普通の育児ってどんなですか？

ＮＨＫのプロジェクトＸはご存知ですよね。一つの製品を作り上げて行く開発の人々の努力・執念・熱意が伝わってきて感動しませんか？私結構好きですけど。 子育てはもっとスゴイですよ。そう思いませんか？私は子育ては大きなプロジェクトだって前から感じています。 だって、相手は人間ですよ？！これがすごくないはずは無いですよ・・。 私はイメージするのです。トピ主さんのお子さんが完全に成人したらどのような人になっていたらいいですか？それを事細かに例えばどこの学歴とかだけじゃなく、人間性は？性格は？好みの服装は？と。 その理想像にまずは向かって育児のポリシーは持って。 かく言う私も三人育ててますが、毎日迷いは生じます。細かく言うと毎日悩みます。でも、熱意や執念？だけはすてません。失敗したらやり直します。何回だってくじけても又休んでやり直します。何故失敗か？原因追求。やり直し、この連続です。ネ？プロジェクトＸでしょ？ ホントにがんばってるなあ、私。と、自分で心底思えるようにイメージしてやってます。結果はしょうがないじゃないですか？でも、がんばりは子供へ伝わります。 これが私の普通の育児です。

みんな手探りよー！！ 自分は親にこうされたから、自然とこうしてた、こうするのが普通・・・といってみたところで、子供は一人一人違うじゃん。自分がされて嬉しかったことでも、もしかしたら子供は嬉しくはないかもしれないし。○○な子になってくれるといいなぁって親が思っても、そうそう思い通りにもならないだろうし。初めての子だろうが、二人目、三人目だろうが、みーんな、手探りだよ。 いいじゃん。迷った時は夫と相談しながら、本読みながら、お母さん友達と話ながらで。子供の様子見ながらアレやコレやしてみて、子供と対話しながら一緒に親子関係を築いてけば、いいじゃん。 私はそんな気持ちです。 自分と親の関係がイマイチだった人ほど自分と子供の関係について真剣に考えようするよね。でも何も考えずに気がついたら親と同じ事を（良くも悪くも）してたっていうよりは全然いいと思うしね。

って思ってしまい、ドキドキしました。 私は単に自分の親を厳しい親だと思っていたのですが、自分で子どもを育ててみて初めて、「やっぱりあの人たちは変だった」と思うようになりました。 私の一番古い父の思い出です。３歳くらいだったと思いますが、食事中にいきなりコップの水を頭から浴びせ掛けられたんです。当然、火がついたように泣きました。泣きすぎて息ができなくなっていたことを、今でも覚えています。父は怒っていました。母は無言で拭いてくれました。 子どもながらにショックで、その後何度も思い出し、始めは原因も忘れていたのですがそのうちに思い出しました。父が私にコップの水を飲んでいいかと聞き、私は「イヤ」と答えたんです。次の瞬間、私はずぶぬれになっていました。(続きます）

自分で子どもを持ってみて初めて、３歳児の「イヤ」は日常茶飯事だということを知りました。時には自分の子どもであってもはらわたが煮え繰り返るような気がすることも知りました。 そんな時、自分の子どものわがままに腹が立つ思いと同時に、子どものわがままに対してあそこまで激昂した父が許せない思いが湧きあがってきました。自分自身の子どもに対する苛立ちと、同じその苛立ちをまったく抑えようともしないで頭から水を浴びせるという暴挙に出た父と、それを黙って見ていた母とに対する憎しみとで、気が変になりそうでした。とても苦しかったです。 （父はその後も何度となく私に対して暴力を振るいました。） どうやってその苦しみを乗り越えたのか、自分でもよくわかりません。ひとつだけ言えるのは、子どもは親に対して無償で愛情を注いでくれる存在だということに気づいた時から、苦しみが和らいだような気がするということです。

トピ主様、どうぞお子さんを心ゆくまで抱きしめ、愛情を注いであげてください。やり方なんてありません。お子さんをかわいいという気持ちがあればそれが「普通の」親の愛情というものです。それで充分です。私の子どもは８歳になりましたが、今でも時々抱っこをせがみます。その時はほんの一瞬ですが(いっぱいすると私の腰がもたないので）、抱っこします。それだけで子どもは満たされるようです。そんなものなんですよ、子どもなんて。何でこんなに純粋なんだろうかとびっくりしちゃいます。（こんな簡単なことが何で私の親はわからなかったんだろうか、とも思いますが・・・） 普通の育児方法んて存在しません。どうぞ、お子さんとの生活を、トピ主さんの方法で楽しんでください。

