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結婚するならどちら？

レス29
（トピ主 5 ）
❤
カナ
恋愛
こんなタイトルのトピを開いてくださりありがとうございます。 私は20代後半女性ですが、お見合いで何人かの方とお会いしました。 その中でありがたいことに私を気に入ってくださり、また私も気になっている方が二人います。 皆様が私の立場であれば、どちらと結婚したいと思われるか、参考までに伺いたく、トピを立てさせていただきました。 私：28歳、最高学府といわれる国立大卒、年収1200万 Ａさん：30歳、私と同じ大学卒、年収600万、実家は裕福、長男（一人息子）、同居可能性はＡさん曰くなし Ｂさん：29歳、一流私大卒、年収1000万、実家は普通、次男、同居可能性なし ＡさんもＢさんも話が合い、私と共通の趣味もあり、人柄もいいです。 Ａさんの不安要素は、年収差が気まずいか（感情論としてです。経済的には私も稼ぐし十分です。）、同居の可能性が本当にないか。 Ｂさんの不安要素は、話していてときどき知識量や頭の回転のスピードの差に驚いてしまうため、夫として尊敬していけるか。 という点かなと思っています。（激しく上から目線で本当にすみません・・・） 私自身は上記の通り婚活市場では敬遠されそうな条件を備えてしまっているため、こんな私を貰ってくれるというだけでもありがたい話で、選ぶ立場ではないとは思うのですが・・・。 客観的な条件を比べるとどちらのほうが上手くいきそうか、第三者の意見を伺ってみたく、トピを立てさせていただきました。 皆様が私の立場だったらどちらと結婚したいか、よろしければぜひお聞かせください。 気分を害した方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。

トピ内ID：3136921754

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どうでしょうね

041
レバレッジ
私立大学の人と結婚してみては。 やはり尊敬できる部分って大切です。 質問の趣旨から離れますが、自分が出会った事もないような世界にも踏み出してみると面白いかもしれません。

トピ内ID：4897272779

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結婚は

041
ななしー
私は２７歳既婚者です。結婚して思ったことは、結婚は相手だけでなく相手の家庭も大切だなと思いました。 たとえば、彼がとても素敵な方で何も問題はないとしても、彼の親に問題があったらどうします？問題というほどのことでないにしても、たとえば考え方が違うとか、金銭感覚が違うとか。 結婚するということは、相手の親とも家族になるってことです。一生の問題なのでそこも重要だと思います。 誰かが言ってましたが「結婚は相手の親の下の世話ができるかどうか」ということだと。 もちろん彼との性格や価値観の一致が一番の条件ですが、年収や同居云々よりも彼の生まれ育った家庭環境が大切だと思います。

トピ内ID：7064881564

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私なら・・・

🐶
うりこ
Ｂさんかな～。次男ってとこが捨てがたい。長男一人息子だと、姑との関係とか介護とか、今後を考えると不安要素があります。 長い目でみたら、やっぱり一人息子より次男がいいかも。私の親戚等で長男の嫁が苦労しているところを現実に見ているので。夫婦の愛情なんて、数年たてば冷めます。どれだけ自分を大切にしてくれる相手かどうかが問題です。若いうちはよくても、長男であれば、いずれ年をとった姑、舅が息子を頼りに何かと接触をはかってくるのが想像できます。姑との関係が怖いので、私はＢさんを選びます。

トピ内ID：9562825710

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条件だけなら

041
まったん
私だったらＢさん（同居なしがポイント）を選びますが、 それは、書かれた条件だけでの判断です。 もっと大事なことは、 ・一緒に過ごして楽でいられるか ・価値観が合うかどうか ・互いに思いやりが持てるか ・何か問題が起きたときにちゃんと話し合いができるか こういう所を重点に置いて見ながら、決めると思います。

トピ内ID：7931468118

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完璧な男なんていない

🐴
秋人
多分どちらを選んでも、少しの後悔はありますよ。 男性向けなら「初恋の女性に似ている人を選べ」でいいんですが、 女性向けなら「父親が大嫌いなら（顔が）似ていない方、そうでないなら似ている方」かな。 別トピにあった、焼肉を食べに行って優しい方ってものいいかも。

