婚約者との生活が楽しくありません。

レス198

（トピ主 7 ）

綾

2009年08月01日 18:17

恋愛

初めまして。20代女です。
2ヶ月半前から婚約者と一緒に住み始めました。
思い描いていた生活とは全くと言っていいほど違い、最近では一緒にいることが嫌で、つい避けてしまいます。

一緒に暮らす前に言っていたこと(「お前が不安になるような生活はしない」「お前の幸せは何よりも優先する」)と今の生活が全く違うこと、
そして今まで見えなかった彼の素の部分？が原因です。

まずプロポーズされた際、彼は学生でしたので「結婚するときは彼は必ず職についていること」を約束しました。
私は彼と一緒に住むためには仕事を辞め、それまでの場所からかなり離れなければならなかったので、相当な覚悟が要りました。
場所は海外です。

そして今。
私達は8月中に書類上で結婚する予定ですが彼は無職です。
そのことについて私が少しでも何か言うと、「残念なことだけど仕方がない。謝るつもりはない」と言われます。
お金の面で頼られたことはありません。

生活リズムや価値観の違いについて話そうとすると、彼はあからさまに不機嫌になり、暴言を吐きます。

彼は恐らく私以外の人の前では凄く優しいです。
彼の家族に対しても、友達に対しても。

でも私の前では、彼は他人を否定するばかりでした。
他人から注意されると、自分を守る為に相手に攻撃(言葉での)をするようです。
なかなか聞き入れてくれません。
言い方が悪いのかなと思い、違う言い方をしてみましたが無駄でした。
彼の機嫌を常に気にしないといけないし、波風立てない為には不安や不満があっても言えない状態です。

そんな生活が続いて、最近は彼と一緒に居ることが苦痛というか、楽しいと思えなくなってきました。
これが倦怠期なのか、気持ちの変化なのか…
客観的な意見をお聞かせください。

文章が下手ですみません

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う～ん・・・

💤

夕暮れ

2009年08月02日 11:52

＞これが倦怠期なのか、気持ちの変化なのか… ＞客観的な意見をお聞かせください。私が感じたままに意見させていただくと『あなたは騙されている。』です。今の状態で結婚って・・・止めた方がいいです。そもそも貴方が提示した条件と違っているでしょう。 “仕方が無い、謝らない”って、開き直ってますよね。仕事は探しているんですか？場所は海外か・・・。彼の国籍は現地ですか？あなたは結婚後その国で働く予定ですか？そんな状態でナゼついてきてしまったんですか・・・。日本で日本人と、の話に置き換えて考えてください。・彼は無職・話し合う姿勢が無い・二重人格的な攻撃的な性格 (彼の顔色を気にするビクビク生活) こんな人と結婚生活を続けられると思いますか？今なら引き返せます。日本へ帰ったほうがいいです。客観的にと言う事だったので辛口意見でゴメンナサイ。それでも、結婚したいなら彼が就職してあなたとの生活を維持できる状態になってから、迎えに来てもらいましょう。改めて日本で入籍をしてビザを取ればいいんです。

トピ内ID：3671698147

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安定してから結婚すればよいのでは？

🙂

ピロリ菌

2009年08月02日 18:07

　トピ主さんこんにちは、本来ならばご結婚おめでとうございます、と言うところですがなかなか上手くいかないようですね。　そもそもなぜトピ主さんはこんなに結婚を急ぐ必要があるのでしょうか？まだ彼が学生の段階で就職も決まらないうちにトピ主さんは仕事を辞め、海外で一緒に暮らし（彼は外国人？）８月には婚姻届…もしこの状態で子供ができたらもっと大変でしょう。　常識的に考えても彼が就職し収入が安定してからトピ主さんが仕事をやめて彼のもとに行き結婚すればよいだけのことだと思います。彼の就職がなかなか上手くいかず悩んでいるのなら問い詰めるよりも励ましてあげるほうがいいでしょう。（彼がまじめに就活をしているのならば…です）　仕事のほうはもう退職されてしまったようなので仕方がありませんが結婚のほうは生活基盤が安定してからで十分だと思います。　おそらくトピには書かれていない諸事情があるのだとは思いますが老婆心ながらこの彼との結婚は考え直したほうがよいと思います。

