親友が死産に・・・・

レス22

（トピ主 1 ）

☁

まち

2009年07月30日 04:30

子供

親友が妊娠８ヶ月で死産となってしまいました。
妊娠中の経過とかも色々話したりして、見守ってきただけに
まさかの出来事に言葉を失い、まだ信じられないくらいです。

こんな時、何かしてあげられることはないか
どんな言葉をかけてあげたらいいのか
また、どんな言葉はNGなのか・・・
わからずに小町読者の皆さんのお知恵をお借りできたらと思い投稿しました。
私は妊娠未経験です。

今のところ、親友の気持ちが少しでも上向きになるまで
静かに見守りたいと考えています。

宜しくお願いいたします。

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難しい

☂

はぁ～

2009年07月30日 13:25

非情に難しいです。これは当事者にしかわかりません。ものすごくつらいです。知り合いで経験してる人がいますが、尋常ではありません。今、いくら周囲の人間が慰めても、何も役に立たないことがほとんどです。とにかくそっとしておいてあげて下さい。どんなに知りたくても、心配でも、当事者ではないのですから、自分から接触はしないで下さい。中途半端な同情心は余計に傷つけます。２～３ヶ月、半年。もしくはもっと。お友達から連絡があるまで待って下さい。もしすぐに連絡があっても、余計な言葉はかけないで下さい。話を聞いてもらいたいだけ…というのはあるかもしれません。でもそうだとしても、意見が聞きたいわけではないのです。あなたの優しさが問われるのは、待つ事ができるか？です。できなければただの興味本位に負けただけでしょう。

トピ内ID：1479498190

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そっと静かに見守る

てんこ

2009年07月30日 13:25

何もせず、言葉もいらない。ただ、そっとして静かに見守る。会うことがもしこの先あるのなら、目を見てギュッと抱きしめてあげる。

トピ内ID：0979476752

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ほっといて欲しい

🐷

ちゃり姉ちゃん

2009年07月30日 15:02

39周で第一子を亡くしました。とにかくほっといて下さい。何もしてくれなくていいです。私に構わないで。これが当時の私の心境でした。親友と呼べる人は数少ないです。皆遠方に住んでます。 1人は私が悲しい分娩をする頃にメールをくれました。「もうすぐ予定日だね」って。事情を説明し、今はそっとしといて欲しいとメールしました。彼女は手紙と香典を送ってくれました。「本当は今すぐにでもとんで行きたい今は沢山泣いて、いつか元気な顔見せてね」と。もう1人には自分から連絡しました。そうしたら 326さんの「ごめんね、ありがとう」という本を送ってくれました。他の友人達もとにかく何も連絡せずそっとしてくれました。とても救われました。 9ヶ月過ぎ今でも気持ちは止まったままです。でも友人達には感謝の気持ちでいっぱいです。相手が望むようにしてあげて下さい。お願いします。

トピ内ID：0318084927

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それが一番

レイ

2009年07月30日 13:25

静かに見守る…今はそれでいいと思います。特に言葉をかける必要もなし。時間が経って向こうから連絡があるまで、何もすることはないと思います。

トピ内ID：1422949831

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🐷

ちゃり姉ちゃん

2009年07月30日 13:25

補足ですが NGというか心も体もボロボロでどんなことにも反応してしまう事があります。ただ車運転してるだけで涙が出て心に塩をぬられるような場面は今でもあります。でも、「きっと今度は大丈夫」とかそういう言葉は聞きたくありませんでした。私の周囲にも同じ様な経験者がいました。「次ぎの子ができたら忘れられるよ」この言葉は心が壊れそうな程辛かった。もし、次ぎに子供ができたとしてもあの子は帰ってこないし今度授かった時から産声を聞くまで不安に押しつぶされそうになるでしょう。元気な子を抱くたびあの子を思い出すでしょう。もし、トピ主さんのお友達に声を掛けるとしたら「ゆっくりでいいから、今は我慢しないで沢山泣いていいんだからね。ずっと待ってるから」と声を掛けてあげて欲しいです。

