モヤモヤする義父にどのように対処したらいいでしょうか。

レス23

（トピ主 1 ）

🙂

まなみんく

2017年07月03日 13:55

ひと

主人の両親と二世帯同居で5年になります。 1階(親)と2階(私達)で分かれているのですが、お風呂玄関は共同、1階にキッチン、2階にはミニキッチンがあります。義父母は健在で70代、夫と私は40代、小6の男女の双子がいます。平日毎朝、1階で一緒に朝食を食べるのですが、義父がいつも息子に「早く食べろ」と食べている最中に叱ります。息子はいつもモタモタしているように見えるので、そこがイライラするようです。食べ始めてから5～6分くらいでそう言われ始め、食べ残しもぐちぐち言われます。その割に娘には甘く、同じようなことしても、厳しく言われることはありません。場の雰囲気は「あ～始まった」という感じで、皆（義母以外）黙々と食べ続けます。朝はあまりガツガツ食べる訳でもないので、量を減らそうとすると、義母に「そんな少ししか食べないの？」と言われます。実際、息子が食べ終わるのは一番最後ですが、7時から食べ始めて7時20分には終わっています。（起床は6時40分頃、家を出るのは7時50分頃です）朝食はいつも私が作り、義父母の希望でだいたい和食ですが、息子は、パンなら意欲的に食べています。私は義父と何度か衝突しているので、多分どう言っても「（私が息子に）注意しないからだ！」と言われると思います。夫も、子供達からも、ママは何も言わなくていいからと言われます。息子はあまり気にしていないような風で、叱られても黙り込み、反抗的な態度に出ることはありません。私は朝食時はキッチンの片付けなどをして、なるべく食卓に長く一緒にいないようにしています。食事を別にしようとすると、「そんな寂しい」と義母に言われ、今はなんとか週3回、夕食を2階で作って別に食べるようになりました。私だけ食事の時間をずらしたいぐらいですが、かえって放置と思われたりするのかな。毎朝のモヤモヤが苦痛です。

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寂しいと言われて止められない程度なら、続ける

🙂

無塩バター

2017年07月04日 16:44

文句を言われてるのもトピ主さんじゃないし、息子が良いというのなら、放置もアリかなモヤモヤしたままにして置く本気で嫌なら、朝食は一緒に食べないが、スッキリでしょ？それか、トピ主さんと息子さんは、パン派ということで、２人だけパンを食べるのもアリかな？それにすら文句が来るのなら朝食の種類の自由も許されないなら、もう別で良いですよね？寂しいのを我慢して下さいねあれもダメ、これもダメ、は、さすがに、限界です。と言えないと無理なんじゃありませんか？

トピ内ID：5965040483

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２階で食べる

さえこ

2017年07月04日 16:44

「寂しい」と言われても、毎食を２階のキッチンで食べましょう。ミニキッチンと有りますが、可能ならば、リホームしてダイニングキッチンに出来ませんか？１日の始まりである朝食の時間は時間に追われながらも楽しい時間にしましょうよ。

