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親に言えない職業の彼

レス26
（トピ主 0 ）
🐤
ぴよこ
恋愛
　30代の独身女性です。 　今、４年ほど付き合っている彼がいますが、その彼について特に既婚の方にご意見を伺いたく投稿しました。 　彼について悩んでいるのは以下の２点です。 ・彼の仕事内容が親に話せない ・自営業（といっても彼一人です）ですが、彼の経営者としての能力にとても不安がある 　特に彼の仕事がとても不安です。何故かお金のトラブルが絶えず、一生懸命さや仕事への熱意もあまり感じられません。経営者としても見ていて首をひねるようなことがよくあります。 　私の家庭はお金のケンカが絶えず、そのトラウマか「お金がない」ということに猛烈な危機感を覚えてしまいます。経済的に落ち着かない彼が不安です。 　又、仕事内容についても、母が知ったら泣いてしまうと思います。友達にも相談できなくて孤立した気持ちです。 　本当は別れた方がいいとは思いますが、彼以外に心を許せる人がいるのかどうか、一人になってしまうのではないかと不安になってしまいます。 　混乱した文章で申し訳ありませんが、アドバイスいただけたらと思います。

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別れたほうが

🐷
いわ
相手を尊敬できなければ、何事もうまくいかないと思います。 そんな不安な人ならやめておいたほうが・・・ すぐにいい人できますよ。

トピ内ID：0858220975

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どのような職業であれ

041
緑
懸命に働いているのであれば、それを批判する必要はないと思います。 問題は「職種」ではなく ＞一生懸命さや仕事への熱意もあまり感じられません。経営者としても見ていて首をひねるようなことがよくあります ここでしょう？ 彼のご職業がなにかはわかりませんが、夜の仕事であれ汚れ仕事であれそれを必要としている人がいるかぎり「立派な職業」です。 どんな職業であっても一生懸命やっているのならあなたもお母さんにお話ししたり説得したりすることもできるでしょう。 ご自分の悩みの本質を、今一度冷静に、客観的に眺めてみることをおすすめいたします。 トピを読む限り、貴女が悩んでいるのは「彼の職種」ではなく「彼の仕事への姿勢」に見えます。 そこは人間の本質に関わる部分ですから、情や他人の常識に流されたりすることなく本質を見極められますように。

トピ内ID：3922262137

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あまりお勧めしないかな～

🐱
a
お母さんが知ると泣いてしまうような職業って、何なのでしょう。 お金が欲しければあなたも働いて稼げばよいと思うのですが、 彼がその仕事にあまり意欲を見せていないということが心配です。 今は儲かっていなくても、いつかはやってやるぞという意気込みが感じられるなら付いて行っても良いと思いますが、そんな感じでもなさそうですね。 私なら一度距離を置いてみると思います。 彼はいないものとして新しい生活を築いていく。 そしてある程度の時期が経って、それでも彼が必要だと思えば、その時にもう一度考えてみるというのはどうでしょう？ もしその時彼に彼女ができていたら、その時は縁がなかったと思って、諦める。 恋愛をしてあなたは綺麗になっていますか？ そうでないなら、ちょっと考えてみた方が良いのではないですか？

トピ内ID：5887656671

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新しい出会いはあるよ

🐱
仔猫のしっぽ
こんにちは、ぴよこさん。40代半ばの主婦です。 ＞何故かお金のトラブルが絶えない ＞一生懸命さや仕事への熱意もあまり感じられない ＞経営者としても見ていて首をひねるようなことがよくある つまり、こんな彼とこのまま結婚していいのかどうかということですよね。 私なら逆に、「こんな彼を一生のパートナーにしたいの？」と聞きたいです。 ぴよこさんがタイトルにしている『親に言えない職業』というのがどういうものかは想像できないんですが、それが犯罪でない限り職業に貴賎はないと思います。もちろん、だからといって親に正直に話せということではなく、その仕事に誇りを持っているのならいいと思うんです。ご両親には、嘘ではなくある程度ごまかして伝えてもいいと思います。 でもね、問題はそこじゃないんじゃないですか？ ぴよこさんは30代ということなので、この先…と不安になる気持ちも理解できますが、この彼と一生のパートナーになって本当にいいのかどうかもう一度よく考えてみてくださいね。 もしぴよこさんが私の友達なら、一刻も早い別れをアドバイスします。 いい出会いはまだまだありますよ。

