婚約解消にあたり、説明の場を設けます

レス38

（トピ主 3 ）

てっぷ

2009年07月25日 18:01

恋愛

このたび、半年後の挙式を控えていた矢先、相手方より婚約解消（破棄）の申し出を受けました。当初は、あまりに一方的な申し出に動揺して泣いたり食欲が落ちたり眠れなかったりしたのですが、意外と人間は強いのか最近では日常生活は通常にもどりつつあります。また、少し冷静に物事を考えることができるようになってきました。ご相談は、以下についてです。近々、相手方から当方両親への説明を聞く場を設けることとなっています。あまりに一方的な婚約解消の申し出だったので、きちんと私の両親にも説明してほしい、と依頼したため、行うこととなりました（相手方両親にも同席を依頼）。正直、会ってもう一度説明を聞いても、また動揺したり泣いたりしてしまうようなら、わざわざやらなくてもいいのではないか・・・、という気持ちもあります。しかしながら、今まで良くして頂いた相手のご両親に、何の挨拶もなく関係が遮断されてしまうのも切なく、迷っています。もし、このような場の経験をお持ちの方がいましたら、「行うべき」「行わない方がいい」「行う場合の心得」、または「自分ならこうする」といったご意見など、ご教示いただければと思います。よろしくお願いいたします。（解消までの経緯は、別途記載いたします。）

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行くべき

日食めがね

2009年07月27日 12:52

その様な経験はありませんが… ただの恋愛関係の解消なら、つらいのなら行かなくても良いと思います。でも、今回は婚約されていたのですよね。ご両親のために説明を聞いておいた方が良いと思います。そして何より、あなたの今後の為にも。気持ちの整理がつくと思いますし、もしあなたに落ち度があったのなら今後改める事が出来ると思います。今とっても辛いと思います。でも、ここで逃げてしまったら、今後モヤモヤと引きずる事になるのでは。

トピ内ID：5029537576

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説明責任はあると思います

名無し

2009年07月27日 15:26

男性から女性へ向けお断りするわけですので、納得いかないのはあなた以上に親御さんでしょう。娘に非があるのか、ないのか。心変わり等、まったく先方の都合なのか。結納を踏んでいるなら、なお、説明は不可欠でしょう。再び結婚の運びとなることは期待はしてはおられないと思います。いずれかのご自宅ではフェアじゃない。外で面会されることをお勧めします。酒席は反対です。やや落ち着かれたとのこと、なによりです。すんなりと、結婚してる出来てるひとのほうが少ないとこれから知ることとなるでしょう。珍しいことではない。解消までの経緯は特段要りません。これが正解だったと、答えを操作出来るのが人間の良い所です。良き運命を、、、。

トピ内ID：3205316663

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気が済むまでやればいい

✨

ある会社員

2009年07月27日 17:57

あなたの気のすむようにやってみたらいいと思います。顔をみたらほんとの事を言ってなくても、何かわかるかもしれません。私の場合は婚約解消された時、彼女の親に「彼女が私のことを嫌いになった理由」を私が説明しました。「私がいたらないため彼女に嫌われてしまって娘さんはもう私とは結婚したくないそうです。すいません。娘さんは悪くないんです。」みたいな調子です。今思うと不思議な感じですが、その時は彼女のことが好きでまだ嫌われたくなかったんですね。それに普通の神経だったら、彼女の親がいる前で彼女を非難したりできないです。つらいけど頑張ってください。両親が守ってくれると思います。嫌なことは早く終わらせて忘れましょう。素敵な人が見つかるように。

トピ内ID：3672629916

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動揺してほしくない

🐤

まるさま

2009年07月28日 11:09

私は、そのような席は設けませんでしたが、もし、動揺されるのであれば、なんとなく、そういうシーンを見られるのがくやしいので、やめておいたほうがいいのでは、と思います。どなたかが書いておられましたが、今はまだお相手に対して気持ちがあると思うのです。でも、３年後、５年後、１０年後になったときに感じる気持ちはまた別のものだと思います。（ちなみに、今の私は、あのとき結婚しなくて、よかったー！と心から思っています）でも、結局は、ご自身が納得いくようにするのが一番です。もし、席上で動揺してしまってもそれはそのときの正直な気持ちですからそういうのを恥ずかしく思う必要はないですし。トピ主さんにはもっとご縁がある方がいらっしゃるということ。ファイト！

