婚約解消後、相手のご両親へのお詫びについて

レス48

（トピ主 0 ）

☁

コルト

2019年02月07日 21:00

恋愛

30代後半、男性です。 30代前半の女性と婚約し、結婚式を3月に控えていたのですが、先日こちらから婚約解消を申し出ました。理由は一つではありませんが、婚約してから彼女の態度が徐々に変わっていき、結婚後もうまくやっていける自信を完全に無くしてしまったことが大きな要因です。喧嘩をするのは別にいいのですが、その時のぼくに対する彼女の言動がひどく、一時間以上にわたって泣き喚きながらぼくを責め続けることが多くなり、そのうち言い返す気力もなくなり、精神的にやられてしまいました。来週、彼女のご両親に時間を作ってもらい、こちらの両親とお詫びをしに行く予定なのですが、何をどう伝えるか迷っています。婚約解消の話をした時、彼女は受け入れられないと泣いてごねていましたが、ぼくの気持ちは変わらないと、話が平行線だったのでとりあえずその日は家に返しました。彼女が婚約解消を承諾してくれるか今のところわからないのが現状です。彼女のご両親に怒鳴られるのか、説得されるのか、事情を詳しく聞かれるのか、どういう対応をされるか予測がつきません。式直前のこの時期に取りやめるというのはぼくのわがままなので、そこはぼくに非があるのはわかっていますが、ぼくをこういう決断をさせたのはお互いに非があるわけで、それをどこまでご両親に話せばいいのか、正直迷っています。全てぼくが背負い込むのか、正直に話すのか、皆様の意見を頂戴したいと思います。よろしくお願いします。

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慰謝料の準備を

☂

ラブリーガル

2019年02月08日 11:11

婚約破棄の場合、慰謝料の相場は50～200万円です。とにかくそれを用意し、後は弁護士さんに任せましょう。人生をやり直せると思えば安いものですよ。

トピ内ID：6089887070

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大丈夫気にしないで

ポチ

2019年02月08日 10:52

まずは貴方には非はないです。結納もまだなのでしょう？結婚に向けて貴方も気持ちを固めていたのに彼女さんが自ら壊したんですから。直ぐに泣きわめいたり、自分の思う様に物事が進まずヒステリックになる人は結婚してからも大変なので貴方の決断は正しかったのではないですか？親御さんも娘の性格はよくわかっていると思うので怒られたりはないと思いますよ。知人にすぐに泣きわめく奥様と結婚した男性がいましたが本当に話にならなかったらしいです。向こうの親御さんに相談したら、甘やかせて育ててしまって申し訳ない。と逆に謝られたそうです。結婚しても性格についていけずに結局は上手くいかなくなるよりは今別れた方がお互いの為にもいいと思いました。

トピ内ID：0741810809

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最終的には・・

⛄

ダイソン

2019年02月08日 10:52

お金を支払う事になるのでは？話の持って行き方で双方に非があるとなるのか、主さんが全面的に悪いとなるのか・・という感じでしょう。当然、理由は聞かれるでしょうね。正直に話した方が良いと思いますよ。変に彼女に気を使って話すと、相手の両親は「そんな事で婚約破棄？」となるので。でも無理に結婚して１年も経たないうちに離婚となった方が、式に来て頂いたり、お祝いを頂いたりした方々へ顔向け出来ない感じになるので主さんの決断は良かったと思いますね。

トピ内ID：4741368915

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説得されるだけでしょう

🙂

るりこ

2019年02月08日 10:52

彼女がまだ了承していないのですから、この状況では理由を聞かれるだけですね。そうなると彼女の言動がひどいと言うのを話すことになりますが、謝罪され改善させるから考え直せと説得されるだけでしょう。あなたの親も出来ればそうしたい、お前さえ折れれば・・・となる可能性は高い。その時、トピ主が、彼女の行動は破棄するに値する正当な理由だから以降は弁護士を立てる、と話すことができれば解決できると思います。

トピ内ID：0835685876

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正直に話す

🙂

げん

2019年02月08日 11:31

相手の両親とあなたが話し合えばよいのでは？もしかしたら、あなたと父親だけでもよいかもしれません。そして言葉は丁寧に、無意味に傷つける必要はありませんので。でも、正直に自分が思うこと、感じたこと、事実を伝えることだと思います。そして、彼女を思いやる言葉もきちんと付け加えましょう。事実を伝えることがとても大切です。

