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心配な彼のお母さん。

レス11
(トピ主 1
🐧
ゆうな
恋愛
まだ具体的な話はないものの、彼のお母さんがとても将来不安です。

彼は社会人5年目、大学時代から一人暮らしなので一人暮らし9年です。
だいたいの距離で言えば 
彼実家(福岡) → 大学(大阪) → 職場(東京) くらい。
大学時代は年に2度、両親二人で夏模様替え・冬模様替えで来ていました。
社会人になってからは、転居(2年目と4年目にあった)の際両親で手伝いに来て、
そういったイベントがなくても、年に1、2回一週間ほど泊まりにきています。
そのたびに家中をクローゼットの中まで掃除し、彼はそれを許容しています。
私が作った彼とおそろいのぬいぐるみをどこかへ片付けられ
「ヘタだって笑ってたのは知ってるけど、どこへいれたんだろうね?」と
彼は気楽な様子。その後、クローゼットの中にいたけれど、私はちょっと不満。
一人暮らしの彼の部屋ですから
私には今は関係ないことですが、もしかして結婚しても?と思うと正直、嫌です。

盆と正月は、名前もわからないほどの親戚一同の集まりがある家系。
それに「仕事がやすめないから帰れない」と彼が言っても
毎日毎日「なんとか休めないのか」と電話をかけてくる。
そんな用がなくても
3日に一回、少なくても一週間に一回、電話がかかってくる。
彼の口座の通帳を預かり、出入金を監視。

彼は長男末っ子。5歳以上離れているお姉さんがいます。

そんな彼のお母さんで、大丈夫なのかと不安に思うばかりです。

結婚していない子供が自分だけだからかまってくるだけ、と彼は言いますが
こういうのって、結婚したからとピタリと止むものではないように思います。

最近彼ともうまく行かず、悩む日々です。
彼のお母さん、結婚したらどうなるとおもいますか?

トピ内ID:1310755916

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そんなん

041
はるゆか
更にエスカレートして干渉してくるでしょうね。 育児にも口だしするでしょう。

トピ内ID:2548240105

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びっくり!

041
まや
夫のお母さんと同じです。 付き合っていたころ、夫も部屋の掃除が面倒だとお母さんにまかせていました。 結婚して同居になりましたが その後も勝手に部屋に入ってガサゴソ。 夫が結婚したんだからわざわざ部屋に入らなくていいと言えば、嫁に言わされていると大騒ぎ・・・。 しまいには、私達がいない時に勝手に部屋に入っているのがバレて別居になりましま。 ただ彼氏サンが今の状況に何とも思っていなければ トピ主サンだけが1人イライラになってしまいますね。

トピ内ID:4323746080

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たぶん変わりません

🐤
ぷっぷくぷー
彼のお母さんはゆうなさんと会ったことあるのでしょうか? 彼のお母さんが彼へ執着しているのでしたら、今後も変わりません。 彼を尊重してくれる親でしたら、お嫁さんに任せてくれると思います。 彼が大丈夫といっても、実際どうかは自分であって判断するしかありません。 結婚は相手の親を見て決めないと大変です。 親を見れば、彼の性格ももっとわかります。 親の性格、雰囲気はどうしても似てしまいますから。

トピ内ID:3391447827

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うわぁ、怖い

041
夏みかん
それはお母さんじゃなく、彼が問題。 親にわざわざ上京してもらって模様替え?衣替え? 彼、いくつですか?中学生? とっくに成人したであろう息子をいつまでも甘やかす親も親ですが それを許し、甘え、おかしいと思わない彼も相当なおバカさん。 どっちも揃ってとても気持ち悪いです。依存しまくりのベッタベタな関係ですね。 とにかく彼に、親の訪問や干渉を控えてもらうように言いましょう。多分無理でしょうけどね。 親とベタベタな、密度の濃い人と結婚すると苦労しますよ。疲れますよ。いじめられますよ。

トピ内ID:5410475916

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あなたが

🐷
かほ
しっかりした方であると認められた場合、案外全てをあなたに明け渡すのでは?逆にあなたが頼りない感じだと今まで以上に構うと思います。嫁次第というところです。あ、あと、両親で来られてるんですよね、だとすると母親の行動について父親も理解して同行しているのですから、結婚後に万が一お母親と揉めたところで父親も出てきたら絶対しんどいですよ。

トピ内ID:8971867962

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まだ若いのだし、お別れした方が良いと思います。

🐤
ほろほろ鳥
今から20年も前に私の友人が、大学時代にからの恋愛で、23歳同士で福岡の人と結婚しました。 勿論友人中で、結婚一番のりでした。 我々の中でも、条件も良く素晴らしい子だったのですよ。 どうして福岡なんかに・・と思っていました。 ヤッパリ、無理だったみたい。離婚は今でもしていないけれど、横浜の実家側に、子供を二人連れて上の子供が大学入学を期に別居しました。 風習とかが古くて、女と嫁の地位は低くて、親戚・一族の結束感が凄くて、仕事をしている義理姉の子供の面倒も毎日見ていたそうです。 『若気の至りだったと後悔している』そうです。 ゆうなさんは、まだわかいのだし、既にこういう事に疑問に感じているのですから、このまま自然消滅でお別れした方が絶対に良いですよ。 男だから○○してもらって当然って育ち方をした男は、夫にすると義理親も含めて大変ですよ。

