父の日を忘れて非難されました

レス37

（トピ主 2 ）

😨

ぱたこ

2009年07月01日 17:44

ひと

２０代後半、結婚一年目、フルタイム兼業主婦のぱたこと申します。現在、妊娠４ヶ月で実家から電車で一時間弱の所に住んでます。最近実家で長年飼っていた犬が亡くなり、気落ちしている母親が心配で毎週1日帰っていたのですが、このところずっと実母の無視や嫌み、電話に出ないなどの行為が気になってました。やっと理由を言い出したのですが、原因は父の日に何もしなかった事でした。母曰く、夫の実父は幼少の頃亡くなっているため、当然父の日は私達がプレゼントを持ってくるだろうと思い、ご馳走を用意していたのに来ない所か電話もメールも無かった。母の日は花が届いたのに、お父さんが可哀想過ぎるから無視し続けた、自分に父親がいないからって父の日を気にしないなんて、貴方の夫は冷たすぎる。と言われました。父の日をすっかり忘れていたのは事実です、当日の夜中やっと夫が思い出してくれて翌日連絡をしたら、もうすでに無視をされてしまいました。優しい父には悪いと思いますが、普通に注意すればよいことを夫を非難し妊娠中の私に不安を感じさせるやり方をする母に納得がいきません。私は冷たい人間でしょうか？

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気持ちの問題でしょう

さとー

2009年07月02日 11:10

父の日に限らず色々な記念日が世の中にはありますがそれについてどう考えるかは各家庭（人）次第です。トピ主さんのご両親が祝ってくれるだろうと楽しみにしていたのは理解できますが、それを強要すべきではないしそんな権利はありません。そもそも父の日を祝う場合もそれはトピ主さん夫婦の善意です。まあ、母に日に花を贈ったなら父の日にも何か送っておくべきかなとは思いますが。楽しみにしていてアテが外れたからと言ってそのような態度はいかがなものかと思います、子供じゃなく大人なんですから。今回の件から失礼ながら今後トピ主さんのご両親は何か気に入らないことがあると似たような対応をしそうな気がします。そんなのには付き合ってられないし個人的には無視で結構、そのような考えであればこちらからは特に連絡等はしないで放置しておきますね。

トピ内ID：3334800596

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母も大人げないが

😑

おやじ

2009年07月02日 11:10

　夫婦二人して忘れる方もどうかと思いますね。私たち夫婦はこれだけは絶対忘れませんでした。子どもたちもこれを見て育ったので、未だかつて忘れたことはありません。　男なんてメール一本でよいのです。但し母親は苦しい辛い思いをして産んだのですから、子どもたちが母の日を忘れたら、私はただじゃ置きません。(笑) 　しかし、もう過ぎてしまったことです。トピ主さんの、妊娠中との言い訳も解らないではありませんが、こういう気持ちで謝罪していたら、それこそ気持ちは伝わりませんよ。　でも、なんと夫に優しい妻なのでしょう。それなのに、なぜ、当日の夜になって放っておいたのでしょう。　私の妻なら、私に隠れて、メールぐらいしなさいよ！と息子をしかるでしょうね。

トピ内ID：8504271820

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強要されてするものじゃない

ナミリン

2009年07月02日 11:10

お母さん、なんか自分中心の人ですね。母の日を祝ってもらったから父の日も当然と思うのはわかりますが、トピ主さんの夫を非難するのはどうかと思います（夫の親の耳に入ったらたいへんですよ）忙しい毎日を送ってるとつい忘れちゃいますよね。冷たくなんかないですよ。もしお父さんの今年の誕生日がまだだったら、父の日の分と合わせてお祝いしてあげたらどうでしょうか。逆にお母さんみたいな人だとお祝いなんかしてやるかって気持ちになりますね。

