本文へ

彼のご両親は常識しらず？？

レス65
（トピ主 3 ）
🐱
青空
恋愛
家庭、経済環境の違いから、彼のご両親に結婚を反対され約１年半、彼の両親に会ったり手紙を書いたりして、私については思っていたよりイメージアップしたようで、私のバッググラウンドについては、半ば諦め気味に結婚を認めるようです。 　結婚問題で彼と親の関係はこじれ、彼のご両親にとってはそれが気に食わないらしく、彼に、もっと実家に寄付くように強いてきます。親を大切にしていない！とキレているそうです。 　そんな中、彼より顔合わせの打診をご両親にしたことろ・・・ １、結納なんて古臭いことはしなくていいと思っているが、妻（私）側が行いたいなら話合うべき。２、もし結納を行うなら、妻側は倍返しなのに、そんな余裕がある家なのか？そんな格を重んじる家なのか？　３、もし顔合わせのみを行う場合、彼女のご両親が出て来てもらう方が合理的だ。（地方と東京）　４、結婚式の費用は、妻（私）側の両親と同じ額を出す、と言っているようなのです。 私の親がこの態度に、『普通嫁にもらう側が結納金（支度金）をもって来るのは当たり前なのになぜうちが出向くのか？結納金もなく結婚式が折半とは非常』と立腹中。 彼の親、皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：8442230032

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数65

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

祝福されていない結婚

💡
青銅の魔人
ならば、結婚そのものを諦めるか、結納や結婚式を諦めるかのどちらかではないでしょうか？ 祝福されていないのに結納・結婚披露宴もないでしょうに。 彼の両親を悪者にしたい気持ちがダダ漏れなのが残念。

トピ内ID：1965399749

...本文を表示

トピ主さんのご両親は結納金が欲しいの？

⚡
影丸
まず、結納をするのかしないのか、トピ主さんのご両親と、トピ主さん、彼で決めてください。 彼のご両親からの提案は結納はしないことを前提に考えられています。トピ主さんのご両親は感情的であり、結納、結納金にこだわっているようです。地域の考え方の違いって大きいですからね。トピ主さんが間に入って調整するべきです。 まだまだ、コミュニケーション不足のように見えます。 常識/非常識と切って捨てず、双方の言い分をすり合わせてください。

トピ内ID：0762328428

...本文を表示

結婚はもめますナァ～。

041
カーベ
青空サンのバックグランドというものが、よく判らないので、 どう言えばいいのか。 恋愛は２人のもの。　結婚となると家族が出てくる（両方の）。 もめごとは、い～杯出てきますヨ。 それでも、彼と結婚したいのか？ 　　　　　　彼となら苦労を乗り越えていけそうか？ 　　　　　　彼は信頼できる人か？ 　　　　　　そういう御両親の息子でも、嫁に行けるか？ 青空サン　ご自分の心の中をちゃんと見て！ 彼のご両親より、青空さんのことが心配。　しっかり考えてネ。

トピ内ID：8521932574

...本文を表示

トピ主さんやご両親の方が問題ありかと・・・

041
rei
１は、何が問題ですか？結納について、自分たちの希望を述べ、相手と希望が違うなら、話し合いをしましょうといっているだけでしょう？良識的じゃないですか。 ２は、あなたの家を心配しているだけじゃないですか？ ３も、希望でしょう？来て欲しければ「どうぞ我が家へお越しください。」と、こちらも希望を言ばいいだけでは？ ４は、ごく良識的ですよね。額が違うと、不満の元です。実際、衣装代などは女性の方がかかるので、そこは各自負担で残りを折半というのが一番一般的かと思うし、同額を出すという提案の、一体何処がどう非常識？ 言い方だけは、もし本当にこのとおりなら引っかかりますが、内容的には、何がどう非常識ですか？ そもそも、結婚式の費用を親に頼る気満々の、トピ主さん達の方が、どうかと…。結納金も、結婚式の費用も、もちろん、親の顔合わせにかかる費用なども、全部自分たちで出せばいいだけのことでしょう？ あとは、各自の親にも希望を聞いて、それを調整するのは、トピ主カップルの役目でしょう？ 相手が金を出さないと、「非常識」呼ばわりするトピ主さん親子の方が、信じられません。

