死にたいって思うのは異常ですか？20前半

レス29

（トピ主 2 ）

🐷

れもん

2009年07月03日 12:10

ヘルス

いつも思っています。「自分なんて生きてる価値ない、別に居ても居なくても変わらない」「誰も自分を相手にしてない」「自分は要らない、死にたい」「死んだらラクになれるんだろうか、あそこから飛び降りるの簡単そう」「人が怖い。何を考えてるのかわからない」「みんな、私のことを、暗い人間だと思ってる」「なんだかもうよくわからない」こんなことを長い間ずっと思っています。原因は、職場での人間関係や同僚との比較、自分のあり方を自分で否定しているところ。「いい子と思われたい、できる子と思われたい」とムリしていること。人は人、自分は自分なのに自分を受け入れられてない。そんな自分に自己嫌悪。自分が自分を認めて愛することが一番大切なのに。人のことなんてわからないのが当たり前。自分を信じるのが大切なのに人の気を引こうとして、やらなくていい行動をとってしまう。そんな自分に自己嫌悪。これは思春期からあった。たぶんいじめられたのが原因かなと思ってる。でももう大人になり、いつまでもそれに引きずられてちゃいけない。こんなの、私じゃない。本当はもっと、積極的で明るくてキュート。愛をあげたくて、ボランティアもしたかったけど、こんな自分じゃ自信ないしこなせない。趣味も気力が起きない。家族と仲いいし、親友もいます。けど近くにいなくて普段発散できる場所を見つけないとと思うんですけど動けない自分はダメだな。昨日赤ちゃんを抱っこしてる母親を見て、両親に申し訳なくて涙が出た。支離滅裂な文章でごめんなさい。皆は死にたいって思わないんですか。こんなこと、自分でもバカだなと思う。申し訳ありませんが、「心療内科へ」というのはご遠慮くださいますようお願いします。

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思いの深浅は別にして

😠

まっく

2009年07月03日 18:31

落ち込んだりすれば誰しも一度ならず考える事です。あの世とか輪廻転生が有るのかどうかは知りませんが、今のあなたの人生、死んだらおしまいです。「死ぬほど辛い」事が本当に有るのか、死んだ経験が無いので分かりません。でも、そこまで思うのなら、実際何でも出来るんじゃないのかなと思いますよ。よく聞いて下さいね。「一度しか経験できません」し、誰でも必ず「一度は経験できます」から、今がその時かよく考えてくださいね。

トピ内ID：2970260331

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わかってるから偉いよ！

🙂

きょん

2009年07月03日 18:31

辛い気持ちの中で自己分析できているな、と感心しました。なにより目標があるところが素晴らしいと思う。でも、ストイックだから「なりたい自分」像のハードルを高く設定しすぎて苦しいんじゃないかな？ボランティアしたいって気持ち、素敵だよ。いっその事、一歩足を踏み出してみたらどうかなと思う。同じ志の仲間にも出会えるかもしれないし、もっと素敵な自分になれるかもしれませんよ？！私も、赤ちゃん抱っこしてるママさん見て泣いた事があります。両親に申し訳なくて涙出てきました。あなたの気持ちよくわかるので思わず投稿をしました。でもね、私も辛い時期を経て結婚しました。今度こそ幸せを掴もうと頑張ってます。今は開業するために勉強を始めました。お互い、素敵な自分になりましょう。追伸、私は軽い気持ちで心療内科行きました(笑

トピ内ID：0741362322

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かたつむり

よしこ

2009年07月03日 18:31

新美南吉の『かたつむりの悲しみ』という本をおもいだしました。内容をここで紹介していいのか、わからないのであらすじは書きません。だれもが自分の中に、悲しみ（自己嫌悪）を抱えて生きています。一見、積極的で明るくてキュートに見える人でも、自分の中に悲しみを抱え、それとうまく折り合いをつけて生きているのだと思います。完璧な人間なんていないし、完璧な人間になる必要もないです。是非、ご一読をお勧めします。合わせて、美智子皇后がこの物語について触れた演説が書籍化されています（『橋をかける』）ので合わせてお勧めします。