トピ内ID：2337758132

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何故同居しちゃったかなー

🐴

匿名

2017年07月04日 16:44

義両親と同居でうまく行くわけがないでしょ。あなたのご両親ならいざ知らず義理親となんてうまく行くわけがありません。今からでも遅くないですから独立してください。

トピ内ID：5286798027

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本当は朝食も別にしたほうがいいけれど

😣

わかるぅ～

2017年07月04日 17:32

きっと難しいでしょうね。ガミガミ言われながら食べるのも嫌だし、それを聞きながら食べるのも嫌だし、言う方だって本当は嫌だと思うのですが。でも誰も止められないと思ってるし、止めようとすると余計に揉めるし。私が同居時は、トピ主さんの家引く２階のキッチンという状態です。でも朝食は別だし、昼食も平日・休日共に別でした。夕食だけ毎日一緒でした。夕食時は、だいたい夫と義両親が議論を始め、皆が食べ終わる頃には私は片付け、子供は退席、夫と義両親は、議論から口論にヒートアップというパターンでした。食べてる間だけでも、まだ穏やかなのが救いでしたが、片付けてても口論が丸聞こえで、うんざりでした。別居した今では、だらだらテレビを見ながら、突っ込み入れたりして、のんびり夕飯が食べられるようになったし、後片付けにも気を遣わなくて済むようになりました。お子さんが高校生くらいになれば、必然的に朝食時間を合わせるのが難しくなるかもしれません。それまで辛抱するか、別策をたてて対処するかでしょうね。その義父さんは対策は難しいと思います。子供が思春期になると、さらに家庭内に苦痛感が増すかもしれないです。

トピ内ID：8926506413

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もう一度衝突を覚悟して

🐱

意地悪猫

2017年07月04日 16:44

辛い情況にあるトピ主さんに、もう一度衝突してなんて言うことを躊躇います。義父母さんにお話する前に、旦那さんとお話為さることです。課題は、トピ主さんのメンタルも気になりますが、息子さんが、表面無感情を装っていながら、本音では「嫌がっている」のではないかと言うことです。毎度毎度の小言や説教は、精神的な負担なるのではないかと考えます。物事を肯定的に考えられないとか、批判的に見る癖が付かないか気になります。ひと昔，ふた昔前までは、家庭での小言や説教は当たり前でしたが、それは上から目線の躾でした。現代の子供は、新しい時代の個人主義を大切にした対応が必要と思います。旦那さんは、義父母の躾が当たり前かもしれませんが、時代が違うことを改めて再確認する必要があるのでは。どちらが良いとも言えませんが、課題は、息子さんがどんな気持ちでいることではないでしょうか。 “嫌だなぁ”と思っていると、何時か爆発しませんか。言葉の遣り取りは、衝突ではなく、話し合いと理解することで、率直に向き合うことができるのではと思います。

トピ内ID：0534033500

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子供を守ろうよ

🐱

ニャンコママ

2017年07月04日 16:44

朝っぱらから気分の悪い爺さんだこと朝食程度ならミニキッチンで作れません？「朝から気分悪く送り出したくないので別々に食べましょう」と言って別で食べればいいじゃないですか。「注意しない」と言われたら「食事に時間をかけるのは注意に値しない。爺さんこそ余計な口出しをしないで欲しい」と言ってやれば？小六なら爺さんの依怙贔屓も親の事なかれ主義も見抜いています。息子さんの心を傷つけていいんですか？娘さんが爺さんと同じ様に息子さんを格下認定しますよ。モヤモヤしてないで、毅然とした態度で子供を守ってあげて下さい！

トピ内ID：3052556091

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無理しないで

🙂

はな

2017年07月04日 17:05

家の構造はそっくり同じです。中途半端な二世帯住宅はいろいろ面倒ですよね。年代も同じ。違うのは子供がもっと大きいことかな。うちは二世帯住宅にするまえから朝食は別、夕食は時間帯が違うので義母が作ってくれた食事を二階に運んで食べていました。休日の夕食のみ、私が作り食べるのも一緒でしたが昨年から全ての食事は別です。きっかけは義父の入院と食事制限でした。もともと脂っこいものは食べない義母と肉を食べたい主人と息子では合わなくて、献立も悩みの種でしたが揚げ物などが好きな義父が病気で制限するようになり「息子たちと同じものが食べられないなら目の前に出されると辛いでしょうから分けましょう」と、提案しました。これ以上は無理だと思ったので。トピ主さんも無理せずに、朝だけでも分けて食べるようにしていけませんか？食事時に文句言われるのは消化にも情操教育にも悪いです。とにかく、すみませんがこれ以上は子供もかわいそうなので…と押し切ることです。朝食くらいは義母さんにお任せしても大丈夫では？寂しいって原因はそっちだろ！と思いますが。ご主人にも話してうまく持っていくことです。うまくやらない私が悪いのよ、だけどね…とやんわり強引に。子供さんも平気そうに見えて我慢してますよ。守れるご両親であってほしいです。

