妙なメールに困惑しています

レス73

（トピ主 3 ）

😑

sawasawa

2009年07月28日 10:35

恋愛

親友の旦那さんから妙なメールをもらって困惑しています。内容を大雑把に書くと「話したいことがあるからメールください。このことは内緒にしてて。返事は間違いなくこのメアドに」私は親友のことは大事に思ってますので、もし彼が浮気の虫でそういったメールを送ってきたならば育児中の親友を蔑ろにしてる事、私を浮気相手になりうると判断した事に対して非常に腹立たしいです。そうでなくても変に勘違いさせるような（個人的には妻の親友に内緒でコンタクトって？）メールを送られて、あなたのせいでもし勘違いされて親友に嫌われたりしたらどうするの？って思います。でももしかしたら純粋に妻の友達と友達になりたいだけなのかも？と1%くらいは思っていますが…。親友の旦那さんだから信じたい、私が考えすぎなのかもと思う自分もいます。何れにしても、親友とはかわらず仲良く付き合っていきたいのでこのメールを上手くやり過ごすにはどういった方法をとるのがベストでしょうか？また、既婚男性の視点から見るとこういうメールはどういった気持ちで出すのでしょうか？以下詳細情報です。親友の旦那さんは、親友とはネット（趣味関連）で知り合ったそうです。明るく話も楽しく多趣味で行動的で女性にもてなさそうという雰囲気の人ではありませんが技術者で周りにあんまり恋愛対象となる女性がいなかった環境のようです。遠方＆親友が乳幼児の育児中＆私が未婚ということもあって、外で会うというより親友の家に泊まりにいく付き合い方を今はしています。以前家へ招待されて宿泊した際に眠ってる私の顔をしばらく観察してました。ちょうど覗き込まれていた時に目が覚めたのですが他意はなくとも少し怖かったです。彼と個人的にやり取りはしていません。お世話になりました等も親友へのメールに書き添えています。

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風通しよく

🐤

通りがかり

2009年07月28日 15:43

　「話したいことがあるからメールください。このことは内緒にしてて。返事は間違いなくこのメアドに」　１。言われた通りに内緒にすると親友を裏切ることになりますね。　２。逆に親友にこの内容を告げると親友の旦那さんを裏切ることになる。　３。何にもしなければ両方を裏切ることになる。　答えは簡単。どちらを優先するかで決めればいいのではないでしょうか。僕なら２を選びます。

トピ内ID：7245744882

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年07月28日 15:43

当方男性。40代。ん～文章後半の彼の情報はどうでもいいんですが... 送られてきたメールが「話したいことがあるからメールください。このことは内緒にしてて。返事は間違いなくこのメアドに」でしょ？このメールからは何を話したいのかが判らない。トピ主が心配されているような事かどうかも判らない。私ならとりあえず、「何を話したいのか」を知るためにメールを返しますけど。で、その内容次第で次の対応を考える。それで良いように感じますけど？

トピ内ID：2343586677

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サプライズプレゼントですか？と牽制

へなちょこ

2009年07月28日 15:43

寝顔を見られていたとか、気持ち悪いです・・。ただ、正直まだ、警戒はしても拒絶する根拠としてはちょっと弱いかな。私なら、ですが。「奥さんに内緒で・・ということは、サプライズプレゼントですか？」と勝手に決めつけたメールを送ります（妻に内緒でその親友にコンタクトを取ろうとするなんてそれ以外ありえないというスタンスで）いわゆる誘い水です。そこで「いや、そういうんじゃなくて・・」と言ってきたら「サプライズ以外のことで内緒でお会いする意味がわかりません。奥様にお話させていただきます」と突っぱねる。逆に「そうなんですよ～相談に乗って下さい」と来たら簡潔に「でも結局、内緒で送られるより、一緒に連れて行って撰ばせてもらう方が嬉しいですよ。奥様には私から言っておきますね！」とかわす。友情を失わないためにも、慎重さが求められるので大変ですよね。「たとえ悪気のない隠し事（サプライズ）だとしても、私は友人として彼女に一切隠し事をしたくないから」と言い張ってください。

