彼のお母さんの経済事情

結婚前にきっちりはっきり自分の気持ち、考えを言ったほうがいいと思います。 結果は彼＆母親の反応次第です。 彼が結婚してもこのままと言うのであれば、結婚は止めたほうがいいです。 彼がもし、結婚したらそういうことはしないと言っても、母親が「そうよね新しい家庭を作っていくんですものね」という反応でなければ何かしら起こると思います。 うちの主人の母親も離婚してますが、主人は毎日実家に様子見に実家に行きますよ。近いですし、一人なので心配なのもあるでしょう。 私はそのことに関して何も思いませんというか、以外と優しいなと思ってますが、私の友人からしたら「マザコン」らしいです。 友人のご主人も母一人子一人らしく「親子関係はちょっと理解しがたいところがある。マザコンだ！！」と言い張ってましたから。 トピさんがどこまで許せるかという部分も話すと良いと思います。 例えば今の回数を半分要は年２回くらいならＯＫとか。

その時の相手の態度で、 お母さんのかたを持って、今まで通りにするのか、 金額を落とすなど、妥協点を見付け様とするのか、 お母さんに、ちゃんと話をして理解して貰うように努力するのか、 あなたへ怒るタイプなのか、 この付き合っている間の話し合いで、 結婚してからの夫像がある程度把握できます。 結婚してから、「こんな筈じゃなかった」って思いたくないでしょ？ 今がチャーンス！ 遠慮なく（でもお母さんが疎ましい訳ではなくて、生活が出来ないと辛いから、と控えめな態度で）聞いてみましょう♪

結婚も考えているなら 彼との結婚は彼と2人の結婚ではなく 彼のお母さんも含めた3人の結婚 という受けと方が出来るくらい でなければつとまりません。 彼との話し合いで お母さんの訪問時の出費の件が 解決したとしても （喧々諤々の末になる可能性が高いですが） 彼のお母さんの事では一事が万事 訪問時の件のような状態に なると思います。ずっと。 もうすぐ定年なら 恐らく経済援助で結構な額を 送金し続ける計画じゃないでしょうか。 話し合いで少額に落ち着いたとしても そのうち同居の話が 持ち上がるかも知れません。 確かに彼を産み苦労して育てた人だけど 彼とは別人格の違う人。 彼と同等に愛してお世話できますか？ 最初は誰もが実母のようにと 相手の母に対して思うものですが 実際はほとんどの場合 そのようにはいきません。 大人になっても 親との結び付きが強い人との結婚は 精神的にも負担が大きいですよ。 それにあなたの意見を言えば 母との間で彼も苦しむでしょう。 彼のその様子ではトピ主さんとでは 難しいんじゃないでしょうか。

お母さんの滞在費に10万円を出せるかどうかは、家計全体の状態によりけりだと思います。実際にご結婚されて、家計の全体の状態をみたうえで、削るべきか相談していく方がよいのではないでしょうか。 お母さんによい所を見せたいのは男性共通の心理だと思いますし、結婚前にどうお金を使うかは彼の自由だと思います。ご結婚前に彼にそのことだけを話すと、お母さんを大事に思っていないのかと思われ、変なしこりを残すと思います。 ただトピを読む限り彼はお母さんのことをとても大事にしているので、将来的な金銭の援助・同居などを考えているかもしれませんね。金銭援助については彼に余裕があれば問題ない話ですが、同居についてはきちんと話したほうがよいかもしれません。

お母さんにかけるお金をどうするかではなく結婚後の生活費をどうするか具体的に話し合い、彼自身が親にかけるお金をどうするか考えてもらうことが大事です。 うちの場合、私の給料＋夫給料1/3を生活費として私が管理してます。夫給料残り1/3は夫小遣い、1/3を義母に渡しています。義母は厚生年金で十分生活できるはずなのですが、夫は仕送りしたいようで（苦笑）、さらに義母が来たときの交通費などは夫の小遣いより負担してもらってます。 世の中にはしょーもない趣味に浪費する人がいると思えば、親孝行は夫の趣味と考えてます。でも子供が二人になり、やはりお金はあるならあるだけ欲しいのが本音です。義母へのお金は最初からなかったものとして考えるようにしてます。

で、どうやって問題を解決するのでしょうか？ 回数を制限する？ 金額を制限する？ それとも結婚後に小遣い制にして、その小遣いを減らす？ もしくは相手の負担にする？ どの切り口、もしくは他の方法でもいいと思うのですが、その分リスクも伴うことでしょうね。 とにかく、まずはその前におたがいの経済状況の把握ではないでしょうか？ おたがい、包み隠さず話すことで現状を把握し、その出費が問題ないものなのかどうか考えてからでも遅くないでしょう。

彼氏さんとっても親孝行な方ですね。 ご苦労をされた母親が遊びに来た時 その費用を負担することを否定的に思わないでほしいです。 貴女にはわからない母子の絆があるからです。 私も彼氏さんと同じような境遇です。 諸事情で今も母親を養っていますよ。 毎月15万円母に送金しています。 そのために私も専業主婦にはならないでフルで働いています。 夫は快く理解して協力してくれています。 そういう寛容な人だから結婚しました。 貴女のご心配はある意味当然なので貴女には非はありませんが、 私だったら彼氏さんを立派に育てた母親が 年に数回遊びに来るときに発生する費用について、 彼氏さんが全額負担することに難色を示し、 お母様のことを「いやになりそう」なパートナーとは結婚しません。 考え方の相違でうまくいかないことが見えてしまうからです。 貴女も彼氏さんとの結婚を考え直してみてはいかがでしょうか。 そのような余計な負担をしないで済む人もゴマンといるでしょう。 ただ、お二人の家計になったらいちど見直す必要もあるかと思います。 彼氏さんに相談してみることも一案です。

トピ主さんの 「彼とは結婚も考えていますが」という ぼかした言い方からすると まだ結婚しようと言われたわけではないですよね トピ主さんが結婚を考えている状態だとすると そんなデリケートな問題を話題にするのは危険だと思います。 少しでも 「結婚してからもお母さんにお金使うの？」といった 非難めいたものを彼が感じたらアウト。 お母さん＞あなたなのは仕方がないですし 当たり前なのですから。