トピ内ID：1627655999

...本文を表示

私の常識は他人の非常識

041
すもも
結納は面倒なのでしていません。 結納をしていないので夫から結納金はいただいておりません。 披露宴はしておらず結婚式は自己負担でした。 お互いの親からはそれなりの金額を祝儀としていただきました。 まあ言ってみれば彼親寄りの結婚だったと思いますので べつに彼親が特別常識知らずな事しか言っていないとは思いません。 ちなみに私は関西、夫は東海生まれです。 だいたい常識知らずの常識って何なんですか？ 第一結婚のしきたりが場所によって千差万別なのに 違う地方に住んでいる彼親を一方的に非常識扱いするのは いかがなものかと。

トピ内ID：2257410620

...本文を表示

非常識というか・・・

😑
おやじじ
息子２人を結婚させた父親です。 　結納金の所ですが、女性側は「半返し」ですよね。書き間違い？まじで「倍返し」なの？ 　普通かどうか解りませんが、 １．結納をするかしないかは、女性側に選択権があります。 ２．結納金は仲人が男性側から結納を預かり、女性側に持参する。 ３．最近は簡略化して、仲人も立てず、両家の中間か、新郎新婦が住んでいる近くのホテル等で、両家が集まって、顔合わせ兼ねて行います。 ４．結婚式の費用は臨機応変。本人たが自己資金でやる場合もあるし。 相当に訳のわからん親ですね。苦労しそうですね。それよりも、そんな親に育てられた彼はどうなのでしょうか。価値観は大丈夫ですか。

トピ内ID：2599196619

...本文を表示

新婦さん、気の強いご一家なのかしら？

041
coupe
彼のご両親が常識知らずなら、その人たちに育てられた彼も常識知らずの可能性がありますね。 これから身内になろうという人のことを常識知らずというのならば、よっぽど主さんは常識にのっとって生きているのでしょうか。 1.結納をしないという考え方は、いまや一般的です。 2.倍返しするという地域もあります。その地域では普通のことでしょう。 3.顔合わせの際は普通はご主人側が出向くべきではあると思いますが、そうしなければならないという決まりはありません。 4.結婚式の費用の出し方は各家庭それぞれ。実際は女性の衣装代などで女性側の方がお金がかかることを考えれば完全折半はむしろありがたいはず。 彼のご両親が常識知らずというよりは、あなたのご両親が自分たちのルールにガチガチになっているように思いました。 元々両家の価値観が合わないのだと思います。 まず結納は辞めてしまった方がいいかもしれません。揉める元はなるべく減らす。 妥協できるところは妥協してしまった方が後々楽ですよ。 結婚したらこの価値観の合わない人とも一生付き合っていくんですから。

トピ内ID：2764805593

...本文を表示

別に常識知らずとは思いませんが

🎂
Linda
こんにちは。 まず結納は特にしなくても差し障りがなければやらなくてもいいかなと思うのですが。 その意味で１と２は気にしません。 ３は夫と私の親が顔合わせをした際は、義父母が出向いてくれました。 出向くと言っても、近県ですので問題はなかったですね。 ４は招待客の数が違ったので、それぞれで費用は負担しました。 私の方が夫側より数倍多かったので、あとあともめることもなく 合理的でした。 どちらかというと、合理的なご両親かなと思うだけです。

トピ内ID：1427291838

...本文を表示

ん～

041
彗星の尾っぽ
当方男性。40代。 読んでみて....なんかさぁ～双方のご両親、「売り言葉に買い言葉」「ああ言えばこう言う」みたいになってますね。 肝心の「結婚する本人の意思」とか「幸せ」とか、二の次のような対応.....どうしてここまでこじれているの？ 暫く冷却期間を置いた方が良くありませんか？ このままじゃ～結婚式や披露宴を決める際、結婚後の新居や生活にまで口出しして来るんじゃないの？ 本人そっちのけで。 もういっその事「そんなにいがみ合いばっかりするんだったら、親の援助は金輪際要らない！縁を切る！！」とかハッパかけてみたら？お互いがそれぞれの親に。 それくらいしないと目は覚めんでしょう。