トピ内ID：0566910774

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だんぜん！

🛳
いちじく
Aさんです！！ 間違いありません。 年収は今後変わる可能性が大きいですから。 尊敬できない夫、、、つらいですよ。 パンツ洗えます？

トピ内ID：0620517073

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あなた自身が良いと思う方

041
a
>最高学府といわれる国立大卒 たぶん東大のこと言いたかったんだと思いますけど、最高学府＝大学　のことですよ。もし仮に東大卒としても、あなたはあまり頭がいいとも思えないのでその私立大の方がちょうどいい感じなんじゃないでしょうか。あと１流私立大ってのは早慶と仮定してですね、センター利用なら９０％近くいりますよね。東大は文１で９２％、理１では９０％程度なのでそこまで差はないですね。実際、センター利用だと難しくなるので実際は８５％ぐらいでしょうか。東大を９０％、理３含めて９５％としたとしても、 それほど大きな能力差はないと思います。長男だから、と言うわけではないですが周囲の経験で言えば否応無しに親は引き取ることにはなると思います。と言っても親が７０歳以降で９０歳ぐらいまでのことが多いのであなたが５０代以上になってからですけど。長くて２０年、うまく老人ホームに入って貰っても週１回ぐらい行くのは「義務」でしょう。そんなに嫌なことでもないと思うのですがどうでしょうか。 婚活市場では２人とも「大物」じゃないでしょうか。性格など見極めつつ、良いと思う方を選べばいいと思います。

トピ内ID：6388171205

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え？＞レバレッジさん

😑
サルのしっぽ
反対ですよ。トピ主さんはBさんは頭の回転スピードがいまいちなので尊敬出来ないって書いておられるのだと読みましたが、、、。 トピ主さんへ 私はどっちも嫌だなぁ。私だったらもう少し婚活続けると思います。もし完全にAさんBさんをお断りしてしまうことに不安があるなら、AさんBさんと付かず離れずのお付き合いを続けながらっていうのは駄目ですか？ う～ん、やっぱり駄目かなぁ、そんなことしたら。私がされたらいい気がしないものなぁ。でも、お見合いとはいえ、やっぱりしばらくお付き合いしてみないと決められないものねぇ。 トピ主さんはなんとなくAさんのほうが気に入っているような印象ですが。

トピ内ID：6890394229

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自分の譲れない条件を突き詰めるべし。

041
はとむぎ
タイトルのとおりですが、自分自身の譲れないポイントをはっきり させることがお見合いでは重要です。 ですが、一般的なアドバイスですが、 尊敬できるところがあるか、育った環境が似ている（もしくは 男性側の家庭環境が女性よりもハイレベルであること）が重要だと 思います。 あとは、当然ながら話していて気が合うことが一番大事ですが、 上記を満たすと、大抵　価値観も合うし、相手を自然に尊重しながら お付き合いできると思います。 蛇足ながら、格差婚が上手くいかないのは、当然のなりゆきだと 思います。私の周囲でも離婚しているカップルは、必ず女性側のほうが 実家が裕福で、本人も仕事が有能だったりするパターンです。 トピ主さんの場合、本文を読んだ限りではAさんのほうが 上手くいきそうな感じがしますが、同居のことが不安なのですよね？ こういうことは本人にズバっと確認してみたほうがいいです。 また、年収も３０歳で６００万円でも、４０歳でとれくらいになるか、 安定した収入かどうかが重要だと思います。実家が裕福なことも 何かと安心だと思います。

トピ内ID：8235417228

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条件より

🐶
あい
もう少し深くお付き合いしてみたら？ 彼の条件だけでなく、彼のご両親ともお付き合いして、どんな関係か見極めるとか お見合いて意外と難しいんですよね。どうしても条件で選びがちだけど、実際付き合うと価値観が合わないとか。 あなたはまだ自分で選ぶ立場にいるので、頑張って下さい。