トピ内ID：6140818203

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うーん

😑
びびび
・彼の仕事内容が親に話せない →何でしょうか？。犯罪行為（有るわけ無いですね）や、いわゆるグレーな仕事（や業など）でなければ、どんな仕事であっても恥じる必要は無いと思います。 ・自営業（といっても彼一人です）ですが、彼の経営者としての能力にとても不安がある →これは、重要な要素ですね。ご自身の体験に照らしても、精神的に無視する事は出来ないと思います。彼もそれなりのお歳を召されていると思いますので、近々落ち着いて話せる環境を作って、将来のことを相談してみてはいかがですか。

トピ内ID：9575933266

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即刻別れて婚活してください

🐤
さやか
私の家庭はお金のケンカが絶えず、そのトラウマか「お金がない」ということに猛烈な危機感を覚えてしまいます。 ↓ ならば、どうしてわざわざそんな彼なのでしょう。 即刻別れて、婚活してください。もう３０代なんですから！

トピ内ID：6661148916

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親に仕事「内容」まで言う必要無し。二人で解決せよ

041
marimo
＞彼の仕事内容が親に話せない なぜ親に内容を話す必要を感じているのでしょうか。 親に彼氏の会社名などは言っても普通内容まではそう細かく言わないでしょう。 ＞彼の経営者としての能力にとても不安がある 彼の会社とあなたにはなんの関係もありません。 妻でもないし従業員でもないので無用の心配です。 ＞彼以外に心を許せる人がいるのかどうか、一人になってしまうのではないかと 上記の内容からしてトピ主さんが彼に心を許しているとはとうてい考えられません。 溺れる者は藁をもつかむ、彼はその藁ですね。 藁を手放したところで状況は何一つ変わりません。 むしろ藁を手放すことで手のひらは自由になり、泳ぎやすく、そして他の助け手をつかむことが出来るようになるでしょう。 彼に対してこんな失礼なことを考えながら付き合うというのも不誠実でしょう。 彼に心を許しているのなら　この不安は彼氏に話して解決するのが一番です。 それができないのなら　あなたは彼を一人にならないための保険にしているだけです。

トピ内ID：5281052963

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人に紹介できない人は

🐤
ako
基本的に辞めた方がいいと思います。 貴方が回りに彼の事を言えないのは貴方自身が彼の事を（仕事）認めてないからだと思います。 結婚て好きだ惚れただけじゃ大変だと思いますよ。 いくら好きでもお金がなければ喧嘩になるし、喧嘩になれば段々と気持ちも冷めてくるし。 トピさんが彼の仕事がうまく行かなくなっても助けてあげられる経済能力があればお好きどうぞと思いますが・・・。

トピ内ID：1425399031

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一番の問題は

041
rio
彼の仕事に対する姿勢じゃないですか？ 第三者からみると結婚しても彼は変わらない気がします。 それと、彼の職業が書かれてないので分かりませんが、もし結婚したとして… 将来我が子に胸を張ってお父さんの職業を言えないような職種なら 合わせて結婚は考え直したほうがいいと思います。 年齢的なことが別れることに二の足を踏ませているのでしょうが、 結婚して不幸せになるより、今引き返す勇気をもったほうがいいと思うのだけれど。

トピ内ID：8007985993

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将来、子供に親の職業をどう説明するの？

041
はにわ
４０代の既婚女性です。 私の主人も自営業です。 以前、高学歴者だらけの職場にいたとき つい主人の職業を言ってしまったら、随分小ばかにされました。 宴会の席でしたので、場の空気を乱したくなかったので その場では笑顔を貫きましたが「出た学校は立派だけど 人間はちっちゃ」と内心呆れたものです。 でも、そう思えたのは主人の人間性はもちろん、 仕事や仕事に対する姿勢に私自身が誇りを持っていたからです。 特に子供たちには何も言っていませんが、私の主人への態度を 見ているせいか、子供たちは父親を仕事の面でも尊敬しています。 そして、浮気・借金・お金絡みのトラブル・暴力は治りません。 「繰り返す」か「一度もない」か、どちらかだと思っています。

トピ内ID：4015798926

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よしたら？

041
どっかできいたような
有名人のお嬢さんが１０年くらい前に付き合っていた相手の芸能人とあなたの交際相手はよく似てますね。そのお嬢さんと別れた後、男性側は警察沙汰になっていましたよね？ あなたも別れた方がいいとおっしゃっていますが、その理由がおかしいように思います。向こうが一人になろうがなるまいが、それは相手の性格や素行の悪さが引き寄せたことであって、あなたの責任ではないでしょう？あなたまでもが悪い縁を大事にする必要はないと思いますよ。 そうは言っても一度は愛した相手。ためらう気持ちは見当つきます。私もそうでしたから。でもね、あなたの人生観からいっても、相手のすべてを飲み込む覚悟はないのでしょう？ならば早く身を引いて、後進（っていう人が出るかどうかは別にして）に譲りなさい。あなたはその男性と所帯をもつには、あまりにも頭が良すぎるのだと思います。 なんだかんだ言っても、自分の嗜好や感覚を第一に選んだ結婚が、結局は長続きするのよ。相手が実はあなたが思ったような相手ではなかった時、傷つくのはあなたですから。結婚だけは焦りなさんな。経験者の談はあてになるものよ。

