我が家のリビングでおもらしをされたら

レス67

（トピ主 3 ）

ミサ

2009年07月01日 10:17

子供

先日、長女（５歳）のお友達Ａが、２時間ほど我が家に遊びに来ました。長女とＡはリビングで遊び、私はすぐそばで次女の面倒をみていました。暫くしてＡがモゾモゾ「おしっこ」と言いました。見ると、座っていた周りにどんどんおしっこが漏れてきました。私は、タオルや古着でリビングの床を拭き、Ａにズボンと下着をその場で脱いでもらい、お風呂で下半身を洗い流してあげました。次女を抱えていたので濡れた衣服は下洗いがきちんとできず、結局洗濯機で洗濯しました。Ａには長女の下着とズボンに着替えてもらい、ようやく落ち着きました。次女はハイハイする赤ちゃんなので、後始末の間中、ずっと抱えたままで大変でした。また、結構な量が出たので、近くにあったマットやオモチャも濡れてしまいました。おしっこが染みてしまった紙のオモチャは残念ですが捨てました。その後、Ａの母親が我が家へ迎えに来て、ズボンがかわっていたので「お着替えしたの？」と聞きました。私が「おしっこを失敗したの・・・これ洗濯しておいたから」と、干しておいた衣類をビニール袋に入れながら言うと「あらすいません。返すのはまた今度でいい？」と帰って行きました。それからＡの母親から何の連絡もありません。その場では、Ａのプライドを傷つけないよう、「おしっこを失敗した」としか言わなかったので、おトイレでちょっと失敗した程度にしか思われてないのかもしれません。でも私だったら、娘が他人の家で粗相をしたと知ったら、帰宅後にでも娘に状況を聞きます。「どこでおもらししたか」くらいは答えられるので、それがリビングだと知ったら、平謝りすると思います。この話を夫に告げたら「すいません、とは言われたんだろ？ちゃんと謝ってほしかったなら、リビングでおもらしされて後始末が大変だったとその場で言うべき。おまえが悪い」と言われました。皆様はどうしますか

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ご主人が正しい

ｈｙ

2009年07月01日 15:46

　「察してほしい」なんてあなたの都合です。して欲しいことがあるなら、相手にきちんと要求すべきですし、それをしないで相手に察して欲しいなんておこがましい。

トピ内ID：4529424804

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ご主人のおっしゃるとおり

🐱

mimi

2009年07月01日 15:46

あいまいな言い方が伝わらなかったのだと思います。気を使ってそのように言ったのだと思いますが、相手によっては伝わらない場合もあります。私だったら、「リビングで座っている時に遊びに夢中になちゃったようで、失敗しちゃって、洋服もぐっしょり濡れてしまったから、お風呂で体を洗い流したんだけど、服はとりあえずうちの娘のきせてしまったんだけど、よかったかしら？」と言います。はっきり言わないと伝わりませんよ。皆が皆、トピ主さんのように気をまわして、ご迷惑をおかけしたのでは？と考える訳ではないと思うので・・・。ちなみに私がＡちゃんの親の立場だったら、どういう状況だったのか、その場で詳しく聞き、後日改めてお詫びに伺います。

トピ内ID：0632471129

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そういう人なんだと思う。

うちのもも

2009年07月01日 15:46

「服を汚したから、着替えさせた」なら、もしかして飲み物でもこぼした？と思う可能性もありますが、「オシッコ失敗」と言っているのですから、それでその態度なら、お友達が遊びに来るのは、拒絶できないとしても、そのお母さんとは一線を引きます。もう5歳なのだから、問いただせば自分のお漏らしでどれくらい濡れたか位は、説明できるはずですよね？そのお母さんが娘に聞いてないのか、玄関口で謝っただけでOKと思っているのか・・どちらにしろ私は、仲良くお付き合いできそうに有りません。私もヒラ謝りですよ・・そんな事したら。他に被害は無いか聞くし、借りた服を返す際に菓子折りの一つも付けますね。トピ主さんの負担が多そうならば、外で遊ぶ時だけ会ったほうがいいのでは？しつけ・他所様に対する気配りの価値観が違う人だと思うしかないような気がします。私からすれば「あらすいません」じゃ、謝ったうちに入らないですよ！！面と向かって「こういう被害が出た」なんて言えるわけないじゃないですかね～。だからご主人の意見には、納得できません。