トピ内ID:3412575002

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過保護

041
りんご
私も西日本出身で、大学時代から一人暮らし、東京で就職しました。 その後、転勤や転職もあり、何度か引っ越しもしました。 現在は、また東京に住んでいます。 私は、大学進学で初めて実家を出るときに、親に引っ越しの手伝いをしてもらいましたが、それ以降は、すべて自分一人でやってます。 私の知人・友人も皆そうです。 トピ主さんの彼はとても過保護だと思います。 女性であったとしても、過保護です。 いくら一人暮らししていても、それでは自立でいているとは言い難いですね。 結婚したら大変そうだし、私なら嫌だなー。 最近うまくいってないとのことですし、もう少し他の男性にも目を向けてはどうでしょうか。

トピ内ID:9776837037

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うちの親の場合

041
maitake
私(32歳既婚女)には弟(男一人の長男29歳)がいます。 親は新幹線で2時間程度の距離に住んでいます。 子供は全員東京にいます。 弟は一人暮らし4年目ですが、両親は一度も息子の家に泊まりに行ったことはないし、 模様替えしようなんて思いつきもしないでしょう。 模様替えも掃除も自分でやればいいでしょ・・。 盆、正月ぐらいは帰ってきてほしいと思っているようですが、 「帰ってくるの?」と聞くぐらいで「仕事なら仕方ないね」です。 弟は時期はバラバラでも年3回程度帰っているようですが。 >彼の口座の通帳を預かり、出入金を監視。 あり得ないです。 うちの親は子供の収入を聞いたこともないです。 危険な臭いがプンプンしますね・・・・。

トピ内ID:1594086492

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結婚もしてないのに・・・

041
みり
えー、結婚もしてないうちからそんな嫁根性!? そもそも結婚の予定もないし、彼自身とうまく行ってないような状況で、そこまで口出す権利ありますか? 結婚前の息子のところに遊びにいったり、帰省を促したりするのもダメって、息子の親はそこまで配慮しなきゃいけません? >一人暮らしの彼の部屋ですから私には今は関係ないことですが、もしかして結婚しても?と思うと正直、嫌です。 そのとおり、まったく関係ないし、結婚もしなければいいじゃないですか。

トピ内ID:1023594361

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たかが彼女なのに?

041
マロー
子供を産んで育ててから同じ台詞を言ってください。 愛情をこめて、時には身を削って、息子(娘)を一人前にしていくのです。 そして、生涯をともにする伴侶を見つけて結婚すれば、その家庭を大切にするよう、お嫁さん(お婿さん)の状況も配慮して、親は子供夫婦の幸せを願って一歩引いて生活していくんです。 今のトピ主さんはまだ、親として一歩引く対象じゃないでしょう? トピ主さんは彼の人生の中の、ひとつの恋愛にすぎないかも知れないですしね。 そんなこと言ってたら、子供が恋愛するたびに、その相手に気を使って親はコソコソしなきゃいけないのかな? 彼女の立場で親より上行こうとしてどうするんですか・・・呆 彼の親が心配なら結婚しなければいいし、そもそも今の段階から親を邪魔にするような発言ばかりして、結婚相手として見てもらえるとは思えませんが・・・?

トピ内ID:7535998851

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コメントありがとうございます。

🐧
ゆうな トピ主
”彼女”の立場から、「やめて!」と言いたいわけではないのです。 それならそれで別に良いけど、 そのまま続きそうなら、お互いいい年齢だし、 お付き合い自体を、考え直そうと思っての質問です。 掃除をしてもらっている彼に対して「恥ずかしくないの?」とは言いますが お母さんに対して、彼に何か言ってもらおうとも思っていませんし ましてや私から口を出すようなことをする気はありません。 お父さんは少しだけ見たことがありますが お母さんに会った事はありません。 末っ子で頼りないと思われている彼より、私はさらに3歳下です。 拒否しない、それが当たり前の彼にかなり問題があるのはわかっていましたが みなさんの意見を読んで、ああやっぱりなぁと思うところもあります。 彼自身が同年代の一人暮らしに比べ、相当過保護にされていること そして、それって普通じゃないよ、に気づかないと意味ないですよね。 「お母さんにいつまで面倒みてもらうの? あと数年で30だよ?」 というと大抵不機嫌になりますが、折を見て話してみようと思います。

トピ内ID:1310755916

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