価値観の合わない隣の奥さんとその子供にまいってます

レス96

（トピ主 0 ）

ブライス

2009年06月30日 15:31

子供

我が家は昨年秋に今住んでいる住宅街に引っ越してきました。建て売り住宅なのでほぼ同じ時期に入居したお隣の奥さんとは偶然にも同い年でお互いの家を行き来していました。と言っても私がお隣にお呼ばれするのは10回に1回くらいですが…。お隣の奥さん(Ａさん)はいつも幼稚園の年少児(Ｚちゃん)を連れてきます。うちは娘と息子(双子)が小学校高学年なので今更ママ友という感覚ではないのですが子連れでの訪問は許可しています。ただ、Ｚが我が家に慣れてきたからかあまりの態度にここ数ヶ月うんざりし、ＡさんのＺへの対応にも苛々してしまいます。Ｚがどんな態度を取るかというと、勝手にキッチンに入り冷蔵庫を開ける、飾り棚の中のものを触ろうとする(いくつか壊していきました)、母から譲られた大事なグランドピアノ(ヴェーゼンドルファー)を弾こうとするなどです。幼稚園児とはいえまだ子供だから仕方ない部分もあると思いますが問題は親であるＡさんの対応です。“ダメ”とはっきり注意せずに「おばちゃん(私)に○○させてくださいってちゃんと頼みなさい」と言うばかり。いくら頼まれてもピアノやスワロフスキーの飾り物は触らせるわけにもいかず「ごめんねぇ～。大事なものだからダメなの」とＺに伝えるとＺは大暴れ、それに対するＡさんの対応はやはり「ちゃんと頼まないから貸してもらえないんだよ、お願いしますって言ってみなさい」と結局いたちごっこです。できれば訪問を減らすなりしてほしいのですが毎回突然やって来て、こちらが口実をつけて断ろうとするとまたＡさんが「Ｚが行きたいって言ったんだからおばちゃんに家に入れてくださいって頼みなさい」と始まります。実際Ｚは我が家に来たがっているみたいですが多分ピアノ目当てなので断るのがとても辛いです。お隣だからあまり拗れたくはないし…。これからこの親子にどう対応していけばよいのでしょう…？

トピ内ID：0674082701

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入れなきゃいい

🐤

ぴろ

2009年06月30日 18:07

家に入れなければいいただそれだけですよそれでも入ってくるって返事をするなら、それ以外の解決法はわかりませんかぎかけときゃ入ってこないでしょ

トピ内ID：1588656443

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主人に

さとー

2009年06月30日 18:07

トピの内容からハッキリ訪問が嫌（駄目）だと言わないと理解してくればいでしょう。また、回数を減らすのではなく完全にナシの方向が良いです。曖昧でない理由、ここはご主人に悪者になってもらいましょう。たとえばご主人が大切にしているものを先日他のお客さんに壊されてしまったので、今後は主人の意向でご訪問はお断りしますとか。もちろんご主人には事情を話してから。どちらにしてもトピ主さんも断るのが辛いとか言ってないで嫌ならハッキリ断らないと駄目です。逆に断れないなら我慢するしかないです。また、断れない場合は目当てのピアノがない部屋を使いその部屋のみで対応するのが良いです。私はハッキリ言うタイプなんで家にはもう入れないかな。

トピ内ID：3594554182

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なぜＡさんに直接言わないのですか？

後出しじゃんけん

2009年06月30日 18:07

そりゃ、幼いＺちゃんにいくら断ったって、無駄ですよ。直接Ａさんに、ちゃんと理由を言って断りましょうよ。「また壊されると困るので、Ｚちゃんがガラス細工に触らないようにして下さいね」「ピアノって、小さな子がいたずらで弾くと調子が狂っちゃうんですよ。調律師さんを頼むと○万円もかかって、大変なんです」（ピアノのことはよくわからないので、後半は勝手に作りました。適当にアレンジして下さい。）この手の相談、小町では多いですけれど、皆さん、いい顔し過ぎてなめられています。嫌なことは嫌。それ以外は、にこにこお付き合い。そのくらいのことできなきゃ、しょうがないでしょう？

トピ内ID：8074794840

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疎遠になってもいいんじゃない?

