性格の悪い私

腹が立つのですか？ 家？　　将来の面倒のこと？ 妹さんもどう思ってるかわからないでしょう。 特に、妹さんのご主人も。 お母さんと、お父さんがいらっしゃるなら皆で、 話し合って、さっぱりした方がいいですよ。 落ち着いてね。

　でも、将来はどうなるかはわかりませんよ。マスオさん状態でうまくいく性格の男性もいれば、そうでない人もいます。 　私は、女性は妻しかいやです。実母も、もちろん義母も、嫁さんなんかもってのほか、気を遣うタイプなので、一緒に居間などにいられません。 　今後どのようなことが起こるか解りませんよ、それが同居というものです。実の母と娘だってそうです。 　これが避けられただけでも、万々歳じゃないですか。金には換えられない事ですよ。私の妻は、実母の介護ストレスで、治る見込みの少ない病になってしまいました。本当の話です。 　物は考えようです。プラス思考で行きましょう。親は親、子は子で生きていくのが一番幸せですよ。

妹さんにお世話を頼みましょう。あなた方は手を引けばよろしい。

自分の実家の親よりまず夫の親でしょう。 だから実家のお母さんは妹さんと暮らしたいんじゃないのかしら？ 親の面倒をみるつもりがあるなら義父母に受け入れてもらうことを考えましょ。 実家のご両親が勝手に決めているんじゃなくて・・ 普通は長男に嫁がせたらゆくゆくはあちらのご両親を・・って考えるものです。

トピ主さんのお気持ちわかります。 別に、家が欲しいとか、そういうことじゃないんですよね。 トピ主さんだって、お母様のこといつも気にかけて、ご主人の了解までもらって面倒見るつもりなのに、どうして一方的に決めるのかとか、姉妹で差別をされているような気持ちが、いろいろいっしょになって、怒りと悲しみがあるんだと思います。 それはぜんぜん、性格悪いとかではないと思いますよ。 でも、お母様がそう決めていても、実際どうなるかは、そのときになってみないとわかりません。 今はお母様がそうしたいと言ってることを、ふんふんと聞いておいてあげるのも、親孝行と思って、聞き流しましょう。 結果的にそうなったら、お母様の希望通りなので、トピ主さんは親孝行できたわけですし、そうならなかったとしてもトピ主さんはきちんと面倒を見て差し上げるつもりなのでしょうから、問題ありません。 あまり「私だって気にしてるのに、妹ばっかり…」と、過剰に親の愛にはぐれたような気にならず、これからはトピ主さんのほうが大きな気持ちでお母様を受け入れてあげる時期になったんだとお考えになって、落ち着かれるといいのにと思います。

なんで？さんに。　質問です。 長男と結婚したら、どうして夫の親が優先ですか。 子どもの数が少ない今、「長男」「長女」が多い。 夫の両親の面倒が先、って。　それが普通って？ では、娘しかない人は？ 済みません、横から失礼しました。

建て替える家というのは、近所にある借家です。 ですから将来妹家族が父母と同居という事ではありません。 妹は建替え話を聞いて、私のことを引き合いに出し、姉は遠くに行ってしまう身、私が面倒見てあげる、そう言ってくれる娘がいてありがたいと思えということを母に言いました。そのとき母は、面倒は誰にも見てもらうつもりはない。とはっきり言っていました。 義弟はとてもいい人だと思います。今回の話を義弟も実父も何も知りません。義弟は長男で、弟さんは関東にいます。私が何も知らないと思っている妹の態度にも腹が立っているのは事実です。 話し合いというご意見もありましたが、まだ自分の思いを上手く言葉で説明できるまで落ち着いていません。

実母の発言って、娘には厳しい事がありますよね。 私は３姉妹の長女ですが、結婚してから、母の発言で何度も泣いた事があります。 「お母さんは、私の気持ちを理解してくれてないじゃん。そういう意味じゃないよ。・・・」ってことが、ありました。 そういう時、子供や夫に気持ちを向けました。「私には私を必要としてくれる人がいる。気持ちを正しく持って、接していかなくては・・・」と。 悲しい事を言われた時は、母とも妹とも連絡を取らずに距離を置いています。少し時間をおくことで、自分自身も冷静になれますし、相手も同じです。 あんまり感情的にならずに成り行きを見守ってみてはいかがですか？ 人の気持ちを傷つける人は、時間がたっても必ず”報い”を受ける・・・ 私はそうやって、物事を受け流すことにしています。随分、楽になりましたし”怒り”の回路が遮断されますから、生きるのが楽になりますよ。 お子さんの為に、おいしいお菓子やご飯を用意することのほうが、ずっと大事です。そういう、お母さんの方がお子さんも好きだと思います。 こういう時は”娘・長女”ではなく”母親”を優先しましょう。