トピ内ID：2007670074

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うーん

🙂

はな

2019年02月08日 11:31

結婚は2人の問題なので、まずは2人で結論付けてから普通は両親へのお詫びの挨拶じゃないんでしょうか？まあ、今の手順なら婚約破棄をしたいというのは自分の我儘ではあるがこういう事があり、精神的に参ってしまい、結婚生活を送っていける自信がなくなってしまった。でいいんじゃないでしょうか？ただ、式場キャンセル料金や、慰謝料などは請求されると思ったほうがよいと思います。結婚式直前まで、そういった彼女を見抜けなかった自分が悪いと思いますので。

トピ内ID：7442723568

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聞かれたら正直に言う

🙂

匿名

2019年02月08日 11:31

黙って受け入れるかもしれないしののしられるかもしれないもめ事を大きくしないために聞かれたら正直に言うってことでいいんじゃないですか

トピ内ID：5884248739

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難しいですね

🐱

しゃち猫

2019年02月08日 11:31

性格の不一致。これに尽きるでしょうか。まずは、婚約解消の申入れに行き、謝る事ですよね。その後、理由を聞かれたら、性格の不一致を理由に、結婚生活に自信が持てないと話してみてはいかがでしょうか。彼女側のご両親は、何が原因なのか知りたいだろうとは思います。ただ、何もかも、全てを正直に話すのが良いかどうか…。でも、主さんだけが一方的に悪いと背負い込むのは、良くないと思います。主さんがおっしゃる通り、向こうのスタンスによりますよね。ただただ、真摯に向き合うしかないですね。主さんのご両親には、経緯をある程度は説明済みなんですか？親同士、同年代だとしたら、話運びは相談しておくのが良いと思います。すごく揉める様なら一度出直して、詳細はまた日を改める事にして、取りあえずは主さんの婚約解消の意思が固い事だけを示せれば良いと思います。その後は、弁護士等プロに相談したり、進めるのが良いかも知れません。気が重いですね。でも、結婚前で良かったと思います。

トピ内ID：2069771824

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ちゃんと本当のことを言わないと後で大変ですよ

🐧

らずべりー

2019年02月08日 11:31

３月挙式なら、もう招待状も発送しかなり差し迫った時期ですよね。あなたの気持ちが完全に結婚は無理となっているなら、一刻も早く大至急式場キャンセル、来賓へキャンセルをお伝えし、新婚旅行キャンセルとやることが一杯ですよ。彼女の納得や彼女親との話以前に、既に式場へはキャンセルを伝えてあるんですよね？変な話、ぐずぐずして当日ギリギリになるほど、式場や招待客は迷惑しキャンセル料も多額になります。彼女の親に対して、彼女に情けを掛けて自分が全部悪いと言ったりなんかしたら、あなた、「ふざけるな！」と責められて取り消しなんて出来ません。最初に嘘をつくとツケは大きくなり、揉めます。事実を全部伝え、どちらに婚約解消の責任があるにせよ、嘘はつかないこと。相手が納得せず揉めるようなら、弁護士の力を借りたほうが早くけりが付きます。相手が悪いとは言え、あなたからの婚約解消なら金銭的にはキャンセル料は全部あなた負担になると思います。

トピ内ID：1203440780

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相手の出方によっては

🙂

まな

2019年02月08日 11:31

普通の親なら、娘のやりそうな行動や性格を言わなくてもわかっていると思いますよ。普段から何かあっらたら泣き叫んでいると思います。だから、ちゃんとした親なら娘さんの行動を具体的に話さずとも理解は得られると思います。それを棚に上げて、あなたばかり責めてくるなら（ある程度は時期が時期なんで責められるとは思いますが）親も娘さん同様となるので何を言おうと理解しあえないと思います。早々に切り上げて弁護士挟むほうがいいです。