トピ内ID：6328319965

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婚活

☀
シュークリーム
今の彼との交際は無駄ではないでしょう。少なくとも「親に紹介できる、安定した収入のある方」という具体的な結婚相手像を発見できたのですから。確かに、景気もよくないですし彼に限らず不安要素を抱えた男性は多いと思いますよ。でも４年も付き合っていれば、話し合う機会も数多くあったはずです。ちょっと建設的な関係には思えません。それに４年も経っているのに、あなたの家にきちんとした挨拶もないんですよね。そういった相手にとらわれて新しい出会いを逃さないで下さいね。 誤解を招く発言かもしれませんが、このお相手に限っては遊びと割り切って、別に婚活されても罪にはならないと思いますよ。恋愛と違って、結婚は具体的な条件がみえてきた時が決めやすいです。

トピ内ID：6866794291

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やめたほうがいい

🐱
ふつうのおばさん
親にいえない職業というのは、風俗関係、Ｙ関係とおもわれるのですが、 人に言えない職業の人とかかわりを持っては、絶対ダメ！ 職業に貴賎は無い、なんて嘘の格言がありますが、職業に貴賎はあります。 他人に、彼氏の職業がいえない人とは、付き合わない方がいいです。 お金のトラブルがあるという一点をとっても、私だったら絶対に付き合いたくない人種の一人です。

トピ内ID：8073248550

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問題は、職より金銭問題

🎂
カヌレ
なんじゃないですか？ 職に貴賎はありません。 （もちろん、社会に悪影響を及ぼす犯罪まがい、詐欺まがいの仕事は論外ですが。。） それよりも、 ＞彼以外に心を許せる人がいるのかどうか、一人になってしまうのではないかと不安になってしまいます。 トピ主さんは、ちょっとあせっていらっしゃるような印象を受けました。 今の彼と別れたら、次にいい出会いが無いかもしれないなんて不安になってません？ もう30代だし、そろそろ結婚したい、とか。 金銭トラブルの無い男性なんて、いくらだっていますよ！ それに、出会いだってこれからまだまだあります！ それより、金銭トラブルの多い人と結婚しても、これから先ずっと不安のある生活をしないといけなくなると思います。 借金取りに追われるなんてことになったら、どうしますか？ ご両親やご兄弟を巻き込んだら、その家族まで失っちゃうかもしれませんよ？ トピ主さん、ちょっと冷静になって、もう一度じっくり考えなおしてみては？

トピ内ID：5546739103

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夫の職業は結構重要

🐧
ぱっそ
既婚の者ですが、結婚してから、どこに行っても「旦那さん何してる人？」という質問が多くて驚きました。「あなたの職業は何ですか？」と自分自身のことを聞かれるよりも回数が多いんじゃないかってくらい。 本当のことを言う必要はないし、適当に嘘ついて誤魔化すことも可能ですが、トピ主さん自身が彼の職業に対して心苦しく思っているなら、毎回それで辛い思いをするんじゃないかということが心配です。 もし彼と結婚するなら当然親戚や友人に報告する時にも「彼の職業は？」の質問は必須でしょうし、披露宴とかされるなら通常は新郎の職業の紹介とかしますよね。もちろんしなくても全く構わないですが、普通は皆する事なので出席者は怪しんでしまうかもしれません。 あと、家を買うのにローンを組む時、何かで大きい病気、事故ですぐにお金がほしい時等、一般の銀行では彼の職業のせいでお金が借りられない事もあると思います。家を借りる時でも、職業は信用出来るか量る判断材料の一つですから、人に言えないような職だと苦労すると思います。一流企業に勤めている必要はないですが、せめて人に言える職業の方と結婚された方がいいかと思います…。

