収入格差がありすぎるカップル

どのような経営をしているのかはわかりませんが、経営者は収入も多いけど上手くいかなくなれば自己破産ですから素直に喜ぶのはちょっと早いですよ。実際に海外の大富豪たちには自己破産の経験者も多いとのこと。どん底になっても彼を支えていけますか？どん底から抜け出せるという保証もないから一種の賭けですよ。高収入だけどリスクありならそんなに悩む必要ないと思うけどな。

デートの支払いはどうしたいですか？ トピさんが支払いたければ、払える範囲でお茶代を出したり、お家デートの際はワインやデザートなどを持参すればよいかと思います。 相手がお茶代も支払うというのであれば、支払ってもらって、きちんとお礼を伝えれば十分だと思います。 モヤモヤしているのであれば、一度話し合ってみてはどうでしょうか？ 相手の方のビジネスですが、トピさんが理解したいなら、少しずつ勉強して、わからないことは素直に質問したらいいと思います。 他の業界のことなんて普通はわかりません。 逆に、相手の方もトピさんの仕事内容はわからないと思いますよ。 私も収入差、10倍くらいの方とお付き合いしたことがあります。 初めからビジネスがうまくいって今の収入を得ているわけではないと思いますし、相手の方もいろいろ苦労された過去があると思います。 収入差なんて気にしなくていいと思います。 トピさんがどうしたいかが大切ですし、相手の方がどうしたいかわからなければ質問しましょう。

<<自分にお金の余裕があれば相手の収入など、気にならないものなのでしょうか。 その通り。彼は気にしていないと思います。 彼の収入にドップリ甘えてしまうのはどうかと思いますが、逆に気を使いすぎてしまうのも彼にとって重荷になってしまうかも。 <<相手が「彼女」に対して何を求めているのかよく分かりません。 むしろ言葉にできるほどはっきりした答えはないのでは？ ましてや付き合って数ヶ月で、探り探りの状況ですし。 トピ主さんは自分が彼に求めるもの・・言葉にできますか？ 収入の差というのは生活していく上で様々な価値観の違いをうむと思います。 大切なのは収入の差ではなく、価値観が合うかどうか。

デートで出かけた際の出費や 食事などすべて相手に払ってもらっていました。 というかその人は自分が払うのが当然、と考えているようでした。 最初はそういうのが心地よかったのですが だんだんと自分の好物料理を作ってほしいとか 掃除はほこりが残らないようやらないとね、などの発言。 本当にキレイ好きな方で 家にお邪魔した際は、 掃や整理除整頓が行き届いていました。 そして、結婚したなら家事一切に完璧を求める といった話が始まりました。 もちろん専業主婦で、ですけどね。 ひとつ気になる点はありました。 いつも払ってくれていたけれど 貯金はほとんどないって言っていました。 入ってくるお金も多いけど出るお金も多いのです。 貯金額で言うと私の方が多い、という状況です。 わたしは普通に会社員で自力で生活で来ていたし 専業主婦願望はなく結婚後も働きたいと考えていましたので だんだんと会う機会が減っていき最後はお別れしました。 トピ主さんにとって 素敵なパートナーと 安心して好きなできる環境が同時に得られるならば 大変良いことではないかと思いました。

＞私の収入について付き合う前から察しがついているはずなので、気にしていないのだと思いますが…。 「察しがついているはず、気にしていない」という想像を止めませんか。 ＞自分にお金の余裕があれば相手の収入など、気にならないものなのでしょうか。 どうして彼が「気にならない」と決めつけるのでしょうか。 どうして彼とちゃんと話し合わないのでしょうか。 私が夫と付き合い始めた時、夫の収入は私の2倍以上でした。 その後夫は転職し収入アップ、私が体調不良で退職して無職にななったので 収入格差は10倍以上になりました。 でも私は夫の数倍の貯蓄を持っていたので、共同財布を作り同じ金額を入れ合いました。 自宅デートで自炊するなら材料費は彼、調理はあなたでもいいのでは。 その材料費を折半にするかはあなた方次第です。 こんな不安をなかなか伝えられず、って不安を伝え合えないカップルは 早かれ遅かれ上手く行かなくなると思います。 どうして彼との交際で抱える不安を彼に伝えられず 見ず知らずの人に話すんだろう。 あなたが付き合っているのは彼なのに。 あなたに必要なのは「気持ちの切り替え」ではなく、彼と話すことです。