トピ内ID：6409763690

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相手にも心の救いを残すように・・

🐶

エス

2019年02月08日 11:54

　裁判や交渉ではありませんから、どちらが悪いとか、とうすれば良いかを討論する場ではありません。すでに分かっていることに思いますが、説得やすべての理解を求めようとしては誰もが苦しむだけです。現実を受け止めて貰うことと、心に逃げ場を作って貰うことが目的ですよ。「自分が悪者になってすべてを背負い込む・・」という作戦は誠意ある若い男が考えがちですが、最初からそれを目的にすると本末転倒になります。結果的に悪者になったり、自分が背負い込むことができる可能性がありますが、それは単なる結果です。「怒鳴られるのか、説得されるのか、事情を詳しく聞かれるのか、」　どれもある前提でいてください。「怒鳴られる」は破談を決心したあなたの宿命です。彼女にも非があると書いていますが、判断についてはあなた一人の責任です。判断を変える気がない場合は受け止めて下さい。彼女に非はありません。「説得」もありえます。しかし意思が固いのであれば「ちゃんと話を聞いた上」でブレない方針を明確に伝えてあげてください。　そして「事情を聞かれる」への対応が一番難問です。積極的な説明は良くありませんから、踏み込むことはなくアウトラインの説明で済ますべきですよ。深く説明すれば彼女が悪いという意味につながります。あくまであなたにとって合わないことと、このまま結婚すれば彼女にもよくないのだと伝えて下さい。娘を受け入れてくれない男が悪い、娘は悪くない・・そのように心を慰める余裕を残すことが重要です。縁が無かっただけです。決して理屈詰めでの悪人を作らないことですよ。漠然とした主観的なものは仕方ありませんが、理論的に加害者にされたり被害者になったりすると納得できなくなります。あなたがむやみに悪人になると彼女は被害者になり、納得が難しくなります。　難しいサジ加減ですが、しっかりと向き合って下さい。

トピ内ID：2310413201

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あなたが背負い込むことはしなくて良いです

🐱

ぷりん

2019年02月08日 11:54

３０代既婚女性の意見です。トピ主さんが悪者になるのはご自身のためにも御家のためにもやめた方が良いと思います。婚約解消の場合、こじれれば慰謝料が発生することにもなります。＞理由は一つではありませんが、婚約してから彼女の態度が徐々に変わっていき、結婚後もうまくやっていける自信を完全に無くしてしまったことが大きな要因です。喧嘩をするのは別にいいのですが、その時のぼくに対する彼女の言動がひどく、一時間以上にわたって泣き喚きながらぼくを責め続けることが多くなり、そのうち言い返す気力もなくなり、精神的にやられてしまいました。この文に嘘偽りなくまとまっているので、出だしはこの説明で良いと思いますよ。悪者になる必要はないですが、彼女の悪態を両家両親の前で事細かに話して辱める必要もないと、個人的には思います。しかし、それも彼女と相手のご両親の態度によります。彼女が親に本当の理由を話していない可能性も十二分にあります。もし、最初のこの説明で相手が納得せず、「うちの娘になんてことをしたんだ！責任取れ！」などど引き下がらないようであれば、彼女のひどい態度・言動を具体的に説明しましょう。「私にも非がある」「私のわがままで」などご自身の責任に繋がるようなワードは控えて、淡々と事実を告げてください。トピ主さんのご両親は理由をよくご存じですよね？訪問前に、ご自身のご両親とも段取りをよく練っていかれた方が安心です。

トピ内ID：3119696625

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弁護士に相談

檸檬

2019年02月08日 11:54

「お詫び」というのはやめたほうがいいかと。ご両親には単に「報告」という形にしましょう。おそらくトピ主さん側に慰謝料の支払いが発生する案件だと思うので、あまりとりつくろわないほうがいいかと。破棄に同意してもらうことも含めて話がこじれそうなら弁護士を介しましょう。あと、勝手に婚姻届け出されないように気を付けて。

トピ内ID：9578426434

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両方

🐤

レモンシトラス

2019年02月08日 11:54

正直に全て話し、結果を全て背負いこむ。相手方に罵られようと納得できないとごねられようと、慰謝料請求があっても、それらを全部受け止めた上で「もう無理です」と頭を下げる。それしかないと思います。あなたの人生ですから、妥協しないで下さい。結婚前で良かったと思う。これ、結婚してしまった後なら苦しみと負担はこの比ではありませんから。彼女と交際をし、婚約までしたのは自分のしてきた事の1つ。しっかり責任を持って終わらせることです。