🐧

オットーと麦

2009年06月30日 18:07

＞毎回突然やって来て、こちらが口実をつけて断ろうとするとまたＡさんが「Ｚが行きたいって言ったんだからおばちゃんに家に入れてくださいって頼みなさい」断れなくなるのを見越して図々しいお願いですよね。ここはひとつ疎遠になってもいいから「ごめんなさい、最近訪問が苦になった」と子供がいない時にＡさんに伝えてはいかがでしょうか。家に入れても「頼まれてもできることとできないことがある、暴れるなら帰って」と私なら出入り禁止にします。冷蔵庫を開けたり物を触る時点で怒ります。図々しい相手なのでハッキリ言っても来るかもしれません。多分他のお友達の家でも同じように疎遠にされているから、トピ主さんのお宅が新しいターゲットになっているのだと思います。自衛も大事ですよ。

トピ内ID：2225738625

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はっきり言ったらいいんじゃないでしょうか？

🐧

おろろん

2009年07月01日 04:30

「遊びにきてくれるのは嬉しい。（？）でも大事な物にさわられたり、無遠慮に行動されるのは困る。」と言ってみてはいかがでしょう？こちらにも都合があるので突然来られても困りますしね。今後の為にもきちんと気持をつたえましょう。はっきりと断った方が良いですよ。子供だろうとなんだろうと迷惑なものは迷惑なんですから… 私は子供相手でもはっきり断ります。あるゾーンを無遠慮に越えて来たらはっきりと言います。お付き合いにもルールがあるわけで… 親しき仲にも礼儀あり。それが理解できない人とはお付き合いはしたくないですね。私とは違ってトピ主様はお優しいようですが、そこにつけこんでくる輩もおります。慎重に人選の上、お付き合いされたほうがいいと思いますよ。こちらが言ったことにキチンと対応できないような人とは、深い付き合いは避けた方が賢明です。大切な物は自分で守るしかありません。今後は家に上げる人は慎重に選んでください。それが自分達を守る事につながると思いますよ。

トピ内ID：4955544937

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子供を盾にするのって嫌

はと麦玄米

2009年07月01日 04:30

何でも子供に言わせればオッケーだと思ってる人、嫌ですねぇ。昔ＴＶで、電車に乗る際ドア付近に並んで待っている人を押しのけて幼児を前にすべり出させ「ほら、席とりなさい」と真っ先に乗らせようとしたアホ親を思い出しました。他の並んでた人から、「混んでるから危ないんじゃないの」って言われてましたが。子供がお願いしてきたとしても、子供に対して断るんじゃなくてＡさんに向かって断りましょう。Ａさんの顔見てね。また、はっきり「乙ちゃんの頼み方が悪いんじゃないんだよ。おばさんの都合が悪いの」とも。子供に対してだけ断ってても意味がないみたいだからしっかり親にお断りしましょ。それでも言うなら「え？都合が悪いって言ってるんだけど（驚）」って感じでまだ言う？感を出すかな。お隣さんっていうので近所づきあいが続きますもんね。できるなら穏便に済ませたいけど、話が通じない相手ならどこか思い切る事も必要かもしれませんよ。長く続く関係だけにね。

トピ内ID：4932050509

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はっきりと

🐱

もも吉

2009年07月01日 04:30

冷蔵庫も飾り戸棚もグランドピアノも我が家のルールで触らせてあげられないと言うしかないです。金額云々ではなく、トピ主さんにはとても大事なものであるわけだし、冷蔵庫を勝手に開ける事、うちはダメと。お子さんが小学生になり、お友達を連れてきたりした時同じ事はありませんでしたか？親が一緒で無くなるとそおゆう子居ますよね。もし、過去に居ないなら言うしか方法はありません。そのお隣さんママは平気なんですから。

トピ内ID：8983080886

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お母さんにはっきり言う

サンサン

2009年07月01日 04:30

年少さんのＺちゃんに何言っても無駄ですよ。多分グランドピアノを触りたいのもスワロフスキの置物をいじくりたいのも本当はＺちゃんよりお母さんのほうなんだと思いますから。だからちゃんと注意をしたり叱ったりしないで「もっと頼んでごらん」なんて寝ぼけたことを言うのでしょう。なのでここは気づかないふりをして、お母さんに向かって「グランドピアノもスワロフスキの置物も私以外には絶対触らせてないの。夫にも触らせないのよ。だからどんなに頼まれてもＺちゃんに触らせられないの、お母さんからもそう言ってくれないかしら。」と目を見てしっかり言い放ちましょう。それでも食い下がるなら、家に来た時は居留守を使うか、急用ができたと言って家を出るしかありません。