トピ内ID：7540549963

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異常ではない

☂

梅雨

2009年07月03日 18:31

まだ異常の域に達してはいないと思いますが、いつかは達してしまう可能性があると思います。自分自身、同じようなことを考えて、暗く沈んでいた時期がありました。精神科などへ行った方がいいのかしら、電話相談などにかけるべき？　など考えていましたが、結局は自分の力で乗り切りました。一部友人に迷惑もかけましたが…。今となっては思い出です。死にたいと思うことがあるか、という質問に対しては以上です。どうするべきか、とは書かれていませんでしたが、蛇足的に、自分の考えを書いてみます。興味がなければ読み飛ばしてください。簡単に治す方法はないと思います。ひたすら考え詰めて、何かのきっかけで解決できれば、それでよし。きっと、精神的に大きく成長して、今後の人生を歩んでいけることと思います。解決できなければ、人生設計は崩れると思います。気力もないのに、望み通りの人生は送れません。どうしても気力が出ないのであれば、精神科などに行ってみるといいと思います。最近の薬品は効くものが出ているようで、改善することが多いそうです。それも嫌なら、もはや手に負えません。好きにしてください。

トピ内ID：2567843089

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辛いんですね。

えのきしめじ

2009年07月03日 18:31

トピ主さんの気持ちわかるなぁ。私は自分に自信はないけど、自尊心は高くて、その葛藤で苦しくなってた時期ありました。自分に自信がないから、人に対しても批判的な見方や羨むような見方をしがちだったと思います。そんな自分が嫌で更に自己嫌悪の悪循環でした。今振り返ると、社会に出たばかりで、人間関係や仕事を覚えるのに精一杯、そんな中頑張っていた時期だったんだなと思います。トピ主さんも今は基盤作りの時期、きっと手探りで一生懸命頑張っているのだと思います。よく頑張れていると思いますよ！今の現状でまずはヨシとしてみたらどうでしょう？毎日ちょっとした楽しみが持てていますか？見たいテレビ番組があるとか、見たかった映画のDVD借りて見ようとか、アイス買って帰るとか。私は平凡な毎日の中にあるそんな小さな楽しみの積み重ねで頑張れてます。あとは、夜に考え事はしないことです！落ち込みやすいし、眠れなくなるし良いことないです。楽しいことを想像して眠りにつきましょう！出来れば、死にたいって言葉を使うのはここだけにして下さい。

トピ内ID：4552209306

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みんな一緒

🐧

・・・

2009年07月03日 18:31

みんなも思っているよ。どんな自信家だろうと　心の奥には　こういった感情はあると思う。ただ、心の奥深くの部屋にしまいこんで扉を開けないだけ。＞自分なんて生きてる価値ないこれは、大間違いだね。私にとって子供は本当に宝です。私自身　病弱で頭悪いし良い所ない。戻れるものなら何十年と戻って・・・そう思うこと何回も。小学生に戻って猛勉強をして頭良くなって　と、思うけど　私が小学生になったら　子供達は当たり前で居ない訳で…。それは嫌だな。と、真剣に思う。戻ること自体が無理な話なのに　本気になって考える。親にとって子供は大切な宝。　そして支えでもあります。あなたが居ないと　ご両親も居る価値がないとなります。仲の良い親子さんとの事。　ご自分の命が親の命だと思ってください。自分を愛するなんて事　きっと　かなりの人ができないと思う。でも、大切にすることはできると思う。毎日ご飯を食べて　睡眠をとって、太陽の光を浴びて。もしかしたらお仕事があってないのかもしれませんね。辞めちゃうっていうのも悪くないと思いますよ。

