破談にした方がいいのでしょうか？

レス86

（トピ主 1 ）

😨

ワン

2009年07月23日 21:10

恋愛

彼の両親の「うちは長男ですから、責任があります」、
と会うたび言われます。
その割には、結納金とかの肝心な話を顔合わせのときにはせず、
式の直前になって、結婚式前に両方の家の行き来をするのはあたり前だ、
と彼伝いに伝えてきました。

そういった言動が私は嫌で仕方がありません。
彼も私が嫌であることを知っています。

私の両親は、顔合わせの際に、
「長男だから責任があります」といった言葉を聞いて、
心配性のあまり私がいじめられてしまうのでは？っと心配しています。
そして、結婚を決めた私を毎日責めます。
｢あなたが選んだ道だから知らない」
「あなたが、あのお父さんのいる彼を選んだんだから知らない」
「私たちを巻き込むのはやめて！あなたたちの結婚なんだから」
といった具合です。

そんなときに、彼伝いで家の行き来の話を私の両親にしたところ、
大激怒でした。
理由は、家に来るというのは、招待してからくるもので、
こちらの事情もわからないで勝手に家に来るから、
というのは失礼だ、というものでした。

その後、彼が彼の両親とのコミュニケーション不足で、
結納金の話をしたいからいきたい、というのが出てきました。

私は、彼に「顔合わせのときに言わず、なぜ式の間際で言うの？」
というと、彼から「うちのころを馬鹿にしてるのか？ふざけんな」
という話になり、話ができませんでした。

私は親と彼と彼の両親の板ばさみで、
つらい状態です。

挙式まで4ヶ月で、みんなには結婚するって報告したけど、
暗い気持ちでいっぱいです。

相談に乗ってください。
　　

トピ内ID：2432883145

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なんだか整理されていない文章でわかりづらいです

💤

心配性

2009年07月24日 12:04

結納って式の間際にやるものでしたっけ？トピ主さんのご両親もトピ主さんも彼も彼の両親も段取りが悪いんですね >そして、結婚を決めた私を毎日責めます。 >｢あなたが選んだ道だから知らない」 >「あなたが、あのお父さんのいる彼を選んだんだから知らない」 >「私たちを巻き込むのはやめて！あなたたちの結婚なんだから」 >といった具合です。まさに知人がそんな感じで押し切って結婚しましたけど離婚したいと戻ってきましたそして毎日親に「それみたことか」「今更知らない」「私は反対した」「あなたが選んだ道」と毎日責められてますよ段取りが悪いのは改善できるかもしれないことですが気にかかるのが彼が「馬鹿にしてるのか？ふざけんな」と暴言を吐いていることですまずこういう暴言を吐くというのは本性ですから破談にするのがいいと思います

トピ内ID：4049895667

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結婚を決めた理由は何かな？

💡

おばはん

2009年07月24日 12:04

恋愛かお見合いか、交際期間などわからないですが、とにかく結婚すると決めたからには何かしら理由があったのでしょう。どちらかのプロポーズとか、相手の長所を気に入ったとか。それらの”結婚を決めた理由”と、今お悩みの”暗い気持ちになる理由”を自分の心の中で天秤にかけてみて、どちらが重いか計ってみて。ダメだと思えばご両親に打ち明ければ破談には協力してくださるでしょう。どちらにも決めかねるなら”とりあえず延期したい”が安全なカードかと思われます。背中を押すようなコメントをしますと、破談なんてどこにでも転がっていますので、特にトピ主さんの不名誉にはならないと思います。

トピ内ID：9262339987

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大変そう…

☂

はぁ～

2009年07月24日 13:09

こういった問題は結婚する時には必ずありますね。順調に何も問題なくというのがないくらいでしょう。しかし、文面を読んでる限りでも感じますが、これでは、このまま結婚されても、ゴタゴタしそうな気配ですよね。まず結婚相手の男性の気持ちはどうなのでしょう？トピ主さんを大切にしたい、守りたいという気持ちは感じられますか？未来の妻より実家の体裁、見栄とかを尊重するようなら、結婚してもずっと同じでしょうね。オマエは従ってればいいんだ！って、感じかな。今更破談なんて言えないから、我慢して結婚してしまうか、彼と話し合って納得して結婚するかどちらかだと思いますよ。後悔するよりは、少し先延ばししてもいいくらいの覚悟をもって、考える時間を作った方がいいような気もします。それが無理で、ちゃんと話ができないなら、結婚は白紙に戻しても良いと伝えましょう。