トピ内ID：7701477389

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しょっちゅう来られてもなぁ

♪

2009年07月01日 04:30

子供をだしに来たいと言ってる？ハッキリとＺにじゃなくＡさんに断ったほうがいいです「大事にしてた飾り物を壊したり、ピアノを触られたりで困る。うちにしょっちゅう来ないでほしい」ストレートに言われないとＡさんはお構いなしに来るよ来られたときの対策としてはピアノにカバーを掛ける　椅子は片付けるピアノの部屋には入れない飾り物を触ろうとすると「壊したことあるでしょうだからダメ！」暴れたら「言う事が聞けないなら帰ってね」と言うどうしても入れたくないなら家で仕事をしてるからと断る今から出かけるからと断る近所付き合いって大変だけど自分の家のことなんで遠慮せず言えばいいと思う

トピ内ID：8911072016

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困りましたね

ellen

2009年07月01日 04:30

Zちゃん連れで遊びにいらっしゃるそうですが。Zちゃんはトピ主さん宅で何をして遊んでるのでしょうか？。トピ主さんのお子さんが相手しているのでしょうか？。トピ主さん宅にZちゃん向けのおもちゃがなくて退屈していたずら始めるのかなと思ったので.....。本題ですが。 Zちゃんが幼稚園行っている間など、なるべくZちゃんという逃げ道が無い時にAさんにお話出来ませんか？。「飾り物やピアノに触る事についてだけど、万一壊れたら取り返しのつかない物だから、どんなにZちゃんにお願いされても駄目なの。ごめんなさい。どうしてもZちゃんが『おばちゃんが駄目って言うから駄目』って言っても納得してもらえないなら、申し訳ないのだけど、分別が付く様になるまでZちゃんの訪問は待ってもらえないかな」と。それでも解ってもらえないなら、Zちゃん連れで来たら居留守を使うしかないかなぁ.....。

トピ内ID：7098783921

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いたち返し

💡

ぬんちゃく

2009年07月01日 04:30

やっかいですねぇ。。そのお隣さんダメと言ってるのに「Ｚの頼み方が悪いのよ～」って・・おいおい！そんな時はトピ主さんもＡさんにきちんと聞こえるように「Ｚ、これはねとても大事なもので壊しちゃったら”Ｚママが弁償”しなきゃならなくなるんだよ～そしたらＺママ困っちゃうからやめてね」と伝えてみては？まぁ、まず人様の家の冷蔵庫を開けるという非常識行為をしてる時点でトピ主さんがきっぱりと「それはしちゃいけないよ！」と叱るべきだったかもしれませんね。そして開けちゃいけない場所も「おもちゃではないから貸せないし、触ってはいけない」と伝えないといたちごっこになるかもですね。てか、、なるだけ家に呼ばないようにしていった方がいいのかも

トピ内ID：7850059476

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はっきり「母親に」言う

匿名

2009年07月01日 04:30

「ごめんね、ピアノと飾り棚のものはZちゃんにいくら頼まれても触らせるわけにはいかないの。ピアノは母から引き継いだものだし、飾り棚の置物も全部大切な貰い物なんです。これ以上（以前にも壊していることを言外に指摘）壊されたら弁償してもらわないといけなくなっちゃうから、もう触るのは絶対だめってことにさせてください」って母親のほうにはっきり言いましょう。その母親のやり方は卑怯ですね～。おそらくピアノを触りたいとだだをこねる子供を持て余して、丸投げしにきているのだと思います。「子供がクラスのお友達と遊ぶ約束してるし、今日は無理なんだ～ごめんね」「今日は私がやんなきゃいけないことがあるからうちは無理なんだ～ごめんね」と断固としてうちにあげない方がいいと思います。お隣さんとは最低限の挨拶や町内の関わりだけで十分だと思います。短期のパートに出て、それをきっかけに行き来を断つとかどうでしょう。そのうちZちゃんも幼稚園のお友達と遊ぶ方に関心がいくでしょうから、もうちょっとの間だけだと思いますよ。