トピ内ID：1301334083

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普通。

🐶

gaogao

2009年07月03日 19:09

　その歳で、その位のことは思っていて普通なんじゃ・・・。変に自信持っていても嫌ですしね。　ただ、まったく他人の私的には、「死にたい」って軽々しく言う人は嫌いだし、頭悪くて甘えてるとしか言えないです。　だってあなた、なんだかんだ言い訳して自分がやりたいと思ってることすらやれてないし、やろうともしてないし。そんな人が死にたいなんて言ったところで、甘えてるとしか・・・。　｢いい子と思われたい、できる子と思われたいとムリしていること｣なんていうのはみんな同じ。自己嫌悪になるのもね。そのほかのことも、大なり小なりその年齢ならみんな思うのでは？　わけわかんなくなったら、目をつむって大きく深呼吸、今目の前にあるやるべきことに集中することです。　死ぬのも案外難しいらしいですが、それでも、死ぬのはもっと精一杯生きて、もっと人生というものを経験してからでもいいのでは？　あなたが今みえないものは、１０年後はきっと見えますよ。楽しみじゃないですか？　まあ、結局は・・・人はみんないずれ死ねますから。　　私は死ぬほどつらくても、死にたいと思ったことはありません。

トピ内ID：1002836326

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生きるって大変だよね。

🐷

プチトマト

2009年07月03日 19:09

私も日々死にたいって思っている一人です。生きるって大変だと思う。でもみんな一生懸命生きてて偉いと思う。

トピ内ID：7497789068

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幼稚園のころから思ってました

🐤

花

2009年07月03日 19:09

大丈夫！私なんて幼稚園のころから思ってましたよいわゆる毒親だったせいでしょうね思春期には家庭内暴力も受け不安定でしたでも自分がそんな家庭環境にいることが恥ずかしく親友以外にはさとられないよう意地で明るくしていましたそのおかげでそっちの自分が本当になりました今でも時々（親がらみだと）欝状態になるのでえらそうなことは言えませんが、は楽しく生きるか、自分に同情して生きるかは自分次第だと思うので、がんばってください。

トピ内ID：3198290967

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あなたがうらやましい

みと

2009年07月03日 19:09

悩みに同意してあげられなくてごめんね。でも私はあなたのことがうらやましいです。仕事してて、家族仲が良くて、親友がいて…。「下を見て安心しろ」みたいな話で悪いけど、でもやっぱり「生きていられる」ってすごいですよ。「明日死ぬかも」って思いながら生きるのはすごくつらいですよ。だからこそ、のんきな（本当にごめんなさいね）悩みを持てるんだと思います。あなたの書いてることはわかるんですよ。でも、それを苦にするのが間違いなんですよ。人を好きになる必要もないし、好かれる必要もない。自分を愛したり信じたりする必要すらない。積極的に明るく生きる必要もない。私にもわからないけど、人間って自分の意思で生まれたわけじゃないから、生きる意味って考えなくていいんじゃないのかな。だって何かが勝手に自分を作ったんだもの。グダグダに生きていいんだと思う。なにより、死んじゃったら生きることはできないけど、生きてればいつでも死ねるんですから。とりあず、なにも改善しないで生きてみては？

トピ内ID：8309971691

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いまでも私は死にたいですが、何か？

既婚者３０代ですが

2009年07月03日 19:09

私は夫の人生の犠牲者です。夫が嫌いとかそういうわけでなく。彼が独身時代好き勝手やってあげく借金まで作ったせいで、現在資格がとれていなくて（勉強ももうしてないし）経営者にうだつがあがらず、かといって仕事を辞めるわけにもいかず、結婚資金はほぼ私の貯金から投資。独身時代に稼いだお金はほとんど、生活に足りない部分を補填してそこがついた。私は夫の人生の犠牲になっている。夫は、独身時代に好き勝手生きていた。私は、独身時代、我慢に我慢を重ねて貯金してきた。結果、私は自分勝手な夫に食い殺された。結婚が決まってからわかった事実なので引き返すことが出来ませんでした。人生失敗しました。あとはだらだら生きるだけです。いつか死にたいといつも思います。自殺はいけないことなので、ただひたすら、お迎えが来る日を楽しみにしています。