トピ内ID：6577329079

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辞めたほうがいいと誰もが言うでしょう

炭酸水

2009年07月24日 12:04

そんな結婚辞めた方がいいんじゃない？今なら引き返せます。世間体が悪かろうが、何と言われようが、どっちみち幸せにはなれないのは目に見えてるし、バツがつく前に今別れたほうが賢明でしょう。

トピ内ID：0406058461

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わからない

パイン

2009年07月24日 12:04

＞結婚式前に両方の家の行き来をするのはあたり前だまったく分からないのだけれど、行き来するって誰が？いつ？何のために？どれくらいの頻度で？行き来するのでしょう。もしかして結納の事なの？結納だと仲人が両家を行き来しますからね。もしかしてもしかして彼親「結納の話をしたいのであちらにお伺いしたい」彼　「えーメンドクサイそんなことしなくていいよ」彼親「やはりきちんとしないとけじめが付かない。結納するなら結婚式前に両方の家の行き来をするのはあたり前なんだ。彼女とちゃんと話し合ってて来い」という流れの話の要点ではなく「最後だけ」を伝えてきたとか？だったらアホ彼だから破談でいいけど。＞彼に「顔合わせのときに言わず、なぜ式の間際で言うの？」というと、彼から「うちのころを馬鹿にしてるのか？ふざけんな」という話になりこの会話も噛合ってない。質問したらキレるなんて・・・うーん。他のトピでもそうだけど、親の見る目って意外と当たっているみたいですよ。いったいどんな彼でどんな彼親なのでしょうか？顔合わせではどんな会話があったの？

トピ内ID：7206682430

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辛いですね

😑

小田まり

2009年07月24日 13:09

おいくつですか？長男だろうが、５男だろうが、女だろうが責任はあるでしょう。　言葉だけ深く考えなくても。土地柄にもよりますが、私の住む土地は、男性側が女性側に、ご挨拶に来ます。結納の話も、４カ月前ならぎりぎりいいのでは。ただ、彼がはっきりすればいいのに、と思いました。彼も、両方の間でむくれてしまったのですかね。結婚て、してみないとわからないものね。あちらのお父さんが、難ありですか。あなたのご両親も、興奮してますね。皆に祝ってもらって、結婚したいしね。「えぇ～い　めんどくさい！　ふたりでする！」と、言えませんか？

トピ内ID：5976173026

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意味不明

⚡

みち

2009年07月24日 13:09

「結婚前に家の行き来をする」・・？ってどう言う意味なんでしょう？トピ主さんと彼とがもう少し話し合って結納の事等を決められたらいかがですか？結婚はあくまでも二人の事です。今時、兄弟・姉妹の少ない家族が多いし、長男がほとんどであるのに大昔のような家長制の長男と言われているのでしょうか？彼の親がそのような発言をした時に彼はそれに同意されているのでしょうか？親と同じような考えでトピ主さんにそれを強要されるのなら、破談にした方が良いと思います。

トピ内ID：0688362789

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やめた方がいい

コウイカ

2009年07月24日 13:09

結婚数か月前の時点で、お互いの親を巻き込んでなんだか誤解と憎しみと悲しみなどのネガティブな感情が交錯する状況になっていますね。この結婚は破談にした方がいいです。世間体や見栄で結婚を強行して、一番不幸になるのはトピ主さん自身です。不幸な結婚をするより、平穏に一人で生活していく方が絶対に絶対に絶対に幸せな人生です。