トピ内ID：4794715842

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子供が可哀想、、、

🙂

ぷるぷる

2017年07月04日 18:19

旦那さんは頼りないですねえ。私の夫なら「いちいち口出しするな。２階にキッチンを作って自分達だけで飯を食う。」と義親に言ってくれますよ。義親の気持ちよりトピ主さんと子供達の方が大事です。いやはや、、、情けない旦那さんです。

トピ内ID：5095866338

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びっくりにポチしました

😑

えーと

2017年07月04日 18:19

理不尽な義父に叱られる息子さんを守ってあげないトピ主に対してです。私は毎日、口を酸っぱくして息子に「ゆっくり食べなさい」と言ってますよ。きちんとよく噛んで食べている息子さんは偉いですよ。叱られても気にしてない風と仰ってますが、そんなことは絶対ないです。あなたに余計な負担をかけたくないから我慢してるのでしょう。ご主人はどうお考えなのですか？別居も含めて話し合うべきです。

トピ内ID：3313505296

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子供は案外冷静にみてる

✨

さくら

2017年07月04日 21:37

子供って以外と冷静に見てますよ荒波立てたく無い自分の居場所守るために順応するでも、それはそうしないと生きていけないからで自活できるようになったら一緒にいようとは思わなくなります。特に兄弟差別は大きな溝になりますよ今はわからなくとも、そのうち理不尽さに気がつけばそのうち、怒りの矛先は祖父でなくて妹へいく。そうなると、成人後も兄弟仲は悪く親を毒親認定して絶縁に至る場合も。朝食は2回で食べたら？義理親健在なのでしょう？生活リズムも違いますから夫婦二人でごゆっくりどうぞと言って別にする。姑は、寂しいんじゃなくて舅の怒りの矛先を自分に向けられたく無いから孫を生贄に差し出したら自分が安泰だからそうやって逃さないようにするんです。姑さんへハッキリと言ったら？兄と妹への差のある態度は、教育上よく無い。しつけに関しては私がやる。朝から喧嘩や罵声を聞くのは家庭の雰囲気も悪くなる朝食は別々のほうがお互いのためと言って別にする。肝心のご主人はなぜ間に入らず諌めないんですかね。ローンの状況や経済状況にもよりますけどあまり嫁を怒らすと別居や離婚するという危機感を義理親にもたせたらどうでしょうか？今後介護問題も出てくるでしょう別居されて困るのはどちら？

トピ内ID：0208197501

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お疲れ様です

😠

代名詞

2017年07月04日 21:37

大変な義父ですね。息子さんは、ご飯を食べるのが苦痛にならないか心配になります。20分で食事を終えるならふつうではないでしょうか。やはり、別々に食事をとることをおすすめします。義母がさみしがるからといっても、食事の度に怒られる息子さんの気持ちを考えるとね。義母や旦那様にも理解してもらえるといいですね

トピ内ID：4996654975

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家の舅もそんな感じの人

🙂

ミント

2017年07月04日 23:27

今は別々に食事をしていますが、同居の舅はそんな感じの人です。息子が食事中、むせたりすると、ゆっくり食べないからだとか言ってきますが、不意に咳がでたりしてそうなっているのに、意地悪なことを言い放ちます。でも、舅自身、むせて咳が出て、口の中から何か出てくるんですが。子どもに好き嫌いはいけないと言いながら、自分は好き嫌いＯＫ！最初は一緒に食事をしていましたが、子どもが中学生になり、部活で帰宅が遅くなってくることが多くなり、食事が別々になりました。子どもが大きくなるにつれて、帰宅時間はもちろん、朝の登校時間も早くなって来るので、少しずつ生活が変化してくると思います。

