不妊治療は隠すもの？隠すべき？

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アイヴィ

2004年12月13日 10:39

子供

不妊治療は隠すもの、隠すべきでしょうか？私は不妊治療の結果、子供に恵まれました。それを特に隠したりせず、年齢的なこともあってよく人から「もしかして不妊治療してたの？」と聞かれれば正直に答えていました。けどここのとこ立て続けに２件、不妊治療をやめたら自然妊娠した、と聞かされていた人が不妊治療の結果の妊娠だったことが分かりました。1件は第三者から聞いたのですが、もう1件は本人から言われました。彼女いわく、「将来子供に迷惑がかかるかもしれないから隠している。よく不妊治療をしていたけどいろいろあってお休みしたらひょっこり自然妊娠した、って話聞くけどそれは嘘が多い。そうやって不妊治療を隠すの。あなたもバカ正直に言わない方がいいよ」だそうです。正直に人に話していた私はやっぱりマズかったでしょうか？隠すべきなのですかね・・・？その話を聞いて心配になってきました。

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悲しいですね

何それ？

2004年12月14日 15:13

隠すぐらいだったら、最初から不妊治療なんかしなければ良い。それだけのこと。どうして隠すの？後ろめたいから？子供が欲しかったから治療したんでしょ？不妊治療が成功して子供を授かることができた。幸せなことなんじゃないですか？私は未婚ですが、婚約者がいます。子供は２人共欲しいので、もしどちらか（あるいは両方）が不妊だったら治療に挑戦するつもりです。何も恥ずかしくありません。不妊治療をしている人って、何がそんなに後ろめたいのでしょうか。それってものすごく悲しくないですか？治療してる本人が一番、誰よりも不妊治療に「偏見」を持ち、「罪悪感」を感じ、「差別」し、「恥ずかしい」と思っている証拠ですよね。トピ主さんは今までどおりの対応で何の問題もないですよ。恥ずかしいことではないのだから。親が自分の出生を後ろめたく恥ずかしく思っている方が、よっぽど子供は傷つきますよ。

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○○すべきものではい

根拠のない話

2004年12月14日 15:19

そんなの本人の勝手です。言った事によるリスクを覚悟しておくのは必要になってきますが・・・。それでも正直に言う事に気持ちが変わらないのならそれでいいんですよ。今回トピ主さんに言ってきた人もそうです。必ずそうやって言う人はいます。それに翻弄されて動揺するなら、言わないという選択しもあっていいと思います。中には悪意のある人は、自分の子供に不妊治療の子だと言って、その子が学校で言いふらすかもしれません。全てが善意と良識ある人間ばかりではありません。そう言った事を想定して自分や子供のことなどを考えて決めたらいいことだと思います。

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っていうか、病名なんて他人にいうものではないでしょう。

うーん

2004年12月14日 15:56

言わないほうがいいでしょう。性病によって不妊症になっている人が増えている現状では特に。

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子どものために

プレママ

2004年12月14日 16:25

不妊治療を経験した人ならいいのですが、一般の人は治療がどういうものか想像つかない場合が多いです。とくに年輩者はやっかいです。不妊治療で授かった子＝何らかの虚弱体質がある、と考えがちです。不妊治療をしていると親戚に言ったところ「あの子は試験管ベビーだ」と噂が立っていてびっくりしました。「人工的に製造された子だから、どこかに欠陥もあるのだろう」と思われていたそうです。もしも将来、子どもが結婚するときに、相手の親御さんがそういう偏見を持つ人だと、きっと結婚を反対すると思います。もしも私が不妊治療を経験していなかったら、やはり偏見を抱いていたかもしれません。うちの娘と結婚する相手が「不妊治療で授かった１人息子」だったりすると、なんとなく「この婿も男性不妊では？きちんと子どもを産めるかしら。」と心配してしまいます。ま、私は平気ですけど、子どもが周りからどう思われるかが心配なので、秘密にしています。

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親しい人には言うつもり

ぷれ不妊

2004年12月14日 17:17

義理両親、両親、夫には言うつもりですね。でも、関係ない人たちにはいわないかなぁ。あ、義理兄弟には別にいっても全然なんとも感じないな。でも、なんで治療で出来た子どもだっていったらだめなんでしょうか。私だったら、治療した甲斐があったね～！よかった！とか思うんだけど。。。