トピ内ID：6955293084

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う～ん、みんな悪いんじゃない？

🐤

ひよ子

2009年07月24日 13:09

　小町的になんで婚約者さんが、しっかり自分の両親と話し合って決めてかないの？しっかりしてない彼を信用できるの？と今後ささやかれそうなトピですね。＞彼が彼の両親とのコミュニケーション不足　あなたも分かってますよね、ここが一番の問題点だと思います。＞結婚式前に両方の家の行き来をするのはあたり前だ　あなたも彼のご両親に会いたくないの？言葉の選び方が悪いだけで、相談しましょうってことではないでしょうか？　結論として、あなたも彼も彼の両親ときちんと向き合ってないのが問題だと思います。そしてだらだらと時間だけが過ぎてしまった必然の結果です。　板挟みだと嘆いてないで、あなたもお菓子を持って彼の家に一緒に遊びに行ったり、しようと思えば行動できるはずです。もうすぐ結婚して家庭を作るんですよ、しっかり話し合ってください。　良い結婚になるようお祈りしております。

トピ内ID：5821034662

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私なら延期する

green

2009年07月24日 13:09

　これから長い結婚生活になるのです。　　彼や、彼の両親のこと、我慢できますか？　　　私なら結婚式は延期します。　　よくよく考えて「この人しかいない！」と思えるようになるまで結婚はしません。　なぜなら、私自身、両親がいつも不仲でつらい思いをしてきたからです。けんかの原因は、お金のこと、そしてお互いの親、親戚のこと。　結婚する、ということは、ただ二人だけの問題ではないのです。　　互いの親戚、生まれてくる子供にも影響します。　　　私は、ワンさんの彼が「ふざけんな」とまで言うことが信じられません。　　本当に愛している人に向かってそんなことを言いますか・・・？

トピ内ID：3433163737

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両家親に難アリということでしょうか

🐱

yuzuri

2009年07月24日 13:09

女で若いワンさんが両家を取り持つ様に勤めましょう。自分の母親の性格はわかっているんだし、「困ってもなんとかするから心配しないで」と言ってあげたり。少し非常識なことを相手親に言われても、伝えるときは悪く言わないように、でもどちらの肩ももちつつ。。旦那さんは良い人そうだし、せっかく式を挙げるなら辛い想いはして欲しくないなぁ。こってりとした付き合いでなくても良いんですよ、家はそれぞれ別なんだし。

トピ内ID：3324057423

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意味は？

🐴

ん～

2009年07月24日 13:09

長男だから責任があるという意味は深く突っ込んで聞いてみました？それよりもここまでけちがついた結婚は延期するか、結婚しないかですね。あなたの周りであなたの味方になる人いないんでしょう？親も責める、彼も冷たい、彼の親も自分の価値観ごり押しでしょう。そんな状況、結婚したらひどくなりますよ。向こうの親には自分の物のように扱われ、彼はそれを当然と思う、実親は「それ見たことか」って言うだけでしょう。地獄じゃないですか。せめて1年くらい先延ばしにしてみればどうですか？その間に結婚するかしないか見極めれば？お友達に「結婚するって言ってしまって、しないとなると恥ずかしい」なんて思わない事、そんなの一時です。結婚して地獄を見るのに比べればなんでもないですよ。わざわざ火が燃え盛ってるとこに入っていかなくても、鎮火するの待つか迂回して戻るかしたほうがいいのでは？ま、私なら破談にしますね、その状況なら。自分を守ってくれない彼なら結婚する意味ないもん、お手伝さんじゃないんだから。

トピ内ID：9914474956

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ボタンの掛け違い？　

だるま

2009年07月24日 13:09

「結納金」とは結納の儀の場で交わされるものです。結納を省略される方もおられますが、そういった場合「結納金」も省略されますね。結納の儀は、女性の実家、あるいは外に席を設けて行われます。うちは外でしたが、それでも儀式に必要な一式は私（女）の実家側が用意しました。本来、双方の家で話し合ってまずお結納の日取りを決めます。もしもそれをしないでいきなりあなたが彼に「結納金」の話を持ち出したのなら、失礼だったと思います。もしかしたら相手側の言う「家の行き来」には結納の儀が含まれていたのではないでしょうか。普通なら顔合わせの際に式までの日程、つまり結納の日取りの話なども出たと思うのです。そうならなかったのは、トピ主さんのご両親があまりこの結婚に賛成ではなかったからのような気もします。 4ヶ月あれば結納は間に合います。日取りとともにお返し（半返しか、品物プラスか）もきちんと決めましょう。彼のご実家には何度か行かれましたか？ちょこちょこ遊びに行ってれば単にしきたりにうるさい家なのか、意地悪な家のか自分で確かめられます。そういう視点からも「行き来」は必要です。

