新婚早々の同居について・・・

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若嫁

2004年12月15日 08:23

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はじめまして。来秋挙式予定です。彼が実家（自営）を継ぐ事になり、田舎へ帰ることとなったため、結婚が決まりましたが、住まいについて問題が起きています。彼の両親は、私達の結婚に伴い、実家を新築したいと考えており、「即完全同居があたりまえ。それがイヤなら帰って来るな」と言っています。見せられた家の図面もほぼ完全に同居型でした。（寝室・トイレ・風呂(シャワールームかも)は別、ミニキッチンあり。）私は遠方で友人も家族もいないところに嫁ぐ不安感・彼の仕事の休みが全く無い孤独感などがありますので、せめて、自分の家くらいは安らげる空間にしたいと思っています。夫婦の時間や居場所も大切にしたいです。彼はそこまで言われるのなら、「帰らない」と言おうかと思いつつ、幼い頃の夢であった自営を継ぐ事を諦める事に未練があるようです。彼に辛い選択をさせるくらいなら、破談にした方がいいのか、とも思っています。また、新婚早々同居された方、ほとんどが共有部分の同居生活をされている方などご意見を頂ければと思います。

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せめて近居に・・・

もな

2004年12月16日 10:17

完全同居は・・・つらいです。たとえ義父母がいい人であっても、まったく生活習慣の違う、今まで赤の他人であった人達と同じ屋根の下で暮らすのは我慢とストレスの連続です。家事の仕方、食事の好み、風呂の順番、子育ての仕方・・・もめ事の種は一杯あるし、遠方から行かれるのなら、その地域の習慣に馴染むのも大変だと思います。二世帯住宅にしても、いろいろ口出しされるでしょう。出かけたら「どこに行ってきた」っていちいちチェックされますしねー。せめて近居かな。彼がどうしても田舎に帰って自営業を継ぎたいのであれば、そしてトピ主さんが彼と別れたら一生後悔しそうなら、「同居ではなく、近所に住む。そうでなければ帰れない。」とねばり強く義両親を説得することじゃないでしょうか。ＯＫしてくれるまでは結婚しても田舎に帰らないで、今住んでいる所に留まってみては。わたしの場合は、同居でも地元だったので実家が近かったし友人もいるしでちょくちょく遊びに行って愚痴を言ってストレスが発散出来ましたが、もし遠くの土地だったら・・・堪える自信は無いです。

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私の場合

ななこ

2004年12月16日 17:02

若嫁さん，はじめまして。ななこと言います。私も別に，お風呂の温度に関するトピをたてさせていただいていますが，新婚早々同居しています。結婚前から特に理由もなく，別に同居でもいいやくらいの気持ちで暮らし始めたので，同居自体については悩んだことはありません。また，住んでいる家も，もともと彼一家が暮らしていた家に私が入っただけで，特に改装などもしておらず，キッチン，お風呂など全て共同です。だから，若嫁さんのように，少しでも別々の部分がある暮らしなんて考えてもみませんでした。が，生来ののほほんとした性格のおかげか，適応能力が高いのか（笑），今のところ自分の家気分でかなりくつろいじゃってますよ～♪というか，まだ結婚して１ヶ月もたっていないからだと思いますが，仕事から帰って毎日夫と一緒にいられるってことのほうが幸せで，それ以外のことはどうでもよくなっちゃってます。また，夫が義両親べったりの人ではないので，平日の仕事終わりでも二人でお出かけしたりもしますし，お風呂なんかは毎日一緒に入ってます。人それぞれだとは思いますが，こんな暮らしもあるよってことで…。

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同じ状況の友人は

まりる

2004年12月17日 09:31

大変苦労しています。一時期、精神科にも通っていました。「同居するのが当たり前だ！」と言う親は、たいていろくなもんじゃありません。友人は、まるで「子どもを産んで育ててくれる家政婦」のようです。

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即同居、２年目です。

ミミック

2004年12月17日 13:32

こんにちは、不安なお気持ち本当にわかります。私も遠方に嫁ぎ知らない場所(主人の実家）に入りました。最初は同居の不安もありましたが、家の作りでプライバシーは守られています。同居と言っても悪い事ばかりではありません。うまくいかない事ばかりでもないし、最初から自分の居場所？がないのは当たり前くらいお気持ちだと楽です。そのうち少しづつ自分のテリトリーも広げられますよ。知らない土地だからこそ私はかまえずに同居できました。だってそこに色々知っている人がいるので心強いです。家の作りは４階建ての４階部分をつかって生活しています。両親は２階3階です。必要以上に上に上がってこないし、上がってきてもオカシイですよね？キッチン、トイレお風呂は別です。階段などは共有ですので私が掃除しています。絶対に内線のインターホンのような物があったほうがいいです。これで用事は連絡が入ります。作りも検討してみては？

