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お悔やみすら言わない義父母

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
コタロー
ひと
今年はじめに私の実母が他界しました。10年前から難病を患い、１年前からは入院生活でした。覚悟はしていたものの母は80になったばかりで平均寿命としては短く、娘の私は半年たった今も寂しいです。 実父は30年前に若くして癌で亡くなっています。 私は関東圏に住んでいて実家は車で30分です。夫の実家は飛行機の距離でコロナ前も年に一回帰省できるくらいでした。 夫の両親は90近いですが、夫婦ともに健康で自動車免許も返納していません。 その義父母から母が亡くなった時に、香典もなく私に対して夫経由でもお悔やみの言葉ひとつありませんでした。 義父母との関係は遠いこともあり、特に良いことも悪いこともなかったはずなんですが、二年前くらいから一方的に嫁の私を嫌いはじめました。 息子である夫が実家に対してあまり密接に関わっていなく、母の日や父の日なども私から提案しても特にやらなくていいと言われて、毎年送るなどはしていません。 嫌われた理由を夫に聞いてもわからないようで、嫁の私からあまり電話などもなく冷たいと感じてた？との想像です。息子である夫すら何かある時くらいしか実家に連絡していません。 最後に会った時(義父母が私達の家に来た)も、険悪になったとかもなく「元気で」と互いに笑顔で別れてます。 なので一方的に嫌われたのも理不尽で気分は良くなかったです。 そのうえで母が亡くなった時に、義父母は無視でした。嫁の私が嫌いだとしても人として最低限のマナーはあるべきだと思います。 夫も非常識だと言ってはくれましたが、義父母を責めるような態度はなく、そこもモヤモヤします。 初盆を迎えるにあたり、お寺の墓地なので仏さまに対してのお話などもあり(普段は無宗教です)、仏に対して非常識な態度をとった義父母が許せません。 悲しいし、悔しいし、気分が悪い、どう気持ちをもてばいいか皆さんにアドバイスいただきたいと思います。

トピ内ID：fd66eb7f77d8a1c4

#５０代以上
#住まい
#義実家
#非常識

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ご愁傷さまでした

🙂
気配れ
大変でしたね。 ご愁傷さまでございます。 ご主人も少し悪いよ。 もし本当に ＞夫経由でもお悔やみの言葉ひとつありませんでした。 なら、ご主人が気を利かせて何か主様に伝えるべき。 もしかして伝えきれていないのかもしれない。 お葬式に来てくれなかったのならご主人が弔電をお願いしておくとか供花を代わりに備えるとかするべき。 90歳の義両親様には気の配り方が分からなかったのかもしれない（地方性もあるでしょう）。 こういう気の利かない配偶者は馬鹿だなって思う。 非常識だと責める事は誰でもできるけどあらかじめ電話しておくとか催促するとかするのが親戚としての要の役割なのに、のほほんと主様と一緒に悪口言ってる腑抜けたご主人。 ハッキリ言ってご主人が悪い。 90近いご両親ならその子供もいい加減おじいさんでしょう。 ため息が出るほど自分の事しか考えられない夫婦だな。

トピ内ID：fcd9644e70f5d515

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所詮、形式

🙂
松ぼっくり
９０にもなろうかという人達なら、自分もいつどうなるかわからないのに他人の死を悼む気持ちなんて湧かないと思います。 形だけの香典を送るのも躊躇するかもしれません。 義両親の近くには他のお子さんがいるのかどうかわかりませんが、もしいるならその子の意思でトピ主夫婦とは交流させないつもりかもしれません。 私は父が亡くなった時も私からは義両親には知らせませんでした。香典もなかったです。 でも半年後に会った時に義母は泣いてくれました。 親族なので形式にこだわる必要もないと思います。

トピ内ID：2a1e13397009eb05

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御悔やみはね

🙂
ベル
気持ちのある人からだけ、頂けたら良いのよ 義理や社交辞令で、お悔やみ言ってくれる人もいるけどね。 心にもないお悔やみの【言葉】かけて貰わなくても、 娘であるトピ主さんが、供養してくれてるだけで、お母さんは嬉しいよ。 この事で、娘の心がささくれ立っていたら、 お母さん安心できないじゃない？ 九十の老人にとって、死は日常の一齣でしかないのかもしれないし、感情が鈍化しているのか、自分より若い身近な死を排除したいのか… 何れにしても、 義理親のことは、考えずに、只管亡き母に手を併せて供養しましょ。 お母さんも、その方が嬉しいと思います