トピ内ID：0232266770

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家風が合わぬは不幸の元

💔

たぬき

2009年07月24日 13:09

ご両親は「心配性」だから反対しているのではないです。あなたを育てた当事者として、両家の間にどれだけ深い価値観の溝があるのか分かっているから反対しているのです。「長男の嫁」になるとは、向こうの両親に孝行を尽くし、長男である夫を立て、孫の出産（！）から介護、同居まで文句を言わず全て受け入れるってことですよ。できますか？私は長男だの、跡取りだのという言葉を鼻で笑っちゃう人間ですから、こういう人は選べません。お互いの幸せのためにも、ここは一度考え直すことをおすすめしたいです。

トピ内ID：2249802208

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私なら

☁

いちごクッキー

2009年07月24日 13:09

私なら結婚しません。彼親も彼親だけど、彼も、なんでそんな事言うの？別にバカにして無いじゃない。今こんなんじゃ、結婚しても、親の味方するよ、ずっと。

トピ内ID：6755208396

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意思がうまく伝わってないだけかも

🐴

馬

2009年07月24日 13:09

親については、読んでる限りでは彼の親御さんより、トピ主さんの親御さんの方が、痛いかも。娘が直面してる問題について、一緒に向き合うこともなく、無責任ほったらかしを決め込むんですものね。それと、うちは結納はしなかったから分からないんだけど、顔合わせと言うのは、はじめましての「ご挨拶」の場であるのと、親としての意思確認するのがメインですから、その場でいきなりお金の話を持ち出すのは、ちょっとはしたないと思います。せいぜい決めても結納のお日にちぐらいでは。両方の親御さんとも、人を介して話をするから、ややこしくなるんです。「家の行き来」と言うのも、彼の親御さんが意図してることを、彼がうまく伝えてない可能性もあるのでは。彼親御さんとしては、「親同士今後のお付き合いもあるし、フランクに行き来できる関係でいたい」と言う気持があるのかも。親本人同士直接話してもらったら、結構うまくいったりするもんですよ。今回、家に来てもらうことに抵抗があるのなら、お食事の場とか、外の席を設けて話をしていただいたらどうですか。

トピ内ID：2473409228

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今なら間に合う

💔

のりこ

2009年07月24日 13:09

私だったらムリですね。その結婚は。「長男だから責任が・・」うんぬん言うような家に嫁いだらこのさき一生、心労が耐えないでしょう。結婚直後から赤ちゃんは？のプレッシャーにも追われるでしょう。そしてトピ主さんのご両親も嫌がっているんですよね？結婚て、式と披露宴がすんじゃえば終了ではなくて、これから長く長く続いていくものですよ。自分の両親、相手の両親（かなり問題あると思います）、そういうもの全部背負ってこの先ずーーーーーーっとやっていきたいほど、彼を好きか、自分の胸に手をあてて考えたほうがいいです。破談にするのも勇気とエネルギーが必要で、こちらから破談を申し出たら相手の親に何を言われるかわかりませんが、それでもご自分の人生です。婚姻届を提出して式挙げて披露宴してしまってからじゃ戻れないですからね。

