甥っ子にイライラ

レス13

（トピ主 3 ）

くろすけ

2009年07月27日 14:27

ひと

30代兼業主婦、３歳の娘がいます。夫の実家が徒歩10分程度の距離にあり、昨年姑が体調を崩したためそれ以来週末はそちらで私が食事を作り一緒に食べています。現在姑は回復していますがその習慣は続いています。夫は３人兄弟の長男で弟２人はそれぞれ結婚し近所に住んでいます。次男には息子２人（小三と３歳)がいてその小三の息子（甥っ子Ａ）が月に１，２度義父母の家にやって来ますが最近私はそのことにイライラしています。Ａはまず義父に電話をして車で迎えに来てくれといいます。私が親ならもうここでゲンコツです。じいちゃんをアッシーにするなんてとんでもない。自力で行け！と怒鳴るところです。来たら来たで祖父母にわがまま放題です。私が娘にだめといっていることを平気でしたりもするしそれを注意しても姑がかばうのでどうしようもありません。Ａは夕飯を食べるのか食べないのかいつもはっきりと言わずずるずると居座り食事の支度ができると自宅に電話して「ご飯作っちゃったみたいだから。」というので腹が立ちます。事前にお母さんとご飯どうするのかちゃんと話しなさい、といくら言ってもそれをせずにこのセリフ。なんで私がこいつの食事を作らないといかんのだと思います。子供の食事の用意をしてもらって一言の挨拶もしないＡの親にも腹が立ちます。Ａのことは小さいころから見てきてそれなりに可愛がってきましたが、最近ではちっとも可愛く思えません。腹立たしいのはＡ自身ではなくむしろＡに甘い義父母の態度や礼を欠くＡの親の振る舞い、それらについて何も言えないできない自分に対してだと思うのですが、その渦中で傍若無人に振舞うＡにどうにもイライラします。こんな状況で皆さんだったらどうされますか？

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こちらが行くのをやめればよい

🐤

新米ママ

2009年07月27日 15:48

トピ主さんお優しいですね。なんとなくですが、Ａくんはそんなトピ主さんに甘えたくておじいちゃんの家に来たいのではないかな～なんて感じました。お姑さん、もうおげんきなんですね？でしたら、もうトピ主さんは行って食事を作る必要はありません。「私が娘にダメと言っていることをＡくんがする。娘の躾に悪影響なので、私たちはもう来ません。今後は食事はご自分でなさってくださいね。また何かあればできる範囲でお手伝いします」と、ハッキリ理由を言ったらいいのです。わざわざ義理実家に行って慣れない台所で食事の用意をするということ（わたしにとっては苦行のようです）を超えるメリットがあるのなら別ですが。

トピ内ID：8131449877

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ちゃんと叱ってください

😣

おじじ

2009年07月27日 16:10

　私は叱ります。男だからと言われればそれまでですが・・・。当然なことはきちんと叱った方がよいです。しかも、その場で。怒ってはだめです。それで、関係がまずくなるようなら、それまでのことと私は判断してしまいます。　文句を言ってくるような親なら、それだけのことです。かえって、娘さんに悪い影響が無くて良いと思いますが。

トピ内ID：6675675143

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しつけがなってない

sayoko

2009年07月27日 16:10

最近人の子供を怒れる大人が少なくなってるんじゃないでしょうか？明らかにおかしいと思ったら、主さんが怒ったらいいんです。別に甥っ子が来なくなっても良いんでしょ？だったら主さんが厳しくしつけてやってください。

トピ内ID：3639815794

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全員に喝！だよ

えみちん

2009年07月27日 16:54

まず、トピ主さん！イライラしてる場合じゃないでしょう。悪いことはどこでも悪い！ちゃんと叱らないと！それができないならイライラしちゃダメ。全部流す度量をつけないと。どちらかです。義理の両親にも喝！義母さんはもう回復なさったとのことですが、食事の支度はできるほどですか？なら頻繁には行かない。リハビリ、というと語弊かもしれませんが、出来る事は自分たちでしてもらわないとこれから先も大変ですよ。そもそも義妹さん達の協力はなし？それもおかしい。義父さんも、孫かわいさかもしれませんが、おじいちゃんを召使のように使う行為は、年配者をバカにするのも同然です。義妹（Ａ君の母）は最悪。一度、きちんとお話してください。食事も迷惑してる事はっきりさせないと。最後にＡ君！どれだけ偉いんだ！？周りが誰も注意しないからって、調子に乗ってんじゃないよ！Ａ君が憎いんじゃないけど、悪い事をするのは許さないからね！ぐらい雷落としてやりたい！まったく、どいつもこいつも・・・

トピ内ID：3682650141

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トピ主です。甥を叱ること。

くろすけトピ主

2009年07月27日 17:15

早速のレスありがとうございます。私も最初は甥の言動についてその都度注意したたり叱ったりしていましたが、家の主である義父母が甥の言動の問題を認めるよりもかばいむしろ叱る私をなだめようとするのでわざわざ叱ることをするのが嫌になりました。甥の立場になってみると小さいころから慣れ親しんだじいちゃんばあちゃんの家で小さいころからそうしてきたように羽を伸ばしているだけであってそれをじいちゃんばあちゃんが良しとしてるなら家の主でもない私がそれをどうこういっても言うだけ無駄かとも思います。そういうわけで叱るのであればまず義父母にそれを理解し受け入れてもらうことからはじめなければいけません。そしてそれはとてつもなく困難なことのように思います。