トピ内ID：2837068003

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縁がなかつたという事

田辺　雅人

2009年07月28日 11:50

私が、あなたの立場ならそんな場へ行く気もしませんね。すでに結論が出されて、覆る訳もない説明の場を設けても仕方ないでしょう。一方的で心当たりがないのなら、相手方にもつと気に入つた人が現れたに決まつているじゃないですか。婚約破棄も辞さないほどの人なのでしょう。そんな事情を聞きに行つても、惨めになるだけでしょう。謝罪されても気が済む問題ではないでしょう。縁がなかつたという事ですよ。考え様によつては、そんな薄情な人と一緒になつていれば、人生のここぞという時に墓穴を掘るところだつた。あれは、軽い男だつた。私にこそもつと気に入つてくれる人が現れる。こう思つて、忘れてしまいなさい。

トピ内ID：4775772694

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横ですみません

🎶

実も無し

2009年07月28日 11:50

名無しさん、素晴らしいご意見です。「これが正解だったと、答えを操作出来るのが人間の良い所です」深く深く頷きました。心がどっしりと落ち着くように感じました。一段落したら、トピ主さんに楽しいこと、嬉しいことがいっぱいありますように。

トピ内ID：5424838003

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経験あります

🐧

こべん

2009年07月28日 11:50

もうずっと前の話ですが、説明の場を設けた事があります。一方的な理由ではなかったのですが、我が家で６人で話し合いをしました。場を設けて良かったと思っています。彼の両親は私だけに理由があると聞かされていたようでしたが、話し合いの場を設けて、自分の息子に理由があったのを知ったようでした。理由は分かりませんが、冷静に話し合うというのはとても大切だと思います。場を設けたお陰で、私も両親もスッキリしています。あのまま結婚してなくて良かったと思っています。うやむやのまま終わらなくて良かったとも思っています。余談ですが・・・彼以外は冷静に話しが出来ていたのですが、彼は、彼の両親に自分の非を全く説明していなかったようで、話し合いをしているうちに自分に都合が悪くなり、結局彼は座布団を蹴って途中で帰ってしまいました。そんな姿に残った５人は唖然。彼親は、そんな息子の態度をみて、恥ずかしそうに頭を下げ、小さくなって帰っていかれました。多分彼は、私に結納金の倍返しをさせたかったのでしょう。それで私が一方的に悪い事にしたかったようでした。

トピ内ID：4889471782

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私なら必要ありません。

❤

マリア

2009年07月28日 11:50

確かに、納得いかなくて前に進めないと言う事もあるかもしれませんが・・・それなら親を交えずに、本人から直接理由だけを聞きます。先が無いと分かった相手や家族とこれ以上何を話したところで未来のある話では無いし、親御さんも、いくらその時仲良くしてたとしても今後の縁は無いわけだし、みんなの前で駄目だしされるなんて嫌だし、傷をこれ以上増やすのは、自分が可哀想すぎます。それに話合った後、どんな顔して別れてくればいいのか想像できません。帰りの車の中で自分の親ともどんな会話をすればいいのかも想像つかないし・・・私なら、せっかく日常生活に戻れたのに振り出しに戻さなくてもいいかなぁ内容により、例えお金を貰ったところで嬉しくは無いし・・・それなら一日も早く忘れる努力をした方が自分の為だし。別れたいと言った本人とだけ、今後の為に、私ではダメだった理由を聞いて両親には自分で説明します。近い未来に真実の相手に必ず出会える事を祈っています。

