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義妹に里帰り出産してもらうにはどうしたら？

レス521
（トピ主 11 ）
😨
まみこ
ひと
39歳、3歳男の子の働く母です。 義妹、30歳、4歳男の子、10月末に第二子出産予定です。 弟は転勤族で、結婚してからは両実家とも飛行機で帰省する地域を転々としていました。 この9月に私の実家のある東京に戻ってくるそうです。 当然、出産日が近いので義妹の実家で出産すると思ったら、 こちらで出産し里帰りしないと言っています。 第１子は里帰りを2ヶ月程し、家に戻っています。 理由は、上の子も新しい幼稚園に転園になるし、そばにいてフォローしたい。実家の母親は朝が早い仕事なので、入院中は上の子の面倒を見れないだそうです（計画帝王切開の予定です）。 退院するまでの間、私の母に幼稚園のお迎えと（行きは弟がする）、 弟が仕事から帰宅するまでの子供の世話を頼みたいそうです。 私は子供が1歳になってすぐに復職しました。 夫はフリーターですので、私が家計を支えています。 朝、7時前には家を出て、保育園へ預ける生活をしています。 母が子供を保育園へ迎えに行って私が帰るまで見てくれています。 その間に食事や片付け等の家事をしてくれるので助かっているんです。 義妹の子供の世話をしなきゃならないと、私の生活はボロボロです。 6時過ぎに帰宅し、食事を作る元気なんてありません。 母はなんだか乗り気で、それも気に入りません。 週に１度は泊まってくれるので、その日は私のストレス発散日なんです。 レイトショー見たり、ショッピングしたり。 専業主婦の義妹には働く母親のストレスなんて分からないでしょうけど。 私は自分の生活を守りたいんです。 どうしたら、義妹は里帰り出産してくれますか？

トピ内ID：9135085379

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甘いですよ

😨
楽そうですよ
自分にね。 朝の登園は旦那様のお仕事ですか？ 私は娘が１歳になる前から働いていますが、７時半に保育園に連れていき仕事、帰りは１９時くらいです。（お迎えは１８時頃） それからご飯作ったりお風呂に入れたりしても20時半には寝かせます。 朝はダンナの朝ご飯や夫婦のお弁当も作りますよ。 というか、それが働く母親の普通だと思ってました。

トピ内ID：3128861746

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義妹の子供？

041
ぽちゃ
弟さんの子供でもあるのですよね？お母様にとっては実の孫。 娘の子供の面倒を見るのは当たり前で、息子の子供の面倒は断れと？ 事情があるのはどちらも一緒。 弟さん家族がお母さんのお世話になるのはそんな長い間じゃないんですから ずっとお世話になっているトピ主さんは、その間はご主人と協力したらいかがですか。

トピ内ID：9953795308

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失礼ながら

041
カエル
旦那様がフリーターなら、旦那様にお子さんの面倒が見られる時間で 働いていただくのはどうでしょう？ 里帰りなさらないとはいっても、何ヶ月もお母様を独占されるわけでもないと思いますので、ほんの数ヶ月くらい、旦那さまにフォローをびしっとお願いしたほうがいいように思えます。

トピ内ID：1339381086

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小姑のわがまま

🐤
yurika
それは、かわいそうだけど、小姑のわがままってやつではないでしょうか。非常時なんだから、少しくらい協力してあげられないの？ フリーターの旦那にもっと働いてもらってたまには外食できるようにするなり、旦那に作ってもらうなり。 他人を動かそうとするより、この機会に自分の家庭の問題を解決すればいいことではないでしょうか。

トピ内ID：8064277080

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質問です。

041
よっと
お母さんには、トピ主さんの気持ちを話しましたか？話していないなら「うちのことも考えて 両立できるなら向こうの面倒を見てあげればいいけど、出来ないならうちを優先して欲しい。」と 言ってみてはどうでしょう？既に話をしているのなら、お母さんはトピ主さん宅のフォローについては どう考えておられるのでしょうか？ あと、トピ主さんはシングルママではなくてフリーターの夫がいるんですよね？夫が子供のお迎えや 家事をするという選択肢はないのですか？家計を支えているのがトピ主さんであれば、それ以外の 家庭運営は夫が担うのが筋じゃないかなと思うのですが。