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同居考え中です

がっちゃん

2004年12月17日 18:55

あと、４年以内に同居をする予定です。私の場合とちょっと違うかもしれませんが、新しいお家のプランニングを一緒に考えさせてくれたら同居してもいいってことにしたらどうですか？そうすれば、同居前に心の準備も出来るだろうし、ある程度無理してもちゃんとしたキッチンとお風呂と当たり前ですがトイレを別にしてもらう。家作りに参加する事でいろいろ見えてくるかもしれませんよ。プランニングの段階で嫌だと思えば同居無し！！と腹をくくることも出来るかもしれないし。この場合、住宅の契約はプランニング前にしてはいけませんよ！お互いに納得のいく同居じゃなければ、誰かが我慢しなきゃいけなくなりますよね。がんばってください♪

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半々

このみ

2004年12月17日 18:56

結婚即完全同居歴５年目のこのみです。嫌な事・楽しい事半々です。嫌な事は他の方から聞けると思うので（他でも話題になっていますし）良い事だけ書きます。１．自分の家庭が出来上がってない頃からの同居なので相手に合わせやすい。２．思うまま気楽・自由に二人の時間が取れないからこそ時間を大切にするようになる。３．自分の居場所を作れば、気にならなくなる４．老後の楽しみ（初めて二人きりになれる生活に新鮮さを感じそう♪）５．楽しい事を知った後に同居はしんどい。（それなら、知らない方が楽かも!?） ↑のような感じです。良い事ばかり笑って毎日過ごしてないけれど、私の好きなようにさせてもらっています。トピ主さんの彼が夢を捨てきれない未練があるかと思いますが、トピ主さんが一方的に彼や彼のご両親に合わせるのではなく、お互い話し合って譲歩仕合い最良の答えを考えてみてください。これから先の生活でどちらかが相手に合わせる事ばかりだと、しんどいですよ。

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最悪の事態になりました。（トピ主です。）

若嫁

2004年12月20日 10:07

みなさま、ご意見ありがとうございました。状況がかわり、義両親に、ついに結婚を反対されてしまいました。「私結婚するなら実家に帰ってくるな＝実家を継ぐな」といわれてしまったのです。私達は玄関共同の２世帯住宅で妥協する覚悟をしたのですが、やはり本音で腹を割って話してシコリを残さないように・・・と「本音は玄関が二つ欲しい・子育ての事を考えても、ミニキッチンでなく、対面式だとありがたい」等と伝えました。却下されたら、それは我慢しようと思って伝えました。しかし、義両親は「水周りを別にしてやったのに、こっちがお金をだして建ててあげるのに、文句をいうなんてどんでもない！そんな非常識な娘は嫁には迎えられない！」と激怒してしまったのです。（また自営と相続の関係で義両親は新築費用一切を私達子世帯に負担させる気はないとあらかじめ聞いておりました。相続税対策や、経営者はいつ多額の現金が必要になるか分からないから、とにかく貯金をして欲しいとの事だそうです。それに私達は、お金は出して貰わなくとも、アパートで二人暮しを希望しておりました。）つづく

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続き（トピ主です。）

若嫁

2004年12月20日 10:09

確かに費用を負担していただくのに、注文をつけた私はわがままだったのかもしれません。自営業妻となる事に新婚生活を求めてしまったことも間違っていたのかもしれません。しかし、当初はアパート暮らしを認めてくれていたことは間違いなく、私達は即同居を受け入れるという大きな決意と覚悟が最大の妥協でした。義両親には非常識な娘だと言われてしまいましたが、私の両親はその気持ちを理解してくれました。私は非常識だったのでしょうか・・・。状況は最悪で、両家の顔合わせも中止になりました。私の両親はとても心配しています。ここまでの状況の中・・・彼親はあくまでも「結婚に反対してるわけではない」と言い張ります。彼の夢は”私と一緒に実家を継ぐこと。” しかし、私と、実家を継ぐことのどちらかを選ばなければならないようです。

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つづき２（トピ主）

若嫁

2004年12月20日 10:20

義両親の提案として「とりあえず彼が実家へ一人で帰り、遠距離恋愛を２～３年しながら、私達が努力をして義両親を説得できれば結婚を認める可能性もある。」と言っていますが正直、こんな状況でさらに不安がつのり、認めてもらえるかも分からない彼との未来を信じて待つことに躊躇しています。彼がどうゆう決断を下すかはまだ分からない状況です。もなさん、ななこさん、まりるさん、ミミックさんご意見大変参考になりました。みなさんの意見のおかげでわたしも彼親の提案する同居生活に納得をしようと決意したのですが、結局は子のような結果になってしまいました。もっとゆっくり考えて、義両親が理解してくれるまで、二人で待ちたい所なのですが、義両親が「今帰って来ないと継がせられない(仕事の都合だそうです。)」と言っており、決断を急がざるをえません。。。彼親は私とわかりあうつもりも今は無いそうです。もうどうしようもなくなりました。仕事を夢だと言う彼の気持ちもわかりますが、何が何でも私を選ぶと言ってくれない、彼の気持ちにも疑問を感じて来ました。引き続き御意見いただければと思います。