トピ内ID：5449311480

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主さん天然ですか？

😑

ミドリカワ

2009年07月28日 15:43

危機意識は持っているのにワキが甘いな、と思いました。主さんがね。そこをつけこまれているんじゃないですか？メールですが、私だったらそのアドレスにメールは出します。内容は、「あなた私と浮気したいのでしたら、一切お断りします。アナタにいただいたメール、友人に転送しますがいいですか」と書きますね。それから、いい大人が友人夫婦の家に泊まりはやめましょうよ。相手は結婚しているんだし、友人にしてみれば育児が大変な時期に親友とはいえ迷惑です。主さんのそういう神経がよく分からないです。

トピ内ID：2569879049

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それは

🐴

ポンタ

2009年07月28日 15:43

あなたがその既婚男性と深い仲になりたくないのであれば毅然とした態度をとるべきです。眠っている間に顔を覗き込まれたそうですが、お部屋は別々だったのですか？別々だったのに部屋に入って来ていた。とかそれ以前に、既婚男性が自分の奥さんがいる家の中で、奥さん以外の寝ている女性の顔を覗き込む行為は他意（下心）あってのことでしょう。お友達の家に泊まりに行っているそうですが、気をつけないとそのうち襲われますよ。もしそんなことになったらどうしますか？お友達にも言えず、ずるずるとその関係を迫られるかもしれませんよ。メールで「私もあなたに話したいことがあります。この間泊まった時に顔を覗き込まれて怖かったです。もう二度とあのようなことはしないでください。」と正直に書き、お友達に話せなければ理由をつけて遊びに行っても日帰りか、どこかに泊まるかして旦那さんと二人きりになる機会を作らないようにするのがいいのでは？それか、しばらく距離を置くべきだと思います。自分の身を守るのは自分ですよ。

トピ内ID：5349029722

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可能性は．．．

Luke

2009年07月28日 15:43

トピの内容からすると、次のような可能性ではないでしょうか。可能性１あなたを口説こうとしている。つまりは浮気相手さがし。可能性２自分の妻（あなたの親友）の浮気を疑っている。あなたから情報を得ようとしている。可能性３ >純粋に妻の友達と友達になりたいだけなのかもこれはまずないと思います。それならば妻を通じてコンタクトするはずですから。内緒で親友とコンタクトしようとした夫を、あなたなら簡単に許せますか？いずれにしても面倒に巻きこまれることになりそうですね。へたをしたら親友との仲にも影響がでるかも知れません。とりあえずメールがこなかったことにしてはいかがですか？知らぬ存ぜぬを押し通すことです。それでもしつこいようなら強行手段（親友に打ち明けるとか）をとることも考えてはいかがですか。

トピ内ID：6866107115

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眠っている顔を観察？

joe

2009年07月28日 15:43

これで、ほぼ浮気願望と見て間違いないでしょうね。当方男性です。そもそも、なぜメアドを知られてしまったのでしょう？この理由によっても、若干違ってくるような気もします。というか、ヒントになるような気がします。たとえば、『親友のいないところで聞かれ、教えてしまった』なら、あなたにも『その気』があると勘違いされているかもしれません。『親友の携帯からメアドを探した』だとしたら、かなり怖いです。『親友のいる場で、何らかの事情があり教えた』となれば、親友も旦那さんがあなたのメアドを把握していることを知っているわけで、浮気の疑いは少し弱くなるかも。いずれにしても、その旦那があなたのメアドを知っていること自体、僕には不自然に思いますけどね。自分の奥さんの友達のメアドなんて、必要ないでしょ。一度『何の用ですか？』とそっけなくレスしてみてもいいかもしれません。お誘いの内容なら、その気がないことをはっきり伝え、それでもしつこければ『親友に転送しますよ』とレスすればいい。