トピ内ID：3405293464

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親に依存してるのはアナタ

😑
おやや
お母さんにしてみたら孫の誕生ですよね、娘の孫も息子の孫もどっちも可愛い事でしょう。 お母さんはアナタの為の家政婦さんじゃないのですよ？ フリーターの旦那さんに主夫業でもして頂いたら良いじゃないですか！ 弟さんも勤務時間以外は頑張って面倒みようとしているのですよね。 私も帰宅は7時過ぎますけど食事くらいは作れます。 トピ主さんは普段からお子さんの迎えや家事もして貰っているなんてラクですね。 依存し過ぎて自分では何も出来なくなってるだけじゃないですか？ 僅か2ヶ月程度の事なら頑張ってみたらいかがでしょう。 ＞義妹の子供の世話　そもそもトピ主さんの姪か甥なのに他人扱いなんですね。 叩かれる為にトピを立てられているようで、違和感感じます。

トピ内ID：6817328025

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お母様次第

041
みなも
お母様が乗り気なら仕方ないです。弟さんの子供も同じ孫ですし。 まみこさんに質問があります。 子供のお世話代と生活費として、お金を渡していると思いますが、 おいくらくらいですか？ 義妹の世話をすると、まみこさんの方が手薄になるので、 渡しているお金をその分減らすようにしてはどうでしょう。 そのお金で足りない分をファミリーサポート利用するとか。 それと、子供を見てもらう代わりに、老後の面倒を見てもらえると思って、同居をするパターンが多いと思うのですが、 まみこさんもお母様の介護は弟さんよりも主になって引き受けるのですよね。 義妹さんに、まみこさんのご実家に里帰りしてもらいたくないのなら、 「母の手伝いがなくては仕事は続けられないから、できたら里帰りしないでもらえると助かる。 その代わり弟夫婦には、親の介護で負担はかけないから。 将来の介護は私が引き受ける代わりに、子供の面倒をみてもらっているの。」 と話してみて、家族会議を開いてみては？ それと

トピ内ID：9647009547

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ご主人はなにをしている？

041
傘
トピ主も親を頼りすぎです。 フリーターのご主人に子供の面倒をみさせたらいかがでしょう。 自分の生活・娯楽のために親を使いたいから、義妹に帰省させるって ちょっと違う気がします。

トピ内ID：7786048835

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あまえちゃいけません

😡
たかこ
辛口になりますがいい年をなさって甘えすぎでしょう！ あなたのお母様は弟さんのお母様でもあります。 あなたの専属ではありませんよ。 週一のストレス発散日なんて贅沢です。 何とかなるうちは有難くそうさせてもらってもいいかもしれませんが、 今回のような場合ダメになっても我慢しましょうよ。 お母様のことは何かあったときに頼る程度で 普段の戦力として生活に組み込むべきではありません。 ただ実際我が物顔でお世話になっているようですので 介護のときには率先してお世話してあげて 義妹さんにはどうしようもないときだけお願いするようになさってね。

トピ内ID：8000261663

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う～～～～～～～ん

😨
WM
同じような条件でワーキングマザーですが・・・。 この場合、依頼する方（義妹さん）と依頼を受ける方（お母様）がOKなんですから、 あまり欲張ったことを言わない方が良いと思います。 お母様の体調が心配なのではなく、自分の手間が心配なんですよね。 我侭なお子ちゃまだな、と周囲の人に印象つけてしまって損です。 1ヶ月位レイトショー等我慢出来ませんか？ ご主人、フリーターなんでしたら時々お願いすれば自由時間作れませんか？ 3歳のお子さんってそんなに手がかかりますか？ 手がかかるんだとしたら、、、高齢のお母様にすべてをお任せするのはそろそろ考える必要があると思いますけど。 『6時過ぎに帰宅して食事を作る元気なんてありません』 には申し訳ないですが失笑です。働く母親を語って欲しくないです。 ほとんどの働く母親がレイトショーに行く元気はなくても 毎日18時過ぎに帰って夕飯を作り、洗濯・掃除をすると思います。 本当の意味でご自分の生活を守る手段を検討するべきだと思います。 お母様やあなたが病気になったらお子さんどうするんですか？

