KYな奥さんに困ってます

レス72

（トピ主 3 ）

さぬき

2009年07月09日 19:47

ひと

夫の元働いていた会社の上司の奥さんで、今まで色んなお誘いを受けてきました。でも、経済状態や金銭感覚の違いからお付き合いするのがとっても苦痛になってきたのです。その方は、私より10歳以上年上で、ご主人も役員、子供達も自立して悠々自適です。箱入り奥さんですので、節約の「せ」の字もない感じです。こちらは、夫が転職続きだったり、私が持病で働けなかったりなので、ローンも抱えて節約生活真っ只中です。そういう事情も彼女にはよく話しますし、自分のできる範囲でパートなどもしてるって知ってるのに、先日も中華に誘われ、断りきれずに一緒に行くと、某有名ホテルで３０００円の冷やし中華を食べるハメになりました。毎回電話やメールがある度にやんわりと断ってるのに、どうも彼女は自分がなんとなく避けられてるって全く感じていないようです。おっとりとして、世間知らずなのが長所でもありますが、私はもう少し距離をおいて付き合いたいのです。相手を傷つけない、よい方法はないものでしょうか。。。。

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毎回断りましょうよ

うどん

2009年07月09日 21:02

これが現職の上司の奥さんなら考えものですが、元の会社であれば断りましょう。淡々と断るしかないです。その都度、パートがあるとか、見え見えの嘘でもいいと思いますよ。そもそも上司の妻でありながら部下の奥さんを誘っておごらないというのは信じられません。そんな奥さんに振り回されるて３０００円払うのなら、家族で外食した方がいいに決まっています。別に率直に断れとも言いませんが、その都度理由をつけて断ってもいいんですよ。

トピ内ID：2028863456

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断れない自分が悪い

🐤

わからんねえ

2009年07月10日 11:28

誘ったらホイホイでてきたら、また誘うのは当たり前でしょうが。相手が傷つくのと自分のサイフが痛むのとどっちがいやなんですか？

トピ内ID：1772908134

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それは大変ですね。

みか

2009年07月10日 11:28

それは大変ですね。でもこのテのトピを見るたび不思議なんですが、どうしてきちんと相手に言えないんでしょうか？　「もっと安いお店にしません？」って一言言えば済む話だと思います。言えないのであれば、お付き合いを疎遠にするしかなくないですか？「その日はパートなので」とか「最近体調が優れないので」とか電話にでないとか、いくらでも方法はあるはずです。

トピ内ID：6517976253

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失礼です

やま

2009年07月10日 11:28

失礼な人ですね、トピ主さん。たぶんほんとに世間知らずで、三千円の冷やし中華でも安くしてるつもりなのでは?ちゃんと断ればいいだけなのに、空気読めって失礼です。「夫が転職まくりで、私は病気なもんでカツカツなんです～。うちの近所の公園でお弁当食べるとか、牛丼屋だったらぜひお付き合いしたいんですけど～。宝くじ当たるまで高級ランチは禁止なんです」くらいのことを言ってはどうですか?

トピ内ID：7647727533

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それなら

かのこ

2009年07月10日 12:19

事情を話してもわからないような奥さんには、　「奥さんの奢りだったら、行きます。　　ほんとに手ぶらで行きますんで！」とお誘いの度ごとに云ってみるのは、どうでしょう？しばらくすると、お誘いは激減するかも？？

トピ内ID：8461911152

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簡単！簡単！

💢

粉気

2009年07月10日 12:19

今の上司ではなく元上司の奥さんでしょ？って事はもう関係ない人では？？？パートや用事があると言って素直にお断りすればＯＫです。余談ですが・・・３０００円の冷し中華ですかぁ～食べてみたいわ～

トピ内ID：4066523365

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そういう人だから

😨

メルちゃん

2009年07月10日 12:19

友達が少ないけど暇を持て余してるから、人のいいトピ主さんにつけ込んで暇潰しをしてるだけ！トピ主さんは利用されてるんですよ。トピ主さんも普通に断ればいいでしょ？断る理由なんて、用事があるとか体調悪いとか曖昧な理由でいいんだから。中途半端にいい人ぶるのは止めましょう。毎回断ってたらそのうち誘われなくなりますよ。