トピ内ID：0318084927

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優しいですね

✨

ラベンダー

2009年07月30日 13:25

まちさん、この度はお友達のこと、残念でしたね。そしてお友達を気遣う気持ちがとても優しいですね。私は現在妊娠6ヶ月ですが、過去に初期流産を2回経験しています。人によっては色んな反応がありましたが行動や言動によってはかえって傷つくこともありました。一番うれしかった言葉は「つらかったね」もう、この一言だけで充分です。そして、身体をゆっくり休めてね、と身体のことを気遣ってくれるとより一層嬉しかったですね。「またすぐに授かるよ」「妊娠できるだけでもいいじゃないの」これだけは絶対に言わないでください。（まちさんは、きっとこんな事は言わないと思いますが）慰めるつもりがますますプレッシャーになるだけですから。でも、まちさんが考えておられるように静かに見守る、という方法もとても良いと思いますよ。お友達の赤ちゃんのご冥福をお祈り申し上げます。

トピ内ID：1821053264

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それでいいと思います

栗丸

2009年07月30日 15:02

死産ではありませんが、誕生死の経験者です。そっとしてあげて下さい。無理に励ましたり、わかったような事は言わないであげて下さい。悲しみに寄り添ってくれた人であれば、わざわざ気の利いた事を言わなくても、あなたの気持ちは伝わると思うのです。私が嫌だったのは、とにかくどこかで聞いたような名言を言われたり知ったような事を言われた事。『自分を責めている』なんて一言も言ってないのに『責めないように』と声をかけられた事。いずれもそれほど親しい人から言われたわけではないので、今なら、なんて声をかけてよいか解らなかったんだろうなって、ちゃんと受け止められますが‥。時間が必要なのです。

トピ内ID：2155910779

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私なら・・・

2009年07月30日 15:02

そっとしておいてあげると思います。でも、体的にはキツイと思うので、もし彼女に下のお子さんなどがいたら「私に出来ることがある？」「子守でも何でも必要なら言ってね」など、言っておいてあげるといいかも知れません。自分のことを心配してる人がいる、いつでも助けてくれる友人がいる、というのは、試練の時にとても慰められます。死産でも、出産後はホルモン値が大きく変動し、欝っぽくなり易い状態なので、そこはご家族に気をつけてもらった方がいいかと。お子さんのことにはあえて触れない方がいいと私は思います。

トピ内ID：9184922956

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ぜひ受け身の姿勢で。

何も言わない

2009年07月30日 15:02

しばらく見守ったあとも、ご友人から何かいってこない限りあなたから能動的に動かない方がいいと思います。会話の流れでその話題になったらあなたは聞き役に撤してください。

トピ内ID：9438235025

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友人の体が心配

さな

2009年07月30日 15:02

友人の体調が心配です。妊娠に体を慣らして、また体を労らなくてはいけないし、気持ちの整理もあるでしょうし。お子さんのことは触れず、これはご主人や家族に任せるつもりで。言葉はとくにかけません。話があれば話だけを聞きます。自分の気持ちとはかあまり話しません。お友達のからだを心配してあげてください。落ち着いたら、一度お友達の好きなところに食事にさそってあげてはと思います。

トピ内ID：3070597855

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言葉よりも・・・

🐧

ぽん

2009年07月30日 15:02

死産ではありませんが、2年半前に1歳11ヶ月の息子を亡くしました。「時間が解決してくれるから・・・。」と親戚に言われましたが、当時の私には「時間なんて関係ない！誰も私の悲しみは分からない！」って、更に人と接触することを避けるようになってしまいました。ただ・・・あれから2年以上たった今、少しずつですが元気になっています。本当に時間が癒してくれたのかなって思っています。お友達の悲しみはとても大きいことでしょう。言葉よりも、ただただ一緒に泣いてもらえるだけで十分です。そしてその子のことを一緒に思い出してもらえるだけでもありがたいなって思います。

トピ内ID：6484116393

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私の場合ですが

梨恵

2009年07月30日 15:02

親友の方、本当に残念でしたね。何て声を掛けていいのかわかりませんよね。私が昨年二人目を死産したとき、20年来の親友がこう言ってくれました。「残念だったけど梨恵(私)の人生において意味のあることだったんだよ。」と。確かに辛い経験でしたが、私の運命なのだと受け入れることが出来たと思います。反対に言われて傷ついた言葉は「梨恵さんには縁のない子だったのよ」でした。これを言ったのは一つ後輩ですが、彼女も三人目を亡くしているのです。まさかその後輩からこんな言葉を貰うなんて‥とショックで1年以上会いませんでした。今は普通に接してますけどね。私はこんな感じでした。親友の方が心情を伝えてきたとき、聞いてあげるだけでも心穏やかになれると思います。