トピ内ID：00a883a3a6c1a4d9

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90近いなら

🙂
鈴虫
自分のことで精一杯だと思います。 仕方ないよ。

トピ内ID：d1a0d4a381b50283

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義両親は別世界の人と思うといいです

🙂
くるみ
このたびはご愁傷様です うちは、実家、義実家とも市内ですが、義母（義父は結婚前に他界しています）は、私の両親どちらの葬儀も来ませんでした。香典もなかったです。 でも、これは息子である夫がそうさせていたようです。 義母が来ると、義母の世話が大変になるので。 それに、義母はマナー知らずなので、葬儀の場で、何かやらかしてくれたら困ると、考えていたようです。 まぁ、葬儀はそれでよいとしても、その後も私に義母からのお悔やみの言葉など全くありませんでした。 私には、さんざん嫁として、ぞんざいな扱いしてきたのにね。 トピ主さんの義両親は飛行機の距離ということですね。 お年も９０近い・・・もうね、周りのことに気を回すという力がなくなっているんだと思いますよ。 期待せず、もうどこか別の世界の人だと割り切った方がいいですよ。 変に好かれるより、嫌われていた方が楽な面もあります。 老い先短いお年寄りですから、あともう少しです、我慢して、気楽に生活してください。

トピ内ID：6487f953c2ffbe13

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ご主人が悪い

🙂
ICHICO
この度はご愁傷さまでした 私もほんの2週間前に父を亡くしましてねぇ あのね、故人との関係性はもとより そもそもがトピ主様と義両親様派接点の持ち方が薄いですよね ＞息子である夫が実家に対してあまり密接に関わっていなく、母の日や父の日なども私から提案しても特にやらなくていいと言われて、毎年送るなどはしていません。 これを真に受けて何もせず、連絡すらしていないんですから 「ああ、嫁から嫌われているんだな」と思われてもおかしくないと思いますよ 全ての男性がそうだというわけじゃないですが 私の夫も私がけしかけなければ実家に連絡したり帰ったりなどしません ちょうどいま、顔出してきなさいなと言って義実家に行かせています 夫が「しなくていい」と言ったから 夫がめったに連絡しないから だから自問も何もしなくていい なのに自分の事については寄り添えと？ 悪いけれど、関係を持とうとしてこない嫁の実家で何が有ろうと 義両親様派「関係ないわ」としか思えないんじゃないでしょうか だから人間関係と他人付き合いは、面倒でも気を配ってくものなんですよ

トピ内ID：85b3bb7d7321dcda

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認知症もあるから相手を責めないこと

🙂
ぎんねこ
私の父母が亡くなった時、舅、姑は、主人が車で迎えに行って、葬祭場に来てくれました。帰りは遠路はるばる湘南新宿ラインを使って、何時間もかかって埼玉に帰宅したと思います。 一応少額でも、お香典は戴いています。でもそんな姑でも現在九十になり、認知症と骨折で、車椅子になり、特養に入っています。 一か月に一度、主人とお見舞いに行くけれど、私のことは忘れていたり、あと顔が汚いとか、オンライン面会で、言いはなったり、やはり嫁のことなんか、憎くていろいろ思うんだなと思いました。何も持たない認知症の老人になった時、嫁やましてや嫁にまつわる親戚のことなど、その程度にしか思っていません。 それが老人の本音なんだなと思います。 トピ主さん、現実はその程度の老人なんだと思われたほうがいいでしょう。九十歳なんでしょう。見栄も気どりもないですよ。 しかも言わないけれど、認知症もあるかもしれませんよ。体裁を取り繕うこともできないかもしれないじゃないですか。なにもお悔やみ言わないということは、認知症が深刻なのかもしれません。 そう思って、距離を置かれてはどうでしょう。 私は舅が亡くなる三か月前まで、ゆうパックで、父の日の鰻とか、送っていましたが、いまとなって向こうの実家が消失した後では、記憶にも残っていないかもしれません。 あとは、何送っても御中元もお歳暮も返してこない義妹程度しかいません。何か送っても、御自分の自己満足と思われたほうが良いです。