トピ内ID：1000355885

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駄レスです

😀

若いおばさん

2009年07月02日 11:10

あはは。母の日以外は父の日だと、宿六（夫）は言ってます。おだてなさいナ！

トピ内ID：3983193068

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正直に言いますと

ママゴン

2009年07月02日 11:10

＞私は冷たい人間でしょうか？返事は「まあそうですね」。お母さんの相手の都合を考えない思い込みの激しさ、無視という子供じみたやり方は、全く感心できないけど、お嬢さんに期待していたんでしょう。日頃毎週のように顔を出すほど親孝行なお嬢さんならなおさら。子供側から言えばほんの少しの「うっかり」くらいでそんなに怒ることないじゃない、日頃気を使ってあげてるのに…って思うのもよくわかります。ですが「大人になった子供」、親からすれば子供へいつも片思い、みたいな感じだと想像してみて下さい。恋愛にたとえるのも変ですが「一応好きあっている状態」の2人のうち、自分の方がやや片思いだなあと思っている側にとって、誕生日とか記念日って、より重要に感じるものじゃないですか？忘れられてたらショックですよね。（ああ、やっぱり。いつもはギリで付き合ってくれてたのかな？）と。トピ様が冷たい人間とまでは言いませんが、やや情がうすい、やり方が下手と思います。親子ですから時間が経てば元通りになるでしょうけど、今後家族はもちろん他人に対してもポイントをしっかり押える付き合い方を気遣った方がいいですよ。

トピ内ID：8162795619

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お母さまも大人げないけど…

🐤

ろさ

2009年07月02日 11:10

それまでの親子関係は良好だったのですよね？ご馳走まで用意してたのなら、お母さん「父の日のお祝いしたいから夫婦で遊びに来てね」って言ってくれればよかったのに。まあ、当然来ると思ってたから言わなかったんでしょうけど。お舅さんの方を忘れて非難されるならわからないでもないのですが、実父の方で、お母さん怒られるんですか…。しかもご主人を？お母さん、元々ご主人の事あまりよく思っていないとかは？だって普通、そういう記念日やお祝い事ってどっちの親でも奥さんの方がリードしませんか？「父の日忘れてるでしょ！」ってあなたの事を注意するならともかく「お舅さんが亡くなってるからって夫が妻の父の日を気にしないなんて！」とは普通考えないと思うのですが…違うのかなぁ～？？ま、楽しみにしてた分、裏切られた気がしたんでしょうね。結婚一年目ということですし、きっと夫婦そろってお祝いしてくれると期待したのでしょう。娘が可愛いから非難が旦那様にいったのかも。お母さまちょっと大人げないとは思いますが、そういう気持ちも察してあげて下さいね。

トピ内ID：4989562951

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今からでも

tarou

2009年07月02日 11:10

今からでも遅くないと思いますよ。優しい気持ちで、謝って、そして、何かして差し上げてください。ご主人が、夜遅くても気が付いた事は、しっかり強調して。きっと、身重のトピ主さんにとって、一番いいように思います。

トピ内ID：6944736000

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いいえぇ～　悪くない

😡

ったく

2009年07月02日 11:10

あなたは、ごきょうだいは、ないのですか。ご馳走を作って待ってて下さるなら、お母さんから連絡のひとつでもあれば良かったのにね。私が不思議に思うのは、なぜ、子どもに何かしてもらうのを当たり前に思う親が多いのか、ってこと。その前の「子どもの日」なにか、いただきました？ま、思いやりが欲しかったのでしょうけど。あなたのご主人のことは、言い過ぎです。来年から「母の日.　父の日まとめてです」とお贈りしたらいかがですか。それより、妊娠中とのこと、暑いですから体調に気をつけて。　可愛い赤ちゃんが、お腹の中で聞いていますよ。

トピ内ID：2767930078

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冷たくないよ

🐶

あんぷぅ

2009年07月02日 11:41

お母様が子どもっぽい。無視って小学生じゃあるまいし。お父様には、「忘れていた」ではなく「バタバタしてた」などの言葉であらためてプレゼントしては？その際にお母様を間にはさまいないように。

トピ内ID：6447050832

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実の母君なのに・・・

🐷

ako

2009年07月02日 11:41

お気の毒ですね。私は早くに両親を亡くしたものですから、そういうのよくわからないんですが、自分の娘達が母の日、父の日に何もなかったからといって別にどうってことないですよ。もちろん主人の両親に対しても気が向いたときにしかお祝いってしないけど、別に無視されたりなんかはしませんよ。いっそ母の日も何もしてなければよかったのかもしれませんね。でも、出産を控えているのなら実家との関係はよくしたいものですね。実の親子ならそのうちむこうから普通に接してくるのではないかしら? そんなに気を使いすぎると疲れちゃいますからしばらくはそのまま静観しておけばどうでしょうか? のん気すぎるかなぁ・・