トピ内ID：6201860823

...本文を表示

倍返し？？

041
まりか
１　結納は男性側にやるやらないの決定権はなかったように思います。 ２　結納金の倍返しは結納後に女性側から破談する場合に支払う目安のことだと思っていました。持参金と勘違いしてるのかしら。でも持参金の場合は彼側のお家が格下と言うことになりますよね。 ３　トピ主さんのご両親と同じく女性側に来てもらうのが普通かと思います。私の住んでいる地方では結納のお席代は女性側が持つんですけど、結納金がない場合は折半なこともあるみたいです。 ４　ウソの金額（多めに）を申告するのはどうですか？と言うのは冗談で、トピ主さんのご両親の負担額や招待人数にもよると思うので、折半が非常とも言い切れません。 「常識知らず」はいい言い方でしょう。これは「非常識」と呼ぶべきではないでしょうか。 余計なお世話ですが、そんな無理させるようなお家に嫁いでしまうと後が大変そうですよ。ご両親も心配なさるのではないですか？

トピ内ID：0713172912

...本文を表示

倍返し…って

041
麦
倍返し…ってバレンタインじゃないんだから。 結納金の意味わかってるのかしら。 ちょっと金にセコイような気がしますが大丈夫？

トピ内ID：6552379878

...本文を表示

結婚はやめておきなさい

🐱
minamikaze
こういう常識というのは、一概に言えないと思うのですが あえて言わせて頂けば、彼の親はずいぶんと 高圧的でトピ主さんの実家を見下げた態度ですね。 そこまで言われて、トピ主さんは彼と結婚したいのですか。 やめておきなさい。 ご実家もご立腹でしょう。

トピ内ID：6848528148

...本文を表示

何がおかしいか分からない

041
ジャスミン
「顔合わせのみなら妻側が出てきた方が合理的」ということは、結納なら妻側に行くつもりがあるんじゃないですか？ 「結納金もなく、結婚式費用は折半は非常識」というのなら、「妻側が結納を行いたいなら話しあい」とのことなので、結納して貰いたいと伝えてすれば良いのでは？ 夫側は結納しないなんて言ってないですよね？妻側が「結納は夫側から是非させて下さいというのが当たり前」と思っているなら怒ることもあるかもしれないけど、妻側の意向を聞いて結納するかしないかを決める、というのは普通やと思います。 私には何がおかしいのかわかりません。

トピ内ID：5923649707

...本文を表示

倍返しって・・・

💋
うーん
結納の倍返しって結納後に破談になった時の話ではないでしょうか。 結納は金額が決まっているわけではないですが、主に男性→女性に支度金的なもので渡すと理解していました。 結納返しも半返しは聞くけど倍は初めて聞きました。 結納のいろは　http://www.yuinoiroha.com/ というサイトを参考にしてみて下さい。 彼のご両親は後々苦労させられると思います。 非常識というより、物事を知らないんでしょうかね。

トピ内ID：2511682604

...本文を表示

初めて聞いた！

😝
ごろつき
妻側は倍返し！？ 結納は地方によって色々風習があるようですが、新婦側が倍のお返しするって？ そんなの初めて聞いた！半返しでしょ！！？ そもそも一方的に結納をしたがらない、上京を強いる‥ 完璧におかしいでしょ。変人の類に見えます。

トピ内ID：4230251395

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ん～

041
匿名
結婚式は折半って言うのは、普通だと思います。親戚も折半といってます。親戚の理由は、相手の女が、呼ぶ人数が、自分の所と異なりすぎるから折半みたいです。一緒の人数なら、八割は持ってましたが。 親が怒るのも当たり前だと思います。嫁にあげるのに何故出向かなくってはいけないのでしょうか？普通は、男側がきて当たり前です。貰う方なのですから。 私の親もお金がないので、結納はせず、顔合わせです。どうしてもというのであれば、貰ったお金で返すと私の親は言っています。結納に対しては、話し合って下さい。 結婚に賛成してないのなら、諦める方法もあると思います。主さんが非常識と言うのであれば、この先ずっと非常識な人とつきあっていく事になりますよ。賛成してる結婚ではないのですね。苦労したとき主さんが困りますよ。