トピ内ID：6917617544

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察してちゃんは通じない

☂

2児の母

2009年07月01日 15:46

もう少しはっきり言ってよかったのでは。失敗した、じゃちょっと漏らしただけ、にも十分聞こえますよ。あなたは＞でも私だったらと言いますが『私なら』はっきり言いますよ。だって家の中で見ていたのはあなたであって相手のお母さんには分からないんだから。

トピ内ID：2126676246

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気にしてないとおもう

みんみん

2009年07月01日 15:46

ママさんの言い方からして、＜子供によくあること、お互い様＞とおもわれているのではないでしょうか？こういう方は後から言っても＜細かい人＞と思われるだけなので、そのままがいいとおもいます。貸したお洋服を返すときに、てぶらでは。。と思っていて、それなりのものを添えようと思いつつ、なかなか決まらない、または買いにいけなくてそのままになっている可能性もありますよ。忘れている可能性もあるので、１ケ月ほど待ってみて、連絡なければ＜お洋服、返していただいていいかしら＞と聞いてみては。。。でも、普通、おトイレを失敗して、洗ってもらったら、もっと謝りますよね。モヤモヤする気持ち、とっても分かりますよ！

トピ内ID：6791048817

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残念ながら

😨

らいる

2009年07月01日 15:46

常識のあるおうちでしたら、遊びに行かせる前にトイレを済ませるように言います。もちろん、何があったかもその場で確認、謝罪します。「あらすみません」で済まし、結構な量のおしっこが出たことからトイレも済ませていなかったと推測できるその子のお母さんには、あまり常識的な対応は望めないかと思います。もしかしたら、服を返してくる際、何か謝罪なりお詫びの品という形で表されることもあると思います。別に品物が欲しいわけではないですが、一つの判断基準になりなますね。それがない場合は、それなりの人だという解釈でお付き合いしていけば良いと思います。でも、リビングにおしっこって・・・、不愉快ですね。トピ主さんの悶々とした気持ち、よく分かります。

トピ内ID：8476235995

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結論としてはご主人が正しい

くも

2009年07月01日 15:46

私も、たとえちょっとだとしても、子どもがよそで粗相をしたら、丁寧に謝るべきだと思います。でもこういうことを、どの程度深刻にとらえるかは、全くその人次第で、Aちゃんのお母さんは「よくあること」くらいにしか思っていないのかもしれません。もし、きちんと謝ってほしいとか、深刻にとらえてほしいと思っているのなら、ご主人のおっしゃる通り、いかに自分が大変だったか、いかにされたことがひどいことだったかを、きちんと伝えないといけないでしょう。そうでなければ、自分の期待通りの行動を相手がとらなかったからといって、恨んでもどうしようもありませんし、気にして自分の心にしこりが残るだけ損です。家族でも、言わないでもわかってくれるなんてことは、あんまりありません。ましてや他人なので、要求があればはっきり言い、言わなかったらさっさとあきらめるという、割り切りは必要だと思います。今回の件は、お気の毒でしたが、これで何かの拍子に、お子さんがAちゃんの家やAちゃんに迷惑を掛けるようなことがあっても、「あら、すいません」で済む相手なんだなと思えるので、それはそれで気が楽なように思いますよ。

トピ内ID：2508634863

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相手の母親が気が利かない人

ジップロック

2009年07月01日 16:15

災難でしたね。迎えに来たとき「失敗した」と言われたら、その場でもっと詳しく聞くべきだと思います。というか、洗濯までしてもらったんだから、まずそれに対してもっとお礼言うのが普通だと思う。「あらすいません」なんて、ちょっとした挨拶みたいなもんですよ。謝罪にはなりません。失礼っていうか、気が利かない人だなーと思います。今度服返した貰ったときに、きっちり言えばいいと思いますよ。

トピ内ID：6987848156

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エーッ？！

😑

julia13

2009年07月01日 16:15

「おしっこ失敗した」って言われたら私ならどこで失敗したのか聞いて平謝り、借りた服はすぐに洗って次の日にお菓子か何かを添えてお返しします。世の中いろんな常識の方がいるのでほんとに難しいです・・・子供を介しての気心知れた仲でもないのならなおさら。だんな様の「おまえが悪い」嫌だなー。

トピ内ID：1261892459

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ダンナさんに１票。

そうね

2009年07月01日 16:15

これは、言ってもらわなきゃわかりません。そんなに謝ってほしかったなら、はっきり言えば良かったのに。いい顔するから後悔するんです。ダンナさんの言う通りだと思いますよ。