トピ内ID：5490095538

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聞いたほうがいいと思います

🐶

しら

2009年07月28日 12:43

４年前のちょうどいまごろ、私も同じ状況にありました。１年後に挙式予定の婚約者から、突然婚約を解消したいと言われたのです。理由は彼の心変わりでした。私も、同じように食欲もなく、会社のトイレでないていたり、ひどい状況でした。トピ主さんは淡々と書かれていますが、そこまで落ち着くまで大変だったのではないかとお察しします。最終的に、彼と、そのご両親がうちに来ました。謝罪を受け、慰謝料ももらいました。その場では、母も私も泣いてしまい、父は冷静にみえましたが、やはりとてもつらそうで、彼を憎く思うとともに、両親に対して本当に申し訳ない気持ちになりましたが、今思えば、それで気持ちに区切りをつけられたと思います。そして、絶対その彼より素敵な人と結婚してやる！と合コンにはげみ（笑）、それから３年後にはいまの主人と結婚しました。トピ主さんも、ぜひ前向きに、見返すつもりでがんばってください！！！

トピ内ID：6675661920

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慰謝料

人間合格

2009年07月28日 12:43

　の請求を前提としましょう。あなたに落度がないのでしたら、婚約破棄をただで受け入れることはありません。感情的にならずに相手の言い分に正当性があるかどうかを判断してください。後で言った言わないで争うこともあるので会話の録音もしたほうが良いでしょう。あなたが未練がましく下手に出る必要はありません。毅然とした態度で挑みましょう。

トピ内ID：5125637690

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慰謝料請求を

⚡

おやさい

2009年07月28日 12:43

やりとりを録音して慰謝料請求してください。お金ではありませんが、けじめをつけさせる意味でも。

トピ内ID：3651421301

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つらい現実とスッキリ

😭

つらかった

2009年07月28日 12:43

つらい経験をなされましたね。行うことによって、知ってしまうつらい現実でも、つらいけど納得して前に進めるきっかけになりました。説明時の彼とご両親の態度をじっと観察してください。こんな時こそ人間性がでます。説明の仕方、服装で誠意があるのかないのか… 事情あって2回したのですが破棄の理由の嘘がばれて2回目には彼も両親もトレーナーにスニーカーとピクニック？みたいな格好… 縁がなくてよかったです。一日でも早く気持ちが落ち着いて笑顔になられる事をお祈りしています。

トピ内ID：8305196149

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なぜ破談になったのかは知っておいたほうがいい

✨

元友人

2009年07月28日 12:43

私の友人で7年の付き合いで挙式寸前に男性側から破談を申し込まれたケースがありました。当時は長い付き合いのカップルの挙式に友人である私も浮かれ気味で破談を言い渡した男性側を一方的に悪だと思っていました。でも破談後その友人の側にいてわかったのですが破談にされても仕方がない行いが多数ありました。とにかく親しいものに対しての甘えです。自己中で与えてもらうばかりの愛しかしらない女性でした。わかっていて誰も彼女の欠点を誰も助言しませんでした。私も言えませんでした。反省しています。彼女から逃げることで安心してしまいました。彼女は再び過ちを犯しました。破談の腹いせに他人の家庭を壊したのです。男は最後の最後まで言葉に出さない人がいるといいます。黙って耐えて寸前で爆発するタイプです。浮気などのわかりやすい破談ではないのならなぜ婚約者が離れたのか、今後のためにも理由を知っていたほうがいいと思います。相手の一方的なら慰謝料（悲しいですが）、気づかなかった自分の欠点が理由なら今後のために。腹をくくってその場にいきましょう。

トピ内ID：8101763639

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結論がでているなら

ぱぱこ

2009年07月28日 13:39

お見合いで結納、結婚であったなら話は別ですが、もし恋愛結婚で、しかも婚約解消の結論が出ているのなら、このまま自然にお別れというのもありなのではないかと思います。慰謝料請求とかいうことなら弁護士さんに入ってもらうというのが筋ですし。私自身も近い状況になったことがありますが、自分でだめだった理由を親に知られて不憫がられるのは、私は嫌だと思ったのでつらいと思いつつ自分でだめだったことのみ親に伝え終わりにしました。母は傷心旅行に連れていってくれました。。でもいろいろな考え方があるので、他の方がおっしゃるように理由を知りたいということであれば直接会うのもいいのかもしれません。ただ、てっぷさんのご両親は会うことについて希望されているのでしょうか。