トピ内ID：1420943972

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来年から父の日、母の日もしない

オコイ

2009年07月02日 11:41

はー、なんて親のくせして気の狭いお母さんですね、少々呆れます。子供なんて親がしてくれたってしないものですよ。まったくむくれなくたっていいじゃありませんか。あなたのお母さんですからねえ、決して腐したわけじゃありませんが。あなたが悪いわけじゃありませんよ。私も若い時、覚えあるんですが全然悪意はないんですよね、うっかりしているんです。「こっちは母親にするだけでも手間なんだよ、それくらいしてくれたってと思うかもしれないけど、そんなに根性曲げるんなら来年からは父の日も母の日も出来ないわ」っと宣言してもいいのではないですか。

トピ内ID：1301901884

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精神的に不安定だったのでは？

みる

2009年07月02日 12:59

お母様も愛犬を亡くされたということで精神的に不安定で、そんな態度を取られたんじゃないですか？まあでも普通に注意してくれればいいと私も思いますけどね。

トピ内ID：1369167043

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母親からの呪縛

朋

2009年07月02日 12:59

フルでお仕事をされながら新生活を営み　初めてのご解任となれば　イベントを忘れたとして　せめて母親には「あの子も慣れない生活で大変なんだろうな～」位に気遣って欲しいのが子供心かなと感じます。お母様の言い分。一見まっとうそうに聞こえますが私は違和感を存分に感じます。お父様が可哀想だとして　ならば完結にもう少し気を遣ってあげてね☆のアドバイスで済むでしょうに　無視=「ホラ！感じろ！気付けよ！（私の感情に）」が感じられるし　非難の標的を主さんではなく夫さんに向けている（主さんにとって指摘されると痛いアキレス腱を狙っている）ところ。主さんはずっとお母様の感情に忠実に親孝行な娘さんで過ごしていらっしゃったのでは？と推測させて頂きましたがいかがでしょうか。親孝行の娘のままだと思い込んで【勝手に】支度をしていたお母様が【勝手に】裏切られた気がしてる。…そんなところかな　と。「結婚したからといって油断するなよ！アンタはどこまでも私の娘なんだから！【私の感情】にいつまでも忠実でなければいけないのよ！忘れないでよ！」 …そんなお母様の声が聞こえる気が…。

トピ内ID：1873039514

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悪いけど、お母様、変わってらっしゃると思う

通らせてね

2009年07月02日 12:59

トピ主さんを冷たいとは思いません。お母様がちょっと変わっていると思います。だって、父の日の翌日には電話したんですよね。それなのに、それを無視したんですよね。「お父さん、父の日忘れられてかわいそう」と思ってたなら、翌日、電話がきたら、お父さんに取りついであげたらいいじゃないですか。お祝いの電話を無視するほうが、よっぽど「お父さんかわいそう」。「当然父の日はプレゼントを持ってくるだろうと思い、ご馳走を用意していたのに…」というのも、勝手な思い込みで一人突っ走っている感じです。そういうことをするなら「父の日にご馳走つくるから、食べにきて」とか言ってくれたらいいのに。「自分に父親がいないからって、冷たい」って発想もなんだか意地悪いし、不満があるならすぐ言えばいいのに黙ってへそ曲げて無視し続けるのも意固地すぎ。繰り返しになるけど、次の日電話してるのにね…… お母様の悪口ばかりになってごめんなさい。

トピ内ID：2381531517

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冷たくないです

🙂

クララ

2009年07月02日 14:14

ご馳走を用意していたのなら、「お母さんも父の日だし、こっちにいらっしゃい」と連絡をくれたら良いのにね。言わなくても判ると思ってたのでしょうが、忙しくて忘れる事もありますし、ちょっとお母さんが意地悪だと感じました。勝手に期待して怒って意地悪して、なんだかな～と。実の親子だけど、別世帯なのだから、意思疎通をするならもっと連絡を取り合わないとね。