トピ内ID：0465339102

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ストレスですね

🐤

まあこ

2017年07月05日 12:02

トピ文を読んでいるだけでモヤモヤ感がすごく伝わってきます。義両親は７０代なので何を言っても聞かないと思います。食事を別にするのがベストなんですが、そうするとこちらが悪く言われてしまいます。我慢しているお子さんがなんとも気の毒です。

トピ内ID：3518613198

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夫から言ってもらう

ゆら

2017年07月05日 13:01

トピ主さんの家庭の主導権は、義父でなく夫にあること。夫が決めた家庭のルールに関して義父は干渉しないこと。これが難しい場合、一緒に食事は取らないこと。そう夫に言って、しっかりしてもらいましょう。息子さんの躾は親が基本的にするべきですし、子供とメニュー別にしてもいいと思います。うちは夫が朝はご飯ですが、子供はパンが好きでパンにしてます。

トピ内ID：9331277288

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ごめんなさい

小心者

2017年07月05日 15:15

嫌な嫁です。男の子ならもっと厳しく育てたら？おじいさまがイラつくのよ～～～くわかります。

トピ内ID：8338742799

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最近は、やさしい義父義母でないと、同居してもらえない

🐧

絹子

2017年07月05日 15:56

今は、優しい時代とかで、７０歳代や６０歳代は、優しくて、若い世代に遠慮がちだったりしてますよね。義父さんは、女の子とから、嫌われたり、意見されたら、威圧的な行動を慎んでくれるのでは？今にふさわしくないし、男の子たちの教育に良くないと、はっきり意見していいのでは？

トピ内ID：1356004490

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2世帯住宅の成功は嫁の我慢しかない様です。

リンゴ

2017年07月05日 15:56

70才の姑です。朝食風景が目に浮かびます。私の若い頃によく似た生活です私の失敗談ですが貴女は、口うるさい義父さんによく、我慢していますね！偉いです義父さんは、お金を持っておられて新築の時にいろいろ、ご主人は、頭が上がらない事があって、あなたに何も言うなと・・・言われるのですか？朝から、いろいろ言われる子供さんがかわいそうですね！会社勤めのご主人なら朝食は、親子4人で水入らずで食べたいとご主人から、言ってもらえれば理想なのですが・・・無理の様ですね！義父さんが亡くなったらよく、何も言わずに、我慢してくれたと感謝されると思います。今も、そう思っておられますよ！一緒に食事をする時間は楽しくないでしょうが仕事だと割切って貴女の我慢で今の家庭は平和を保っていられるのですから二世帯住宅で揉めて冷たい雰囲気になるのも辛いですよ！親を優先するご主人なら夫婦の中も、ぎくしゃくするかもしれません。私は、我慢出来なくて夫に言っても、無駄なので自分で言ってしまい夫婦喧嘩の繰り返しの毎日でした。子供の母親であれば、義父母さんの言葉は又、言っている寂しいなんて情けないこのバカな年寄り2人と心の中で言っておればご主人にも分からない。要領よく、悪賢くはまだ、若いからできませんか？そんなわがままな義父母の為に夫婦仲が悪くならない様に!

トピ内ID：6053870994

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一緒に食べない

😠

匿名主婦

2017年07月05日 17:54

一緒に食べてあげてるのに、なぜ文句言われてるの？お子さんが本当にかわいそう。。我が家じゃ、あり得ない光景です。私なら、一生一緒に食べてやらないですよ、文句言われたら。文句言わせもしません。良い嫁でいようとすると大変ですよ。もしくは何か援助してもらっているのですか？だとしたら、ご主人のせいですよね