トピ内ID：5700292357

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肩の力を抜け

⚡

インパクト

2009年07月03日 19:41

死にたいって思いますよ。普通に。トピ主さんは何かこうと思うと深く観察するの好きかな。死にたいという事の理由を深く追い求めているような感じがする。自然界は広範囲に存在していますので、死だけがテーマではないと思いますよ。いろいろな本を読んで書いてある活字をどんどん目で追って読むとたくさんの世界を知ることが出来ると思います。言葉の原点は数千年前が出発ですので、「禅語１００選」と言う本を読むと言葉の意味が比較的固定されてきます。そうなると自分オリジナルの言葉の意味解釈を無尽蔵に作り出しても気持ちがぐらつかないのでいいですよ。気持ちがぐらぐらとふらつくと目標がわからなくなります。＞愛をあげたくて、ボランティアもしたかったけどの「～も、したかったけど」が外れて「～がしたい」に変わると思います。マイペースで人生を楽しまれる事をお祈り申し上げてます。

トピ内ID：8128174918

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多数派ではない、という程度。

❤

経験はあります

2009年07月03日 19:41

　一瞬ではなく、かなりの長期間（１０年以上）思い続ける人も、いるにはいます。　心療内科や精神科で患者として診察することもできますが、うつ病などのように病気のせいで死にたいと思っているのは治療で治りますが、そうでなければ治らないこともあります。　トピ主さんの場合は、周囲に対する失望・警戒などが前提にありますから、それが満たされれば死にたくないかもしれないわけですよね。　私の周囲には、死にたいと思っていた人、思っている人、思っていて本当に死んでしまった人などがいます。

トピ内ID：0440669255

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私は消えたいです

😭

オレンジ

2009年07月03日 19:41

はじめまして。私も死にたいというか、消えたいとほぼ毎日のように思っています。現在３５歳になりますが、小学校低学年頃からずっと死にたい、死にたいと思って過ごしてきました。私は家族にも愛されず、小さいときは学校でもいじめまがいにもあっていました。家族にさえ愛されない私は誰からも愛されないと子供心に感じていました。男性を好きになっても、家族に愛されない私を思ってくれるわけないと。。。現在は結婚することができ、幸せですが、今でも親に愛されなかった私を愛する人がいるんだろうか？と主人の愛情を疑うこともしばしば。よく、なんで小さいうちに死ななかったんだろうと思います。あの時死んでしまえば幸せを感じることもなく死ねて幸せだっただろうと・・・鬱になる勇気も、死ぬ勇気もなく今はただ消えたい。そして私を知っている人の記憶からも消えたいと。こんな私でも３５年生きてしまいました。幸せなときもあります。こんな人間もいるんだと安心して過ごしてください。あなたには愛してくれている両親がいらっしゃるじゃないですか。大丈夫ですよ。

トピ内ID：1348291593

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私も同じように思った事あります

青空

2009年07月03日 19:41

私は中学生の時に死のうと思っていました。遺書を書いて机の引き出しにしまい、夏休みの最後の日に近所の一番高いマンションから飛び降りようと決めていました。でも夏休みの最後の日、今日死のうと思っているのになぜか必死に終わっていない夏休みの宿題をやっていました。母がコンビニでおやつを買ってきてくれて『これ食べてがんばれ』と言ってくれました。結局マンションには行きませんでした。今、私は30後半になりました。結婚して２人の娘に恵まれ生きています。あの時、死ななくてよかった、この子達と出会えてよかったと心から思っています。あなたが異常だなんて思わないです。ありきたりだけど、生きていたらいい事あるよ。絶対に死なないで！あなたがいなくなったらご家族やお友達が悲しむよ。