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あちらが頭を冷やす時間が必要な気がします。

地方在住者

2004年12月21日 21:10

ご心痛お察しいたします。でも今は彼一人に帰ってもらうのもいい考えかもしれません。向うのご両親は地元のお嬢さんをお見合いでお嫁さんにしたいのでしょう。そうしたら盆正月にも遠くに帰られる心配がありませんし。でも、いかに地方だって「結婚即完全同居」の「自営」のご縁は非常に厳しくなっています。ご両親はそれが判っておられないのでしょうね。お見合いおばさんに「完全二世帯でないと」「せめて最初は別居でないと」と説教の一つもしてもらって考えを改めていただきましょう。あまり深く思いつめないでください。投稿分を読む限り、あちらのご両親は「他所様が大切に育てられたお嬢様をいただく」なんて殊勝な心がけを持っておられるとは思えません。そんな人たちの言いなりになっても、苦しむのはあなただけです。

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白紙になりました。（トピ主です。）

若嫁

2004年12月22日 13:02

アドバイス本当にありがとうございました。結果、結婚は白紙に戻り、彼とは別々の道を行く事になりました。同居に対する私の考えについて、彼のご両親に非常識な娘と罵られ、彼には「俺を愛しているなら着いて来てくれ。遠距離でも待っていてくれ」といわれましたが、そこに私の幸せは約束できないようですし、私もそんな環境に何もかも捨てて彼の元へ嫁ぐ覚悟が無くなりました。私は本当に彼が私を愛しているなら、私と別れるか、私と共に残るかのどちらかだと思っていますので、彼の私への気持ちにも信用が薄れて来ました。以前も「実家」と「私」を天秤にかけられ、捨てられた事があります。その過去を知っていながら彼は「俺はそんな事は絶対にしない」と言ってくれました。どっちをとるか？の問いにも「若嫁を選ぶ！」とさえ言ってくれたので信じていました。続きます

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続きです。（トピ主）

若嫁

2004年12月22日 13:11

彼にとっての価値観の割合で、仕事が50％で恋愛５０％としたら、きっと５０％ＭＡＸで私を愛していてくれたんだとは思いますが、１００％になれなかったんでしょう。彼の中では最大に私を愛していてくれたということは信じたいとおもいます。彼との別れはやはりとても辛いものですが、これからの一生の苦しみ？を考えたらきっと間違いではなかったのだとおもっています。もし結婚してからこの問題が発生するよりかは、今でよかったと思っています。結婚しなくてよかったんだと・・・。少々、男性不審になりそうな気がしますが・・・今後もっと素敵な方とめぐり合って、素敵な恋が出来ると信じています。ただ・・・愛し合っている二人の別れの決断はつらいですが、またこの先の未来に、新たな恋愛の始まりでドキドキすることが出来ると思うと、楽しみだなとおもっています。御意見ありがとうございました。

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あらま・・・

2004年12月22日 14:17

大変な状態になられたようですね。この際、彼や彼親とも距離を置いて、冷静になって今後、どうするか考え直してみる時間が出来たと思って、のんびり過ごすのも悪くないかもしれませんよ。

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トピ主さんへ

sachiあれ

2004年12月22日 23:34

ずっとレスしておりました。今回は、つらい結果になってしまいましたね。私は結婚する際、反対されました。夫が｢結婚を認めてくれなければ家を出る。」と言って両親を説得しました。結婚後、同居……。子どもが生まれるまでは、働いていたので、顔を合わせることも少なかったです。子どもが生まれ、衝突が多くなり、近々別居する予定です。私の精神状態と子どものことを考えてそうなります。夫も了解しております。トピ主さんの彼からは「どうしても若嫁と一緒になりたい。」という気持ちが伝わってきませんでした。味方のいない場所で、若嫁さんを守れるのは彼だけです…。＞もし結婚してからこの問題が発生するよりかは、今でよかったと思っています。結婚しなくてよかったんだと・・・。そうですよ、結婚して同居してから…だと相当こじれます（経験者は語る……）トピ主さんは＞彼の中では最大に私を愛していてくれたということは信じたいとおもいます。こんなふうに考えられる方です。きっと、きっと、素敵な出会いが待っていますよ！！トピ主さんに良縁がありますように。