トピ内ID：4040351421

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ご主人のいう事に一理アリ

✨

えるえる

2009年07月01日 17:04

子供が遊びに行き来する関係上、そういうトラブルはあっても仕方ない事です。赤ちゃんがいて、抱っこしながら後始末っていうのも、ベビーベッドに入れておいてその間にするなり、それこそ上の子に少し見張っててもらって手早く片付けるなりの方法があるのでは？まさか、普段の家事を全部抱っこしたまましてないでしょ？私なら、粗相の事実をお迎え時に相手の親に伝えるとは思いますが、その場で謝罪してもらったのならそれ以上は求めません。もしかしたら、自分の子が遊びに行って、粗相しないとも限らない。粗相に限らず、相手の備品を壊すとか、ジュースをリビングでひっくり返す事もあるかもしれないわけで。相手の母親は、トピ主さんの「おしっこ失敗した」をそのまま信じて、大した事ではなかったと思い込み、それ以上娘さんに追求しなかったかもしれない。事情を聞いていたとしても、「リビングでお漏らしして一杯迷惑かけた」という状況を、きちんと娘さんが話せなかったかもしれない。自分で事実をしっかり伝えなかった以上、それ以上を期待するのは無理があるのではないでしょうか。私はご主人の意見に同意です。

トピ内ID：9610224773

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足りない人

アオリ

2009年07月01日 17:04

まぁ、普通はもっと謝りますよね。普通はね。私ならその場で恐縮してもっと謝るし、場所とか何か汚さなかったか聞くと思います。もちろん弁償できるものは弁償して、洋服を返すときは菓子下りでも持って再度謝るかな～。だからトピ主さんがモヤモヤするのはわかるけど、世の中ちょっとズレた人もたくさんいますからー(笑)。この人はそーゆー人なのね、で終わりにしちゃった方が気が楽ですよ。

トピ内ID：1270102683

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旦那様の言う通り　気にしない気にしない

かーるもちん

2009年07月01日 17:44

>「おしっこを失敗した」としか言わなかったので、おトイレでちょっと失敗した程度にしか思われてないのかもしれません。でしょうね。自分が分かりづらい表現をしたのだから仕方ないでしょ。それでいいじゃないですか。おもらしなんてそんな大そうなことでもないし、その子にもお母さんにもそれで良かったし。先方への配慮だったのでしょう？それで平謝りを期待するっておかしいですよ。そんなに平謝りして欲しかったのなら、「リビングでびしょびしょになってるのに私も気がつかなくて大変だったのよー。」と言えば分かりやすかったのです。そんなに頭を下げてもらえないと気が済まないの？随分と小さいなぁ～。大変だったのはわかりますが、子育てはそんなこともあるもの～という大らかな気持ちでした方が良いとアドバイスします。自分の子だって、いつどこでつい失敗しちゃうことがあるかもわからないのだし。余所の子も自分の子も区別なし。おもらしの一度や二度、大そうなことじゃないです。こんなことでいちいち気をもむのはよしましょうよ。大らかでおっきなあったかいお母さんになりましょう♪

トピ内ID：4372052789

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同じ子育て中なのに

🐱

ぱぴ

2009年07月02日 11:41

＞「すいません、とは言われたんだろ？ちゃんと謝ってほしかったなら、リビングでおもらしされて後始末が大変だったとその場で言うべき。おまえが悪い」どう思うも何も、旦那さんの言うとおりだと思いますけど・・・。菓子折りがほしいなら、詳しく迷惑だったってとこまでキッチリ言わなきゃわからないと思うよ。でも、同じように子育てしている仲間だったらお互い様だと思うので、私ならそこまで詳しく言わないし、ここで他の人の意見なんて聞かないですね。トピさんの娘さんは外では絶対にお漏らししない、完璧な子供さんなんですね。

トピ内ID：1245032857

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子育てを終えて

🐶

mituko

2009年07月02日 11:41

子育て中には、たまにありましたよ。ですけど、粗相は誰にでも起こり得ることだと思っています。リビングでということと後始末が大変だったことを強調してしまうと事を大きくしてしまうようで私もトピ主さんと同じような「おしっこを失敗した」という言い方をすると思います。そして、Ａちゃんも気にしていると思うのです。それをわかっているトピ主さんの娘さんも今回のことで思うことがあるでしょう。トピ主さんの娘さんも、そういうことがないとは言えないでしょう。お互いの家を行き来して遊んでいたらある程度はお互い様だと思います。