トピ内ID：5847090200

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私が親友の立場だったら

💢

親友の気持ち

2009年07月30日 16:49

私が貴方の親友の立場だったら、貴方が公の掲示板に私のプライバシーをさらしたことに深く傷つきますし、怒りすら覚えるかもしれません。今後は、貴方のことを友人として考えるのが難しくなるでしょう。「彼女に対してどうしてあげれば？」というご質問ですが、それ以前に、こういうテーマについて掲示板を使うことが、彼女にとってどういう意味をもつかを考えた方がいいと思います。もし、貴方が彼女の気持ちを第一に考えるなら、ですが。

トピ内ID：4577308014

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人によると思いますが・・・

青い鳥

2009年07月30日 15:02

お友達、きっと今は悲しみのどん底にいると思います。私も、約３か月前に妊娠７ヶ月で死産しました。どんな言葉をかけられても、傷つくだけでした。今も同じです。よく、時間が薬といわれますけど、私にはきつかった。お友達が何歳なのかは分かりませんが、次またできるよ（妊娠）というのもＮＧです。私は極端だったのかもしれませんが、運命と言われるのも嫌でした。「運命」って？あの子の事を気軽に運命で片付けないでと思ったのです。一番、じーんと心に響いたのは、看護師さんが「かける言葉がみつかりません」と言って一緒に泣いてくれたことでした。親友だったら、言葉はいらないと思います。一緒にいてもらえるだけで、話を聞いてくれるだけでありがたい存在だと思います。まちさん、お優しいですね。お友達のために、悩んでいらっしゃるなんて… >こんな時、何かしてあげられることはないか >どんな言葉をかけてあげたらいいのかこの言葉を素直に伝えるだけで、十分伝わると思います。

トピ内ID：6736913394

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私の友達も

🐤

たまご

2009年07月30日 17:43

私の友達も先日9か月で死産されました。去年は流産もしていたので、妊娠したんだと聞いてからもそれ以上は妊娠に関しては何も聞かず何も言わず見守ってきました。お腹も大きくなってきて、いつ頃産まれるのかなぁとか男の子かな女の子かなと思っても一切妊娠に関しては友達が言ってくるまで一言もこちらからは言いませんでした。用事があってメールをした時に死産を知らされました。とても動揺してしまったけど用件を伝えて最後に「とても辛かったね。お大事にね。私もとても苦しい。」とだけ言わせてもらいました。きっとまだ触れられたくないと思うんです。辛いし苦しいし想像を絶する感情が湧いてくる。そんな時は相手が自分から聞いてほしいことを話してきた時だけ聞く事に徹します。悲しい出来事から逃れたい、悲しい出来事を気にしなくてよい空間が欲しいと私なら思います。何も言わず何も聞かず、相手が話してきたことだけを真摯に聞いているだけで慰めになると思いますよ。

トピ内ID：7697130578

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からっぽの心。

ゆきんこ

2009年07月30日 17:43

今は、何を言っても聞こえないというような状況ではないでしょうか？眼は開いているけど、何も見ていないというか。だから、他人が何か言っても、その対応にすら苦しくなるかもしれません。友人は、これからずっと辛いんです。わかりますか？今、なんと声をかけたらいいか悩む程度のことじゃないんです。他人から聞きかじった言葉を伝えるつもりならやめてください。模範解答を探すなら、やめてください。助けてあげたい、という気持ちを持ったとしても、それを軽々に友人に言わないでください。ネットで知識を仕入れて、それを友人に情報として教えたりはしないでください。待ってあげてください。報告を受けて、返事をしたのですよね？今は、そこまででいいのだと思います。友人が日常を取り戻し、あなたを思い出せば連絡がくると思います。それまで待ってあげてください。友人がこのことで話すことがあれば聞き役に徹してください。知りたがろうとしないでください。

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私も

🐤

れいん

2009年07月31日 15:41

今年死産しました。半年が経過しても、悲しみが薄れる事はありません。ふとしたことで涙がでます。死産した当時、知り合いに一斉にメールしました。とうぶん連絡できないと。誰にも会いたくないし、話もできる状態ではなかったのです。とにかくそっとしておいてほしかった。また次があるとか子供がいる人たちに言われたくなかったし、ちょっとした言葉にも傷つくので。自分から話した時だけ聞いてあげてほしい。いまだに私から友達にそのことを話題にはしません。泣いてしまうのがわかっているから。友達に連絡したのはごく最近のことです。落ち着くまで長い時間がかかります。それまで待っていてあげてください。