トピ内ID：8452870168

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トピ主です（１）

てっぷトピ主

2009年07月28日 13:39

続きです。彼・私ともに３０代、実家暮らしです。彼は現在、資格取得のため勉強中で、仕事は見習い扱です。私は総合職勤務で、彼よりも安定して収入が得られる仕事についています。結婚後も仕事を続ける前提で、彼の資格取得をサポートしながら結婚生活をスタートさせる予定でした。彼は収入が（私より）少ないことを気にしていつつも、「助かる」と言っていてくれたのですが。半年後に向けて、挙式・新居の準備をし始めたところでした。彼の希望「勤務先・（彼の）実家に近い」だと家賃が１５万円程度になるため、「いっそのこと中古マンションを購入しては」と提案してから彼の態度に変化が起こりました。（生活費を出し合って家賃も払う予定だったので、私がローンを組んで返済分を分担することを提案）「試験に受かるまで延期したい」「自分の収入が安定したら」という発言が出るようになり、「二人でがんばろう」「応援する」と言っていたのですが... 先日「やっぱり結婚できない。もう好きではない」と言われた次第です。

トピ内ID：1307195182

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トピ主です（２）

てっぷトピ主

2009年07月28日 13:39

レスいただいた皆様、暖かいお言葉ありがとうございました。「一方的な申し出」と本文には記載してしまいましたが、彼からしたらそうではないのかもしれません。私が彼のプライドを傷つけてしまったのだと思います。それが、解消されてしまうほどのことだったということに気づかなかった・・・。彼の態度が変わったのを「マリッジブルーかな？」と思っていました。ちゃんと話し合えば、二人で乗り切れると思っていたのですが。

トピ内ID：1307195182

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理由による。

黒旋風

2009年07月28日 13:39

正直、聞くに堪えない理不尽な動機での解消であれば止めた方が良いと思います。間違いなく紛争の場になりますし。ただ、一方的ではあるが、理解できる部分もある理由であれば説明の場があっても、気持ちの整理の為に良いかとは思います。いずれにせよ、気持ちの持ちようとして冷静に受け止める事と、自分の未来を信じる事。一つの辛い経験ではあるけれど、人生終わった訳ではないのだから区切りとしての儀式と割り切る強さが持てればきっとこれからも大丈夫だと思います。頑張って下さいね！

トピ内ID：7565731854

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今後のためにも

😝

うぽん

2009年07月28日 13:39

行くべきでしょうね。そうでなければあなたの気持に整理がつかないのでは。何年もあれはどうしてだったんだろうなんて考えないためにも理由ははっきりさせたほうがいいです。あなたに脛に傷があるのならまた話は別ですが・・・ないのであれば、もしかしたら相手方の問題なのかもしれませんしね。ただ、双方の両親出席となると、話はこじれる可能性があるとは思います。どうか、頑張ってください。

トピ内ID：6448943947

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私の場合

こぱんだ

2009年07月28日 15:43

婚約破棄をされました。原因は、婚約後に発覚した私の持病でした。一緒に病院に行きましたが、相手のご両親が破棄に納得しておらず（私と結婚してほしかったそうです）、そのために説明の場を設けました。結果、ご両親の気持ちは納まらなくとも、婚約破棄には納得してくれました。その際、私自身は知らなかったことなので、卑屈にならず、声も荒立てず、淡々と説明をしました。一種のけじめです。先に別の方も書いていましたが、今は心から結婚しなくてよかったと思っています。ご自身が冷静でいられるのならば、けじめのためにも行ってよいのでは？区切りがつきますから。無理をせず、ご自身をお大事になさってくださいね。

トピ内ID：1543881902

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あなたの気持ち次第

ゆみねぇ

2009年07月28日 17:55

彼の破談理由には納得されたのですか？それをご両親も納得されてますか？あちらの事は彼に任せて(納得しなくても自分の息子からの破談だし仕方ない)もう蒸し返しされたくない話であれば話し合いはいいのでは？何だか皆が辛いだけのものになりそうで。