トピ内ID：7625479906

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もう少し生活に余裕が出来たら、ぜひ一緒に！と言えば

🙂

ｍａｎｎｍａ

2009年07月10日 14:07

一緒に食事に行った時に、「私だけこんな贅沢していると思うと家族に申し分ない・・一般的に冷やし中華は、高くても１０００円くらいです。家族とも外食を控えているので、もう少し景気が回復して、家にも余裕が出来たら、是非またお食事行きましょう。」とか、「パート代３時間分が、この冷やし中華で終わってしまう・・」少々嫌味ですが、おっとりしてＫＹな人には、このくらい言わないと理解できないと思うのですが・・「私の財布の状況も考えないで！！貴方と付き合ってると、生活できなくなる！！奢りなら付き合ってやる！誘うな！！」というのが本音で、絶対言えない・・言ったらすっきりするでしょうね（笑）ＫＹでもいいけど、家計を圧迫するような事されるＫＹだと、ホント迷惑以外何もないですよね～ビシーっと言わなきゃ！頑張って！

トピ内ID：3576908573

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断れない自分が悪いのでは

🐷

そうめんがいい

2009年07月10日 15:56

夫の元働いていた会社の上司の奥さんと無理してまで付き合う必要ってあるのでしょうか。自分の友達じゃないんですよね？そこがよくわかりません。結局、トピ主さんが誘いを断れないだけでしょう。「ＫＹな奥さん」などとトピ立てる前に優柔不断な自分を反省しないとね。。

トピ内ID：8734637045

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そんな

😢

秋

2009年07月10日 15:56

相手を傷つけるまえに、もうトピ主さんが病気をされてつらい思いをしているのですから、自分を大切にしたほうが。そのＫＹ奥さんが、病気の看病をしてくれるわけでもありません。ＫＹ奥さんにとってトピ主さんの存在はありがたい友人に違いないのでしょうが、長い人生、いつもお互いが同じ気持ちで過ごせるわけないのです。３０００円のランチを食べ続けることができない、これは現実。体調を崩したから行けない、よくなってからこちらから連絡する。でしばらく距離を置き、それと続けていくしかないと思います。いつだってよい仲でいたいと思います。でもできないことがある、という現実をわたしも受け入れていく歳になったのかなと思っています。相手の思いやりは伝わると思いますが、自分の気持ちも大事にしましょう。

トピ内ID：6212198496

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奢ってもらう

あき

2009年07月10日 15:56

割と快諾して頂けるかも…。

トピ内ID：1140783485

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ＫＹ以前に

さとー

2009年07月10日 15:56

トピ主さんが予算的に厳しいなら素直にそう言えば良いし言えないのであれば断れば良いと思います。悩むとこありませんが・・・！？

トピ内ID：7231384535

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正直な我が友人の例

社長

2009年07月10日 18:47

　節約生活を日頃よくお話されてるなら、見栄を張る必要はないので、ぶっちゃけちゃいますか？「いいですねーお食事、場所はどこでしょう？」→「メール見ました。ホテルの中華って素敵！で、予算はおいくらですか？」→「3000円の冷し中華…うーん私には高級すぎます…またの機会に。」また後出しはあまり良くないですけど、待ち合わせ場所で会ってすぐ「ゴメンナサイ、今日○円しか持ってないんです…。この金額で食べられるお店ですか？（またはこの金額で食べられるお店にしてもらえますか、とか）」　専業主婦の友人の例ですが、良い関係を保ちたいと思えば相手も合わせてくれるはずです。

トピ内ID：6051931356

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お言葉ですが

さぬきトピ主

2009年07月10日 18:47

ウチは貧乏だし、外食は気が引けるんです。って何百回彼女に言ったことか。。。実際家にも呼んで、つつましい生活ぶりを見せたりもしましたよ。で、お誘いがある度に、かなり白々しいウソもついてるんです！！が、わからないんですよ。全く通じていない。こういう人初めてです。だから困ってるんです。それに大人として、「あなたが嫌いです」ってあからさまな言動は抵抗があります。どうか、お知恵を。