トピ内ID：85ba287d732701bf

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貴方もいい年

🙂
プリン
何期待してるのでしょう、 ほとんど行き来のない90の年寄りに普段会いもしない嫁に気遣えと？ 　その年ならお金もあまり余裕がありませんよ、あなたがその人達の介護もしてないなら香典くれない、おくやみがないと言うのもおかしい。老化して気も回らない。 　頭が元気だとしてもよく世話をしてくれる嫁でもないなら、他人でしょう。良くしてくれる近所の人のほうがありがたい 　対して仲良くもなかったのに形ばかりのお悔やみがそんなに欲しい？ あなたはその人達のために何をしてきたの？何もしてないならそれで良いと思えませんか？ 　向こうは向こうで色々おもうところがありますよ。あなたのことはあきらめていたとおもいます。要求がないということはそういうことです。 　夫だってあなたをかばった分、親に色々言いにくいでしょう、大人になりましょう。

トピ内ID：3333276dde2106fb

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90代なら

🙂
既婚
多かれ少なかれ認知症が入ってるでしょうね。 認知症のせいで、主に対してお悔やみも言わなかった、とか、突然主を嫌い出したかどうかは分かりませんが、認知症と関係があるかもしれないですね。 でも飛行機の距離で、ご主人さえ滅多に帰らないなら、ほぼ接触しませんよね？ そんなに離れてるなら介護も頼まれない気もするし。 あまり気にしなくてもいいのでは。

トピ内ID：2396c2e22daf9f85

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遠くに住む9０の義理の親に何を期待しているのでしょうか

🙂
noble
自分は近居で遠くに住む義理の親 今まで何をするにしても近くに親がいれば、心の拠り所になっていたのではないですか 遠くに住む老いた義理の親に、それ以上何の不服があるのでしょうか

トピ内ID：8585d6bca18234f2

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互いの実家同士の

😒
自分の事ばかり
付き合いがそれだけだった、アナタの実家の事など知ったこっちゃない、実際アナタもそれなりの義実家との付き合いしかしてないようですし、いいんじゃないですか？それで、アナタがされた事を忘れず義両親がなくなった時に同じ事をしてやれば少しはアナタの、恨み、つらみも晴れるんじゃないですか？ 義両親の葬式の参列は旦那さんに任せておけばいいんですよ！ アナタ方夫婦も旦那実家に「最低限の礼」を尽くしているとは私には思えませんが！高齢の義両親にアナタが何を求めているのか不思議です。

トピ内ID：adc28d61e6797770

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年をとれば自分の事だけで精一杯

🙂
ミカ
＞夫の両親は90近いですが、夫婦ともに健康で自動車免許も返納していません。 あなたが息子の嫁の実母が死んだのに、お悔みもないっと思うのはわかりますが、何も９０近い高齢者に、腹を立てなくても、義父母は自分のことは自分でやってあなた方息子夫婦に毎度世話になっているわけじゃないんですよね。 あなたもそんな高齢の義親に腹を立てなくても、もっと寛恕になってあげてゃどうですか？ それでなくても、年を重ねてくれば、自分たちのことだけで精一杯ですよ。

トピ内ID：4511e663aa404992

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そこまで求めるか？

🙂
猫好き
90代の親ってたとえ夫婦のみや一人暮らしでも、何だかんだと息子や娘が行って通院や買い物の手伝いとかするのが普通ですよ。 免許を返納していないことがまるで元気の証拠みたいに言ってるけど、たった年一会うだけで何が分かりますか？ 久しぶりに会う相手の前ではすごく元気にシャキッと振る舞う高齢者はすごく多いので勘違いしがちですが、遠方でも年一でもこの歳まで老夫婦でやって行けてる状況がどれだけ有難いことなのか分からないでしょうか。 夫が義実家へそこまで関わらない上に、儀礼的なことは省略してきたんでしょ？ 帰省も年一で、親の手伝いなども一切してないんですよね。 自分は実家の近くで住んで、平均寿命より少し早いとはいえ母親と会う機会だって夫の親より多かったんでしょ？ これ以上何を求めることがありますか？ 夫が、母の日や香典のことでそんなに介入しなかったのだって、お互いに自分からも相手からもそういう事は省略しようってことではないの？ その気があれば、夫が自分の親の香典をすぐ立て替えておくとか、何かしらの打診はするものですよ。 ベッタリ帰って過ごせとは言いませんが、これまで夫もトピ主さんも普通の親(義父母)孝行をしてこなかったのに、相手には普通を求めるのってなんかおかしいよ。