トピ内ID：1422577387

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そうじゃなくて

😉

mii

2009年07月02日 14:46

冷たいんじゃなくて、貴方とお母さんの守るべき物が変わったんですよ。お母さんにとっては娘の貴方が嫁に行き母になろうとしている今も我が子で有り（当たり前ですが）貴方の父は、お父さんで、当然家族として気にかけるもの、一方貴方は新たな家族が出来、当然その生活が中心、つい忘れてしまった父の日、仕方ないですよ。ただ、お母さんにしたら面白くない＝淋しいんでしょうね、お子さんが生まれたらきっと良いおばあちゃんになると思いますよ。貴方は妊娠中で、デリケートになっていると思いますので、これ以上この事でカリカリしない方が赤ちゃんの為です。と思います。お体お大事に！

トピ内ID：8937789296

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ありゃ

ケンケン

2009年07月02日 12:59

うちの母もそうですが、すねる母っていますよね。しかもすねる基準がいまいちわからない‥。年齢や更年期近くの不安定な時期のせいかもしれないのでまともに怒らない方がいいと思います。あとだんなさんのお父様は亡くなってらっしゃるとのことですが、思い出したくないとか生前に不仲だったとかでなければお菓子などを送ってもいいと思います。両方しなきゃと思うと忘れにくいしね。

トピ内ID：0568396042

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謝ったのですか？

🎂

フル－ツケ－キ

2009年07月02日 14:14

忘れてしまうような事情があったことも、非難のされ方に納得がいかなかったことも、わかりました。でも、期待して待っていてくれた優しいお父さんに父の日を忘れてしまったことは、事実なのですから、謝って、それを埋め合わせるお祝いをすればいいのです。ただ、そうしてください。事情があるから忘れても許されるべき、というのは違うし、非難される側だと自覚があるなら、お母さんの言い方にあなたが文句を唱えるのは間違っているのです。そして、あなたが冷たいかどうかも、この際問題にすべき点じゃありません。わざわざ書かなくてもトピックを見ればわかることなのに、「妊娠中の私に」という言葉をつかうのは、自分中心な性格を物語っているようで、読んでいてやりきれません。今大事なのは、お父さんへの思いやりと、感謝の表わし方ではないんですか。

トピ内ID：1409157350

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これって常識なんですか？

ken

2009年07月02日 14:14

母の日、父の日に家に行き食事をするというのは常識なんでしょうか？私はせいぜい両親にはプレゼントを送るのがせいぜいなのですが。結婚１年目だと夫さんがそんなことを知らなくても無理はない気がします。実母さん、トピ主さんから事前に言うべきことだと思います。それはさておき注意の仕方としては厭味たらしくて子供じみていますね。トピ主さんの想いも無理はないと思います。

トピ内ID：5429034641

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う～～～ん。

まお

2009年07月02日 15:09

お母様のやり方は、確かに子供っぽいですが、それだけお父様を大事に思っている証拠なのかもしれませんね。お母様のことはお母様のことで対処した方がいいです。まずは、お父様へのフォローが先です。忘れてしまった主さんたちの落ち度は変わりませんからね。きっと、すごく楽しみに待ってたんでしょう。この場合、元はといえば主さんたちが悪いので、精一杯謝るしかないですね。子が成人すると、親が子供っぽく見えてしまうことは、多々あることです。ここは主さんたちが大人になりましょう。ご夫婦でお父様に直接会って、誠心誠意、謝罪し、父の日のフォローをしたらどうでしょうか。お優しいお父様とのことですから、心から謝れば、きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：0867082894

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冷たくはないですよ。

ピカン

2009年07月02日 15:37

忘れられちゃったお父さんはちょっとお気の毒ですがトピ主さんが特別冷たいとも思いませんしましてご主人が＞冷たすぎるなどと非難されるいわれもないと思います。娘の伴侶の父が既に他界していることを知っているなら逆に自分の夫が父の日にお祝いしてもらうのもどうかしら？と気を遣うなり娘に相談するなりあってもいいくらいじゃないかしら。結婚一年目とのことなのでトピ主さんが新しい家庭を営んでいるということにまだお母さんが慣れていないのかもしれませんが＞当然父の日は私達がプレゼントを持ってくるだろうと思い、ご馳走を用意していたのに事前に一言もなく勝手に決めていたことが外れて無視や嫌味をするお母さんは人生の先輩として少々大人げないような気がします。ただ年を取るとどうしても自分勝手になりがちなこともままあることなので若い方のトピ主さんがここはあまり頑なにならず少し譲歩して忘れたことは謝ったうえでこれから子供が生まれればその日にお祝いにいけるとも限らないので日にちや内容など事前に相談するようにしていこう等ともちかけてみてはどうでしょう？