トピ内ID：3071317136

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ある意味、虐待ですね

🐧

らずべりー

2017年07月06日 10:26

一般的に見て、義父の言う通りノロノロしている訳じゃないんでしょ。勿論、加害者は義父ですが、それを見ていて何も言わない、止めさせないあなたとご主人も同罪で加害者だと思います。まるで義父一人が悪いように言っているけど、子供を義父に差し出して良いように言わせてる時点で、あなたも虐待しているのと同じ。長男を犠牲にして、円満な家庭を繕っても意味ないでしょう。それとも母親としてそれでも良いと。長男の「何もしなくていい」は、本音ではないと思います。間違いなく思春期の傷にはなっているはず。心の中できっと義父を嫌っているし、成長しても好きにはなれないでしょう。ミニキッチンが２階にあるなら、朝食も完全に別にしたほうが、気分よく家族４人過ごせます。義母が寂しいと言うなら、義父が改心して長男苛めをやめれば良いのです。それが出来ないなら、義父義母ともに一緒に食事をする資格はありません。

トピ内ID：4031488781

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心配

🙂

chako

2017年07月07日 10:41

お子さんが心配です。義理父は躾だと言われるかもしれませんが、精神的な虐待に思えます。お子さんは、もう少しで思春期です。後悔する前に対策を。

トピ内ID：9700144474

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家族に聞いてみたらどうでしょう

匿名

2017年07月08日 13:02

２階で夕食をとった日にご家族に「朝食を２階で家族だけで済ませる」ことをご家族に提案されてはいかがでしょう朝食の時間の雰囲気を壊され、毎朝暗い気持ちで始まることを快く思っていないことも話されたらいかがでしょうご主人が間に割って入らないのは息子さんに対してお義父様と同じ気持ちだからなのでしょうか少し家族の本音を聞く必要があると思います３０分以内で食事を済ませているのに、そんなに怒られながら食べる必要があるとも思えませんお義父様の方こそ食事が済んでいるなら席を立たれたら良いのにと思うのですトピ主さんからの提案を家族が反対しないのであれば、小言が始まったらトピ主さんから切り出してみたら良いと思います「明日から朝食は２階でとりますので、今朝はゆっくり食べさせてあげてください」と

トピ内ID：9677362417

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トピ主です。ご意見ありがとうございました。

まなみんくトピ主

2017年07月08日 16:04

すみません、トピ立てた時に設定保存し忘れたのでトピ主と出るか心配ですが。いくつものご意見、ありがとうございました。経済状況、家事育児など、子世代の分は義父母に頼らないつもりでやっています。義父は建築関係で自営、義母は教師だったため、おそらく夫とその妹は子供の頃はあまり何も怒られずに過ごしたのではないかと思います。同居を始めてからも、義父は夫に対しては叱るような事は全くありません。夫から昔の話を聞くと、父は仕事ばかりであまり話した記憶がない、義母も「妹はあまり成績良くなかったけど、家で先生やるのも嫌だったので放っておいた」などと言っていて、いい意味で放任主義だったのではないかなと。（妹も好感持てる子です）私は母にヒステリックにがみがみ言われて育ったので、羨ましくもあり、私もそんな風に子供を育てようと思ったものでした。私も息子には言い返せるくらい強くなってほしいという気持ちもあり（娘はのらりくらりと言い返したりしています）、社会に出ればこれくらいの事よくある、と思ったりするので、自分のイライラを抑えつつ今に至るといった感じです。もちろん、子供からどうしても辛い、という話があれば、一緒に家を出る覚悟ではいます。皆様の意見を伺って、義父にまた言われたらもう一度私から言ってみようと、やんわりな言い方を考えて用意していたのですが、ここ数日は何も言われずで。やはり子供を守るという点では自分の行動はどうなのかと思っていたので、もう一度立ち向かってみようと思います。

トピ内ID：0676345996

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何にモヤモヤ？

😠

やま

2017年07月23日 17:09

＞息子はあまり気にしていないような風で息子が気にしてないのに、なんで、トピ主が気にするの？余計なお世話じゃないですか。息子の中で、消化している訳です。＞私は義父と何度か衝突しているのでモヤモヤって、トピ主が義父の事が嫌いだからではないですか？息子を、ダシにしているだけで。ご自身が義父母とそりが合わないなら、率直に夫と息子に説明して、食事を別にしたいと相談しましょう。

トピ内ID：5988556431

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