トピ内ID：9377700045

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空気が読めないというより

☁

曇り空

2009年07月10日 18:47

　空気が読めないというよりも、「3千円の冷やし中華は、その方にとって高い」という事が本当に分からないのだと思います。たとえご主人が"転職続きだったり、トピ主さんが持病で働けなかったり、ローンを抱えて節約生活真っ只中でも、可能な範囲でパートをしてると知っていても。具体的に金額を聞かない限りピンとこない（言われても分からないかも）お誘いされたらし「やんわりと断る」のでなくまたレスされた書き込みにもあるように「体調が悪い」「用事がある」と言うのでなく「高いから行けない」とはっきり言って欲しいです。「すみません、残念ですが都合が悪くて行けません。」と誘う度に断られ続けたらさすがに「避けられてるみたい」と分かりますが、「高いから行かない」のでなく「何か気に障ること言った・したのかしら？」と思います。世間知らずですみません・・・小町は勉強になります。私も気を付けます。

トピ内ID：8531057314

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みなさんありがとうございます

さぬきトピ主

2009年07月10日 19:40

もしかして私が悪いの。。。？と考えさせられる意見が多かったです。そんな中で「秋」さんのご意見は胸に沁みました。私はいい人でいようとは思っていません。ハッキリ言える相手なら言っているでしょうが、彼女は本当に箱入りで世間知らずで、そんな人を傷つけることは言いたくないのです。そういう最中、またお誘いがありました。もちろん断りましたが。。。なぜ私の気持ちに気付いてくれないのか？という思いが強くなっています。毎回かなり見え透いたウソをついているので、自分でもイヤになってしまいます。

トピ内ID：9377700045

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分かりませんでした

🍴

三千円はリーズナブル

2009年07月10日 19:40

　ランチの冷やし中華3000円は、ごめんなさい正直私はリーズナブルだと思いました。ホテルで3000円台ランチならかなりお得感があると感じるので喜んで誘ったり誘われたりして行っています。友達まで親しくなくてもホテルで5000円台までのランチだったら”ランチしながら会いましょう”と言われたり言ったりしても抵抗ありませんでした。中にはそれが高いから行くのは辛いと思ってる人がいるかもというのは分かりませんでした。パートをしていても、そんなに切羽詰まっている状況だとは思わず社会に出ていたいからかしらなどと思ってしまうし、ご主人が転職続きと聞けば優秀だから引き抜かれてランクUPしてるのね、と受け取ってしまいます。私なら、都合が悪いとか用事があるとか曖昧に断らず、はっきり「お財布が辛いから」と断って欲しいです。ただ嫌われてるのかな、避けられてるのかなと思うだけで、本当の理由には気が付けないです。これが空気読めないという事なら、中にはこんな人間もいると思うんですが・・・（こんなレスすると反感かうかも知れないけど）

トピ内ID：9205491629

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予算を伝えたら？

🐧

ドンゴロス

2009年07月10日 19:40

「ランチの予算はこれくらいなんですけど」って伝えておいてはいかがですか？子供の関係のママ友でランチをする時に、「予算は750円以内、できれば525円の所がいいな」と言われびっくりしたことがあります。 525円・・・それまで想像がつきませんでした。でも皆さん節約してるんだなと探しました。けっこうあるものですね。事情を話してあるなら、これくらいの予算でと話してもいいと思いますよ。さすがに3000円もあるなら子供たちに他の物をたべさせてあげたいです。すこし距離を置きたいのなら「外食は最近（家計が）苦しいから余裕ができたら・・・また」でいいと思いますよ。

トピ内ID：4132516524

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酷い事を言わなくても

PON

2009年07月10日 20:23

「ウチは貧乏だし、外食は気が引けるんです。」そういっても結局外食にいってるんなら、ＯＫなんだなと思われるでしょう。　　　　　　　　　↓ 「外食予算は５００円まで！」これなら相手に酷いことは言ってないですよね？３０００円に誘われたら、５００円までですからいけません、で断れるじゃないですか。具体的金額を言いましょう。

トピ内ID：9596478741

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はあ?