トピ内ID：0308463731

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ハッキリ言うことです

キュア

2009年07月01日 04:30

母親の方を向いて「頼まれても駄目だから、だめって言い聞かせてもらえる？」と言いましょう今後子供は見ないで、親の目を見て。　今更書いても仕方ないことなんですがそういうことがわずらわしくなると初めに気付かなかったのが痛恨のミスですねお隣とは、挨拶することはあっても絶対深入りしません人間性までわからないからです遠い人なら分かった時点で、いやになったら離れやすいけど家が隣では、何かあったら（一戸建てや、分譲ならなおさら）身動きとれませんからたとえ、子供同士年が近くても隣近所は要注意です

トピ内ID：8343105909

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のらりくらり

どーなぷ

2009年07月01日 04:30

困りましたね。私なら、面倒なので家にはもう上げないかな。理由ははっきり言わないで、「ちょっと今日は無理～」「都合が悪くて～」「調子悪いんだ～」などなど。子どもじゃなく親に断る。目を見てにっこりはっきりとね。インターホン越しならなお良し。言うこと言ってきっちゃえばいいんです。本当は子どもの玩具にするような楽器ではないからとお話して理解して貰うのがベストなんでしょうが、その手のヒトは聞きゃしないでしょうから。「ちゃんとお願いして」発言は腹立たしいですが、自分に向けた言葉ではないので聞き流す、かな。

トピ内ID：2095263280

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はじめが肝心なのかも

🐶

ruru

2009年07月01日 11:50

お隣の方なので溝をつくりたくないですよね～。きっぱり言うべきところ（ピアノのこととか）は言っておいた方がいいでしょうけど。でも嫌っているというニュアンスは避け、習い事があるから今日はダメです・・・とか他の来客があるからと他の友達を呼んでおくとか。大きな違いは子供の年齢ですよね。高学年だと忙しくなるでしょうし、あと１～２年のことなんじゃないでしょうか？（長いかな？）うちも過去に年中の子を連れてきた男の子とうちの子で遊ばせたけど、見事に壁紙を破られてしまいました。些細な兄弟げんかが始まって。ほんとに迷惑な思いをしました。

トピ内ID：9467912672

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隣の奥さんにちゃんといえないですか？

🐧

flyer

2009年07月01日 11:50

「ちゃんと頼まないからじゃなくて、大事なグランドピアノだから触らせられない」「冷蔵庫を勝手にあけられるのは困る」って。「現にスワロフスキーの飾り物、何個もこわしたでしょう」って。トピ主さんが言いづらくてもキチンといわないで、内心嫌がっているのはこのままではいつまでたっても伝わりませんよ。 (気持ちがいやなんじゃなくて～)クネクネ、(それさえしなければ)クネクネ、ってしているから相手はわからないんです。別に声高に非難しなくてもいいんですよ。「お子さんに言われても無理なものは無理なんで、私から断ると大暴れされるので」と言えば。子供同士が友達ではないので子連れでの訪問はお断りしましようよ。トピ主さんが言わないから相手の方はＯＫなんだと思っているだけかもしれません。もう二度と会わないというわけにもいかない相手なので、冷静に自分の意見を言うことも大事ですよ。

トピ内ID：0189553831

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はっきり言わないとわかりません

よた

2009年07月01日 11:50

口実をつけるからまた来るのですよ。あらかじめ断ってしまえばいいのです。「うちの子供はもう大きいので、小さい子供仕様になっていません。子育て方針も違うので来られるのは迷惑です」この手のトピに共通しているのが円満に疎遠にしたい、ですよね。そんな方法があったらみんな近所付き合いで悩みませんて。

トピ内ID：4027483684

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トピ主さんは解決法を知っていると思う

😍

紗英

2009年07月01日 11:50

と思うほど、はっきりした隣人親子ですね。勝手放題の子と放任親。「すみません、子どもが大きくなるまで外で会わないですかぁ？」と公園等で会うことです。渋ったら、「うちは駄目」ということで。言いづらいのは最初の一回だけですよ。毎回じゃないです。 >「ごめんねぇ～。大事なものだからダメなの」と言えるなら大丈夫。もし家に入れるなら、ピアノと飾り物を触らない条件で入れ、触ったら直ちに「帰ってくれる？」と言う。（↑これをするくらいなら、最初から入れないほうがラクですよ）隣だから遠慮するって・・・疎遠及び断絶の方がいいと思いますよ。そういうトラブルで疎遠になったママともペアを何組も知ってますよ。それはそれでいいと思いますし。