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私は言ってません。

み～

2004年12月15日 12:33

原因不明の不妊で、通院６年。体外受精でやっと妊娠・出産できました。私たち夫婦はあえて隠している訳ではないし、恥ずかしい事だとも思っていませんが、周りには話してません。私の友人は、体外受精をしている事を特に恥ずかしいとは思わずにみんなに話していました。ところが、生まれた子供が１６００グラムと小さく、更に多少の奇形があったのです。周りからは「体外受精なんかするからだ」とさんざん言われ、言った事を大変後悔していました。小さく産まれた事、多少の奇形があった事が体外受精と関係しているかどうかは全く分からない事です。でも「不妊治療」というだけで世間から好奇の目で見られる事も確かです。この話を聞いて、私たち夫婦は周りに話す事をやめました。不妊治療のサイトなどでも、生まれた子供がちょっとでも発育が遅かったりすると「不妊治療のせいだ」と言われる事が多いという書き込みを良くみます。また、双子だと「不妊治療の子」と言われていじめられたなんていう書き込みも見かけます。治療をする親の事ではなく、子供に対してなんだかんだ言われるのはやはりイヤというのが親心ではないでしょうか？

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言わないほうがいい

今は昔

2004年12月15日 12:44

施した治療の内容（どの方法で妊娠したか）まではお話にならないでしょうから、黙っていたほうがいいように思いますが。知人に治療を知っている親戚から遠回しに『旦那に似ていない』と言われてる人がいます。治療内容を勝手に解釈してるようですが、酷いです。こんな調子で、内容に詳しくない人（ほとんど）からあらぬ誤解を受ける可能性ありです。特に年配者は、機械的に作った子ども（受精を手伝った）という認識があり自然妊娠の子どもより弱いと思ってますよ。表向き本人に言わないだけです。誤解なんですが、一人一人誤解を解くのは大変なことだと思いますが、どうでしょう？雅子さまだって、宮内庁は何も言いませんよね。愛子さまって自然妊娠だと思いますか？聞かれても言わないのって、それは悲しい事でも差別でもないと思いますが。言いたくない事に入れておくだけです。

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私も常々思ってました

双子ママ

2004年12月15日 13:00

うちは双子なので、良く「家系？」と聞かれ、当然違うので「いえ、体外受精です」と答えます。隠すつもりはないのですが、ネットなどで見ると、隠すべきみたいなことを言う人が多くて、「私も隠すべきなのだろうか？」といつも思ってました。あっけらかんと言ってしまう自分は非常識なのだろうかとたまに思います。私としては、自分の子が「それだけの努力をしてまで、両親に望まれて生まれてきた幸せな子なんです」ということをみんなに知って欲しいです。隠すべき、という人に聞きたいです。どうして隠さないといけないんでしょうか？単純に疑問なんです。その答えが納得できるものなら、私も今後言うのは慎もうと思います。

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う～ん・・

トナカイ

2004年12月15日 20:36

「隠すべき」とは思いませんが、敢えて言う必要もないのではないでしょうか。　何より親自身がその子に対して「誇り」を持っていればいいわけで。「隠す」＝やましいこと、ではありませんよ。

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プライベートなことだから

ゴムマリ

2004年12月15日 23:43

本来話題にすることではないでしょう？「不妊治療したの？」と聞いてくる人もいるようですが、下品ですよね。家の値段、夫（または妻）の収入、病歴、宗教などなど、他人に伝える必要の無い話題のひとつだと思います。「私達は、これだけあなたを望んだのよ」とは、お子さんに伝えればよいことです。自然妊娠の赤ちゃんも、望まれて生まれてきているのですよ。他人に「私たちはがんばりました」とアピールする必要性を感じません。

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子供をもうけるということ

そもそも

2004年12月16日 14:48

自然にしても医学の力を借りるにしても、子供をもうけるということ自体が夫婦のみが関わるべきプライベートなことで、他人に説明するべきことではないと思うのですが。妊娠或いは出産した人に、自然か人工（というのは語弊がありますけどね）かなどと聞きたがる人は大人としての礼儀や常識を知らない馬鹿者ですよ。妊娠が完全に自然なものだった場合、その経緯を逐一説明しますか？聞きたがる人はただの変態だと思いませんか？不妊治療はやましいものなんかでは全くありません。我が子を望むのは自然かつ正当な欲求です。多くの人がそのこをを語らないのは、一般の理解が広まっていないことと同時に、生殖という極めてプライベートな事柄は他人に話す必要などないからです。