やま

2009年07月11日 13:22

はあ… レスを読みましたが、別に奥さんに拉致されたわけじゃないし、「申し訳ないけどお金ないから無理」で行かなきゃいいのでは?断れずホテルにつれてかれたら、「三千円は無理」と言って烏龍茶でも頼めばいいんじゃないですか? なんでそうできないのか不思議です。

トピ内ID：7647727533

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これにつきる

koko

2009年07月11日 13:22

皆さんの仰ることも尤もだと思いますが、トピ主さんには具体的な言葉が必要でしょう。「ごめんなさい。都合が悪いです。どうぞ他の方をお誘いになってくださいね」これだけです。全然きつくないでしょう？そんなに鈍感なら（私はその方、鈍感なだけじゃなく思いやりがないんだと思います）この「他の方を誘って」という言葉にもめげないでしょう。毎回言えばいいんです。「他の方と楽しんでいらしてね」「他の方の方がゆっくり出来ますよ」ちょっとスパイシーに「他の方にお付き合い願って下さいな」（あなたに付き合ってられませんの裏返し）どうぞお試しください。

トピ内ID：1946182070

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多分わざとです

yui

2009年07月11日 13:22

わざとＫＹなふりしてるような気が・・・。トピ主さんの気持ちに気付く気付かないの問題じゃなくて、自分が優越感に浸るためにトピ主さんを利用してるんじゃないかな？それだけ断ってたら「嫌われてる」or「負担に思われてる」のどちらかを思うはずだと思うんだけど（普通の人なら）だって・・・「外食は気がひける」っていう相手に3000円の冷やし中華って（笑）わざとでしょ。でも実際のところ＞「あなたが嫌いです」ってあからさまな言動は抵抗があります。ってことは、本音は嫌いなんでしょ？まぁあからさまに「嫌い」っていうのも何ですから（別に言っても旦那さんの（元）上司なら害は無さそうだけど）私ならとりあえず断り続ける！100回誘われたら100回断ります。丁寧に断ってるとこちらの気持ちに気付いてくれないだろうから、あっさり「行けません」とだけにするとか。

トピ内ID：4373154877

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それは違う

私見栄っ張りなんです

2009年07月11日 20:42

相手を傷つけたく無いのでは無いと思いますものすごく嫌な言い方になりますが、「やんわりと『家が貧乏です』匂わせているのに、気が付いてくれない」からモヤモヤしているのです気がついてくれないから、自分で「私実はこんなに貧乏なんです」って、本当の事をさらけ出すのが嫌で「相手を傷つけるから…」に変換されてしまっているのですアドバイス通りに、予算言えばいいんですよ見栄はらないでさ見栄はるから三千円の中華食べる羽目になるのよその場で「高い！無理！」って言えば良かったんです

トピ内ID：7126075931

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金額提示をしましょうね。

🐶

せとのも

2009年07月11日 20:42

お気持ちわかりますよ。きっと　お金抜きにしたら　いっしょにランチが楽しいのじゃないかしら? だから　なるべく傷つけたくないのですよね? PONさんのご意見に賛成です。『誘っていただいて　うれしいのですが　ご存知のように　貧乏生活なので　￥1000以上のランチは　無理なんです。　回数も月2回が限度です。そういう　お安いランチの時だけ　誘ってくださいね。喜んで参加します。』とか何とか・・・そしたら　セレブ奥様からのお誘いが　なくなってくると思いますよ。それに　たまにはご馳走してくれちゃうかも～～だって　元とはいえ　部下なんでしょ？　年も下ですよね?

トピ内ID：7586635114

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自分からお店を提案してみては？

🙂

匿名

2009年07月11日 20:42

文章から推察するところ、KYな奥さんは良い人だけど、金銭感覚がトピ主さんとは根本的に違うのですね。ちなみに私も3000円の冷やし中華は高いと思います。食べてみたいですが。もし、いつも断るのは気が引けて、、ということでしたら10回に1回くらいは誘いに乗って、その際「このお店に行きたい。」などと自分から安いお店を提案してみてはどうでしょうか？やはり、人はそれぞれ別の環境で育ってますから、金銭感覚も違って当たり前だと思います。相手に悪気が無いとしたら、傷つけるようなことしたくないですよね。それに相手に察してもらうのも難しいと思います。ですので適当な理由をつけて断るのは問題ないと思います。はっきり「あなたとは行きたくない。」と言って気まずくなるよりいいと思うのですが。。。別にそれに罪悪感を感じることは無いと思います。