トピ内ID：5010089321

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文例

mimi

2009年07月01日 11:50

あのねぇ～、いいづらくっていえなかったんだけど、やっぱりお互いのために言っておいた方がいいと思って……。 Zちゃんは今まで何度もうちのもの壊しちゃったり暴れちゃったりしてるでしょ？小さいからそれはしょうがないのかも知れないけど、ほら、スワロフスキーとかベーゼンドルファーって簡単に弁償してもらえるような金額のものじゃないし、いざと言う時にかえってお宅に負担かけちゃうと思うの。だからうちに来てもらうのはZちゃんが学校でも行くようになったらの方がいいと思うんだ。やっぱり今までのことを考えるとね……。お金の事とかで気まずくなりたくないし。ね？そうして。

トピ内ID：8342497729

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物の価値も判っていないんじゃ？

Rei

2009年07月01日 11:50

え～～～～～、ベーゼンドルファー？！そりゃあ駄目ですよ。勝手に幼稚園児に遊びで弾かせちゃ！強い態度で「否」と言わないとなし崩し的にやられますよ。調律を狂わされちゃ、それこそ一大事です。子供に文句を言っても判りません。親御さんにきちんと不快であることを伝えては？それで疎遠になったらその程度のレベルの人ということです。ご自分のテリトリーを大事にされるのがこの場合は一番だと思います。頑張って！

トピ内ID：4282147597

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はっきりいわないとわからないでしょうね。

😑

うわ、やだな。

2009年07月01日 11:50

　お隣と付き合う前に雰囲気や喋り方などである程度どんな人か予測つきませんでしたか？　私の場合はお隣さんが引っ越してきたときになんだかすごく卑屈で依存心強そうで、でも、でもといい訳しかしない人だったから接点できないように日中は留守にして土日も出かけてましたね。そしたらお隣はあきらめたみたいで他にターゲットをみつけたみたいで、難を逃れました。そこの子供は我が家に向かって石投げるし、ミミズやセミを投げいれるしかなり嫌なお子さんでした。親は自分のところの芝生の裏側にすみかがあるムカデなのに我が家からムカデが来た！と勘違いするような人なので関わりあうのは拒否してます。とにかくお子様の躾ができてない親というのは決まって変な人多いですからね。

トピ内ID：6367975131

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最初から間違えた付き合いをしたのでは。

ふいのの

2009年07月01日 11:50

相手の方がどんなタイプの人なのかも分からずに、お互いの家を行き来するような付き合いをしてしまった。住み始めた当初の付き合いは、外での立ち話程度にしておくべきだったと思います。今から付き合い方を変えるのは難しい事のように思います。お隣のお子さんと奥さんに新しいお友達が出来るまで、我慢して無難に断り続けることしか思い浮かびません。そのうち、幼稚園にでも通うようになれば、多少違ってくるのかもしれません。

トピ内ID：4829607955

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図々しいですね・・・

🎶

ピアノが恋人

2009年07月01日 11:50

ベーゼンドルファーってウィーン製の最高級のピアノですよね。絶対弾かせないほうがいいですよ。ピアノに鍵は付いてないですか？あっ、でも鍵を掛けるとそれこそ暴れちゃうかしら？どなた様の提案どおり、ご主人様と相談して（悪者になってもらうなどして）きっぱり断ったほうがいいですよ。それにしてもＡさんはＺちゃんにどんな教育をしているんでしょう！よそ様の冷蔵庫を勝手に開けるなんて・・・躾がなっていないですね！