トピ内ID：3810000651

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Ｂさんかな

041
高学歴の女
トピ主さんは最高学府卒で、28歳でお見合いされたのですか？ えらく現実的で、ちょっとびっくりしました。 私の同級生にも最高学府卒が何人かいますが、女子は40代で全員独身です。 それはさておき、ＡさんとＢさんの二者択一なら、私ならＢさんかな。 Ａさんは裕福な家の一人息子、という時点でちょっと敬遠してしまいます。 「○○家の嫁」として扱われそうで、結婚後の行動にいろいろ制約がありそうだし心理的負担を感じそう。 Ｂさんは頭の良さではトピ主さんに劣るかも知れませんが、未知の魅力や人脈を持っていそうです。 妻を尊敬してくれそうだし、ＤＶの心配も少なそうな気がします。 どちらにせよ、一生のことですから慌てずじっくり決めた方がいいのでは？ きっかけがお見合いでも、最低1～2年は交際してから結論を出されることをお薦めします。 まだお若いですから慌てることはありません。

トピ内ID：5635636861

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Bさん

🐱
necco
私だったらBさんですね。 個人的見解から言うと、T大出身の人はいやですね。 人と接する仕事をしていますが、T大の人もよくいらっしゃいます。 T大の人はちょっと人間的におかしい人が多いイメージです。 わかる人はわかってくださると思うのですが“お勉強できる人特有の変さ”の強烈版というか。 関西で有名なK大の方でもその“特有の変さ”は感じません。T大出身者のみが醸し出す変さです。 でもT大同士ならお似合いなのかな。トピ主さんにはAさんの方が合っているかもしれませんね。 逆に有名私大系の人はさわやかで楽しくて、人の気持ちを察することが得意な人が多いイメージです。 割合のイメージは T大　変9：普通1 私大　変1：普通9 それくらT大の人は変な人ばっかりの印象を持っています。 これはイヤミや妬みからくる発言ではなく実際に感じた事なので正直に書きました。 気を悪くされたらすみません。

トピ内ID：4304498049

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親目線ならBですが

041
かば
トピ主さんは、結婚後・出産後も、多分お仕事を続けますよね？ 彼らの、家事・育児への意欲はどうですか？ 「稼いでね。家事もやってね」という考えの男性は、多いです。 ちょっとそこらも、探りを入れてみてはどうでしょう。

トピ内ID：0661364626

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Bさんがいいです。

🙂
くるくる
既婚30代です。 結婚で大事なのは人間性です。どちらを選んでも想定外なことは起こります。 だからここであげられている条件はたいした差ではありません。 しかしそれでもあえて選ぶならBさんです。 Bさんの方がトピ主さんにとって人間としての成長が見込めて、世界を広くし自由でいられる気がします。 知識量はこれからも増やせるし、頭の回転スピードの違いは仕事上は支障あっても実際の結婚生活には案外関係ありません。 人としての尊敬を頭脳に求めないことです。 どんな人でも尊敬できるところってありますよ。 そしてトピ主さんがいらぬ苦労をしない可能性が高いのもBさんです。 問題はBさん自身がトピ主さんに劣等感を持たないかどうかの人間性です。 どちらと一緒にいる時の自分が自然でいられて笑顔が多いか、食べ物の好みが合うのがどちらかもしっかり見て下さい。

トピ内ID：4679168860

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類は友を呼ぶ

💤
茶番
強いて挙げるならＢさんかも。 なぜかって？ あなたが自身の学歴と年収をここでひけらかすのは勝手ですが、Ａさん、Ｂさんの学歴と年収まで公表して自分のものと天秤に掛け、更に見ず知らずの他人にどちらがいいか？などと意見を求める行為は到底、人として尊敬に値するものとは思えません。 ゆえに、尊敬されない者同士ということでＢさんがあなたにお似合いなのでは？