＞私はこんなに抱きしめられり、見つめられたりしたことはないし、一緒に遊んだことも、話を聞いてもらったこともありません。 私もこういう記憶が全然無いです。だいたい両親が私を見ている、という光景がほとんど思い出せない、働いている（家事、農作業、など）後姿ばっかりです。 それと悪いことしたら押入れに閉じ込められるとかは覚えています。 中学高校になって学校や成績の話をしても上の空で聞いてもらった覚えもないし。 （あ、でも祖父がいつも私の相手してくれてたなぁ。） だからと言って親が冷たいとか酷いとか思わないし感謝する気持ちだけあります。 私の中ではそれが「当時の両親にとっての普通」だと思ってます。そして私自身の子どもには「私が考える今の時代の普通」をやっているつもりです。 自分がされた経験から育児をする、ってあまり考えたことがないです。

そうですね、皆さん手探りでやってるんですね。子育てはみんな同じではないし、自分が親にされて嬉しくても、子どもがそうとは限らないですし。 私は薄情なので自分の親に対して感謝の気持ちは出ないのですが大事にしたいとはいつも思っています。しかし本で、虐待された子どもや犯罪被害者の中に加害者に対して強いプラスの感情（愛情とか）を持つ人も多い、というのを読んで自分がそうなのではと混乱し、まだ引きずっています。 子育てを始めるまで、親とは良い関係を築いていると思っていました。 それが実際自分が子どもを接してみると「違う・・・」と。 そうして虐待児の子どもの特徴を本で読みはじめると、どんどん自分に当てはまることがわかってきました。 そこで何気なく母に子育てしていた頃のことを聞くと、いろんな話が出てきました。母は育児ノイローゼだったようです。だから子どもを見たり、かわいがる心の余裕がなかった。

それがわかって、最近母の昔の話（愚痴）を聞くことにしています。聞くのは辛いときもありますが、母自身も自分の子育ても見直す気になり、昔出来なかったことを取り返すように私の話も聞いてくれたりするようになりました。私が買って来た育児本などを一緒にみたりもしています。「自分の時にはわからなかった」と。 話がそれてしまいました。 自分が変な感覚を持っている（というかまともな感覚を持っていない）、ということはどうやら事実のようです。でも、それを知らずにいるよりも、知っていて本読んだり、ママ友達から学んだりしてもいいんですよね。そして、失敗したらやり直す。早く失敗に気がつけば修復もできますよね。 答えなんてないんですよね。

私は人と目を合わせるのが苦手で、特に目を見て語りかけることが出来ません。自分の意見や気持ちを言うと声が震え、涙がでます。 そういうわけで、子どもにも対しても目を見て話すことが出来ませんでした。その為、子どもは一時期やや目が合いにくい子どもになっていました。 でも最近、何かを要求するときや、イタズラするときに私の目を見るようになりました（保育園の先生の影響もあると思います）。子どもがそうやって目を合わせてくれるんだから、こっちも頑張って反応しようと思ってやっています。端から見ると変な光景ですが、まずはそこからやることが大事なのかもしれません。 長々とすみません。 みなさんの意見のお陰でいろいろ考え直すことができました。ありがとうございます。

例えば、スーパーで子供がお肉のパックをつついたとしますよね。 「お肉が傷むでしょ！」 「お店の人に怒られるよ！」 「手が汚れるでしょ！」 「それ、今日買わないわよ～」 「それはね、牛肉っていうんだよ」 本当、十人十色だと思います。 もし、仮に上記の発言をされたお母様方がいたとしたら、皆様全て、その時の自分の感じた一番の価値観でいさめるのだと思います。 そして皆、自分が普通だと思っているかもしれません。 自分の価値観は、そのまま子供の価値観につながりますよね。 トピ主さまは、何が譲れて、何が譲れないのか。 ”子供がどういう人間になることを望むのか” ここが明確になれば自ずと、今が見えてくると思います。 不愉快な子供時代を心に刻んだ人の子育ては、自覚あるものだと思います。 私は子供を見て、自分のやり方を確認します。 子供が落ち着きがなくなってきたな、 最近、かんしゃくが多いな、 子供の行動は自分の結果ですから、やはり子供を見て自分のやり方を判断するしかないのでは。 お互いがんばりましょうね。