トピ内ID：2638950741

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トピ主さんが悪いとは思わない

🙂

夢子

2009年07月02日 11:41

旦那様の言うことも一理あり、と思いますが、私は家でオモラシされても、それを事細かに相手のお母様に説明しません。トピ主さんは謝って欲しい、というよりも、同じ母親として、自分の子供の粗相に気をつけないものなのか？　という疑問を持たれたのですよね？自分だったらこうするのに、と。相手の方が気が利かないタイプの方だったので、こういう結果になっただけで… 母親、というものは、それぞれ違う基準を持っているものなので、この人はこういう人、って割り切って、次、Ａちゃんが遊びに来たら、「おトイレ大丈夫？」と聞いてあげるようにしてください。きっとＡちゃんは、よそのお宅で、「トイレ貸してください」と言いにくくて、オモラシしちゃったんだと思いますから。

トピ内ID：2720861126

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トピ主です

ミサトピ主

2009年07月02日 12:24

ご回答ありがとうございました。気にしない（夫の言うとおり）というご意見も多いですね。「察してちゃん」になるつもりはありませんが、「リビングでおもらしされて、赤ちゃんのマットやおもちゃまで濡れてしまいました。赤ちゃんの愚図りと重なってしまい、後始末が本当に大変でした」と、子供を目の前にしてはっきり言えるんですね、その方々は・・・。私の周りでは、小学生の兄弟がいると、下の子も早い時期から親抜きで子供だけを家庭で遊ばせているようですが、まだまだ親が一緒に付き添う家庭が多いです。私も、子供だけをよそのお宅に遊びに行かせたことは、まだありません。子供達だけで遊ばせている保護者は、どんなもてなしをされたとかどんな遊びをしたかとか、後から気にならないのでしょうか？今回の件で、Ａの母親は子供に無関心なのではないかと思ってしまいました。子育て中には、お互い様なことは確かにあります、でも最低限のマナーはあっていいのではないかと。今日、我が家の玄関のドアノブに、貸した洋服が入ったビニール袋がぶら下がっていました。メモも何もありませんでした。夫に報告したくないので、自分で消化したいと思います。

トピ内ID：3067028170

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トピ主です２

ミサトピ主

2009年07月02日 12:24

私の気持ちをご理解いただいたレスもありました。ありがとうございました。いろんな常識があるので、勉強になりました。私は、できる限りきちんとしたいと思っています。でも、気づかないところで迷惑をかけることもあるんでしょうね。肝に銘じたいです。

トピ内ID：3067028170

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相手の為にやったのですよね…

モヤモヤ

2009年07月02日 12:59

「えっ失敗！？どこでですか？リビング！！何か汚してしまいませんでしたか？申し訳ありません…」←悲痛な表情「いえいえ大丈夫ですよ～ちょっと服濡れたから替えただけですから」←笑顔でというシナリオだったのですね。（おそらく）おもちゃを弁償してもらおうとかいう気持ちはなく、「いえいえ～」って言いたかったんですよね。でもそれがなかったから、「えーあの態度はないんじゃないの…ムカッ」ってなったと。何か、トピ主さんの考えって相手の為ではないですよね。自分では気がついてないかもしれませんが意地悪だと思います。

トピ内ID：6191055800

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横ですが、デパガだった時の迷子

🐤

寝るトン

2009年07月02日 15:09

先輩の話を思い出したので、レスしました。店内呼び出しをすれど10分以上たつのに誰もお迎えに来ないかわいそうな迷子ちゃん。そのうち何やらモゾモゾ・・・おトイレ？と思いながら、他の店員に声をかけ、トイレへ・・・残念！！間に合いませんでした。しかも大ちゃん。その当時20才ソコソコ、オムツなど変えたことなどないから、できれば見たくない！！でもママ来ないし、そのままじゃ可哀想だし、まずトイレでパンツをぬがしおそるおそる物体を片付けパンツは、流し場（ぞうきんとか洗うところ）で石鹸つけて洗いビニールに入れ、それでもママこないから子供服売り場に（緊急時用の）着替えあるの？と思いつつ行ったら、ないって・・・かわいそうだから、ポケットマネーで買ってはかせたころにやっとママ登場。「何、しよったん！」と子供に怒り、先輩が事情を説明し洗ったパンツ渡したら「あっそう」の一言でお礼もお詫びもなしに子供を怒りながら、去っていったそうです。もちろん新しいパンツ代の支払いの事など聞かれもしなかったそうです。その場限りの人だから笑える話でしたが、トピ主さんはお付き合いのある方だから、もっと気配りや言葉がほしかったですよね。