トピ内ID：9769715400

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トピ主です。お礼１

❤
カナ トピ主
たくさんのレスどうもありがとうございます。くるくるさんのレスまで拝読いたしました。 どのレスもそれぞれ説得力があり、ありがたく読ませていただきました。 また、他にも考慮すべき点など色々教えてくださって、とても参考になります。 私の文章力の至らなさのため間違った表現やわかりづらいところがありましたこと、お詫びいたします。申し訳ありませんでした。 ＞レバレッジさん レスありがとうございます。 サルのしっぽさんがレスして下さった通り、Ｂさんのことは尊敬できないのでは？と悩んでおりました。わかりにくい書き方をしてしまって申し訳ありません。 出会ったことのない世界に踏み出すのも、自分の世界が広がりそうでいいですね。 ＞ななしーさん 参考になるレスありがとうございます。なるほど、相手の家庭ですか。 ＞「結婚は相手の親の下の世話ができるかどうか」 すごい説得力です。。たしかに結婚は義両親との付き合いや介護などの問題と切り離せないですものね。ちゃんとやっていけそうか、相手の家庭をしっかり見なければと改めて思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：3136921754

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トピ主です。お礼２

❤
カナ トピ主
＞うりこさん レスありがとうございます。 やはり次男は相当な高ポイントなのですね。 たしかに嫁姑問題とか介護とか、長男のほうが大変な可能性はずっと高いですよね。 ＞まったんさん レスありがとうございます。 見るべきポイントを具体的に教えてくださって参考になります。 ご指摘くださった点もよく考えながら判断したいと思います。 ＞秋人さん レスありがとうございます。 父に似ているかどうかという視点は面白いですね！私は父を尊敬しているし大好きなので、似ている方がいいんですかね。 ＞いちじくさん レスありがとうございます。 一緒に生活していくにあたって、尊敬できるのは大事なことですよね。 ＞パンツ、洗えますか？ には笑いました。でもなんか核心を突いてる気がします！

トピ内ID：3136921754

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トピ主です。お礼３

❤
カナ トピ主
＞ａさん レスありがとうございます。 最高学府とは大学のことを言うのですね。すみませんでした。無知でお恥ずかしいです。ご指摘ありがとうございます。 なんとなく小町は大学名をぼかして書く慣習があるように思っていたので回りくどい書き方をしてしまいましたが、シンプルに東大と書けばよかったですね。ちなみにＢさんもご想像の通り早慶です。 ＞サルのしっぽさん まずレバレッジさんへの的確なレスありがとうございます。私の文章がわかりづらく、レバレッジさんに誤解を与えた上にサルのしっぽさんにお手間をおかけしてしまいました、すみません。 両方と付かず離れずのお付き合いを続けるのは嫌なので、きちんと一人と付き合いたいのですが、お見合いってそこが本当に難しいなと痛感しているところです。 ＞はとむぎさん レスありがとうございます。 譲れない条件を突き詰める・・・たしかに自分の中でそれが突き詰められていないから迷うんですよね。しっかり考えてみます。 尊敬できるところ、育った環境が似ているという点ではたしかにＡさんに分があります。

トピ内ID：3136921754

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トピ主です。お礼４

❤
カナ トピ主
＞あいさん レスありがとうございます。 本当に条件だけで選ぶのって難しいですね。深くお付き合いするのも同時進行は気が引けるし、お見合いの難しさを痛感しています。 でもご指摘の通り相手の両親などもしっかり見なければと思います。 ＞高学歴の女さん レスありがとうございます。 私の東大の友人は結構結婚が早いので、結婚はかなり意識します。それに加えてただでさえ結婚に不利な条件満載なので、せめて20代のうちにと（笑）。 たしかに裕福な家の一人息子は制約が多そうですよね。私もそこは気がかりです。 また、Ｂさんが未知の魅力や人脈を持っていそうというのもなるほどです。 慌てることはないとのお言葉、どうもありがとうございました。 ＞neccoさん レスありがとうございます。 気を悪くするなんてとんでもないです。私も入る前の東大のイメージは暗いとか変人だらけというイメージだったのでむしろ共感できるくらいです。 実際に入ってみると、たしかに変人もいますが普通の（笑）人も多いですよ。自分の交友関係は普通の人に限定されていくのでとても楽しい学生生活でした。