トピ内ID：0063555308

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勝手な人だなぁ

🐤
パニャコ
トピ主さん、自分はいいけど、他の人はダメって考え方なんですね。 自分は都合の良いようにお母さんを使っておいて、弟(お嫁さん)は面倒をみてもらってはいけないのですか？ 義妹さんの滞在は一生続くわけじゃないんですよ？ たかだか２ヶ月くらいの事じゃないですか。生活はボロボロなんて大げさすぎます。 ストレス発散日はフリーターのご主人が家にいる時に行なってくださいよ。 それに、専業主婦を蔑ずんだような言い方は慎んだ方がいいですね。

トピ内ID：0699941435

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頭を下げて、素直に、お願いしたらどうですか？

041
バタフライ
聞いてくれるかもしれませんよ。 あちらとしては第一希望ではありませんが、承諾してくれるかもしれませんし お母様にも、私が不安だから、どうか、お願いしますと、頭を下げてみたらどうでしょう どちらも、トピ主さんの都合だけで、我がままなのですから、仕方ありません

トピ内ID：2034635445

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期間限定で乗り切りましょう

🐱
やきそば
＞退院するまでの間、私の母に幼稚園のお迎えと（行きは弟がする）、 ＞弟が仕事から帰宅するまでの子供の世話を頼みたいそうです。 帝王切開なら１０日間くらいの入院ですよね。 もしかしたら退院後も家で安静にしなきゃいけないかもしれないから長くて２ヶ月でしょうか。 義妹さんが里帰り出産を選択したとしても、弟さんと上のお子さんは東京にいるとなれば、 やはりお母さんが弟さん夫婦のお子さんの世話をすることになるでしょうし。 １０日間～２ヶ月だけなんとかトピ主さん夫婦で自分たちの生活乗り切れませんか？ 旦那さんに育児や家事を手伝ってもらうことはできませんか？ 世の中、ご夫婦だけで育児・家事をこなしている家庭いくらでもありますよ。 私だって仕事のあとは疲れますし、仕事のストレスだってたまります。 でも、自分か夫が家事をやらなきゃ生活守っていけません。他にやってくれる人いません。 同じ働く女性としてがんばりましょうよ！

トピ内ID：7973670335

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ちょっと自分勝手だと思います

041
YUMI
トピ読みました。お疲れなのはわかりますが家族なんですから 協力が必要ですよ。困った時はお互いさまって言葉ご存知ですか？ お母さんはあなただけのものではないんですよ。 ご主人に協力してもらうか義妹さんがお手伝いを必要とされている間くらいいいじゃありませせんか。 ちょっとあまりに自分本位だと思いますよ。 相手の立場に立って考えてみてはいかがですか

トピ内ID：7878780500

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普通に皆さんがしていることです

041
２児の母
はぁ？どれだけお母様に甘えているんですか？ トピの文章を見ただけで「お母様がして当たり前」という 気持ちが伝わります。 お気の毒にお母様は頑張ってきたんですね。 なのに「当たり前」と思われたら気の毒です。 今回の義妹さんには感謝されるでしょう。 同じ事をするなら感謝される人の手伝いをしたいものです。 まぁ、他に頼る人も居ませんし。 困るならファミサポやシルバー人材センターに家事代行を依頼しましょう。 ２ヶ月ほど頑張って、お母様のありがたみを実感された方がいいです。

トピ内ID：6121439336

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親離れしたら？

041
五人の子持ち
いろいろ考えてみました。1弟嫁さんに「ママを取らないで」と直談判しましょう。 2ママに「弟嫁の面倒より私の世話優先が当然でしょ。真美ちゃんまだママに甘えたいんだもん。」と駄々をこねる。3フリーターの夫に家事育児の協力要請をする。4これを期に家事のスキルアップをはかる。5ファミサポ、ベビーシッター、お手伝いさんを頼む。 など思い付くまま列挙してみました。いい年をして母親を下女扱いするあなたなら、1と2のコラボでいかがでしょうか。