トピ内ID：5132206654

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聞かなきゃわからないので返信はする

💤

不穏な空気

2009年07月28日 15:43

普通に考えたら浮気のお誘い？と疑って当然ですよそして疑われて当然の行動を親友の夫がしているのだと警戒しているのをあえてにおわせるメールを返すかな？私なら「お話したい事とはなんでしょう？内緒にしてとおっしゃられても私は親友とはなんの隠し事もない仲ですから、もちろん親友にお話しますからそれをご承知の上で親友に関してのお話でしたら伺います」こんな感じでメールしますね親友には話すし、親友の関係のない話だったら聞く気はないと相手に伝わるようにもし浮気の虫だったならこれで何もアクションを起こしてこないでしょうし親友に関しての相談だったとしたらどんな内容だったとしても親友になりかわって彼女の性格や考え方のアドバイスなどは一切せずにそれは当人とよく話し合って下さいとしか返しませんあとはスルーします >でももしかしたら純粋に妻の友達と友達になりたいだけなのかも？と1%くらいは思っていますが…。妻の親友と万が一友達になりたいだけだとしたらなおさら妻に内緒でなどありえないと思います

トピ内ID：5401767562

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まだ浮気と決めつけないで

匿名きぼう

2009年07月28日 15:43

浮気相手探しと決めつける根拠が、若干弱いような気がします。ただ、それを疑ってしまう気配を感じてるのも、あながち間違っていると決めつけられません。つまり、今はどっちも有りな状況じゃないでしょうか。彼がそういう気持ちではなかった場合、決めつけて避ける態度は自意識過剰になってしまいます。まず彼の言う「話したいこと」とは何かが大事です。もしかしたら妻の何らかの事で悩み、妻を自分よりも知っている親友女性にアドバイスを求めたいのかもしれません。特に二人で会う必要はありませんが、彼が何を話したがっているのかは確認したほうが良くないですか？その話のなかで、どうしても二人きりで会いたいとか（デートまがいの事をしたがるとか）、彼が客観的に見てもおかしな行動を取るようだったら、キチンと釘を刺せばいいと思います。トピ主さんは、あくまでも親友の味方である態度を貫けばいい。親友に誤解されるような事はせず、相手の話の内容が何なのかだけは聞いてみたらどうでしょう？

トピ内ID：5607783507

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単純に

？

2009年07月28日 15:43

100％無視。一切かかわらないほうがいいです。

トピ内ID：1266459625

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１００％下心

アンズ

2009年07月28日 15:43

読んでいて最初のうちは、もしかしたら親友にとても心配なことがあって（たとえば親友の方に浮気疑惑とか、大病の疑いとか）純粋に貴方に「相談」したいのかと思いましたが・・・でも。＞以前家へ招待されて宿泊した際に眠ってる私の顔をしばらく＞観察してました。＞ちょうど覗き込まれていた時に目が覚めたのですが＞他意はなくとも少し怖かったです。まで読んで思うことは、タイトル通り。「二度と個人的にメールしてくるな」と、「今度してきたらそのまま親友に転送する」と、一度脅してやった方が良いと思います。

トピ内ID：0995317920

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うわ～下心いっぱい

😝

肉食主婦

2009年07月28日 15:43

＞「話したいことがあるからメールください。このことは内緒にしてて。返事は間違いなくこのメアドに」＞以前家へ招待されて宿泊した際に眠ってる私の顔をしばらく観察してました。この２つから浮気心満載かと思われます。奥さんにかまってもらえず欲求不満。メールではっきり断った方がいいよ～。それと、友達のうちに泊まりに行かない方がいいね。親友には「育児で大変かもしれないけれど、時々、ダンナさんもかまってあげたほうがいいよ」ってさりげなくいってあげれば？＞でももしかしたら純粋に妻の友達と友達になりたいだけなのかも？と1%くらいは思っていますが…。うーん、０．１％もないんじゃないの～。頻繁に泊まりにいってると、間違いがおこっちゃうかも。その場で抵抗できないと、そのままずるずるいっちゃったりするかもしれないし。それこそあなたの意に反することでしょ。君子危う気に近寄らず。＞親友の旦那さんだから信じたい、私が考えすぎなのかもと思う自分もいます。親友があなたにとって信じられる大切な友達であることと、その旦那が信用に耐えられる男かは全く別次元の話です。