トピ内ID：5255899047

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その時の気分で受け取り方が変わります

milk

2009年07月31日 17:55

はじめましてご友人、お辛い経験をなさって…なんと申し上げていいやら他の方も書いてらっしゃいますが、そういう時はホルモンバランスが急変して思考が寸断されたようにむちゃくちゃですし、気分の変動もありえない位変わります。自分を「手負いの獣」だと思いました、自覚できてても抑えられません（苦笑 5回、赤ちゃんとの別れがありましたが、毎回自分の心情は違ってました。その時の心身の状態で言葉の受け取り方も違ってました。距離をおいて見守るのは良いですが、腫れ物に触るような感じは避けてくださいませ。何も言わずに距離をあけられると、不安が増す場合もあります。以前私が知人に言った言葉は「ごめん、私は貴女の辛さが想像が出来ないし、どう反応して良いかわからない。　お願いだから無茶はしないでね。何か手伝える事があったら教えてね。」でした知人は「良いよ、判らなくていい。無理して考えて倒れるなよ。気持ちだけ貰っとくありがとう。　しばらく貧血で動けないだろうから、悪いけど遊べないわ」と言ってくれ、私が救われました。

トピ内ID：7012585854

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ほっといてよ

優

2009年08月01日 12:32

多くの方がおっしゃっていますが放っておくのも優しさです。連絡があるまで待ちましょう。私は最近流産をして、妊娠報告をした友人には流産をしたと連絡をしましたが、ほとんどの方がお大事にの一言のメールで済ませてくれたことがとても助かりました。中には連絡直後電話してきたり、余計なお世話をメールで色々いってきた方がいましたが、うざったくて無視しました。今でもその人の話題になると流産の事を思い出すので、疎遠にしました。良いこととか優しいこと言わなくていいんです。連絡がきても、自らその話題を出すまでは普段と変わらず接して下さい。

トピ内ID：5909888301

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トピ主です

☁

まちトピ主

2009年08月01日 16:01

みなさん、ご意見ありがとうございました。またご自身のお辛い経験なども交えて頂き、本当にありがとうございました。近くにいながら何もしてあげられないという歯がゆさもありますが、そっと静かに見守ることが、唯一私にできることなのだろうと思い、直接届けられなくても、親友のことを思い赤ちゃんの冥福を祈りながら過ごそうと思います。親友のことをゆっくりと待っていたいと思います。そして私のことを思い出し、必要としてくれた時にはすぐに飛んでいこうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6185140442

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同経験者の「今は子育て中」の言葉も傷つく場合あり

のりまき

2009年08月01日 18:17

本人から連絡が来る迄、そっとしておくのがいいと思います。私の知人も同じ不幸がありましたが、彼女から連絡が来たのは半年以上後です。彼女曰く、周囲の言葉で一番辛かったのは「次の子は生まれ変わりだよ」「私も同じ辛さを乗り越えたけど、次の子を産んだから。」だったそうです。同系列のトピを小町で読んでも、同じ事を経験した体験談の文の中に「........その後は、子に恵まれ、今は子育て中です.......」という言葉に、辛くて泣いてしまったそうです。よかれと思って言った言葉でも受け取り方があります。今は何にも言わず、見守ってあげて下さい。

トピ内ID：5679756743

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悲しみを悲しみのままで終わらせない世界がある

その世界に生きる者

2009年08月02日 11:07

愛する人を失った者の悲しみは他人からの慰めや自己の開き直りぐらいではとうてい消すことは出来ないと先人は教えてくれています。なせならば、それは自己の内面に自分自身が底なしに感じるものだからでしょう。つまり愛する人を失った者の悲しみは個人が内面に感じる出来事であって他人がそこには決して踏み込むことの出来ない世界であるからでしょう。もしもその悲しみを乗り越えて行けるものがあるとすればその気持ちは、何か『この世』を越えた視点から降りてくるものでしかないと思われるからです。それが『仏教』に説かれているのです。その教えに耳を傾けて真実に出遇うことこそ故人への最高の供養（礼拝）であると思います。それでも愛する人を失った者がその悲しみを乗り越えていくには２～３年ぐらいはかかると先人は伝えています。悲しみが悲しみのままで終わらない世界が存在することを、ここに紹介したいと思いました。あなたの親友が本物の仏教に出逢えることをお念じ申し上げます。

トピ内ID：6973619728

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