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私自身が・・

菓子

2004年12月16日 17:56

私自身が、不妊治療で生まれてきた人間です。 30年も前の話ですが・・。若い頃一人っ子である事を、親戚や周りの大人からバカにされ、（一人っ子は根性がないとか、ワガママになるとか。）「両親が不妊治療をして生んでくれたんだ、２人目は頑張っても出来なかった、仕方ないでしょ」と、言い返していましたよ。周りの人は引いてたかもしれないけど・・（笑

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わざわざ言わなくていいとおもう

まり

2004年12月16日 19:01

正直に言います。過去の不幸なことをわざわざ言わなくてもいいと思います。いまは普通に子供が居る生活をおくってるわけだし。不妊治療してたなんて聞いてもどうしていいかわかりません。同情したらいいのでしょうか？何もないように接すればいいのでしょうか？普通の人ならあまり聞きたくないと思います。

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あえて言うことないと思います

母

2004年12月16日 19:12

　私は不妊外来のある病院で出産しました。地元では不妊治療でも、産婦人科でも有名な病院です。　なので、不妊治療だったのと聞かれます。自分から、不妊症だったのという人もいます。不妊治療で授かった命だからこそ。自慢したいのでしょうか？いちいち言わなくてもいいと思います。　私は、自然妊娠なので、不妊治療の厳しさは知りませんが、あえて、人にいう人の気持ちがちっともわかりません。

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どうして差別するんだろう

しんこ

2004年12月16日 20:15

隠すべきと思っていらっしゃる方たちは、隠しておかないと意地悪されたり陰口たたかれたり、あらぬ噂を立てられたりするから「隠した方が良い」という結論に達していらっしゃるようですね。悲しいことです。どうして不妊治療だからって差別されなくちゃならないんでしょうか？差別する方が悪い。酷い話です。でも差別する人に合わせて隠していたら、「走るのが遅い子が差別されて、笑われて、恥をかかされるのが可哀相だから」という理由で順位をつけなくたった運動会のようになってしまいますよね・・・。順位をつけないのではなく、「差別が悪い。恥ずかしい事でも何でもない」という事を教えてなくてはならないのに。差別する心無い人間達のせいで、後ろめたい気持ちを抱かなくてはならないなって悲しい世の中ですね・・・。

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「言わなくてもいい」事

蓮華

2004年12月16日 20:26

来年から本格的に治療しようと考えています。それに備え、夫婦でいろいろ話し合っています。その中で、周りには言うか言わないか、も考えました。結果は「言わない」。言うべき事ではないと思います。夫婦はいいんです。望んだ結果だし、恥ずかしいとかもないし。ただ子供がいらぬ苦労しなくて済むように。その為です。世の中何にでもですが、肯定的でない人っています。私は母子家庭である事を散々人に言われました。特にグレた訳でも問題児でもないのに。（笑）そんなもんですよね。「普通じゃない」事を面白おかしく言う人っているんですよ。特に不妊治療は理解できない世界かもしれません。経験が無いと、どんな物か分からないし。それを親が気軽に皆に言ってしまうと、将来「あなた不妊治療で生まれたんでしょ」「人工的にできた」とか言う人が出てくるのは考えつきます。どんな事でも、なんでも正直に言わなくていいと思うんですが。子供には大人になった時、ちゃんと話す、それでいいのでは？

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あなたの方針

こころん

2004年12月17日 00:34

貴女のように堂々となさってるのも素敵だと思う。堂々と「ここまで望まれてあなたは生まれてきたのよ！」とおっしゃれば、子どもさんも恥ずかしいとかでなく、逆に「自分は特別望まれたすごい子なんだ！」と誇りを持たれるかもと思う。何事も考え方は人それぞれ。大卒でないことを恥ずかしく思い極力隠そうとする人もいれば、「私、勉強苦手で高校中退なの」と堂々として周りにも尊敬されてる人もいる。見合い結婚だったことを恥ずかしく思い恋愛だったと嘘つく人。「見合いなの」と堂々としている人。「子どもが実は養子」ということを隠し通そうとし、いつ打ち明けるか悩む人もいれば、小さいうちから隠し立てせずに子どももちゃんと理解して仲良くいっている家族。それぞれの考え方方針だし、それぞれに自分がよいと思う方法でよい方向にちゃんと運営できると思う。不妊治療を、恥ずかしい、隠さねばならないもの、と思ってないなら、何も他人の言うことに惑わされなくても堂々としてられればそれでいいと思う。何事も嘘つかずに済めばそれが一番いいと思うし、堂々としてる人、尊敬します。