トピ内ID：3713691631

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話が出来ない人とは結婚しないこと！

きゃん

2009年07月24日 14:23

まともに話し合いが出来ない相手と、今後の長い人生どうやって一緒に歩いていくつもりなのでしょう？トピ主さん、とりあえずは延期したほうが良いのでは？勿論、延期や破談にする前に腹を割って話し合いをしたほうがいいです。でも、このまま話し合いも出来ず、モヤモヤしたままただ時間だけが過ぎていくのも不安だしいやでしょう？まだ４ヶ月じゃなくて、あと４ヶ月しかないんです。相手の家族関係にも不安があり、自分の親も祝福してくれず、肝心な彼もそんな風だったら、結婚する意味ありますか？そこ（結婚後）にあなたの幸せはありそうですか？私があなただったら、一旦立ち止まります。（白紙に戻すか延期）キャンセル料がかかっても、自分で負担する事になっても、このまま前進はしません。私があなたのリアルで友達だったら、一度彼と本音で冷静に話し合いをするように言います。それで駄目なら（彼が逆上するとか話にならないとかなら）破談にする事に賛成します。あなたが幸せになれるかどうか、それが一番大事なポイントですよ。まずは未来の配偶者である彼とよく話し合って、よく考えて結論を出して。

トピ内ID：7469986731

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親子共々ずいぶん幼稚な印象です

😨

ニワトリライダー

2009年07月24日 14:23

助詞の使い方が変だし、目的語が無くて意味がよくわからない所があるし… 語句の間違いもあり、変な日本語で読むのが疲れます。書いた文章は２～３回読み返し、推敲してからアップして下さい。なんかトピ主さんの所、親子して「親戚づきあいしたくないオーラ」を出しまくりですね。結婚するんだから親戚づきあいは当然ついて回ります。当たり前ですね。同棲じゃないんだから。長男と分かってて結婚するのに、その事（長男の責任）について聞かされるのがイヤとは… しかも親子して。トピ主さん、親子共々ずいぶん幼稚な印象です（失礼）価値観が違いすぎる所からお嫁さんを貰うと、婚家の方も苦労しそうですね。ご本人も仰っているとおりここは「破談」にされた方がお互いの為じゃないですか？

トピ内ID：3093214900

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つらいですね

😢

もも

2009年07月24日 14:23

結婚前に相手の家とうまくいかないと、本当につらいですよね。私も結婚前、結婚後、いろいろともめまして、現在も彼と私の実家はうまくいってません。今になって考えると、私が彼を選んだのが間違っていたんだ、という結論に至りますが、結婚するときには気付かなかったのです。なぜあの時冷静になって結婚を破談にしなかったんだろう？今でも後悔しています。子供二人が成人したら離婚しようかと本気で考えてしまいます。結婚してからでは取り返しがつきません。今からでも遅くはないと思います。今一度、じっくり考えてみられてはいかがでしょう？あなたが幸せになることを考えないと！これからの人生、尊敬できるパートナーと実り多いものにしていただきたいです。

トピ内ID：8048749035

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４か月って間際なの？

🐤

ぴちゅう

2009年07月24日 14:23

話は最後まで聞かないとわからないものですね。挙式の４か月前だったら、結納のいいころ合いじゃないですか？そりゃ早くはないけど、遅くもないでしょ。今から話をするんだったら8月は暑いから9月かな？あんまり早々やって、その後破談になってもしょうがないし、ちょうどいいのでは。（あなた方の場合特に）

トピ内ID：5405994435

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はい、やめた方がいいです

😑

まりこ

2009年07月24日 15:22

離婚経験者です。およしなさい。理由は、＞話ができませんでしたに尽きます。おそらくあなたの一番の気がかり＞みんなには結婚するって報告したではないでしょうか。しかし人の噂なんてあっという間に無くなります。「家同士の家風が合わないことがわかった」と言えば誰も悪者になりません。親もその相談には親身に乗ってくれると思いますよ。繰返しますがその彼がダメなのです。　

トピ内ID：2327873682

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自分の人生は自分で決めなくちゃ・・・

はなはな

2009年07月24日 15:22

私なら・・・責任とはどんな事ですか？と聞いて、無理な内容でしたら、出来ませんとはっきり言ってしまうかもしれません。それで、うちの嫁には無理と言われたら・・・それなら、仕方がありません。と言うしかないですね。だって、無理も嘘も嫌ですから・・・それに・・・結婚前から、味方にもなってくれない彼に一生ついて行こうとは思わないですね。破談にした方がいいんじゃなくて・・・破談になっても、しかりな関係だと思います。＞挙式まで4ヶ月で、みんなには結婚するって報告したけど　暗い気持ちでいっぱいです。幸せになる為に結婚するんですよね？人に言ってしまったから結婚するんじゃないですよね。あなたが幸せになれないものなら、周囲はきっと味方してくれます。