トピ内ID：5813735462

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預からない

♨

まっぴー

2009年07月02日 16:52

私の子どもがお友達の家でお漏らししてしまったら、トピ主さんが望むような謝罪をすると思います。Aちゃんの母親は私的にはどうかなと思います。＞「リビングでおもらしされて、赤ちゃんのマットやおもちゃまで濡れてしまいました。赤ちゃんの愚図りと重なってしまい、後始末が本当に大変でした」いろいろな人がいますから、ここまで言っても、すみませんで済ませてしまう人もいると思います。あと、私にも５歳の子どもがいますが、子どもだけを預けたり預かったりは絶対にしません。家の中でも思わぬ事故や怪我があり責任を負えないからです。預からなければ、今回のようなトラブルも避けられたと思います。

トピ内ID：0256698904

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トピ主さんは悪くない

🐤

ぴよ

2009年07月02日 16:52

相手からしたらトイレに行ってしたけど服を濡らしちゃったくらいにしか思ってないのかも。確かにおもらしした本人のいる前でこんなに大変だったなんて言えないですよ。相手の母親がトピ主さんに聞いたり子供に聞いたりして状況を把握して欲しいです。だいたい、被害の程度は知らなくても子供の服を洗濯までしてもらいかわりの服も貸してもらったのにドアノブにかけて返す非常識な親です。せめてきちんと手渡しでお詫びとお礼の言葉というべきと思います。菓子折りがほしいのならなんてレスしていた人もいますがトピ主さんだって菓子折りやら弁償をして欲しいわけではないと思います。私だったら子供同士が仲が良く遊びにくるのを止めることは出来ないとですし、遊んでいる最中に「トイレ大丈夫？」と声をかけてあげることぐらいしか思いつきません。相手の母親とは一線を引いたお付き合いになると思います。借りたものをドアノブにかけて返す人とは合わないと思うからです。

トピ内ID：3336469341

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トピ主さん側です

😝

さか

2009年07月02日 17:15

はっきり言うべきだとの意見もあり、旦那さんのいうことも理解できます。でも、私がお友達のお母さんなら、平謝りしますよ。人間性の問題なんでしょうね。感覚・考え方の違いなんでしょう。 5歳ということであれば、質問すれば答えると思うし、どんな状況だったかはわかるはず。そのお母さんが、気が利かない人なんですよ。ただそれだけ。気が利く、利かないは、今まで育ってきた環境で養われるものなので、お友達のお母さんの周りが、気が利かない人ばかりだったんでしょうね。私からみたらそんな行動はありえませんけど。私も2人の子供を持つ親ですが、ママ友には自分の常識とはかけ離れた人が多いです。なので、ママ友や子供を家まで呼んで親しくはしていません。会ったときに話す程度。行かない、呼ばないです。学生時代や昔からの友達で十分。いちいち、ママ友の世界に入ろうとは思いません。トピ主さんも、こういうことで気にしたりするなら、今後、そういうおつきあいはしない方がいいですよ。

トピ内ID：2110103348

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うーん、そうじやなくて

かーるもちん

2009年07月02日 17:38

>「リビングでおもらしされて、赤ちゃんのマットやおもちゃまで濡れてしまいました。赤ちゃんの愚図りと重なってしまい、後始末が本当に大変でした」と、子供を目の前にしてはっきり言えるんですね、その方々は・・・。とは違いますよ。トピ主さんのように流して話してお終いにすると思います。それ以後のことは気にしないということです。元々付き合い方もありますし、気心の知れた仲でしたら、もっとざっくばらんに実際を話すこともあるでしょうね。 >今回の件で、Ａの母親は子供に無関心なのではないかと思ってしまいました。今回のことだけではわかりません。言えるのは、トピ主さんの感覚や基準とは違うということです。愛情の掛け方がきめ細やかでわかりやすい人もいれば、大雑把で乱暴に見える人もいて一様ではないものと思っています。人の心って、他人が簡単に言えることじゃないです。いろいろな人がいます。特に子育てにはみな感覚が違うものです。その中で周囲にも自分にも上手く折り合いを付けて付き合っていくことだと思います。「自分が正しく相手がおかしい」とか「何が正しい」とかではないことがあります。