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死にたいと思う前に

雨のち晴れ

2009年07月03日 19:41

死にたい？人生これからでしょう？死んだら楽になる？飛び降りるの簡単そう？高いところから飛び降りて痛い思いをして無理矢理命を絶って、その上にご両親まで悲しませるつもりですか？無理をするのをやめましょう。自分の良いところを見つけてほめてますか？ボランティアは「～をあげる」ためにするのではないと私は思います。「あげる」って何だか上から目線でしょ。「自分がやりたいからやる」じゃないかな。もちろん、できることを自信を持って、だけどね。自分のことを否定しては、あなた自身がかわいそう。きっと今まで無理をしてきただろうに、一生懸命やっている自分を認めてますか？もう他人との比較もいい子を演じるのもやめること。「私ってこんなところがすてき」とあなた自身が変われたら、自己否定もしなくなると思うよ。

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確かに思う人と思わない人がいますね

🐴

んま

2009年07月03日 19:41

死にたいなんて思ったことないなーと言う友人の言葉に愕然としました。誰でも一度は死にたいって思うんじゃないの？？？と考えていたから。私も死にたかった。積極的に死にたいと思わないけど死んだ方が楽そうだなと思うという友人もいた。死にたいと思うのはあなたの個性。本当の私、もっとこんな私なら生きたいと思える間の死にたいは若さの証拠。あなたは自分のこと、よく分かってる。今の苦しさは死ぬまで続くんじゃなくて、若い間しか続かない。幸せになりたいと私の幸せは現世ではどこにあるんだろうと考えて行動していれば、吹っ切れる日が来ます。私は心療内科は薦めない。本を読むと良いですよ。いろいろ。芥川や太宰。

トピ内ID：3326396460

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よく思います。

🎁

ちまき

2009年07月03日 20:11

でも死を、選びません。そんなことをしてまで、大切な人たちに迷惑をかけたくはないからです。自分のことが嫌いな人、案外多いんじゃないでしょうか。私も「かっこわるい自分」になんとか折り合いをつけて、今日も生きてます。ご自愛ください。無理はなさらないでくださいね。

トピ内ID：3531519569

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思ったし、実行しました。

neco

2009年07月03日 20:11

小さい頃から自殺願望が強かったせいか、れもん様のお気持ちが少しだけ分かるような気がします。もしかすると「生きる」ということに疑問をお持ちなのかな…人生について否定的な感情が強いのかな？…と。でも、そのお気持が異常だとは思えません。本人にとっては避けられない「命題」なんだろうな…とは思いますけど。私は彼に言われた「nekoに死なれたら自分は悲しい」に救われました。自殺未遂直後のことです。当時はまだ付き合っていませんでしたが、自殺未遂を責め「命を粗末にするな」「なんてバカなことをしたんだ」と言う人たちの中で「悲しい」と言ったのは彼ひとりでした。ものすごく泣けました。ちなみに彼との出会いはれもん様の年齢の頃。それから２０年近く経ちますが、私は今も生きています。支離滅裂なレスになってしまってすみません…

トピ内ID：2041988498

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似てます

花梨

2009年07月04日 11:52

私も死にたいです。いつも空虚な気分でいます。テンションを合わせるのが大変だから、いつも一人です。トピ主さんの文章を見て、とても安心してしまいました。「こんな感覚や考えは、異常だ。私はおかしいんだ」と、いつも思ってしまうので、「ああ、私だけではないんだ。同じような方もいるのだ」と、感じて、少し胸が楽になりました。きっと、同じような思いを抱えている人は、表立って見えないだけで、たくさんいるんじゃないかと思います。ええと、何だか変な文章になってしまってごめんなさい。少なくとも私は慢性的に「死にたい」って思いますし、トピを拝見して変と思うどころか「うんうん、そうだそうだ」という気持ちになりました。動物としては間違ってるような気もするけれど、人間なんだから色んな感情があるし、異常じゃないと思ってます。思いたいです。気が狂いそうに辛くなる事も多々あるけど、絶対に大丈夫だと思うようにしてます。上手い事かけなくてごめんなさい。生きてるだけで、人は立派だと思います。