トピ内ID：9490480988

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両家ともKY的

🐤

通りがかり

2009年07月24日 15:22

　トピの題は「破談にした方がいいのでしょうか？」ですね。　わたしは、破談にした方がいいと思います。理由は二つ一。ご両家の家風が違いすぎる二。彼の親離れが終わっていない

トピ内ID：0297610229

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破談でよいでしょう。

ちる

2009年07月24日 15:22

色んな考えの方、家があります。合いそうにないことが式の4ヶ月前に分かって良かったですね。結婚すると、もっとかかわりが出てきます。彼のご両親や親族との文化・習慣とのかかわりとうぜん義理の両親との繋がり。務まりそうにもないなら破談にしたほうが良いです。気に入らなければ彼の親とは絶縁を望んだり他人ならよいですが、血をわけた息子（夫）も疎遠にさせられるそういう関係って寂しいですね。私の友人にそういう女性がいます。夫婦仲もよくありません。

トピ内ID：9824715100

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止めたほうが良い

セブン

2009年07月24日 15:22

４０代男性、既婚者です。結婚というのは、本来両家の家族が増える。おめでたいことなんですけどね。結婚前からこんな状態なら止めたほうが良いよ。彼も新しい環境になる貴方への配慮が無さすぎです。結婚してから苦労するのは目に見えています。

トピ内ID：9222417516

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せめて延期に

くまろん

2009年07月24日 15:22

直前に結納金なぞで揉めるなら、一度延期にした方がいいです。彼と話し合って下さい。体面を気にして強行するのは失敗のもとですよ。

トピ内ID：0624505512

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破談でしょう

🐤

れもんジュース

2009年07月24日 15:22

皆に結婚の報告をしたからと言って、とりやめになることをそんなことで躊躇してはいけませんよ。これから先、何十年と続く結婚生活の姿が垣間見れた今、勇気を出して結婚をやめましょう。親同士、ぎくしゃくして彼は絶えず親の意に添う姿勢。トピ主さんも、親も幸せな結婚とは言えません。子供の嫁ぎ先のご両親は尊敬できる方です。娘はもちろん、親の私にも嫌な感情を抱かせたことがありません。良く考えてください。

トピ内ID：4563024678

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普通に考えて・・・

🐧

気ままな外野

2009年07月24日 15:22

自分の親と彼と彼の親の板ばさみって周り全部敵ですか・・・結婚というイベントを通してもっとも近い人間とその次に近い人間が貴女を苦しめるという状況なんですねどこから見ても結婚する状態に見えないです無理かもしれないが落ち着いて他人事のように観察してみましょう結婚やめたら？ってアドバイスしませんか？

トピ内ID：3478389733

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残念ですが

一人っ子長男嫁

2009年07月24日 15:22

結婚式までって人の醜い本性が見えてしまうんですよね。私もそうでした…本当に嫌でした。正直申し上げて、トピ主さんの結婚後は実家とは疎遠、義理の実家には昔ながらの「ザ・長男の嫁」扱い、そして彼とはお互いの両親のことが地雷となるでしょう。少なくとも、全員仲良しなんて、有り得ないでしょうね。結婚前に、将来彼の両親と同居についても確認してみてください。同居が当然と言われたら、つまりあなたは彼の実家のお手伝いさん・介護要員とされているのですよ。それが「ザ・長男の嫁」です。彼の両親が言う「長男の責任」ってどんなものですか？両親に責任があるのではなく「長男に責任」なのでしょう。せっかくの結婚なのに、ご両親に責められるのは辛いですよね。でも、結婚するなら、自分の実家・両親を大事にしてくれない彼・彼の両親って、ずっと辛い思いをしますよ。彼は、自分の両親＞トピ主さん　なのですからこれは結婚しても変わらないでしょう。彼がトピ主さんの味方になってくれないなら彼の両親に従い続ける夫婦生活になります。結婚を延期して様子をみては？

トピ内ID：1444458353

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