トピ内ID：0100815837

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お役御免

ラル

2009年07月27日 17:57

一度に今までの習慣を止める事は出来ないでしょうから、まずは日曜日だけにするとか隔週の土日だけという風にして回数を減らしていくのはどうですか？弟家族にも協力してもらうという形で回数を減らしてく方法です。トピ主さんの家ほどの距離ではなくても近所に住んでいるんですよね。なにもトピ主さんの家だけが毎週末食事作りをしに行く義務もないと思います。ご主人は弟たちに協力してもらいたいとは言えないのでしょうか？毎週というわけではないはないのですし、子どもだけを送り出して食事の面倒まで見させているのは図々しいです。自分の親の事なのだから兄弟皆で分担するのが平等でしょう。毎週食事を作りに行っているトピ主さん一家は週末はどこにも出掛けられていないのでは？この辺りで多少のお役御免は許されると思います。

トピ内ID：8915677857

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そこは

2009年07月28日 11:09

嫌われ役になっていいと思う。イジメ問題でもそうなんですが、子どもは意志が弱いと言うか環境に流されやすい傾向にあります。だからそういうことはよくないと思ってもずるずるといって本人には止めようがない。抑止力自体は考えて使うべきだけど、駄目なものは駄目と言ってあげるべきではないかと思う。それが相手のためにもなるでしょうし。

トピ内ID：6823913284

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僕も甘えた～い

🎁

しとらす

2009年07月28日 12:43

甥っ子Ａ君の『ＳＯＳ信号』だと思います。自宅では、我慢我慢のお兄ちゃん生活で、親御さんに甘えたいのに甘えられない日々を過ごしているのでは、と感じます。くろすけさんから見れば『小３年のお兄ちゃん』に見えますよね。でも、まだまだ子どもなんです。試しに、３歳と比較せずに２３歳と比較してみてください。

トピ内ID：7650624728

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離れましょうよ

笹舟

2009年07月28日 13:39

新米ママさんの意見に同意します。義父母の家庭のことは、ご自分達でやっていただきトピ主さんは、手を貸すのも口を出すのも辞めた方がいいです。こんなことでストレスためてるなんてもったいない。だんなさんとお嬢さんとで、週末を楽しく過ごされたらいいじゃないですか。

トピ内ID：2931153663

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トピ主です

くろすけトピ主

2009年07月28日 17:07

レスありがとうございます。皆様のレスを拝見して背中を押されたり改めて自分の気持ちに気づかされたりしています。やはり週末の一緒に食事をするという習慣をここで少し見直した方がよいかと思えてきました。まず食事の支度については多少面倒と感じることはあっても義父母が「美味しい！」と喜んでくれることが嬉しく続けており今後も続けても構わないと思っています。ただそこに甥っ子がが登場すると。。。なので義父母に率直に私の気持ちを話して甥っ子が来る日は食事を別にしましょうと話してみようかと思います。あわせて私が義父母の甥っ子への甘やかしを問題に感じていることも伝えてみます。そんなこというんなら食事の支度なんてしてもらわなくてもいい！と言われたとしてもそれはそれで構わないわけですし。このままではホントに甥っ子のことを嫌いになってしまいそうで落ち着いて考えてみれば決して悪い子ではなく状況を変えることでまた以前のように可愛く思えたら何よりです。

トピ内ID：0100815837

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もう行かない

やかな

2009年07月28日 17:55

孫を迎えに行く体力と、かばう元気があるならもう行かなくてもいいのでは？Ａの親は、こちらから頼んでしてもらってるんじゃないし～かなどっちにしろ、息子が食べさせてもらったのだから御礼ぐらい言って欲しいですよね。

トピ内ID：9658481111

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おつかれさま・・・

みみも

2009年07月29日 16:29

じいちゃまをアッシー　これに関しては、じいちゃまが喜んでいく限り、OKと思います。　男同士、大切な時間を過ごしているのかもしれません。夕飯に関しては・・・　じいちゃま、ばあちゃま、あちらの親御さんとでしっかり連絡を取り合い、また質問者様に負担を掛けるなら気を使うべき。　甥っ子さんに責任を負わせることではありません。　旦那様に愚痴ってナントカしてもらいましょうよ。甥っ子ちゃんのやんちゃに関して　恐らく、前の方もおっしゃるようにじいちゃんの家で、長男業をお休みして羽を伸ばしているのでしょう。　よぽど目に余る場合はガツンと叱ってやってよいでしょうが、多少は目をつぶってあげては？？にしても主様、本当にお優しいお嫁さんで叔母様だと思います。その優しさゆえに、ちょっと精神的に疲労してしまってるのかな、というのが印象です。お話の中に旦那様が出てこないのが気になりましたが、孤軍奮闘されていないですか？旦那様、あなたを労わってくれているかな？

トピ内ID：1919851328

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トピ主です

くろすけトピ主

2009年07月30日 16:49

引き続きレスありがとうございます。夫はいたわってはくれますし、私の気持ちに理解も示してくれています。夫の実家にいるときも何かあればかばってくれるだろうことは疑いませんが、ちょっとトンチンカンなところのある人で彼に事態の改善を期待することはできません。そういう意味では孤軍奮闘というのはあたってます。義父母とＡ親の間が連絡を取り合って、というのホントにその通りでまたそれは私の切に望むところでもありますが、望み薄です。姑とＡ母親があまり関係がよくないので。これは夫ごときが太刀打ちできるような事柄ではないのです。義父母と話をするのは今週末のことになりますが夫を間に入れることなく私が端的に思うところを述べようと思っています。うまくできるかな。まあ頑張ってみます。トピをたてたことでずいぶんこのことを冷静に考えられるようになったと思っています。皆様のご助言有難く拝見しています。

トピ内ID：0100815837

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