トピ内ID：1471459842

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立場的に弱い方の気持ちを汲まないとだめです

イマジンガール

2009年07月29日 11:35

彼は＞「試験に受かるまで延期したい」「自分の収入が安定したら」と言っていたのに、トピ主さんは自分の提案こそがベストだ、自分がその分負担を請け負うし、彼の応援もするのだから、と突っ走ったわけですね。彼の判断はとても勇気がいったでしょうが、間違ってはいないと客観的に見て思います。相手（彼）がどういう思いでその言葉を発したのか、それを立ち止まって考えることもなく、「大丈夫大丈夫」だけで押し通されたら、男女問わず不安になって当然ではないでしょうか？トピ主さんは彼を思っての提案ではないですよね。彼よりも、彼の気持ちよりも、マンション購入を、そこに住む自分を選んだのです。彼が一緒に生きていけないと判断しても無理はありません。恐らくそんな男と結婚しなくてヨカッタなどの意見も出ることでしょう。それはなぐさめにはなるでしょうが、そんな考え方ですといつまでも誰とであっても心を寄り添わせて生きていくことは難しいと思います。今一度、自省するべく自分を振り返ってみることを進言いたします。

トピ内ID：8625358826

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理由を見る限り

通りすがり

2009年07月29日 11:35

どちらかがとても悪いという話でもない気がします（他に好きな人ができたとか……）。あなたが悪者にされているわけでもなさそうですよね。もし、あなたが、彼のその説明で納得していて、自分であなたのご両親にも説明できる、そして、もとはご自身が彼に依頼したこととはいえ、今となっては、わざわざやらなくてもいいかも……という気持があるのなら、やらなくてもいいのではないかと思います。どう考えても楽しくない会話のために、わざわざ皆で集まるのもどうかと。

トピ内ID：0001791738

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全然一方的じゃない

男の意見

2009年07月29日 14:10

男性側からの意見ですので、お気に召さなかったら済みません。「あまりに一方的な婚約解消」とありますが、追記をみると全然一方的ではないですね。彼氏さんは自分が資格試験に通ってないのにどんどん勝手に話を進められて、精神的に追い詰められていったと思います。見習いなのにマンション購入なんて。しかもトピ主さんには彼氏を追い詰めている自覚がなかっただけに、心が離れちゃったんでしょう。私が彼氏さんの立場でも、精神的にいっぱいいっぱいになっていたと思います。トピ主さんが「説明の場」をもうけたいのが、相手が一方的に悪いと思っているからなのであれば、反省すべきはむしろトピ主さんの方ではないでしょうか。必要なのは説明の場ではなく、彼氏さんに対して、「精神的に追いつめてしまってゴメンね」と謝罪する心です。一方彼氏さんの方も、トピ主さんと普段からうまくコミュニケーションをとっていれば破談は避けられたので、その点をトピ主さんに謝罪するべきだと思いました。まずは二人で話し合ってお互いのわだかまりを解消した上で、最後にご両親にご挨拶されるのがいいと思います。

トピ内ID：5009098520

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自分なら

huru

2009年07月29日 17:41

　行います。　仮に泣くことになったとしても、形式的なけじめをつけることで、精神的に引きずらずに済みますから。

トピ内ID：5962698251

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お気持ち分かります。

😨

もも

2009年07月29日 18:18

てっぷさんご自身も彼のプライドを傷つけたことを自覚して反省されているので、形は一方的な婚約解消であっても、原因は一方的ではなかったようですね。同じ３０代の女性としてみれば、早く家庭を形にして、妊娠、出産、子育て・・・と計画的にいきたかったお気持ちはすごくわかります。彼の気持ちも結婚に向かっていたから、良かれと思ってした行動が、結局は彼のストレスとなって離れてしまった・・・。きっと、てっぷさんは舞い上がってしまっていたのですね。元に戻るのなら戻したいという気持ちも分かります。私は読んでいて心が痛くなりました。ご縁があれば、資格を取った彼と再びということもあるでしょうし、別のご縁もあるかも知れません。結婚まで考えた方とどちらが悪いのではなくて、お互いを尊重した別れとするためにも、そういう場を設けることはいいと思います。頑張ってください。