トピ内ID：7449324599

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母もやりすぎですが

難しいけどね

2009年07月02日 16:26

父の日と妊娠は関係ないんじゃないでしょうか？世間ではこれでもかって父の日を盛り上げてますから、商売にのせられるのは悔しいですが、忘れるってよっぽど興味がないんだなと思います。男の人はそもそもイベントには興味がないので、ご主人が忘れるのもわからなくはありません。実の娘であるトピ主さんがご主人に言われるまで忘れていたのですから、お母様には「主人は思い出してくれた、私がすっかり忘れてごめん」とご主人は悪くない旨、伝えてはいかがですか？お母様の対応は大人気ないですが、お父様のために怒るくらい仲がいいんだと思ったらほほえましくないですか？改めて何かプレゼントしたらお父様きっと喜びますよ。

トピ内ID：5819633361

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お詫びにバースデープレゼントを奮発する

まるこ

2009年07月02日 16:52

ったく様と同意見ですが、そういう場合って前々にお母様からこっそり「父の日は来るでしょ？お父さん楽しみにしてるよ！ゴハンはこっちで用意するから！」という根回しが欲しいですよね。うちの母は連絡（というか『来て来て催促』）してきますよ。たぶんお母様は、自分だけお祝いしてもらったからお父様に悪い＆かわいそうという気持ちなんでしょうね。お父様本人は何も言ってこないのが余計哀れですね。。。（愛娘に忘れ去られた父・・・(涙)）もし、お父様の誕生日がまだなら、お詫びとしてバースデープレゼントを奮発するというのはいかがでしょう？ていうか、お母様はどうでもいいから、お父様に謝られてはいかが？

トピ内ID：6174772915

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旦那様が非難されたことについて

まるこ

2009年07月02日 16:52

連投すみません。普通結婚一年目って、義理とはいえ父母が増えたわけだから、父の日・母の日って自分の親以上に義理の親に気を張るものだと思うんですよ。自分の親は血縁だから手抜きでもいいやって思うけど、義父母には「何が喜ばれるか」散々吟味して贈ります。娘が結婚して新しくできた"息子"は父の日を無視した。それで、お母様は「自分に父親がいないからって～」という発言になったのかなーと。ぱたこさんが冷たいとは思いませんが、旦那様の名誉回復のためそして、今後のご両親との人間関係のため、なによりも、ぱたこさんの心のストレスを解消するために、ご両親にお詫びして、みんなでお食事にいって仲直りするのがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6174772915

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寂しかったのかもしれません

留美

2009年07月02日 16:52

父の日を忘れていたのは確かに失敗だったとは思いますが、そのように責められることではありませんよね。ただ、母の日が終われば父の日の広告があちこちに目立つようになるので、お母様もまさか忘れられるとは思っていなかったのでしょう。愛犬を失って気落ちしていた所だったので、余計に寂しかったのでしょうし、変化に乏しい毎日で色々と余計な事まで考えてしまう時間がありすぎるのだと思います。年配の方が寂しい気持ちでいる時にちょっとした事で態度を硬化させてしまうことはままある事だと思うので、出来れば寛容に受け止めて差し上げて欲しいです。また、逆にこれを良い経験と考えてはどうでしょう。例えばご主人様が結婚記念日を忘れたり、どちらかのご実家が孫の誕生日を忘れたりしていても、「そういう事もあるわよ」と他の人が失敗した時にも責めずに理解を示すことが出来るのではないでしょうか。

トピ内ID：1328359537

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もしかして

もりもり

2009年07月02日 17:38

私の義妹さん・・・？？条件が全く一緒（妊娠、犬のこと、家庭環境から住んでいる場所まで）一緒でびっくりしました！父の日は前日に私が実家へ父にプレゼントを私に行き、当日は夫の両親と過ごしたので結果義父は寂しくなかったと思いますが・・・私がもし義妹にそういう相談を受けたら、「とりあえずお父さんに何か贈りなさい」と言います。母親というのは女性で難しい＆年代的にも難しい、の相乗効果なので義母も実母も時々分からなくなります。そういう時は放っておきます。そうしたらそのうち向こうから連絡が来ます。これがあなたの義母に無視された、とかじゃなくてよかったですよ。もし義母なら一生そういうことって根に持たれますからね。実母ならなんだかんだ言っても血が繋がっているわけですから、いずれ水に流れます。お体お大事に。