トピ内ID：0fc9409863574f41

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することしてないのに

😢
あわせ鏡
父の日や母の日すら何もしてこなかったんですよね？ ご機嫌伺いの電話すらしてない それなら仕方なくないですか 嫌うと言うより諦めたんだと思います 最低限のマナーと言うなら 最低限の気配り思いやりがあってもよかったのではないですか 90も近い義両親さんが気の毒に感じました。

トピ内ID：49c9fc644a8c26ff

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かなり高齢な義両親ですね

🙂
りん
それにしても、90近い義両親にそこまで求めますか？ 義両親に怒りをぶつけてるって事は、同居してる子供が居ないんですね。 普通は同居してる子供が代わりに香典や連絡をくれますからね。 いくら運転してるからといって、その年齢で全て気が回る訳無いですよ。 運転だって、田舎だとしたら、交通の便が良くなくて、仕方なく運転してる場合も有りますよ。 その年齢なら、生きてるだけでいっぱいいっぱいだと思いますけどね。 うちの80代半ばの親なら、電話の番号が見えないから押せないし、香典を書き留めで送るなんて出来ないですよ。 トピ主と同年代ですし、親も同年代ですが、もう冠婚葬祭は代替わりで全て子の立場の者がします。 義両親の代わりはご主人で良くないですか？ その年齢で「90近い義両親が…」って言ってることに少し驚きです。

トピ内ID：244e373f738b7455

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それは

🙂
さまんさ
夫がダメなんじゃないですか？ 高齢の両親が対応出来ないことは子どもが代替するものと思ってました。 うちはそうしましたよ？？

トピ内ID：6219270889637cc5

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90歳近い人達にあなたが八つ当たりしているように見えてしまう

041
浮草金魚
この度はご愁傷様でした。 義親さん達も90歳近いとの事。 無理でしょ。 普通に考えてもわかるでしょ。まだちゃんと対応出来なくなってきていると心配しなくちゃいけないくらいだと思いますよ。 免許返納していないとか、健康だからとかそういう問題じゃないです。 むしろ、トピ主さんがお母様を亡くしたやり場のない想いの八つ当たりをしているだけのようにうつります。 ＞仏に対して非常識な態度をとった義父母が許せません。 悲しいし、悔しいし、気分が悪い トピ主さんも〝何もしなくて良い〟という義親の言葉を盾に、本当に何もしていなかったようですので、仕方ないと思いますよ。 あと ＞母は80になったばかりで平均寿命としては短く とありますが、平均寿命って〝平均〟ですよ？ それより早い方だってわらわらいるのです。 それから嫌われたのではなく、義親さんも年をとって、普通の対応が出来なくなってきているのだと思います。 〝年をとる〟という事はこういう事なのだと思います。 心も距離も遠く離れてしまっている90歳近いご老人に向かって「許せません」かぁ…。 トピ主さん、あなたもなかなかな人だと思う。 もしくは、更年期も重なり精神的バランスを崩していませんか？ あなたの思考の方が心配です。 トピ主さんはお母様を弔う気持ちだけを大切にして優しい気持ちで過ごして下さい。

トピ内ID：f53f0f220ed02514

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お母様の事、おくやみ申し上げます

🐱
とら猫
悲しいですよね、私も主さまと同じ気持ちになると思います。 ただ第三者だから分かるのですが、嫌われている訳じゃないです。 義父母さんは90歳近いとの事、もう自分の事しか頭にないのだと思います。 老いて、他者を思いやる事が出来なくなる。 お母様が他界しても次の瞬間にはもう頭にない、マダラ認知症なのだと思います。 ホラ年寄りって電話で話していても、言うだけ言ったらプツッと電話切るでしょ？あれです。 親を亡くすって悲しいし、淋しいですよね。50代だった私も3年位「母さんに逢いたいな」と、涙が込み上げてきましたね。 お母様のご冥福を心よりお祈りしてます。