トピ内ID：4372052789

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つづき

かーるもちん

2009年07月02日 17:15

実際その母親が子どもに無関心な方であるかもしれませんが、私も娘が５歳当時でしたら、近所の親しいお宅と子どもだけの行き来もしていましたよ。仲良くやっていたかしら？何か迷惑なことはしてないかしら？と思いますが、何かあっても向こうの母親に任せて安心できました。日頃から信頼関係がありましたので。私もそのお宅の５歳から０歳までの３人を２～３時間預かったことも数度あります。お母さんがいなくて泣き続ける赤ちゃんをおんぶしてあやして待ったものですが、一向に構いませんでした。共に子育てしていけば良い、助けあってお互い様と思っていましたから。でも、そういうことばかりではありません。子ども同士は遊ぶ仲でも、親の感覚が違うことの方が殆どです。その中で親としてやっていくには、自分も柔軟になることでした。それが社会勉強なんでしょうね。今回、その母親のとった態度に「迷惑を掛けてもマナーの無い母親」「子どもに無関心な母親」と見ていくのも自由だけれど、私ならそう思わないのが自身の為に思います。でも、小町では容赦しない人が多いみたいですよね。すぐトラブルとか迷惑って…。そんな世の中なのかな。

トピ内ID：4372052789

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えー？

🐤

pon

2009年07月02日 17:38

他の人のレスを読まずにレスします。私もトピ主さんと同じ考えです。あっさりしすぎだと思う。どこで失敗しちゃったのか？汚さなかったのか？などきちんと確認するべきですよ。意地悪とのコメントもありますが・・・なぜ意地悪ととれるのかもわかりません。常識だと思いますけど？？

トピ内ID：5230289612

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横ですが、私もデパガだった時・・・

🐱

えびおかき

2009年07月02日 18:21

寝るトン様のレスを拝見し思い出しました。私も売場で男の子が泣き叫んでいたので近寄ると「おしっこ漏らした～！！」と言い足元がビショビショでした。（ヒエ～～勘弁してくれ）当時私も２０代ソコソコ・・・新聞紙で吸い取らせ、しゃがんで床を拭いていました。そしたら母親が来て『アンタ何してんの？！』『漏らしたん！？もう！！！』と床に居る私に見向きもせず立ち去っていきました。心狭い私はその場限りでも笑えません！！！もう私とっくに退職し子供産んで暮らしていますが今でも思い出すと腹立たしいです！！！大昔、私の妹の友達がウチの玄関で漏らして泣いていたらウチのおかん、その子に叱りつけていましたな・・・トピ主様のように出来る方尊敬します。優しいですね。

トピ内ID：6434715000

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同じ子育て中なのに？？

まるまる

2009年07月02日 18:21

＞でも、同じように子育てしている仲間だったらお互い様だと思うので、私ならそこまで詳しく言わないし、ここで他の人の意見なんて聞かないですね。お互い様だから、気を遣わなくていいんですか？同じ子育て中同士でも、最低限のマナーは必要だと思いますけどね。だいたいトピ主さん、菓子折りが欲しいなんて書いてないですけどね。＞トピさんの娘さんは外では絶対にお漏らししない、完璧な子供さんなんですね。なんでそうなるのかな～（笑）。ひねくれすぎ・・・。はっきり言わないのが悪いっていう意見にはびっくりです。お子さんのプライドを考え、その場で控えめに言ったトピ主さんの優しさが理解できないんですねぇ。子供ってそういうことで傷つくって知らないのかな。

トピ内ID：1593676179

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ご主人の意見に賛同します。

happyunhpy

2009年07月03日 12:10

察しては無理です。表現力と心を磨いて下さい。

トピ内ID：2607840731

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そりゃ、ちゃんと言わないと分からないでしょうね

😨

fumufumu

2009年07月03日 15:19

５歳の女の子なら、他人の家のりビンクでおしっこをしていまい、友達のママが大変だった　という事は理解できていると思います。が、それを自分のママには恥ずかしくて、それに言うと、ママから叱られるとか、色々と考えてしまって、後で二人になった時にお母さんが「何があったのか？」とＡ子に聞かなかったら、そのままになっているのではないかと想像します。まあ、間が悪かったのですね。お気の毒です。Ａ子ちゃんも遊びに夢中で、ギリギリまでトイレに行きたくなかったのでしょう。それ程、お宅で遊んでいるのが楽しかったということです。私だったら、今度来た時に「トイレに行きたくなったら、早めにおばちゃんに教えてね。」と一言念を押しますが。　　

トピ内ID：5091442451

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