トピ内ID：3063379496

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少し回復しました。

🐷

れもんトピ主

2009年07月04日 13:27

たくさんレスありがとうございます。トピ主です。全部じっくり読ませていただきました。本文のつけたしみたいになってしまいますが、もう少し自分の気持ちを書かせてください。さっき、無理やり「趣味」に行って、無理やりにでも人の話に笑ってきました。気づいたら血の巡りが良くなり、頭痛も治って気分が軽くなっていました。なんて単純なんだろうと思いました。心療内科に行きたくないのは、医師に話を聞いてもらって薬を飲んでも、私の場合は結局根本がどうにかなれば回復するってわかるからです。依存しやすい性格なので、薬にも依存したくありません。若さゆえの悩み・・・っていうのは何となくわかります。たぶん自分は、もっと色んな人と出会ってお話するのが必要。じゃないと自分の内側にいってしまうから。この半年くらい、自分の深層に耳を傾けてました。あえて、あまり他人と関わらず。今まで表面的に流してきた事にもじっくり向き合ってきて、本文みたいな分析結果が出てきたような感じです。

トピ内ID：4237719882

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踏ん張る時期だと思う

🐷

れもんトピ主

2009年07月04日 13:27

つづきです自分はずっと、他人に気遣いしてきたつもりが、自分中心で生きてきました。そんな自分を反省して、周りの人へ感謝しつつ、困ってる人の力になりたい、と思い、自然とボランティアが浮かんできました。最近調べてたんですがタイミングが合わず、延期してました。今も自分中心な時あります。でも特にそういう時に、職場で何かしらうまくいかなくなったり、消化不良になり今回みたいな苦しさが出てきます。そして、過食と睡眠がうまくとれなくなります。死にたいなんて、本当甘えてるって思います。今まで言わないように踏ん張っていました。趣味や読書など、自分を取り戻せることを試みることできてましたが、今回は振り切れずここで言ってしまいました。仕事は、上司と合ってないと思われます。私はいつもどこでも大体、「上の人に嫌われたくない」と思ってしまって、それでうまくいかなくなるので何でそう思ってしまうのか、これをどうしたらいいものか・・・追求する時期なのかもしれません。皆さんの話聞けてよかった。ここに書いてよかった。読んでくださってありがとうございました。

トピ内ID：4237719882

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そんなもんだろ

ヒントでピント

2009年07月04日 15:10

残念ながらちっとも異常じゃないです。多数派でもないかもしれないけど。こんなの私じゃない、って言うけどそれが素の自分ですよ。でもそれじゃ格好がつかないから頑張ってキュートに積極的に明るく過ごそうと努力するんじゃないですか？落ち込みまくってどろどろになって、浮き上がってきてください。

トピ内ID：2586043371

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全てに当てはまるわけではないが

🐱

Block

2009年07月04日 15:10

こういう所で「死にたいと思う」と書けるならそれ程心配は無いでしょう。そう思うのは人間特有の感情です。ノーマルです。本当に実行したいような人はもうそんな事を言ったり書いたりしないものです。