トピ内ID：6149015454

...本文を表示

しゃらくさい

😠
アラサー女
常識、非常識としゃらくさいと思います。 お互い成人で好き合ってるなら、勘当上等でとっとと結婚しちゃいます、私なら。

トピ内ID：8831425103

...本文を表示

しょうがないと思います

🙂
ちいたん
辛口になりますが、そもそも彼の両親から望まれた結婚ではないのですから… 一点気になったのが結納金の倍返しの件ですが、嫁入り道具や持参金の話を言っているのかなぁと思いました。 確かに結納返しは半額程度ですが、１００万の結納金を頂いたら（娘の立場を守るために女性側の親は）２００万くらいは嫁入り道具または持参金を持たせるモノって風習を言っているんのだと思いました。 名古屋の花嫁さんは豪華に３倍返しなんて言いますよね。本当かどうかは分かりませんが… 彼のご両親は、昔からの風習(結納金)を要求するなら、当然だけど嫁入り道具は結納金の倍額は用意できるのだよね？って確認しているだけなので、私には常識知らずな方々だとは思えません。この話だけ聞けば、どちらかと言うと常識がある方々だと思いますよ。

トピ内ID：5398642063

...本文を表示

非常識とは思いません

041
nana
１）なくても良いが女性側がしたいというならする、というのは今時一般的なスタイル。 ２）地域によって倍返しの所もあるようです。主さんの所の風習と違うなら、主さんと彼が話し合ってどちらに合わせるのか調整すべき。 ３）顔合わせのみなら、そういう選択もありです。ここも主さん達の話し合い。 ４）完全折半は珍しくありません。折半の方が各自必要分出すのより衣装代やヘアメイク代等結果的に主さん側が得しますよ。特に主さん側の招待客が多い場合、かなりお得です。新郎６：新婦４が希望とかなら、これも主さん達が話し合うべきですよね。 何にせよ、主さんと彼の話し合い・調整が足りなさ過ぎるのだと思います。親の意向・言葉をそのまま伝書鳩のように言い合うのは話し合いではないです。 そもそも彼のご両親が反対されてたなら、心の中で仕方がないから嫁にもらってやる、くらいに思われていてもおかしくないです。できるなら今からでも破談になってくれれば…、とも思っているかもしれませんね。 彼両親が非常識とは思いませんが、歓迎もされていないのに結婚するのが幸せとは思えません。 そういう意味で、よく考えた方が良いと思います。

トピ内ID：1808185394

...本文を表示

補足

🐱
トピ主です トピ主
早々にたくさんのレスありがとうございます。 補足ですが、最初彼の親に結婚式やそれにかかる緒費用は二人で出すので、親の援助は要らないと彼から言ったところ、彼の親が怒りだし、家同士が出すのが当然で、それは両家同じ額を負担するのが当たり前だと言い出したのです。二人だけで費用を負担するいうことについて私の親はお金を出さないことが恥ずかしくないのかと言うニュアンスでした。　それを私の親に言ったら、『結納金（支度金）』も出さないで何を言ってんだ？…となったわけです。 　また倍返しの地域もあると知りびっくりしました。 実家が近い同士の結婚なら、結納金なし、折半でも良いと思うんです。何故なら、呼ぶ親戚の足代も負担しなくていいですし。 でも、彼側（関東）で式をする場合、私側は親戚の足代も宿泊費も出さなければなりません。衣装代も私側で負担するならば、結納金なしで結婚に掛る金額は明らかにこちらが上です。 嫁になる私の負担は大きいのに、何故？という思いが芽生えます。むしろ、結婚後私は嫁という立場じゃなくていいのかとすら思ってしまいます。 続く…

トピ内ID：8442230032

...本文を表示

少なくとも

041
通りすがり
愛する夫になる人のご両親を「常識知らず？」などと、のたまえるトピ主さんの育てられ方のほうが十分やばいですよ・・・自覚なさってくださいね。そんな態度だからモメるんです。

トピ内ID：8027872932

...本文を表示

補足 続き

🐱
トピ主です トピ主
結婚でこちらの方が高い金額出すんなら、夫婦別姓にして、孫が生まれたら先に私の実家に連れて行こうかとか、帰省も自由にさせてもらおう、と言う気分になります。 現在、両家しぶしぶ納得の上彼と一緒に住んでいます。 彼の親は月に何度も実家を訪れて当然のようなことを彼に言ってきます。彼はそんな要求耐えられないとのことで絶縁するかどうかで悩んでいます。それはなるべくなら避けたいですが、なので会ったり手紙書いたりしたんですが、私の親に対してもこんな態度なので、絶縁が頭をよぎります。彼は私とは絶対結婚するので切り捨てるなら親と言ってますが、そう思っている彼が態度にも出てしまい彼親に不満を抱かせているのも事実でしょう。 バックグラウンドは、彼の親が大卒で偉い、、彼は一流企業、私は親が高卒で会社務め、実家が地方、兄弟も高卒で仕事が安定していない、私は私立大卒、中小企業ＯＬです。 いろんな意見を聞きたいのでよろしくお願いします♪