トピ内ID：8990614320

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別れる勇気を持ちましょう！

😢
だめんず
絶対辞めたほうがいいです。私もあなとたと同じ３０代独身。 別れたほうがいいと思いながらも別れられないあなたの気持ち分かります。 人に言えない職業って・・・たとえ結婚してもいつもびくびくして安心できないですよ。 私も最近まで付き合ってた彼の性格がすごくおかしくて、でも、この人逃したら誰もいないし、１人になるのが恐くて、本当は分かってるはずなのにしがみついてました。 でも、勇気を出して別れた今、本当に良かったと思ってます。 あなたの場合は悩みが大きい分、１人になってしまえば、意外なほどすっきりすると思います。 もっといい人がいると思います。前向きにがんばりましょう！

トピ内ID：4352960765

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その日暮らしが見えてくる

🙂
しんのすけ
４５歳のコンサルティング会社を経営している者（♂）です。 あえて厳しいレスをします。 トピ主さんの書込みを拝見していると、半分結論をお出しになっているような気がしますね。 経営者としてのセンスや姿勢に「？」が付いて、将来に不安があって、親に紹介するのに躊躇するのですよね。 トピ主さんの書込みを全て本当だとすれば、彼氏は５年後、１０年後、２０年後の節目毎に自分の将来像のビジョンがありますか？ これが自分で考えて描き切れていないと、まず経営者として失格ですよ。 今やっている会社を潰すだけですね。 個人事業主であっても、共同事業であっても、経営者として素質が無く、向上心が無いのであれば、退場宣告されるまでです。 私自身、社員を30名程抱える身ですが、毎日が大変ですし、仕事が経営コンサルタントなので、色々な企業の社長とお会いしますが、みなさん、ちゃんと将来のビジョンをしっかりと持っていますよ。 それが無かったり、ちゃんと示せないのであれば、お先真っ暗に近いですよ。

トピ内ID：7620397487

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４年間

🐧
サブウェイ
彼と別れることをしなかった時間が悔やまれますね。 でも、気がついた今がベストタイミングです。 別れましょう。 彼との付き合いは長いのですから、他の男性と知り合いになっても心を許せるまで時間がかかるのはこの際仕方ありませんよ。 でも、親に言えない仕事の人と結婚して幸せになれますか？親は安心して老後を暮らせますか？ 結構は当人同士の問題という人もいますが、実際は親戚付き合い出来るかどうかは大事な問題ですよ トピ主さんの名字だって変わるんです。拝む先祖も変わるんです。 子供が出来たら子供の人生も背負うんですよ？ 賢い方のようなので、是非、結婚前によく考えてくださいね。

トピ内ID：1192732744

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私ならやめます

041
リラクマ子
　トピ主さんは「独り」への焦りがでているのでしょうね。けれど、不安を抱えたままで幸せになれますか？　私は３０代後半で、結婚して１４年になりますが、結婚に対してはもうちょっと考えた方がよかったと後悔してます。　男性はマジメで誠実で穏やかな人がいちばんですよ。結婚したら、悪い面が自然と見えてくるのですから。結婚を焦らずに、本当に好きな人をみつけてくださいね。

トピ内ID：5396817642

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別れたほうがいいと思っているなら

041
通りすがり
別れたらいいですよ。 親にもきちんと紹介できない、先のこともどうなるかわからない面倒な人と一緒にいるより、一人になってしまったほうがマシです。

トピ内ID：8690035723

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辛口です

041
はなこ
親に言えないなら、世間にも言えないでしょう？保育園の入園申請の時も、きちんと書かないと駄目なんですよ。先生方も全員職業を把握しています。 とは言っても、四年も付き合っているなら、恋愛の盛り上がりも一段落で、次(結婚)への時期でしょう？まだまだ楽しい時期でしょうし、馴れ合いや情もあるでしょう？別れる勇気ありますか？かなりの確率で、あなたは苦労覚悟で彼に飛び込むでしょうね。本当に辛くなって後戻りできなくなるのは、子供ができてからです。経済力も含めて全ての責任持つ覚悟があるなら、飛び込んだら？ それから、「他人に言えない職業」の人と付き合うってことは、あなたにも何か原因がありますよ。その原因と向き合ったらどうでしょうか。

トピ内ID：5887080041

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勘違いです

041
satiko
彼が心を許せる人だと思ってるのはトピ主さんの勘違いです。 彼はお金や仕事に不安を持っている、だからトピ主さんに優しくする事で逃げてるだけ。 トピ主さんも彼がどうしようも無い状態だから、自分に頼られる事で、それを愛情と勘違いしている。 お互いに不安感から逃げあっているから、心地よい同士みたいになっているのです。 彼と別れたら、傷を舐めあう相手がいなくなるのが不安なのでしょう。 トピ主さんは夢見がちに考えていますが、彼の状況は現実的でかなり厳しいものです。 下手すると、貴方を巻き込んで一緒に死んでくれなんてなったらどうします？ 私でよければ付き合う。なんて気持ちになったらどうします？ 彼お金貸して欲しいと言って来てるでしょう？ あなたが今、その因縁を切らないと、一生お金の問題がつきまといます。 今試されているのですよ。本当にお金が原因で不幸になる人生を選択するのかどうかを。 幸せになりたければ、あなたの因縁を切る勇気を持つことですよ。 寂しくて心が弱くなってるのは彼に呪縛されてるから。目を覚ましましょう。 不幸の鎖を切りましょう。