トピ内ID：4127555574

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絶対生きてください

🐧

mimi

2009年07月05日 14:22

絶対人生を無駄に粗末にしないでください！私は未遂者です十数年前・・・たしか救急車で運ばれ３・４日間ほど意識不明？だったようです。そのときのどこかへ彷徨っていた夢？がひどく恐ろしかったです。今でも思い出せます。怖かった。目が覚めた瞬間は、ドラマのような感じでは消してありません。体中？やわらかいストローのような管が通っていました。うつろで看護師さんを呼んでも気付いてくれず、しゃがれた声で何度も呼びました。今までに経験がないことばかりでした。立ち上がれるようになって精神科医と話すも、部屋の換気扇が恐ろしくガタガタ震えたのをよく覚えています。両親は入院中泣いていたようです。もう二度とあんな思いはしません。生きてさえいればきっときっと、いいことがあります。私はずっと、その事をひた隠しにして明るく生きています。これからもそうするつもりです。あれからは、生きる素晴らしさを日々感じています。それは楽しい事ばかりじゃないですが。死にたいなら、死ぬ気で自分を変えてみてください。

トピ内ID：9986952060

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認知療法

🐱

るび

2009年07月06日 12:58

私も子供の頃から消えたい願望があり、現在心療内科のお世話になってます。未だに消滅願望があります。ただ、自死だけはしたくないので、その時はひたすら寝逃げです(家族にはかなり迷惑かけてます)私はそういう時には無理ですが、紙に書く、認知療法をお勧めします。消えたい願望の理由、気持ち、→この気持ちを無くすにはどうすれば良いか…など思い付く事をひたすら…。書くのが苦手なら非公開で日記も良いかも。

トピ内ID：1356286888

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良いイメージを積み重ねる

🐤

きいろのことり

2009年07月06日 16:54

アダルトチルドレンの『セルフトーク』『アファメーション』について調べてみてください。『アファメーション』や『インナーチャイルドの癒し』などの作業は、特にアダルトチルドレンでないひとでも役に立つのでは、と思います。また最新のレスで語っていらっしゃる体験のようなことも大切だと思います。ネガティブな思いを抱えていても、人って案外いろいろなことが出来るものですし、気持ちの変化や頭痛が治ったり、というのは小さいようでいてよい変化だと体が認識しているのですから、見逃さないで大切に続けていくとよいと思います。

トピ内ID：2426185140

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こんにちは

ななみ

2009年07月07日 16:19

私は落ち込んでる人がいても暗いなどと思いませんよ。どんなことで悩んでいるのか心配になるだけです。誰でも悩むし、辛いときは死にたいと思う。むしろ、悩まない人間がいたらその人の人格を疑います。顔色を伺って生きているのは、失敗したときの不安や恐怖のためかな。そういうときは、不安や恐怖を感じている自分を認めてあげてくださいね。不安や恐怖を感じている自分と一緒に生きてもいいんです。共存して自分を好きになってあげてください。そして仕事では自分が今できることに集中☆ 暗いなんていう人はレッテル貼りしたいだけです、他人を否定して自分はＯＫって、ね。そういう人とは心の距離を取りましょう。自分を追い詰めちゃだめですよ。楽に生きてもいいんですからね。

トピ内ID：9363817522

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毎日１回

🐤

牛飼い

2009年07月08日 16:20

じぶんも毎日一回は死ぬことについて考えてます。人は死んぬ次の１秒を越えられないんだな～って。もっと若かりし頃は「じぶんの存在の痕跡、他人の記憶もすべてデリートして消え去りたい」って願望あった気がします。ひとつだけ言えるのは、誰もじぶんのことなんて大して気にしちゃいないし、そもそも気にされようがされまいが大したこっちゃない。。。人はひと、じぶんは自分。せっかく生まれてきたんだったら好きに生きればいいんじゃないかと思います。あと、いろいろなプレッシャーで消えた方が楽と思うなら、ムカツク奴を懲らしめてからでも遅くはない・・・なんて（笑）駄目なじぶんって嫌ですか？「じぶんはほんっと、どーしよーもない奴なんで、ひとつ放置して置いてください。ってか、駄目な奴に期待したり頼ったりするなんてどんだけあんたらは使えないんだよ」こんなラインからスタートして、「まぁ、それくらいなら出来るからやってやるか」くらいに拾ってみたらどうでしょう。誰しも、完璧なんてありえません。

トピ内ID：9344753007

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