トピ内ID：7440991875

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嫌われちゃえ！

はっぱ

2009年07月01日 11:50

そのお隣さん、子供を甘やかしすぎて、叱ることを知らないようですね。であれば、トピ主さん宅ルールに従ってもらいましょう。何かやらかしたら、子供を叱る。もうしないでねと約束させつつ、次やったら家には入れてあげないよ位に。親が逆上することもありえますが、先輩風をふかし、Ａさんは、子供に甘いのよ！小学校入るまでにルールを守ることができないと、あとあと親子で大変だよ。と諭しましょう。あとは、実際に高価なものを壊されているとのこと。破損の損害は火災保険などで支払われるケースも多いです。一度ご夫婦で先方に加入の有無を確認し、請求されてみてはいかがでしょうか。加入されていない場合は、今後の為にと加入をお勧めしましょう。この手のママさんは、これでかなりトピ主さんに頭にくるはず。これで疎遠になれたらしめたものです。

トピ内ID：3261292474

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はっきりと

ほほ

2009年07月01日 11:50

ゆずれないものはゆずれない態度でいいと思います。うちにもアップライトピアノがあり、子供が小さいころのお友達は皆が皆弾きたがり（さわりたがり）ました。お菓子をさわった手でもおかまいなし。我が家のピアノは姑が買ってくれたもので、本当に気を使いました。トピ主さんがやさしいのでつけこまれていますね。疎遠に運んでは？ストレスたまるばかりですから。いつかキレちゃいますよ。

トピ内ID：3684606011

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他の友人を呼ぶ

ピグ

2009年07月01日 12:51

他の友人もしくは親戚の誰かを呼び、その時にＡさんとＺが来たら「来客中だから」と言い、家にあげなければ良い。タイミングが難しいかも知れないけど…。それか、居留守は使えないの？

トピ内ID：9496871709

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優しすぎ

🐤

さゆり

2009年07月01日 12:51

私なんか、居留守しちゃいます。いるのがバレバレでもいいんです。近所で見かけてもこちらからは声をかけない。またお宅に…と言われたら「在宅で仕事始めたから忙しいのよ、ごめんなさいね～」とすぐおいとま。それでも食い下がられたら、「わたし、おとなしくない子供嫌いなのよ」。時間がもったいなくて、そんな人たち相手にしてられませんよ～。

トピ内ID：6590476714

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うまくやる方法を探されてるんですね

ksys

2009年07月01日 14:08

Aさんの訪問回数の多さというのはまず気になりますね。 Zちゃんと同年代の友達の家の方が遊びにいきやすいはずですが、ご近所にはほかにそう言う家が見当たらないのですかね。そういう友達が増えれば、自然と訪問回数が減るはずですよね。それを探してみるのは、１つの対策ではあると思います。ピアノについては、置いている部屋が掃除中、またはピアノが修理中という理由でも付けてみましょう。そしてその事は、Zちゃんには難しいからAさんから言って聞かせる様に頼みましょう。通す部屋を限定する事は難しいですか？さすがに、カギかけてある部屋にまで「ちゃんと頼まないから～」で子供を通そうとする親はあまりいないと思いますが、しかしAさんがどこまでの方かはわからないですが…。また、ご自身は日中手が空いておられると思うので、何回かに一回は「これから出かける」も使えると思います。大したアイデアもなくてすみません。もっとスマートな対策があるといいですね。

トピ内ID：8189127230

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居留守

ヤキソバ

2009年07月01日 14:59

ダメだと言ってるのに「ちゃんと頼みなさい」と子供に言うなんて、腹立たしいですね。「ごめんなさい、今日は予定があって」と断り続けましょう。「ここ最近、なんだかんだと雑用で忙しくて～」と。相手ものらりくらりと図々しく言ってるので、あなたも負けてはいられません。のらりくらりと「ごめんなさいね～」と断りましょう。 Zが直接「入れて」と言ってきても「ごめんね、今日はおばちゃん御用だから」とだけ言って玄関を閉めましょう。ダメなものはダメなんですから。もしくは居留守。訪問回数を減らして欲しいとかではなく、もう中途半端に入れないほうがいいとおもいます。

トピ内ID：5058297492

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子供を

🐤

ケロロ

2009年07月01日 14:59

盾にしてくるなら、こちらも子供を攻撃してみてはいかがですか？さわって欲しくない物に近づいただけで注意、さわろうとしたら怒る。もし怒っても聞かないときは帰らせる。上がらせたくない時は門前払い。母親のいたちごっこが始まったら「いくら頼んでもダメな物はダメだから」ってはっきり言いましょう。怒ってばかりいれば、とりあえず子供が来たがるって事は無くなるのでは？

トピ内ID：8594332629

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