トピ内ID：0289524957

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トピに書いたことを、冷静に

🙂

大人かも

2019年02月08日 11:54

この度は申し訳ありませんのスタンスを守る。貴方に相手を責めたい気持ちがあるなら、あるいは、相手から金銭的に高額な負担を迫られたら、経緯については○○さんからもお聞きとは思いますがのスタンスで。冷静に折り合いをつける。それでも、迫られたら、彼女の方をちらりと見て、すうっと息を飲んで、なぜ婚約解消を考えたのか説明する。貴方の話は筋が通ってるし、結婚したら大変だと思う。頑張って。

トピ内ID：6463635423

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正直に

亨

2019年02月08日 11:54

ちゃんと理由を言ってもらわなきゃ先方のご両親は納得できない。相性が合わないだけじゃなく具体的なエピソードも交えて、正直に伝えるのが良いと思います。お金のことはそのあとで。

トピ内ID：3702274640

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婚約破棄された側です

匿名

2019年02月08日 12:06

私は婚約破棄された側です。難しいお話ですよね。式場キャンセル(できるだけ早めに) 新居費用代負担精神的慰謝料結納金返却なしこれだけを一括でお支払ください。最初から弁護士に相談して見積もり聞くと後ろ楯になるのでは？裁判にならない限りどんな理由をこじつけても、そんなものお互い様です。相手側は逃げ文句としか受けとりませんからそれでも一応話はすべてしてください。ボイスレコーダーもお忘れなく。いい大人が自分の事で、ご両親に頭を下げさせる意味を考えて挨拶に行ったから終わりではないことも考えて。

トピ内ID：7144831554

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難しいことは考えずにありのまま話す

にのみや

2019年02月08日 12:40

親はわが子がかわいいものです。先様のお嬢さんに非があっても彼女の親御さんはそれを認めたくないでしょう。で、もあなたにはあなたの言い分がある。そこを遠慮しながら話して、相手が図に乗って、損害をすべて背負わされたら困るでしょう。お詫びというのが分からない。あなたか婚約解消を申し出たからなんですか？でも非は、あなただけにあるのではないですよね？彼女に悪いところがあったので、あなたはやる気を失ったんでしょ、ならばあなたの「わがまま」という表現は違うと思う。マリッジブルーとか、そういう言葉に惑わされてはいけませんよ。気に入らないことがあれば泣いて騒ぐというのが彼女の本質でしょう。結婚前に分かって良かったですね。

トピ内ID：8057978912

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責任はあなたにある。状況は説明。

🙂

posuyumi

2019年02月08日 12:40

ご両親のお気持ちを考えてください。あなたを信用し、娘の幸せを喜んでいたはずです。それをあなたは断りに行く。婚約解消を聞けば困惑し、そしてあなたの不誠実さに怒りがわくでしょう。まずは、そのことを心から詫びましょう。怒鳴られる、なじられる。当然です。受け止めましょう。理由は聞かれますね。そこは正直に今の彼女と自分ではうまくいっていない、この先結婚もうまくいくと思えない、と説明するしかないです。ひとえに、あなたがあなたの人生を守るために判断したことです。説得はされるでしょう。長々とくどくどと彼女のことを悪く言うのはご両親を不快にさせるだけです。シンプルに、「自分には無理になりました」と繰り返すしかないでしょう。約束を反故にする不誠実を怒り、あなたの婚約解消の意思が変わらないと納得すれば、じゃあどう始末するのかと問われるでしょう。そこではじめて、式場のキャンセル手続きは自分がすること、さらにお詫びの気持ちををお渡しします、金額は自分にできる精一杯として○○円を考えていますと提案しましょう。金額を提示するときに相場だからとか、相手にも責任あるからとか言わないほうがいいでしょう。唯一無二の娘さんが人生最大に傷ついている、その値段はこうだなんていわれたら頭に血が上る。あくまでも、若造であるあなたの精一杯がこれだ、というべきです。（親戚への報告費用や彼女の職場での影響等いくらでも慰謝料額は変動しうるので、そういう意味でもこれが精一杯と伝えるほうが、上方変動しにくい）娘を侮辱されたに等しいこと、娘が傷つき泣いていること、親戚や職場友人にまで婚約破棄されたという屈辱が知れ渡ること。ご両親の気持ちはそこに集中します。覚悟をもってご訪問なさってください。