トピ内ID：8442230032

...本文を表示

倍がえしの意味

041
おばん
トピ文にある、結納の倍がえしって、 例えば、結納金が100万円だったら、嫁入り道具を200万円を超える仕度をするという意味だと思います。

トピ内ID：1191561369

...本文を表示

習慣が異なるのでしょう。

041
natu
結納をするとすれば、先方がトピ主さん家に出向くか または簡易に中間地点で行うならわかりますが、 トピ主さん家が先方宅に出向くなんておかしいですね。 それはさておき、結納なんてしないほうがよくないですか？ 何も結納をしたからといって嫁ぐことにはなりませんが、 結納をしたことによって我が家に嫁に貰ったと勘違い する方もおられますからね。 結婚前は散々反対をしておいて、嫁にもらってやった なんて勝手に思われたら鬱陶しいじゃないですか。 ここは結納もしない、中間地点で顔合わせ、 結婚に関する費用は全て折半がいいですよ。 そして、両家から独立した新しい家庭を築いたほうが どれだけスッキリして幸せかと思います。 顔合わせの場で、４人の親に並んでいただき、 「僕たちは結婚にあたり、実家の籍から離れて 二人の新しい戸籍を作ります。そういう結婚をします。 どちらかが婿や嫁とは思わないでください。 ４人のおとうさんおかあさんと平等に仲良くしたい と思いますのでよろしくお願いします」 と、婚約した二人で４人に向かって挨拶しては？

トピ内ID：5129572200

...本文を表示

結婚は急がず考えた方が良いです

041
まるまる
私自身実母の賛成を得ぬまま嫁いでしまったため、今後悔しています。 彼に実家に寄りつくよう強いるところに嫁ぐ自身はありますか？ 自分のご両親を捨てる覚悟はありますか？(大袈裟な表現ですが) 結納は主さんと、主さんのご両親とで話し、結果を彼に伝えれば良いと思います。結婚式の費用は、結婚式の費用ですが、彼側の要望や招待人数、 主さん側の要望や招待人数で決めてはいかがでしょうか。 私の周囲では男性側が6～7割と多く出しているケースが多いですが 男性側の親戚付き合いのため結婚式を行ったり、男性側の招待人数が多いためです。 結婚は急いでする必要はありません。 よく考えて後悔のないようにしてください。

トピ内ID：9544809610

...本文を表示

倍返し？？

041
50男
結納、半返しの誤りでしょう？　倍返ししたら、支度金すらなくなって、さらに支出が増えてしまう！！ 何故、夫側に倍に返さないといけないと思っているんでしょう？ 相当ずうずうしい相手と思って間違いないでしょう。 現代はインターネットもあって礼式も簡単に調べるんだから、貴方のお相手も自分の両親が非常識かどうかわかるでしょうに。 この親にして、この子ありではないですか？　 常識が違っていたら、一緒には暮らせませんよ。

トピ内ID：1028897586

...本文を表示

あれ、家制度は崩壊したんじゃないの？

041
しらさめ
みなさんずいぶん伝統を大切にする人ばかりなんですね。 安心しました。

トピ内ID：9533311411

...本文を表示

倍？

🙂
ランラン
うちは半返しでした。 うちが非常識だったのかな。 でも両家で事前に相談して決めたんだけど。 面倒くさいので結納なし。 結婚式の費用は折半でいいんじゃないですか？ まぁ危険因子はあるので結婚辞めるもアリだと思います。 でも親と結婚するわけじゃありませんからね～ 彼と仲良くやっていけるならいいんじゃないですか？

トピ内ID：4544224224

...本文を表示

横からですが

041
50男
横からですが、トピ主さんを非難したり、何がおかしいか理解できなかったりするレスが少なくないのは驚きです。 結納すら知らないとは、ここは常識知らずの世界なんですね。

トピ内ID：1028897586

...本文を表示

トピ主親の方が非常識

😨
どんどん
結納金なしで結婚式折半って、ごく普通のことじゃないですか・・・？何で立腹するのかよく分かりません。 妻側が結納金倍返しと言うのもどうかと思いますが、どちらかと言えば、トピ主さんの親の方が、いやしい印象を受けました。

トピ内ID：7625151211

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