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努力は本人たちのみ、子供は関係ない

人工授精経験者

2004年12月17日 07:35

「それだけ子供が欲しかった」の指標にするのは、そんなに悪くないこととは思いますが、その努力は子供には関係の無いことと思います。特に子供のうちは、偏見を持つ周りの大人が何を言って傷つけるか分かりません。単純に「あなたは人工授精（体外受精）なの。ご両親はそれだけあなたが欲しかったの」と言われても、そのままを理解できるようになるのは、かなり大人になってからと思います。普通にSexによりできたということも、然るべき年齢まではあえて言いませんよね？それと同じじゃないかなと思います。

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色々考えます

ねこにぎ

2004年12月17日 10:05

他所様に迷惑を掛けた訳でも、悪いことをした訳でもないので、隠すつもりはありませんでしたが、治療（特に高度治療）に対し、受け容れ難い、または人間としてするべきでない、生理的嫌悪などの意見を見聞きして、考えが変わりました。子供にはいずれ時期をみて、話すかどうかを決めたいと思っていますので、不用意に他人の口から聞かされたり、傷付けられたりすることのないよう、黙っている方が得策との考えに至りました。また、現在、海外におり、日本人社会の噂の広まりの早いことを鑑みると、興味本位の対象になるのは避けたい、という気持ちもあります。同じ40代で子供を望む方から、「どうやって作ったの？」とあからさまに質問され、答えに窮しているのも事実ですが、「自然に」ということにしています。

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どうなんだろう

はあ

2004年12月17日 10:06

私の周りにはとても多くの不妊治療をしている人達がいますが、他の人にぺらぺら喋ることでもないし、彼女たちが妊娠や出産すればおめでとうって一緒に泣いちゃうと思います。あとから不妊治療していたんだときかされたとしても、良く頑張ったねっていうくらいで、それ以上のことは何も思いません。ただ、話におひれはひれを付けるのが好きな人もいますから、付き合いの浅い人なら「そうみえますかぁ?」ってはぐらかすのもありかもしれません。

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精子バンクと混同された

ハッピーママ

2004年12月17日 10:36

不妊治療を受けていて、今は人工受精に挑戦していると実母に話したところ、実母はしばらく絶句したあとに「聞きにくいことなんだけど、、、。それは、○さん（私の夫）の子どもなの？それとも他人の精子を貰うってことなの？」だって。実母だからこそズバリ質問してくれて、誤解を解くことができました。でも親戚とか知人だったら、「あ、、そうなの。」と誤解したまま納得されたかもしれません。それが何年後かに噂として広まって、子どもの耳に「お前はお父さんの本当の子ではない」なんて話が入ったら大変なショックを与えてしまいます。で、私は実母以外には話さない事にしました。

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人によるかな

元不妊妻

2004年12月17日 12:03

私は軽い不妊でした。結婚して２度目の帰省のとき、夫の母に子供が早くできるといいね、みたいなことを言われたので治療を決意しました。幸い、通院して３ヶ月で授かることが出来ました。主人は治療の経緯を知っていますので、今おなかにいる子が治療した結果できた子だと当然知っていますが、主人の母や親戚には言わないでとお願いしています。私の実家の母が神経質で、ちょっとしたことも気にする人なので、この先お祝い事で集まった際、主人の親戚から不妊の話題が出てもらうと困るからです。以前から私や主人がおしゃべりだと文句を言い続けているのを主人も知っているので、実家の母の神経を逆なでしないよう、自然に授かった子だとずっと通すつもりです。言ったことを後で後悔するような状況にはお互いなりたくないですよね。