ありのままの姿を示していれば、それをどう感じるかは、彼の方の問題でしょう。 こちらで考えすぎる必要はないと思います。 彼は、自分にはない経済力以外の面、収入にはこだわらず自分の好きなことを追うトピ主さんの生き方に、新鮮な魅力を感じているのかもしれません。 たかるような態度は論外ですが、必要以上に対等の負担を意識する必要もないと思います。 多分同じ金額でも、彼とトピ主さんでは感覚が違うと思います。 どうしても嫌というのでなければ、ある程度の金銭的負担はお願いしても構わないのではないでしょうか。 感謝の気持ちは示しつつ、卑しくならず、ゆったりと自然体でね。

経営者で高収入の彼と付き合っているのですから、彼のしたいように、で良いと思います。 気にしない。でも礼儀正しく。 こういう男性の多くは、残念ながら、遊びです。 いくらでも相手は居るのです。 今は貴女の事を気に入っているのです。 他にも居ると思って下さい。 貴女には貴女の良さがあり、それが貴女の強みです。 他女性と比較する必要も無ければ、お金が無い事で卑屈になる必要も有りません。 今のあなたが価値なのです。 無理する必要もなく、ただ、今の状況を楽しく受け入れていれば良いです。 彼の本心は判りませんが、もしそのままの貴女を受け入れてくれるなら、続くでしょう。 でも、結婚は別の相手かも知れないので、そのつもりで今の交際を楽しんでいれば良いと思います。 あなたが彼に他の女性の影を感じて、文句を言ったり、試したりしたら、彼は離れて行くでしょう。 彼と会う事にあなたがお金を使う必要が無いのは、こうしたリスクが沢山ある人なのだからです。 忙しくて会えない理由もあまり聞かない事ですね。 どうですか？ 対等な付き合いの方が、精神的には楽なんです。 どんな事にも裏と表があります。 とにかく、細かい事は気にしないで楽しむ！ これだけです。 あ、それと、もしもう付き合うのは無理！と思ったら、あっさり捨てて下さいね。 別れはあなたから。 これが重要です。 すがるのは禁止です。

付き合ってた人がもともとお金持ちな上に月収も私の5倍くらいありましたので、引け目を感じてました。 相手も毎回奢ってくれるばかりか、必要なものを買おうとすれば買ってくれようとして、お金の事でなにかと気を遣わせてしまって…。 このままではいかん！と思ってからは、必死に勉強し、資格を手当り次第とって転職しました。 大人のお付き合いになると、お金は大きい。悲しいけどこれは現実問題ですね。 それに、この不景気な時代に「お金なんていいからやりたい事をやりたいの～」なんてふわふわした事言ってたら、だらしがないな。ちっちゃい大人になっちゃったな、と恥じる気持ちも少なからずあったので、小さい頃から憧れてた仕事だけどスパッと辞めました。 転職したてはまだ収入が不安定だったのと、副業禁止の決まりなかったのでバイトを掛け持ちしました。 早朝は新聞配達、仕事が終わってからは夜間もバイト。休日もバイトで休みなく働いてきました。 相手も相当努力をしてきたから今の立場と収入があるわけですので、恋人として、一社会人として並んでも恥ずかしくないようにしたかったのです。 少し自信もついたし、なにより収入格差が縮まれば縮まるほどストレスがなくなっていく実感は幸せでした。ぬるま湯から出ようと決意して良かった、必死になった経験は大切なものだ、彼の好意に甘えなくて良かった、と思ってます。