トピ内ID：2814028775

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６時過ぎって普通じゃない？

041
vivi
６時過ぎから食事の準備って、働く母親なら普通じゃないですか？ 作りたくないなら、宅配のお弁当とかありますよ。意外に経済的です。 フリーターのご主人に手伝ってもらえばいいじゃないですか。 「いつまでもあると思うな親と金」っていいますからね。

トピ内ID：0160823002

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あらあら…

041
さんね
お世話なさる張本人のお母様が乗り気なのですし、どうしようもないでしょうね。 母親に負担を掛けてリフレッシュするのを当然の権利かのように思われているようですが、同じ働くママから「甘ったれんな」というレスがついても文句は言えませんね。リフレッシュならフリーターの旦那さんに頼めばいいのに。 ６時過ぎに帰宅して食事作ってるフルタイムのママなんて普通にいますよ。 そりゃ、働きながら子育てって大変です。 でも、二人目の出産というのも頼れる人がいるなら頼りたい、これも事実。 義妹さんは母親を頼れないのですから、周産期くらい主さんが頑張ってもいいと思いますけど？退院するまで、なんだから。 甥（か姪）が生まれるんですよ、退院までと言わず床上げまでの１か月間くらい、夕食の準備やリフレッシュの我慢くらいできないもんですかね。自分が一番優先されてないとダメですか、お姉さん。 自分の生活を壊されたくないようですが、人（母親）の生活に負担をかけるのは平気なんですね…当たり前だと思わないほうがいいと思いますけど、お母様だって若くないのでしょうし。

トピ内ID：1649630461

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ずっと続く訳ではない

041
Blue
その位、協力してあげなさいよ。子供じゃあるまいし。 私も働く母です。 仕事から帰ってきて、保育園に迎えに行き 座る間も無く食事の用意、風呂、寝かし付けしています。 珍しい事でもなんでもありません。 週末の息抜きが２～３回出来なくったって死にはしませんよ。 あなた本当に出産経験者ですか？ 困った時は助け合いましょうよ…。

トピ内ID：6816206249

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甘えすぎな気がする

041
むぎっちょ
どうしたら、といえば、そりゃもう、小姑風をビュービュー吹かせて 「嫁の分際で姑に世話させるつもり？！母にはウチの子の世話を見てもらわなきゃ、ワタシが遊べないじゃない！」 とでも言えば、義妹さんの方はどん引きだと思いますが…お母様はどうでしょうね。 どっちにせよ、親の良心で手伝ってくれるのはお母様ですから、お母様次第です。 とはいえ、そもそも、子供の世話は夫婦でみるのが原則なのではないでしょうか。 7時に家を出て6時に帰れるなら、普通の範囲ですよね。 フリーターのご主人と何とか折り合いをつけれませんか？ 共働き家庭なら、お休みの日におかずの作り置きをしたりして食事は乗りきっていくのも常道でしょう。 ６時過ぎに帰れるなら、30分くらいでちゃちゃっとやれば普通にごはんも作れそうだけどなあ…。 どう考えても転園したての４歳児の世話をしながら出産し、新生児をみる方が非常事態です。 義妹さんが専業主婦ならお母様の産後の手伝いはせいぜい１～２ヶ月くらいでしょうし、トピ主さん夫婦も誰かに甘えない自立した家庭の在りようを模索してみてはいかがですか？

トピ内ID：9876871178

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わがままですね。

041
NAVI
里帰り出産できない理由があるのでは？ 弟さんに聞いてみるといいですよ。 それにしても週に１度、ストレス発散日という名の育児放棄… 子供のまま親になってしまったんですね。 あなたの母親が手伝ってくれないとあなたの生活はボロボロなの？ 退院するまでの間だけでもちゃんと母親やってあげたら？ そしたらもっとお母様にも感謝できるようになると思いますよ。

トピ内ID：4196087713

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問題は別にあるような

🐶
ミモザ
＞夫はフリーターですので、私が家計を支えています。 これが一番の問題なのでは？ しかも、 ＞母が子供を保育園へ迎えに行って私が帰るまで見てくれています。 その間に食事や片付け等の家事をしてくれるので助かっているんです。 ＞6時過ぎに帰宅し、食事を作る元気なんてありません。 家事やっていないし。 フリーターなら、時間を短くしてもらって、家事、育児をやってもらったらいいのに、と思います。 義妹さんは永久にそういう生活を続けるわけではなく、一時的になんだから仕方ないんじゃないですか？