トピ内ID：8076946078

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恋愛を楽しむか結婚相手を求めるかによる

041
とまと
主さんは３０代という事、今の彼が最初の彼じゃないのならもう少しご自分のスタンスをハッキリさせる事が先決ですよ。 私ならお付き合いを始めた相手が経済的な自立として信用できない場合、恋愛を楽しむだけの人として捉えます。 故に友人にも親にも紹介する必要はなし。彼に合わせて自分を曲げる必要もありません。 主さんの彼氏さんの様な不安要素があるなら正にそれです。 逆に主さんがボランティア精神に溢れていて彼を支えてあげるのが自分の喜びなら、親や友人がどんなに反対しようがお構い無しです。 なので、いずれも「親に紹介できない」悩みは発生しません。 失礼ですが、主さんのお年なら結婚を考えての恋愛だと想像します。 だったら彼の経営センスが見えた時に別れるべきです。 結婚は生活ですから、彼に養って貰わないにしても、取りあえず現状は彼自身が経済的に自立していて貰わないと彼は単なる「お荷物」となります。 今は彼しか見えてないから「彼以外に心を許せる人がいるのかどうか、一人になってしまうのではないか」と思うのです。 今彼と付き合うのも不安、別れるのも不安なら、別れた方が未だ前向きな行動だと思いますが…。

トピ内ID：4214693705

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職種はどうであれ

💡
砂漠
自営業者とのしての能力に問題があると感じる人と一緒にいるとご自身もトラブルに巻き込まれることは充分承知してるはずです。そして、それが人生を狂わす可能性が大きいことも。 共依存してるんじゃないですか？それとも依存してるのはあなただけ？ 人間は一人では生きていけませんよ。必ず誰かと関わって生きています。 だから、狭い世界で悩み続ける時間があったら、その世界を切り捨てて新しい世界に行くことをオススメします。

トピ内ID：9780801942

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きっと後悔します。

💔
あひる
トピ主さんと似ています。私は、あなたと同じ様な状況のままズルズル付き合いを続けてしまい、結果、子供が出来たので結婚。産みました。 今はとっても可愛い一人娘は私の宝です。でも、彼と出会ってから、親にも友人にも彼の仕事を偽り続けて何年もたちますが、慣れる事はなくてただ毎日嘘を続けなくてはいけない罪悪感で時々気がおかしくなりそうになります。 ちなみに、結婚してからはずっとそのような悩みで不眠症、もう何年も安定剤を服用しています。金銭面でも気苦労が絶えません。私事で長くなってしまいごめんなさい。以上わたしの経験をふまえて賛成できません。あなたにはまだ別れるという選択肢があります。あえて苦労をする必要はありません。 どうか幸せになっていただきたい。そして私自身、自活できるような準備が出来次第、離婚します。腐れ縁は切らなきゃ。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：2370953556

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あきらめなさい

041
田辺　雅人
職業に、貴賎はありません。蔑視したり、卑下したりする人がいるだけです。あなたや、母上がそうでしょう。むろん、偏見を持たない人もいます。ただ、彼が職業人として、 能力、資質、熱意に問題ありなら、いくら好きでも、結婚に適した人ではありません。夫の勤勉さが欠けるゆえに、家計が不安定なら、安らぎの家庭は築けません。自営業の 場合は、特にストレートです。あなたも、御自分の家庭で経験済でしょう。特殊ではありません。それが世間一般です。あなたも頭では、「分かつている」ただ、心の中では 「彼しかいない」と分裂に苦しんでいる。これを未練と言いますが、あなたの彼についての観察力が精確なら、失礼ながら、彼は未練を持たれるに値する男ではありません。 この年齢では、更生はかないません。スツパリとあきらめなさい。あなたが真剣に結婚を望んでいるように、男も真摯に結婚を考え、その資格を満たそうと懸命に努力を重ねて いる人はいます。踏ん切りをつけてこそ、そこから得心ゆく選択の自由が開けるではありませんか。むろん、互いの選択ですから、あなたも女を磨かれていきますように。

トピ内ID：2588671722

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