トピ内ID：3136921754

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トピ主です。お礼５

❤
カナ トピ主
＞かばさん レスありがとうございます。 おっしゃる通り、私は結婚後も仕事は続けたいです。 たしかに家事育児への協力は大事なポイントですね。 Ａさんは一人暮らしが長いので家事全般できるそうですが、Ｂさんはずっと実家暮らしです。どちらもいいパパにはなりそうな人柄です。 まあ家事は外注という手もありますが、意識はよく聞いておきたいと思います。ありがとうございます。 ＞くるくるさん レスありがとうございます。 ＞人としての尊敬を頭脳に求めないことです。 この一言、はっとさせられました。たしかに受験でも仕事でもずっと競争の中にいると、自分より頭が悪い人を下に見てしまう悪い癖がついていたかもしれません。反省します。。 Ｂさんは私にないものを色々持っています。尊敬できないのでは、というのは言いすぎでした。 ＞問題はＢさん自身が劣等感をもたないかどうか これは私も本当に気になるところです。お見合いに応じてくれたので第一関門は突破という感じですが、こればかりはＢさん自身の考えをよく聞くしかないので、リサーチしてみます。 皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：3136921754

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条件だけじゃダメ

041
nana
お見合いっということなので、 条件で見るのは当然かもしれませんが、 一生のおつきあいですから、 条件だけでは結婚生活は続かないと思います。 もう少し、おつきあいして考えてみてはいかがですか？ 少なくとも、頭の回転がとか知識量がっと思うＢさんとの 結婚はやめた方が良いと思います。 ご自分の人生です、ご自分の目と耳と鼻、そして心で 見極めるのが一番だと思います。

トピ内ID：6614879704

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もう少し御付き合いを

041
ウィスタリア
こんにちは。 私も両方と、もう少し御付き合いしてみた方が良いと思います。 二股かける罪悪感があるかもしれませんが、それだけ条件の良い男性ならトピ主さんと別れてからでも幾らでも良い話がくるでしょう。 もっと物事に対する価値観を観察してみた方が良いし、浅い付き合いだとＤＶ体質かどうかも判断がつかないと思います。 そのうちに、必ず双方のどこかに違和感が出てくると思いますし、それを乗り越えられそうなら第一関門突破だと思います。 年収は仕事によって給与の上がり方が違ったりするので、単に今が○○万と言われても比較できないですよね。 また大企業でもリストラ、出向などありますし、Ａさんの場合は親からの遺産相続も考えられるでしょう。 同居か否かも予測がつきにくいです。 Ｂさんが次男と言っても、長男夫婦と義父母の仲が揉めれば、同居は次男夫婦という可能性も十分考えられますし、経済的援助を頼まれるかもしれません。 あと女癖が悪いと最悪ですね。 家族を大切にしてくれる男性というのが譲れない条件だと思います。

トピ内ID：2756928520

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Ａさんかなぁ

041
呉服
一流といわれる私大を出て、Ｔ大の院を卒業した中途半端な学歴の者です。 私だったらどちらかというとＡさんです。 個人的な好みで、頭のいい人が好きなんです。 ただ、それで痛い目にあったこともあるので（苦笑）、 最終的にものを言うのは人間性だと思っています。 あとは金銭感覚や価値観が自分に近いかどうかです。 私の場合、Ａさんの実家があまりに裕福すぎるならば、結婚してからの家同士の付き合いが大変だと思うので、Ｂさんにします。 Ａさんの実家がほどほどに裕福という程度であれば、迷わずＡさんです。 ですので、私の場合、今回のケースでは、 1人間性、2当人及びご両親の金銭感覚・価値観、3頭の良さ、4年収 の順に考慮します。同居の可能性に関してはあまりこだわりません。 本来ならば年収も重要な考慮要素ですが、年収６００万円か１０００万円かの違いで、 なおかつ自分自身も稼いでいるのであれば、どちらでもいいような気がします。 ですので、今回のケースでは年収よりも頭の良さを優先しました。 したがって、客観的な条件だけでしたら、私はＡさんを選びます。