トピ内ID：7175544645

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親しくなりたいのか、重大情報の確認なのか

チュン夫

2009年07月28日 15:43

たしかに、浮気とか親しくなりたいのかもしれません。私なら、そういったメールを出すとすれば、なにか重大な疑問がでて、それを本人に確かめるとまずいので、まずは知ってそうな人から情報を集めるためにメールするかも。ほとんど探偵ごっこみたいなものですが、個人的には重大問題が隠れているかもしれません。（妻が最近、行動不審なので、妻の浮気を疑っているとか）わけわからないので、ほっておいてもよいと思います。ただ、「浮気や友達になりたい」って話に限定されているようですが、そうでないかもしれないってことをお伝えしておきます。

トピ内ID：9743428326

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気持ち悪っ

nahanaha

2009年07月28日 17:07

トピ主様、困惑されるお気持ちよくわかります。災難でしたね。妻の友人の寝顔を観察なんて、ありえないです。私なら「失礼ですが、どんなご用件であれ、友人に内緒で友人の夫とはメールはできません。」と返信します。その後、変なメールが届いたら「友人に誤解されると困るので、次、メールが届きましたら、友人に転送します」と送ると思います。もしくは、最初っから返信しないです。でも、どうしてトピ主様のアドレスをご存知なのでしょうか…

トピ内ID：0226846441

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一度

🐶

もも

2009年07月28日 17:07

あなたの頭の中で想像ばかり膨らましていないで一度「友人に内緒ってどう言う件かしら？」とメールされてみては如何ですか？浮気相手なんて、あなたの単なる自惚れで友人についての相談かも知れませんよもしあなたの想像どうりあなたを浮気相手になんてメールを送ってきたら「友人に見せますよ」と釘をさせば宜しいのでは？百聞は一見にしかずです

トピ内ID：8751542398

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私だったら

sukkiri

2009年07月28日 17:07

・メールは無視。ぜったいに返信しません。アドレスを変えます。・友人宅に泊まらない。友人と会うときは外で。とはいっても現状では無理そうなので、友人の育児が一段落するまで会いません。会うなら昼間のご主人がいないときに。日帰りが無理ならビジネスホテルで一泊します。・今回のことは友人には話しません。でも何かあると困るから、送られてきたメールは保存しておきます。＞でももしかしたら純粋に妻の友達と友達になりたいだけなのかも？とありますが、それだったら妻を介してだっていいのでは？

トピ内ID：5943741063

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連絡すべきでない。

☂

元・特命ヒラ社員

2009年07月28日 17:07

いやー、下心満載じゃないですか。奥様(トピ主さんの親友さん)が乳幼児育児中、というのも浮気の虫がわいてきがちな時期でしょう。貴女が既婚者…というなら百歩譲って何か家族内の相談ごとがあるのかもしれませんが。そもそもメアド知ってるなら、その相談ごとを書いてくるべきではと思います。親友さんの信用を失う危険性大です。下手に返信していらぬ誤解を生まないためにもスルーをおすすめします。あと、今後はお泊りに行くのもやめましょう。会うのはご友人（とその子供さん）だけに！それにしても魚場の狭いオトコやなー。

トピ内ID：8599582253

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無視してください

Ｔ．Ｓ

2009年07月28日 17:07

親友の旦那さんだから信じたい、という気持ちもわかりますが、親友の方とそのだんなさんは別人格です。親友を傷つけたくないなら、どのような内容であっても決して返信しないこと。「そういうメールは送ってこないで」という返信も駄目です。その類の連絡は徹底して無視する、やり過ごす、を実行してください。そのうち、相手もあなたの気持ちを察して諦めると思います。ちなみに、既婚男性です。私なら、もし、本当に妻の友人に相談したいことがあるなら、そんな思わせぶりなメールなど送らず、直接電話して概要だけでも話をしますよ。