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おめでとうございます。

まゆ

2004年12月23日 19:44

今のうちでよかったですよ。結婚してからじゃ、遅いですからね。結婚前にはいくつ失敗してもいいんです！縁のある人とは、すーっと結婚しちゃうもんです。あなたの気持ちを考えてくれない人たちと一緒にいることはないですよ。これからいい出逢いがありますように。元気出してね！！

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苦労すると思う。

mamaio

2004年12月24日 08:44

完全に自分の意見が通らない家なんておかしいと思います。あまりにも彼のご両親が自己中心的な方達で読んでいて自分のことのように腹がたちました。もしあなた達がお金を払うから注文を聞いてくれって言ったとしても、それすら聞いてもらえなかったでしょう？何を言ってもだめ、結局は向こうのご両親の意見にさからった嫁なんてって思ってるのでしょう。そんな家に嫁ぐ必要はありません。とついでから大変なのはあなただと思いますよ。彼との別れは辛いと思いますが私はあなたの決断、すばらしいと思います。辛い時期は時間が解決してくれます。いい出会い、応援していますね頑張ってください。

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良かった

冨美

2004年12月24日 13:48

お金を出して建替えるのだから文句を言うなとは酷い親ですね。結婚が白紙になって良かったと思います。同居生活は本当に大変です。長い長いこれからの苦労を思えば今このように結婚が白紙になって幸いかと思います。理解ある親の息子さんとめぐり合えますように祈っています。

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実の親とも同居は無理

同居は反対派

2004年12月24日 15:26

　なのですから義理の親とは同居は絶対無理だと思います。　彼の夢をかなえてあげたければ、別れる事も考えているとの事、結婚の話が進まないうちに別れたほうが良さそうですね。　　彼の親御さんもなんでまた息子夫婦と同居なんてしたがるのでしょうか？　トラブルの元を自分達で作るようなものですよね。家賃を払わなくて済むかもしれませんが、気を使って大変ですよきっと！

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もともと親の言いなり息子

ぷちゅ

2004年12月26日 19:21

家の間取りに対する口出しを「彼女の希望」と伝える様な男だったら、そんなもんでしょうね。パパの言うことを聞いて、パパが敷いてくれたレールの上を歩くのが彼の夢であり、希望だったということです。自分の親と彼女間の折衝さえできない男・・事業を継いでも大丈夫なんだろうか・・。

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ありがとうございます！

トピ主

2004年12月27日 09:14

励ましありがとうございます。彼とは残念な結果になってしまいましたが、悩んでいた頃より決断後の今はココロが軽くなったようでとてもスッキリしています。彼の方がおちこんでいるようです・・・汗これからまた楽しく恋愛が出来ると思うと、今は胸がわくわくしています。相談に乗ってくださり、本当にありがとうございました！

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それで良かったと思う

結婚３年目

2004年12月27日 12:31

　私はいちおう別居ですが、義両親と同居だったら結婚を躊躇したと思います。それは同居が嫌だから逃げたというより、夫が「一家の主」ではなく「息子」になりそうだと不安を感じるからです。家庭といのは二人で手を取り合って築くものです。でも同居すれば、父母にお任せして自分たちの家庭のルールを決めてもらうことになります。うちの夫には、その圧力を跳ね返すだけの度量はないのです。　きっと世の中には、新婚で遠方へ転居して家業を継いで同居ができる女性もいると思います。天使のように優しく、仏様のように懐が深く、キリストのように我慢強く、マザーテレサのように自己犠牲をいとわない女性で同居してくれる女性も、きっと実在すると思います。　でも、私もトピ主さんも、そこまでの聖人ではないのですよね。　現実的な話ですが地方の家庭って、嫁は絶対に地元の娘、と決めているところがあります。トピ主さんが地元でないことから既に気に食わなかったのだと思います。

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よかったです

元気ですか

2004年12月27日 12:37

お話が遠のいてよかったです、といっては不謹慎で申し訳ないのですが。ですが、近所の息子さんで似たような話がありました。外でお会いしたときに近所のよしみでご挨拶しているだけではなかなかわからなかった側面をお持ちのご両親のようで、仕方なく、そのご両親に泣きつかれたので私の両親が見合い話をお世話しましたが、そのうちに、その息子さんもやはりご両親と似たような側面があったり、はたまたは親と逆のタイプといえども親に引きずられたりしているとわかり、見合いの度に女性から激怒のクレームが毎度起こるようになり。その近所の息子さん、未だに独り身です。でも、いつまで経っても、勘違いを繰り返しています、そのご両親は。

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