 それでも今が幸せならそれでいいじゃない。幸せに変わるものは無いんだから。 自分が幸せになる人生を選んでくださいね。

＞今でも、愛される子供に憧れや嫉妬があり、当たり前の様に愛されて育った旦那にも、劣等感を感じています。 となれば、我が子に対しても黒い感情を抱いてしまう可能性は決して否定できないと思います。 今は心療系の医療機関にかかっておられるのでしょうか。 でなければ、先ずカウンセリングを受けるなどして、もう少し精神が安定してから不妊治療に臨まれてはいかがでしょうか。 不妊治療が辛くて、それだけでも体や心のバランスを崩す人もいると聞きますし、何より今現在も過去の虐待の影響で苦しんでおられるからです。 心が落ち着いたら、妊娠出産も今とは違った感覚で考えられるのではないでしょうか。

友人の実姉は、母親が毒親(料理しない、掃除は死ぬまでに一度もした事ない、自分優先等)母親が大嫌い、お姉さんは、自分は母親とは違うと言い、4人産みました。無事に育てました。4人の子育ては大変だった様ですが、旦那さんが子供好きで助かったそうでした。 親の虐待にも色々ありますが、虐待を受けても、子育て頑張っている人達も沢山います。 もし、産むなら、トピさんと両親は違う人格、子育てトライしてみますか？子育て自体大変ですが、大丈夫だと思います。 自分を信じて！