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私は隠さない

治療中です

2004年12月17日 13:44

悪い所が見つかったから通院してる、そんな風に考えるようにしています。医学が進歩した分、それで得られるものも増えました（不妊や移植等）。不妊治療は会社や家族の理解が必要です。何も知らないから不妊を指差し、子無しに偏見の眼差しを向けます。社会が変わるにはまだまだ時間がかかると思いますが、理解と協力が増えれば子供は確実に増えます（保険や補助金）。最終的に授からなかった場合でも、新しい人生を歩み出すには優しい（＝偏見のない）社会が必要です。以前、仕事をする女性や離婚者、国際結婚が白い目で見られていた時代がありました。今はそんなことないですよね？人生の選択肢が増えた分、偏見は減っています。そんな風に変わる日が絶対にやってきます。不妊治療中の私達自身が下を向いていたのでは、社会の意識は変わりません。だから子供のいない、できない人を責めるのです。悪いところを治しに行っている、それだけです。どこがどう悪いまで言わなければよいだけです。実際、子供は？と聞かれなくなりましたし、会社も協力的ですよ。（他にも2名いる事が判明）私は明るい不妊を目指します。

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隠さなくてもいいけど言わないでほしい

ベイクドバナナ

2004年12月17日 20:39

なぜならば、人様の性生活に興味はありません。自らの性生活関連の話をしないで下さい。不妊といえど、やはりベッドの中のことですから。妊娠だとその後の話ですが、不妊だと今まさにしてるよ、的な話ですからちょっと生々しいです。自分のも言いたくはないし、人の性生活を知りたいとも思いません。まして、性生活の悩みなんて…。基本的に「私の夫EDなんです」「私の夫はカントン包茎だったので手術します」「私の夫は膣の中ではいけないんです」「私は不感症なんです」といっているのと大きな差はないように思います。それ以前に私は「風邪」などは別として内臓系の病気はあまり口にしません。敢えて言う必要もないように思います。病気の話題は基本的に楽しいものではないし、言わないのがマナーと思います。無論、言わないのと隠すのとでは違います。隠す必要はないけれど言う必要もないと思います。

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聞きたくないです

ころん

2004年12月20日 13:42

　不妊治療を経験した人って２種類いて、わざわざその話題に触れたがらない人と、まるで武勇伝のように話したがる人がいます。正直いって、聞いていていい気持ちはしないし、むしろ性交渉が絡むだけに気持ちが悪いです。体温計を睨みながら全裸で大股広げて必死に腰を振る友人の姿が目に見えるようで、、、。「大変だねえ」「辛いでしょうね」って答えながらも、早くこの話題が通りすぎないかなと思っています。そもそも、子作りに興味がある人は人生＝子作りみたいに重大事として捉えるでしょうが、子作りに興味がない人にとって、仕事の話や趣味の話や世界情勢の話題のほうがよほど興味深いのです。　どなたかも触れていましたが、病気の話はあまり良い話題ではないですよね。老人から「腰が痛い。ポリープができた。」と１時間も延々聞かされると、励ましているこちらまで気が滅入るという経験ありませんか？あれと同じ感覚です。

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ベイクドバナナさんに同感です

グレープ

2004年12月20日 13:51

敢えては言わないかな。必ず結果が出る、ものなら別として・・・。

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差別はしないけど…

さばみりん

2004年12月20日 14:00

ベイクドバナナさんに同意です。金銭的に、心身共に大変な思いをしてまで子供が欲しいという気持ちはとても良く理解できますが、できれば聞きたくありません。他人の生々しい話は聞きたくないし、必死なところは見たくないんです。「ボーナス下がって大変よぉ」という程度なら世間話で済みますが、生活がいかに苦しいか具体的に1円単位の話を聞きたくないのと同様です。

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自然妊娠・出産した人には

ママ予備軍

2004年12月20日 14:23

特に言わない方が良いと、私は思います。昔から、子供が自分の出生についての秘密などなぜか隣近所のおばちゃんの噂話から知ってしまった、などという話が存在しますが、本当にあることなんですから・・・・・。私の親が複雑な家庭に育ちましたが事実を知ったのは家族からではなく、まさに近所のおしゃべりなおばさんの大きな声での立ち話からだそうです。噂話にしているくらいですから、事実とは違う尾ひれもついています。ショックなうえに、そのおばちゃんの子供も知ることになり、からかいやいじめにも発展しかねないことで。「不妊治療の末生まれた子」という事実が良いか悪いかではなく、世の中は偏見や噂に翻弄されているということを踏まえて、お子さんには「悪いことなどしていない」「生まれてきてくれてありがとう」と堂々と言えるお母さんでいてあげて欲しいなと思いました。お母さんが堂々としていることで、周りの無知や偏見のある人の軽い口も塞がるといいのですが。

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