トピ内ID：899d90076d5b276f

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仏様に対する気持ちが大事

🙂
キク
お悔やみ申し上げます。 いくつになっても、親を亡くすのは辛いものです。 義父母さんは礼儀を知らないし、酷いと思います。 でも、そんな人たちから嫌々手を合わせてもらっても、お母さんは喜ばないですよ。 仏様に対する深い愛情がある者たちから供養されることが、仏様に喜んでもらえる供養です。 トピ主さんがお母さんを思う気持ちだけで充分ですよ。 私は早くに両親を亡くしましたが、義母は私の親の葬式で、嬉しそうに、はしゃぎ回りました。 そんな態度を取った義母に腹が立ち、そのせいで、義母が死の床についた際、私は全く看病しませんでした。 まだまだお辛いと思いますが、義父母さんへの感情など気にせずに、初盆の仏様をお迎えください。

トピ内ID：ba747ad3e543c5e1

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求めすぎ

🙂
落ち着こうよ
90近い義父母に求めすぎ。 もう少し冷静になりましょうよ。

トピ内ID：f295a1a1533e8f28

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赤ちゃんに近くなっていく

🙂
ばっさん
お母様のことお悔み申し上げます。 義実家に無礼なことをされて憤るお気持ちは自然なことです。 ですが、90歳近い老人は他者に細かい気配りができない人のほうが 多いですよ。老人の多い地域に住んで実親が90代である自分が日々感じて いることなので決して配慮の無い人を擁護しているわけではありません。 義両親はトピ主さんに対して意地悪をしているというのではなく色々な感覚が 鈍っているので「お嫁さんの親が亡くなった。何かしなくては」ということに 考えが及ばないのです。例えば高齢者は道で他人にぶつかっても、謝るどころか 振り返ることもできない（気づかない）方が多いですよ。 悲しい悔しい、軽んじられているようで気分が悪いというお気持ちが沸き起こ るのは仕方ないのですが、90歳近い人にマナーを求めてもそれは徒労なのです。 よく言うじゃないですか。年をとると赤ちゃんに戻っていく、と。 つまり自分以外のことに気を配ることはできにくくなっていくので諦めたほうが 主さんのお気持ちも楽になると思いますよ。

トピ内ID：e68ae40c84797870

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はは

🙂
ゆかたん
そんなことでイラついてしまうトピ主。 羨ましいです。 他人には他人の思いがある。 あなたの価値観を強要するのはやめなさい。 私ならば、これを機に介護を全放棄できる！と喜ぶところです笑。 トピ主は、自分で自分を苦しめていますね！

トピ内ID：9f5eb04ac71ab623

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あなたのせいじゃない

🙂
スモークチーズ
義両親との関係は夫を通じて形成されるものです。もしもギクシャクする事があれば、それは夫と義両親との関係、配慮が足りないということでしょう。普通に考えれば夫が上手く仲介すべきなのに、立ち回りができないのではありませんか。

トピ内ID：7a5043ddc77faeed

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夫がダメ

🙂
みーな
私も先月、父が他界しました。 夫両親90ですが、夫が立替えと代筆でお香典準備しました。 そんなの親が高齢なら当たり前。生きてるならね。故人の名前で香典はしないけど、認知症でも入院中でも、子が代理してでもやるべきもの。

トピ内ID：fe6680ec1c9fe867

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90歳近くになるということ

🐤
れんげ
皆様お書きのように、義両親様のお歳ですともうご自分が今日一日を生きていくのに精いっぱいな可能性も大きいですね。1ヵ月会わなかっただけでぐっと衰えていたというのも珍しくないことです。90歳近くの「健康」は子供世代の「健康」とはだいぶ意味が違うと90歳の母を見ていて思います。 母は年の割に健康で、頭もしっかりしているほうですが、それでも何かをしなきゃと思っていたけれど、トイレに立ったらすっかり忘れて、10日後ぐらいに思い出したわ、なんてことはしょっちゅうです。そしてその時に宅配便でも届いたら次は1か月くらい思い出さない。お悔やみを言いそびれても不思議はないです。 そして、残念ながらどなたがいつ亡くなられたということも年々あやふやになっています。この先お母様はお元気？と尋ねられ怒りに震えることもあるかもしれませんが、そのお年だと仕方のないことだと流せるとご自分も楽なのではないかと思います。