トピ内ID：7293640305

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呆れた・・

🐱
pobo
トピ主さんは、文面で思いきり書いてますが お母様がこなくなると「自分が困る」から、義妹は里帰りしてほしいだけですよね？ そんなに甘えてばかりで「兼業主婦は大変！」って上から目線なんでしょうか？ 普段誰にも頼らず生活してる義妹さん。上の子や義妹さんの母親（仕事があるからと）を想って里帰りを断念したのですよね 出産のときくらい、週イチの息抜きとかうんぬんとか我慢なさったら？ 義妹さんはトピ主さんと違って息抜きにお母様を呼ぶわけじゃないんですよ？ トピ主さんのような心の狭い人、呆れました。 お母様が亡くなられたら、どうするんですか？

トピ内ID：8657201745

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トピ主さん自分さえ良ければイイんだ・・・

😨
兎駆命
産後の入院中だけを頼まれたんでしょう？しかも頼まれた相手はトピ主さんではなくお母様なんですよね？ 普通で考えれば一週間程度で義妹さんは退院しますよね。 私は義妹さんのお願いや里帰り出産しない理由、すごく良くわかるし普通の考えだと思います。

トピ内ID：9368357658

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旦那さんは？

041
れんこ
フリーターなら旦那さんに手伝わせなよ。 母がやる気ならあなたは他に手を考える。 あなたのための便利屋母ではなく、母は自分でしたいことを選択できる一人の人です。

トピ内ID：8010776376

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お母さんにはどちらも自分の孫

041
ぽんた
あなたが仕事をしてるのは、あなた達夫婦の都合ですよね。 お母さんのこともあなたが扶養してるんですか？ そうではなく、お母さんの好意に甘えて、自分のお子さんの面倒や家事をみてもらってるんですよね？ それを当然の権利のように主張するのは、醜いですよ。 お母さんにとっては、あなたも弟も、その家族も平等な筈です。 それに６時過ぎに帰宅されてるなら、充分、家事育児はできるんじゃないですか？世の中の働く母親の多くはそうだと思いますけど。 フリーターの旦那さんにも手伝ってもらえば？ 産後の義妹さんを助けること、最優先なのは、当然だと思います。 あなたの仰ることは自己中で狭量です。

トピ内ID：7626718630

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ふざけるな!!

💢
怒
＞専業主婦の義妹には働く母親のストレスなんて分からないでしょうけど。 じゃあ、あなたは専業主婦のストレスは分かるんですか？ ＞週に１度は泊まってくれるので、その日は私のストレス発散日なんです。 レイトショー見たり、ショッピングしたり。 ただ、あなたの遊ぶ時間がなくなるから、嫌なんでしょ！ ＞食事や片付け等の家事をしてくれるので ＞6時過ぎに帰宅し、食事を作る元気なんてありません フルタイムで働いてる母親は、多少の援助は受けても皆自分で頑張ってやっています！ ＞母はなんだか乗り気で お母様、泊りがけだったり、ホントはいろいろ苦痛だったのかもしれませんよ？義理の娘さんの世話の方が気が楽かも？

トピ内ID：1579398753

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うわ～

041
兼業主婦
自分のことしか考えてないんですね。 退院するまでだったら、2週間くらいでしょ？ 自分たちで頑張って生活したら？ お母さんが病気になったり亡くなったりしたら、トピ主さんちは生活がまわらなくなるわけ？ フリーターの夫にも、分担してもらえばいいじゃないですか。

トピ内ID：0865071808

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一言！

😠
午後は紅茶
いい歳をして自分の事ばっかり考えるのやめて下さい。

トピ内ID：1990259154

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無理ですね

041
うーん
ごねたり、義妹に嫌味な対応をしたりすると、母親から甘えるなと一括されて、今までのように頼れなくなりますよ。 義妹のサポートは一時的ですし、専業主婦ならフルタイムで働いているトピ主さんも今後お世話になるかもしれませんよ。恩を売る大チャンスととらえましょう。

トピ内ID：1735211756

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