トピ内ID：1463327198

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面倒ですねほんとに！

さち

2009年07月02日 17:38

毎年毎年母の日父の日に何贈るか、誕生日どうするかなやまされるなんてほんと面倒です。こういうの気にする母親って、贈り物好きなんですよね～。ものもらったりあげたりをするのが好きな人。私の親はそんなこと何も言ってきた事はないですが、夫の母は、父親の誕生日に何も言ってこなかった、贈って来なかったと夫にメールで攻撃して来ましたよ。そのときは、親の誕生日どころじゃないほど、いろいろと心労があって大変だったのですが、そういう事情は関係ないんですよね。ただ、親を忘れてるとしか思わない。親だったら、もう家から出て行った成人した子供たちが幸せになっていればそれでよしとできないのかな？トピ主さんのところも、お母さんがそういう性格だから余計お父さんがかわいそうでしたね。そんなことで娘をいじめてどうするの？と思います。もっとお祝いして欲しいなら、前日に打ち合わせしないと駄目でしょう。料理作っておくけど来れる？とか、お父さんのお祝い忘れないでねとか。勝手に見込んで勝手に傷ついて勝手に怒ってる母親。付き合いが大変そうでうんざりですね。

トピ内ID：7320975820

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父の日…

🐤

ろさ

2009年07月02日 18:21

何人かの方の意見を拝見し、父の日ってそんなに重要なのね… って改めて思っちゃいました（汗）結婚して、お舅さんお姑さんのお祝いを忘れたら大変だ！って自覚はあるので忘れた事はないんですが… 自分の両親には結構適当だったりしてるので(笑) 母の日父の日のプレゼントが一緒だったり、遅れてプレゼントあげたり。でも文句言われたことはなかったですね。だって親子だもん。私が以前、自分の子供に「○○して欲しいな…」って行った時、私の母親は「子供に何かしてもらおう、なんて期待もっちゃだめだよ」って言ってました。だからって自分の親に何もしないというわけではないですよ！でも過剰に子供に「何かして欲しい」って期待するのはどうなのかなって自分が親になって思ったのです。ちなみにどなたかが「妊娠中の私」という表現が自己中心的と書かれてますが、そんな深読みしなくても…って思うのですが。何となく小町的発想。「妊娠中だから精神的に不安定になる事を実の母親がいわなくても」ってその通りの意味なんじゃないですか？

トピ内ID：4989562951

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お母さんの怒りは筋違い

🙂

しば

2009年07月02日 17:38

「父の日を忘れず祝うことが当然」というのには、違和感があります。その前提がなければ、主さんにはなんら落ち度はない。勝手に期待していた側は、がっかりするかもしれないけど、だからといって、責めるのはおかしいと思います。恋愛に例えた方がいましたが、片思いに応えてもらえなかった、というだけの話。がっかりするのは仕方ないけど、怒ったり嫌がらせしたら、ストーカー。やっぱり筋違いだと思います。まして、祝うつもりはあったけど遅れた、というだけなのに、無視だなんて。老いるにつれ、たがが外れていく人がいます。子を愛することを忘れ、「私を愛して！」になるんです。失礼ながら、もしかすると、お母さんは我執の人、になりつつあるかも。妊婦を気遣うより、「祝って！」とは、ちょっとどうかと思う・・・。

トピ内ID：1563847520

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放置

🐤

牛飼い

2009年07月02日 17:38

父の日を覚えていることのために生きているわけではないのですから、拗ねたい人は拗ねていればいいんです。拗ねている方のために心を痛める主さんは素敵な方ですね。放って置くのがいちばんです。また、じぶんが寂しくなったらお母様も普通に連絡をしてくるのでは？逆に大事に大事にしすぎると精神的にもスポイルしちゃうかもしれません。人間、歳をとるとだんだん僻みっぽくなります。

トピ内ID：5012269288

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