トピ内ID：7472857563

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自分の知ってるお店に行こう！

🎶

うーう

2009年07月11日 20:42

リーズナブルで美味しいランチのお店を調べておいて今度お誘いがあったら『行きたいお店があるんです！』って無理やり連れていきましょう。 1,000円以下でも美味しいランチは山ほどあります。お嬢様ならラーメン屋さんとかお好み焼き屋さんとかあまり行った事がなさそう。喜ぶかもよ。そこで難癖つけたらズバッと『○○さんの生活とは違うようなので同じような方とランチを楽しんでください。今までお世話になりました。』と切っちゃいましょう。元上司の奥さんに気を使うなんて意味はナシ。経済状態をきちんと伝えているのにその感覚でランチを誘い続けるのはイジメ？かもしれませんよ。

トピ内ID：7204721474

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とにかく、断り続けましょう

Ｍｉｋｉ

2009年07月11日 20:42

歳も違う、立場も違う、ましてや「元」上司の奥様・・　はっきり言えば、何の共通点もない方ですよね？それだけ箱入りで、悠々自適に暮らしている奥様なら、普通なら、同じような環境のお友達が居ると思うんですが、どうしてそんな方が、トピ主さんを食事に誘うのでしょうか？それは、他に友達が居ないからでしょう・・。断れば良いだけです、そのうち、他のお友達を見つけると思います。＞彼女は本当に箱入りで世間知らずで、そんな人を傷つけることは言いたくないのです。例え、見え透いた理由で毎回断っても、貴女が思うほど、彼女は傷ついたりしないと思いますよ？（苦笑）それで傷つくような人なら、最初から、自分がご馳走するなり、相手の経済事情を考慮するだけの神経があると思いますから・・。なので、気にすることはありません、毎回毎回、見え透いた理由で断れば良いと思います。

トピ内ID：4487602540

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言わないと何も変わりません

🐱

ニャンコ先生

2009年07月11日 20:42

ＫＹと言うか、ホントにわからないんじゃないですか。箱入りお嬢さんから箱入り奥様へ、今まで不自由なく暮らしてこられて「節約？なにかしら、それ」って方なのでしょう。少々恥ずかしくても家計の事情を話されては？「お恥ずかしいですが、本当にお金がないんです。ランチの３千円と言えばウチの食費の○日分に当たります。私だけ贅沢するワケにはいきません。」とか。傷つけずにお断りする方法なんていくらでもありますよ。

トピ内ID：6342075377

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人の気持ちは誰も分からぬもの

🐷

もみじ

2009年07月11日 20:42

断っているとおっしゃられてますが、「行きません」とはっきり言っているのに無理やり縄でもつけられて引っ張られるのですか？「ちょっと○○ですし～」「でも～」とかぐだぐだ気が乗らないような返事をしてませんか？何か別の都合があるとか、薄っぺらいごまかしの言い訳ですまそうとしてませんか？向こうが何考えてしつこく誘ってくるのか、とんと分からないように、向こうも貴方の本心は言われなければ分かりません。波風は立てたくない、でも私の気持ちは分かって欲しい、ですか？無理ですよ。きちんと「のんきに高額なお昼なんて行きません」と言葉で伝えない限り。そしてもし家まで誘いに来ても、一緒に行かないこと。「断ってるのに～」と言うのは子供の言い訳。

トピ内ID：9596353093

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付き合ってしんどい人かも

⚡

shomin

2009年07月11日 20:42

その奥さんは相手に対する気配りがありません。そして、トピ主さんも気配りのなさに疲れて、余計に3000円が高く感じられるのではないでしょうか。私がもしその奥さんの立場なら、絶対主さんにあわせて安くておいしいランチを探します。自分がどうしても高い店に行きたい場合は、おごるか、かなり高い比率の支払いをすると思います。私にも似たような裕福な友人がいましたが、ほんと、付き合いきれないと思いました。彼女の高級指向に無理やり付き合わされる形で、いつも高い店に行くことになるのですが、「shominのプライドを傷つけるといけないから」と、きっちり割勘です。しかも、こちらは安いメニューを頼むので、結局、彼女は決して損をしないのです。そういう配慮のなさが、楽しいはずの会食を心重いものにして、私はぜんぜん楽しめませんでした。同じ3000円でも、普段は4～500円のラーメンで、「一年または半年に一度の贅沢で、格安の懐石コース見つけましたが、いかが？」というお誘いならば、いい息抜きにもなってかえって経済的かも知れません。

トピ内ID：2370562571

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