トピ内ID：6102590185

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トピ主さんがマンション購入を無理やり提案したのが問題

🐶

永野

2009年07月30日 13:25

　立場が不安定な彼にしてみれば、安定した職業に従事しているトピ主さんにかなり負い目を感じていたのだと思うんですね。　それなのに、トピ主さんはそういう彼の心の負担に気がつかず、マンション購入を無理やり提案したわけでしょう？　一方的なのは、むしろトピ主さんの方ですよ。　何はともあれもう終わったことですし、今更という感じもしますが、もし彼や彼の両親に会う機会が設けられたのなら、トピ主さんも自分の行き過ぎた言動を真摯に謝罪すべきだと思いますよ。　　彼は資格取得勉強中だということですが、司法試験等難関な試験なのですかね？そういうご家庭の場合、妻が収入を支えているケースが多いのですが、いくら女の側が家計を支えているとは言っても、まず男の人を立ててあげないと。要は男の人のプライドを傷つけては駄目だということです。　貴女は、その彼にいったい何を期待してたんでしょう？砂上の楼閣のような夢だけ描いていたんじゃありませんか？　トピ主さんみたいな人は、むしろお見合いなどで有名企業勤めの男性と一緒になったほうがいいんじゃないのかな？

トピ内ID：0603712633

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勇気を出すことをおすすめします

🙂

パブロフ

2009年07月30日 16:49

あなたから依頼したことでもあるし、行ったほうがいいかもしれません。私は、行いました。行ってよかったです。二人だけでは、近視眼的で見えなかったことが、いろいろ分かりました。気持ちの動揺はありましたが、恐れず頑張って良かった、という思いのほうが、今は強いです。まったく未練や疑問が残らず、別な人と幸せになれたのは、あのときの勇気のおかげです。二者だけの話では、甘えや言い訳が横行しがちですが、互いの親も交えると、比較的、それらを防ぎながら、話し合うことができるのではないかと思います。なお、気持ちとしては、彼の言い分もわからないでもないのですが、「男のメンツを立ててくれないので、好きではなくなった」というのは、婚約不履行の理由としては、不十分なように思います。当時、関係図書を読んだ記憶があります。一応、探して読んでから、のぞんではどうでしょうか。聞きたい疑問点をメモしておくことも、おすすめします。

トピ内ID：2987095414

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なぜトピ主さんが謝罪？

pom

2009年07月30日 17:43

大した収入もないのに家賃１５万の所(婚約者側に都合のよい)に住みたいと言い出す相手ってどうなの？そんだけ払うなら購入しようと考えるのって普通なのでは？受かるかもわからない相手を支え、自分でローンを組んでくれるなんてありがたいじゃないですか？プライド？　それってお腹膨れるの？プライドがあるなら受かってから恩返しをすればいいのにね。そんなことでへそ曲げてる男なんて先が知れてるよ。トピ主さんならいい相手見つかるよ。しっかり意見交換してきて、すっきりして次行きましょ！

トピ内ID：3032726698

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メンツ？

思い合う心が大事

2009年07月30日 20:10

「男のメンツを立ててくれないので、好きではなくなった」って、どこに書かれているのかな？トピ主さん側に相手への配慮がなかっただけで、メンツうんぬんなんてどこにも書かれていないし、そんな風には文章からは見えてこないけどな。パブロフさんは男の痛みや辛さを全部「メンツ」の一言だけで片付けちゃうんだね。人の心ってもっと奥深いものなんですよ、もちろん男女問わずね。パブロフさん、たとえあなたから解消したのだとしても、そういった経験がある時点でそれもやむなしなお人ですね。

トピ内ID：7306435207

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どんな理由があっても

✨

普通の会社員

2009年07月31日 11:48

どんな理由があっても言ったことを守らないのは人として恥ずかしい。基本的なことです。すじは通さないと。プライドを傷つけられて嫌いになったから婚約解消。それはそれでよくある話なんでしょうけど。なんだか空しい。早く忘れるためなら会ってもいいかな。

トピ内ID：3672629916

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