トピ内ID：1509825955

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理由を明確に伝える

♨

かぴ

2019年02月08日 12:40

結婚間際になって解消となった点は詫びる必要があると思いますが、解消する事自体については明確な理由を伝えれば良いと思います。・婚約後に彼女の態度が変わった事（具体的に）・喧嘩になると一時間以上泣き喚き自分を責め続けるような行動に出る女性と一生を共には出来ないなど、彼女を責めるようにではなく、あくまで事実を淡々と述べると良いと思います。婚約解消を承諾してくれるかとの事ですが、一方が結婚する気が無いものを強要はできません。相手が婚姻届に署名・捺印をしない限りは結婚できませんから。

トピ内ID：7776428098

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相手の両親からどう思われ、何を言われようが・・淡々と

🙂

白くまピース

2019年02月08日 12:40

あなたは客観的に、事実を、淡々とお話になれば良いんじゃないでしょうか？あなたが責任を背負いこむような言動をすれば、それこそ相手の親の思うツボです。最悪「どうしてくれるんだ！？」ってなるかも？すべてあなたが悪い、という姿勢を見せる必要もないし、二人の間のことですからそれ以上でもそれ以下でもない、という姿勢で臨むことです。私の推測ですけど、ちゃんとした親なら「あ～やっぱり自分達の娘はアカンかったか・・」と分かるはずです。何十年育ててきてたら、娘の性格くらい分かっているでしょうに。そこを突くことです。そうなると、こちらも戦略を立てやすいんじゃないかと思いますよ。仮に相手の親がそんなことはお構いなしに色々言ってきたとしても、こちらとしては「ちょっとした喧嘩で泣きわめき、長時間に渡って私の人格を否定するような言動がある」と。そのような育て方をされてきたんですか？ってね。このような性格の娘さんと私は結婚する気にはなりません、と毅然と言えばいいだけのことですよ。ただまあ、その場で喧嘩にはならないようにね。相手の親が激昂しかけたら、とっととおいとますることです。子も子もなら親も親もでしょうから。

トピ内ID：5476934623

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あくまで想像上の意見ですが

🙂

はるる

2019年02月08日 12:40

私はもう親の立場の年齢なのでまず娘の婚約がそうなった場合を想像してみました。娘にある程度の非があるのは明らかであり（相手にもあるかもしれませんが）相手にはもう娘とやっていく自信がない。その上でごり押しをして娘と結婚させても娘が幸せになれるという保証はありません。普通に相思相愛で結婚するとなっても心配は尽きないのにマイナスからのスタートなんてやはり親としては送り出せません。そう思います。ですのでまずは具体的な事は言いづらいかもしれませんがお相手の女性の感情的すぎる部分とそれに伴い話し合いがまともに行えなくなることそして自分はそれに追い詰められてお互いが良好な関係を築くための歩み寄りが不可能であること。この辺りを伝えてはどうでしょうか。結婚前でナーバスになっているかもしれないという状況は現代ではあまりないように思いますがこのような状態が結婚が決まる前からちょくちょくあったとかそういうのがあれば更に伝えやすいかもしれませんね。そして最大の要因はあなたにもう彼女とやっていく自信と気力が残っていないこと。必要以上に謝る必要はないと思います。「お互い」が良好な関係を築く努力が及ばなかったことなのですから。ただそうなってしまったということをきちんと伝えてはどうでしょうか。そこが一番親としては辛いことでありだけどごり押ししても娘が幸せにはなれないという納得材料と思えます。一方的な婚約不履行がどのような状態で適応されるのか分かりませんが彼女とやっていけない以上全てを背負い込むのではなくてあなたから見たあなたが感じている状況をなるべくフェアで冷静な判断の上で伝えることが結局は一番キチンと相手に誠意をもって伝えることではないでしょうか。

トピ内ID：7326778532

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まず最初に

🐧

009

2019年02月08日 12:40

マリッジブルーと言う言葉をご存じですか？女性がどのようにヒステリックになったかは現場にいませんからわかりませんが憧れていた結婚が決まると色んな事が思い出され精神的に不安定になることがあります。女性には珍しい事ではありません。仮にそうだとしたら、それは男性が受け止めて上げてケアーするのが基本です。文章を拝見する限りではその症状ではないかと思います。一過性の物ですから女性の気持ちが落ち着くまでジックリと聞いてあげ、貴方も感情的にならず諭すように対応するのが一番です。これぐらいで解消するようであれば、貴方は結婚には向いていないと思いますよ。相手を代えたところで同じような事は必ず起きますから、その都度結婚と離婚を繰り返す事になるでしょうね。相手はバーチャルな世界の人ではなく現実の人間です。