トピ内ID：70f29dff12c17010

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殆ど無視して生活してたのでは？

🙂
専業主婦よ
月に何度かメールでも電話でもしていましたか？年に何度？ 多分、殆ど無視して生活していたのでしょう？そりゃあ、そうなりますよ。 ご主人側の親戚での葬儀とかも出てましたか？ご主人の兄弟姉妹の配偶者の親戚のは？ 私は夫の叔父叔母の葬儀にもでたし、従姉妹やその子供たちの結婚式にも出ています。飛行機や新幹線を使って。夫の兄弟姉妹の配偶者のご両親の葬儀にも。 だから、私の両親の葬儀にも、義両親だけでなく、夫の叔父叔母も、夫の兄弟姉妹だけでなく、その配偶者の兄弟姉妹まで来てくれました。共花やお供えも沢山してくれました。 やった分だけ返ってくるのだから、トピ主さんは何をしたのですか？

トピ内ID：357891e237f912dc

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高齢者。

🙂
nene
自動車免許を返納しないのは、自動車がないと生活できないからではないですか。 お二人で何とか頑張って暮らしているのではないかと想像しました。 ９０歳近くなれば、他人の死を自分に置き換えて考えてしまう人もいるでしょう。 高齢者を混乱させないために、訃報を知らせるかどうか悩む家族もいるのです。 たとえ見た目は元気でも、周りの者に優しく気遣ってもらう年齢だと思います。 この度のことは残念でしたが、年齢を考慮し、許してあげたらいかがでしょうか。

トピ内ID：3e7dc6e23d2ef942

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90歳の親がいます

🙂
tonton
元気に生きていても、もう90歳となると、トピ主さんが思うようなことはできないんですよ。 うちの親もそうだけど、話していても通じないし、理解もしない。 トピ主さんのお母さんの事も、連絡は受けていても、じゃあどうする？ということが もう考える事すらできていないと思います。 礼儀を知らない人なのではなく、すでにそういうことも忘れつつある年齢です。 日々の生活をするだけで、精一杯ですよ。 まして、普段から親密に連絡を取り合っているわけでもないのなら、 トピ主さん夫婦のことは、ほとんど頭の中にないと思いますよ。 さらにトピ主さんのお母さんのことは、知らない人の話と同じかもしれません。 車の運転をしているのは、それがないと生活できないからでしょう。 そして、自分は免許返納するほどボケていないと思っているはず。 まわりがどう思おうと､自分のプライドだけは保っているので。 老夫婦2人だけの世界で生きている人達だと思った方がいいです。

トピ内ID：356aa0e237eceefd

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相手は90歳ですよ？

🙂
アラフィフ
普通なら、とっくに代替わりしてる御歳です。 そこは息子であるトピ主の夫が、代わりに香典なりを手配するもんでしょ。気が利かないにもほどがあります。 トピ主も夫が義実家と没交渉なのを良いことに、義理の付き合いをないがしろにしてますよね。よいとこ取りし過ぎ。 この妻にこの夫ありって感じ。 これまでのトピ主の行いの結果ですね。 トピ主には全く同情できないなぁ。

トピ内ID：432e45420ecb6879

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夫が

🙂
いちじく
夫は距離を置きたがるだけの理由は夫はわかっている 父母の日したくないだけの理由が夫にはある(説明したくはない) 要はそういう事なんですよ 夫はずっと分かってた 義理の関係で、お悔やみや香典を送る常識のないような親だと知ってた。 だから人並みの、表面的な父母の日すだけ無駄だと知ってた。あなたはいい嫁したいから父母の日してポイント稼ぎたかったかもしれないけどね。 期待するだけ無駄な相手なんです。 だから、同じようにすればいいだけのことです。 義理親のどちらかがなくなっても、貴方の実家からはノーリアクション。 義理親が病気で入院してもスルー。親身になる必要ないんです。

トピ内ID：532a88a2493f747a

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