トピ内ID：2843262151

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東大卒女性も婚活するんですねー。

🐤
ひよこ
トピ主さまは男性を見る目がおありですか？ もし男性を見る目に自信があるようでしたら、両方とお付き合いして、決めればいいと思いますよ。 相手も少なからずトピ主さまを自分の妻にふさわしい相手かどうか見極めにくると思いますので。 個人的には、同じ大学を出ているというのは良いポイントだと思います。 ちなみに私はトピ主さまが言われるところの一流私大卒で、今彼も同大卒です。 早稲田卒とも慶応卒とも両方付き合いましたが、私の場合は同窓のほうが話が合います。 そして(たまーにいますが)大学名を聞いて引くような人とは恋人になれません。 大学名なんて社会に出れば大したことないのに、って思います。 コンカツ頑張ってください！

トピ内ID：4672222303

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不安要素に答えあり

041
田辺　雅人
それは、Aさんに決まりですよ。Bさんの不安要素で、夫として尊敬していけるのかと疑問を呈しておられる。本人と話し合つた上なら、致命的に不適格な人となります。 外的条件は、OKだが内的条件の相手に対する敬意がNGでは、結婚対象になる訳がない。

トピ内ID：0117314078

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Ａさん

💋
kou
私も不安要素に答えありに一票。条件だけなら、Ｂさんだけど。不安要素を我慢できればいいけど、女性の方が頭良すぎても私は良いと思うけど、でもそれが不安要素なら、やっぱり収入は少なくてもＡさん。同居は次男でもありうると思います。

トピ内ID：4806389612

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どうでもいいことだけど

041
Rok
最高学府って言葉の意味を間違えてないですか？ 単に大学を指す言葉であって、最難関の大学って意味じゃないですよ。 中学生レベルの単語だと思いますが。 Ｂさんが知識量や頭の回転が悪いという評価をされているようですが、 その評価もなんとなく怪しく感じます。あなただってその程度ですよ。 ということを念頭に考えてみると、同居の心配がなさそうで、かつ収入 が多いＢさんの方がいいのでは。

トピ内ID：6304246287

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ここでどちらがいいかと聞くよりも

😒
恋物語
収入とかでなく、相手の人間性をみて この先相手とやれるかで判断してくださいね。 今はテレビドラマの「となりの芝生」同様 長男次男関係ありませんから。 うちも次男ですが、夫の実家長男家より近いですよ？ 慎重になりすぎるとかえって失敗します。 29にもなって大人として自分で一緒に なりたい方を選んで下さい。 選べる事ができるの今だけですよ？ ひとりっこは基本与えられるものはすべて 手に入って我慢なしに育ってるはずなので 私的には一人息子はおすすめしないです。 当然義理親というオプションもあなた自身に すべて関わりますし。 結婚すると家庭環境が互いに出ますよ。 私ならBさん。 高学歴をひけらかすことなく、真の自分に 帰ってやっていけそうな人を選んで幸せに なってくださいね。

トピ内ID：6264025525

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二度目レスです

041
高学歴の女
最初はＢさんかな～と思ってレスしたのですが、Ａさんは一人暮らしが長いと聞いて、急にポイントアップしました！ （個人的には一人暮らし経験のない男性はちょっと・・・なので） ところで、俗に「東大卒の男は東大卒の女が嫌い」って言われてますよね。 その点でＡさんはどうなのかな、と最初から少し気にはなってましたが。 まあおふたりとも、トピ主さんとのお見合いを受諾した時点で、つまらない男性優位意識は持っていない人なんだろうな、本当に大きな人間性を持った人なんだろうな、とは想像できますが。 どちらも魅力的な方ですよね。 低次元のやっかみレスなど気にせず、素敵な結婚をめざして頑張ってくださいね。

トピ内ID：5635636861

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