トピ内ID：7314088060

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なんだか

🐴

ICHICO

2019年02月08日 12:40

変わった方ですね。＞喧嘩をするのは別にいいのですが、その時のぼくに対する彼女の言動がひどく、一時間以上にわたって泣き喚きながらぼくを責め続けることが多くなり、そのうち言い返す気力もなくなり、精神的にやられてしまいました。それで両親揃って「お詫びをしに行く」って変なの。＞彼女のご両親に怒鳴られるのか、説得されるのか、事情を詳しく聞かれるのか、どういう対応をされるか予測がつきません。いやいや、淡々と事実を伝え、淡々とお断りの石をつたえるだけでしょう？怒鳴られようが何されようが「無理なものは無理」と言う態度で済ませましょう。ひとつアドバイス。ボイスレコーダーの用意だけはしておいてください。＞それをどこまでご両親に話せばいいのか、正直迷っています。あいては婚約者の両親です。赤の他人に話すわけではない。全てをしっかり伝えるしかないでしょう。ご縁を解消するのですからね。

トピ内ID：5043679111

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正直に包み隠さず話してみては？

💔

lemon

2019年02月08日 12:40

しっかり話をしないと、高額の慰謝料を払う形になるのではないですか？

トピ内ID：6135602570

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会ってはいけない

🙂

匿名

2019年02月08日 12:40

敵陣に入ってますます問題をこじらすだけ。話が解決するわけないのです。弁護士に一任しましょう。

トピ内ID：6965643915

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正直に話すしか無い！

🙂

とろりん

2019年02月08日 12:40

ズルズル結婚をして、離婚になるより良いと思います。結婚式のキャンセル料が発生するのなら、彼女を受け入れられない理由をハッキリ言いましょう！

トピ内ID：1564543136

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損害賠償

🙂

にゃおん

2019年02月08日 15:47

直前のキャンセルなのでキャンセル料など全額払う覚悟で臨んでください。また損害賠償請求の可能性も高いので、その件も合わせて考えてください。

トピ内ID：6949017720

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その場の成り行き次第の気がします

そ

2019年02月08日 14:22

婚約解消後とタイトルにありますが、彼女はまだ納得してませんよね。しかも来月が式の予定の状態で、ご両親に話すとなると、納得してもらえるように会話の準備なんて無理だと思う。＞どういう対応をされるか予測がつきませんだから、その場に行って、話の流れで内容を決めるしかないのでは？トピ主の目的は、婚約解消を了承してもらう事でしょ？その為には、正直に話すか、トピ主が全て背負うか、どっちが確実かでしょ？残念ながら、それを見極めるのは、当事者にしか出来ません。

トピ内ID：2081273667

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相手の非をあげつらってはいけない

いなちゃん

2019年02月08日 14:22

婚約期間中に、相手の人となりが分かり、結婚する気をなくしたことは、仕方がないと思います。結婚後でなくて良かったです。「結婚しない」ことより「離婚する」ことの方がずっとずっと大変ですから。とはいえ、一旦婚約に至った相手を振るわけですから、主さんの責任が問われるのは当然のことで、そこはもう、頭を下げて「申し訳ない」と言うしかないでしょう。こういうとき、つい、「相手のここが悪かったから気持ちが無くなった」と「言い訳」したくなるのは分かりますが、それを言って、物事が良い方向に進むことは、まずありません。元婚約者のご両親は、娘さんのここが悪かったと言われて、良い気持ちはしないでしょう。激昂する可能性もあります。自分だけが悪者になるのは嫌だというお気持ちは分かりますけれども、こういう時は、ひたすら自分だけを悪者にしてお詫びするしかないのです。「お互いに非がある」なんて言っても始まらない。「喧嘩の時こうだった」なんて言う必要は、全くありません。ご両親にとっては、30過ぎた良い大人であろうと、「可愛い我が子」なのです。「喧嘩両成敗」が通じるのは、第三者だけです。「申し訳ないが、結婚する気が無くなってしまった」と、ひたすら伝えましょう。あと、わざわざ自分から言う事ではないですが、もし疑問を呈されたら「他の女に心移りしたわけではない」と、そこだけはきちんと否定しておきましょう。

トピ内ID：3574044304

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