トピ内ID：8543165385

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用件を聞く

💋

rara

2009年07月28日 17:55

「何か親友とのことで相談でも？」と、用件を聞いてみてはどうですか？それであって話をしたいというのであれば、会うことはできないが、電話でなら、と言う。それで相談だったら相談に乗ればいい。でも・・・、話が妙な方向へ行くようならきっぱりとお断りを！

トピ内ID：1642949048

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不思議・・・

🐷

んがぐぐ

2009年07月28日 17:55

＞以前家へ招待されて宿泊した際に眠ってる私の顔をしばらく観察してました。こんな気持ち悪い事があったのに、キッパリ断らないトピ主さんが不思議です。その後も泊まりに行っているのですか？だとしたら襲われた上に｢同意の上｣と言われるのは時間の問題の気がしますが。送信エラーだったという事で無視しておいたら？万が一の場合に備えて、履歴を取っておくのはお忘れなく。まさか、トピ主さんの携帯をチェックされることはないでしょうし。でも、どーしてもメールが気になるなら、「どういったご用件でしょうか」と固めの返信をしてみたら？不倫のお誘いだったら、即着信拒否で。二人で会って話したいというなら「お話はメールでお願いします」でしょうかね。お友達の携帯からメアドを調べたのでしょうか。そういうのイヤですね。

トピ内ID：6462280964

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無視がいいと思います

みほ

2009年07月28日 17:55

日頃頑張っている奥さんへのサプライズプレゼントをしたいので彼女の事を良く知ってるトピ主さんにお手伝い等を頼みたい…という可能性もなくはないけどそれなら、今回のような意味深なメールをせずに、この内容をきちんと始めから伝えますよねそれでしたら、もうトピ主さんが直感で受けた通りの浮気というか恋心の告白的な事を伝えたいのだと思いますこのメールは見なかったことにして面倒ですが、メールアドレスも替えた方がいいと思います以後、お友達の家にも泊まりに行かないようにして下さい

トピ内ID：5044515007

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自分の場合

🙂

2009年07月29日 11:00

　彼女が，なかなか電話に出なくなったりすることが続いて，彼女の友達にメールしてしまったことがあります。　男同士が，かばい合うのと同様に，女性もそういう場合は，かばうのかもしれませんが。　ひょっとしたら，そのご友人が旦那に，トピ主さんと旅行に行くとか言うていて，それを疑ってるってシナリオでも，当てはまります。　状況とか，浮気相手としてと感じられてるなら，何とも言えない部分はありますが。

トピ内ID：9136079189

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まだ決めつけない方が…

サキイカ

2009年07月29日 11:00

現時点で浮気の誘いだと決めつけるのは、結論を急ぎすぎだと思います。もし違って全然違う用件だったら恥ずかしすぎませんか？自意識過剰で短絡的だと思われるし。もちろん下心がある可能性もありますが、今はまだ決定ではないので。私ならこういうふうに返信します。「親友に内緒でやりとりすることに抵抗があります。話したいことって何ですか？何かあったんですか？内容によっては親友に話します。私にとって親友は大切な存在で、変な隠し事はしたくないんです。」受信・送信メールは保護しておいた方がいいです。後々何かあったときの証拠になります。

トピ内ID：7502020634

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泊まらない

くろねずみ

2009年07月29日 11:35

まず、お友達が子育てが落ち着くまでは日帰りで会うようにして決して家には泊まらない様にしましょう。というか、頻繁に泊まっていたのでしょうか？メールには返信しても良いと思いますが、内容は毅然としたあなたの態度が伝えられることが肝心です。旦那さんは友人の奥さんありきの人なので、話があれば奥さん経由で話をしてください。個人的にメールのやり取りをするつもりは全くありません。位の強気な態度で。メルアド変えても良いかも知れないですね。既婚男性にそういう人ってチラホラ居ますから、今後も気をつけて行動してください。既婚男性には全く興味はありませんという態度は常に必要です。自分の身は自分で守りましょう。にしても、その旦那さんが浮気目的だとしたら、ご友人はハズレを引いてしまったんですね・・。