みなさまレスをありがとうございました。 想像していたよりも、温かいコメントを頂いて励まされました（小町って辛口のイメージがあったので…）。 何人かの方に指摘されているように、コミュニケーション不足は自覚しています。それは彼も感じているようです。 相手の立場上、仕事第一なのは当たり前だと思います。それについて不満はありません。 ただ、忙しいのを目の当たりにしていると、どうも余計に遠慮してしまって…。 サレンさんのコメントには頷くばかりでした。 経営者とフリーは保証がないという面である意味似ていると思います。 彼と私は職種もモチベーションも異なるので、比べるのは難しいですが、それでも成功している彼と、副業でなんとかしている自分では引け目を感じてしまっています。 おっしゃるとおり、「お金は大きい」という現実を、彼との関係も含めて様々な部分で感じています。 なんだか、「収入の差＝価値観の差」と思ってしまっていましたが、必ずしもそうではありませんよね。 低収入をコンプレックスに思っていたので、お金に余裕がある人を前にして卑屈になってしまっていたかもしれません。 もう少し、お金の面でも、コミュニケーション不足についても遠慮しすぎずにやっていこうと思いました。 少し元気が出ました。ありがとうございました。

経営者なら色々な支出を経費で出せますから、金払いが良く見えるかもしれません。 でも、年収の何倍もの借金があることが珍しくありませんから。 自営業同士、似た者同士じゃないでしょうか。 外食せず自宅デートを重ねているのなら、火の車なのかも。

収入格差ありました。 お互い、20代後半。 年収250万の派遣社員だった私に比べて彼(のちの夫)は４倍以上の年収、大企業勤め。 デート代は全て奢りでしたが、ウチゴハンのときは私が出す。こんな感じでしたね。 それまで付き合った彼の年収はさらに上。 収入格差ありました。 私は常に受け身で相手からアプローチされ応える形。 私は氷河期世代で就職にはかなり苦労したのでここから抜け出すには結婚しかないなと当たり前ように考えていました。 引け目なんて感じたことないですね。 経済力があることこそが男性の最大の魅力と考えていました。 物心ついた頃から沢山の人にアプローチされ続けていたので貧乏でも怖いものなし、という感じでした。他力本願でしょうもないですが。 今になって冷静に考えたらよくこんな(貧乏な上バツイチ)拾ってくれたなとしみじみ思います。 夫には心の底から感謝しています。 不安になるとは具体的に彼が格差が原因で離れていかないか不安だということで間違いないですか？ 稼ぐ男は確かに仕事のことで常にピリピリしてます。結婚したとしても家庭より仕事優先です。 そりゃ寂しい瞬間もありましたが、それよりバリバリ仕事をこなして年収を増やし、出世して行く夫を支えて見守るのも悪くないですよ。 私の夫の場合は自分一人で家族を養いたいと言って憚らず、私には子供のいる家庭をしっかり守って欲しいと専業主婦を望まれています。 こんな古風な人もいます。 対等を求める彼なら最初からトピ主を選ばないと思います。 ですが今の不安な気持ちをストレートな言葉で伝えお互いの価値観を擦り合わせていく作業も必要です。まずはじっくり話し合いを。

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彼氏が居なかったとしたら、もしくは交際相手が貧乏だったら 現在の収入でも悩まなかったってことですか？ それはおかしい気がしますが。 老後の貯蓄とか大丈夫ですか？ いつまでもお金にならないことをやっているのもいいけど 自立した大人として良くないことだと思いますよ。 私も長いこと劇団員をやっていたので 収入が不安定で、生活できないほどではないけど常にお金のない状態でした。 これじゃ病気したりなにかあったら生活が一発で詰んでしまうし 老後の蓄えもできず周囲に迷惑かけると思い 一念発起して資格を取って就職しました。 演劇は今は趣味ですが、収入が安定したことで続けやすくなりました。 後悔してません。 今の生活でいいのか、 彼氏抜きでよく考えてみたほうがいいですよ。