トピ内ID：1298823658

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無視が一番いいと思います

🙂

あん

2009年07月29日 11:35

わたしが親友の立場でも一度でも内緒でメールのやりとりがあったというだけでも不信感を抱いてしまいます。わたしが親友の立場なら無視して欲しい。執拗につづくなら言って欲しい。一度でも返信すればその内容にかかわらず相手からのメールのやり取りを許容したように取られます。いっさい無視し、しばらくはその旦那とも顔を合わさないで済むようにします。

トピ内ID：9089941707

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私のありましたよ～

😨

取手のウサギ

2009年07月29日 14:10

親友のうちへ遊びに行った時に、高価なクッションがあったのでゴロンとしたら、親友の旦那がすかさず横に寝そべろうとしたので慌てて逃げました。その後、彼女の携帯からメアドをゲットしたらしく、私宛に「相談があるから食事にいきたい」といってきたので彼女も誘って3人でといったら理由はいくら聞いてもいわずに「どうしても二人で」と言って来ました。その旦那さんも技術系でパソコンオタクみたいで、なんか状況似ていますね。理由を聞いて、それでも言わないのであれば私のように後は無視でいいと思います。友情を大切に！

トピ内ID：4784074702

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怖いです

いるか

2009年07月29日 14:10

以前によく似たトピがありました。同じような感じで、友人には初め黙っていたところ、相手（友人の夫）がしつこくなり、トピ主さんが自分の彼に助けに入ってもらってやっと止めさせた。ところがその後、旦那から嘘を吹き込まれた奥さんが怒ってしまい．．．というような内要だったと思います。誤解を招くようなことにはいっさい関わらない方がいいですよ。それでも気になるなら、メールを保存しておいたほうがいいですね。

トピ内ID：7856964291

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一応返事をしないとわからない

どんどん

2009年07月29日 14:50

何のつもりなのか、分からないのですから、一応そのメアドに出してみて、浮気のお誘いだったらキッパリ断ればいいんじゃないですか？

トピ内ID：8365211632

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ちょっと横気味ですが

すごいぞ

2009年07月29日 15:27

へなちょこさんのご提案、すごくいいなあと思いました。思わずＰＣの前で、「うまいっっっっ！」と叫んでしまったほどです。なんとなく、そのメールには「嫌なにおい」はしますが、何の用件かは、一応彼はまだ触れてはいないから、実際にはわかっていない訳ですから。「明るくサプライズプレゼントですか」と(親友のこと以外に、あなたと私の繋がりがある訳ないでしょうという、無言のメッセージにもなりますね)尋ねてしまう。これがうまいですよね。相手が押されて「そうです」と言っても、「たとえばサプライズでも、私は彼女に隠し事したくない。彼女に選ばせてあげるのが一番。私から伝えておきますね」明るく拒絶してしまうって良いなあと。無視するのもひとつなのだけれど、無視された彼の怒りが、トピ主さんと彼女の仲を裂く方向に向かわなければよいなと、少し心配なので。といっても、彼がこれで諦めなければ、いつの日か、親友との関係にヒビが入りかねないとは思いますが、できる限り、防衛しつつ、抵抗しておくのが良いですよね。遠方でたまにしか会えないのに残念だけど、宿泊を伴う会い方は諦めた方がいいかも。彼が不在の時間帯に訪問するのが良いかと。

トピ内ID：3559887759

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年寄りの私には理解しがたいです！

💰

蘭ママ

2009年07月29日 15:27

親友とはいえ、未婚の女性がご主人もいる家に泊まりに行く。そのご主人があなたのメルアドをどうして知ってるの？普通、訊いてこないでしょう？それにあなたとメールしあう必要なんてないでしょう？！あなたも彼も、とてもいやな感じがします。

トピ内ID：4311190148

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