トピ内ID：1642716088

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素朴に疑問

🐧

とくめい

2009年08月02日 18:07

婚約者の彼は無職で、でも、お金の面で頼られたことはない…というのが不思議です。いったい生活費はどこから捻出されてるのでしょうか？思うに、彼の実家からでは？そんな状態でやっていけるわけないじゃないですか。どうして彼が就職してから、同居することにしなかったんですか？それから彼の変貌ですが、たぶん同居前はトピ主さんに対しても優しかったでしょうね。でも、今はすでに「自分のもの」と考え、遠慮しなくなったのでしょう。それが彼の本当の性分なんです。他人につくろえるだけの能力はあっても、奥様に対しての配慮はないのですね。そういう人と一緒になっても、DVだのモラハラだのと発展するだけだと思いますよ。もう８月になってしまいましたが、婚姻届を提出前に逃げたほうがいいと私は思いますね。

トピ内ID：9950225307

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危ないです

lalalemon

2009年08月02日 18:07

> 彼の機嫌を常に気にしないといけないし、波風立てない為には不安や不満があっても言えない状態です。この状態はとても危険です。はっきりいって精神的な暴力です。ＤＶの予感がします。

トピ内ID：9888856311

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なんかこの人おかしい。と思ったら当たると私は思います

💡

独身ですが

2009年08月02日 18:07

無職について、昨今の事情もあるので一概に責められるものではないけれどその姿勢について、きちんと準備をして努力をしているとか認めることが出来ますか？単に仕方なくはないと思うけど、仕方ない以外に説明ありましたか？仕方ない、で通る女性だと思えばこの先も舐められます。彼は今誰にも堂々と出来ないと思うので謝ったらトピ主さんに対しても惨めになるのかなとも思いますが、自分のことばかりで家庭を構えることや伴侶に対して軽く考えて誠意がないようにも感じます。婚約すればこっちのもんだと思っていそうです。トピ主さんの、素が見えたという感覚は大事だと思います。計算高くけじめのない男性だったら大変です。トピ主さんが、今は沈んだ時期でも支える価値がある男性だと思えるならいいですが、人柄にさえ疑問を覚えコミュニケーションが苦痛なら、一度凍結してもいいのではないかと思います。ＤＶの気を感じるので安全な所で話し合った方がいいと思います。トピ主さんに結婚話がなくなったとしてそこには責任が私は持てませんが、いやな予感がするなら傷の浅いうちに引いた方が良いと思います。

トピ内ID：3742985879

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子供の彼

🙂

ラセーヌ

2009年08月02日 18:07

読んだ印象では、彼は「大人になりきれない子供」ですね。無職のままで海外で同棲生活ができるって、彼は今までずっと恵まれた生活をしてきたのでしょう。働く意欲も結婚生活を大事にしていく意欲も薄いように思えます。今まで上手くいっていたのは、ただの遊びの付き合いだったからです。その間は優しくできたりもします。多分結婚しても彼はそのままでしょう。むしろもっと嫌な面がたくさん出てくると思います。それを容認できるだけの大きさで、トピ主さんが彼を必要としているかですね。今でさえ苦痛なら無理だと思いますが。今すぐ別れられないのなら、結婚届けは出さず彼が本当に就職するかを見るべきでしょう。それでも彼の本当の性格は変わらないと思いますが。

トピ内ID：1164861630

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あちゃ～

✨

sasako

2009年08月02日 18:07

生活しだして２ヶ月半ということですが、それまでのお付き合いはどのくらいあったのでしょうか私も結婚をして海外に住んでます　あなた様同様「凄い決意」を要しました＞倦怠期ではないですね。倦怠期の内容にしてはあまりにも理由が明白ではっきりしすぎてます。倦怠期というのは何か漠然とした刹那的なものが多いですから文章からですと、「とりあえずこっちに来て」という感じでその国へ行ってしまったのではないか？と想像してしまいますあなたがどう考えていたかは別にして彼の本心として。このまま結婚してしまったら大変なことになるのは目に見えています私でさえ、文化の違いや、親に対する考え方の違いで今は「帰りたい病発症中」の身です。右も左も分からない国に来て小さな言い争いでも、心に強く響いてしまいます。彼が「守る」という言葉の意味をしっかり理解する必要がありそうですね一生の問題です。経験者として本当に心配ですどうか、ゆっくり考えて見てください。婚姻届を提出してから後悔してしまったら本当に地獄ですよ

トピ内ID：5935844471

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トピ主です（１）

綾トピ主

2009年08月03日 13:01

皆様、様々なご意見ありがとうございます。彼は現地人で、同棲前は２年半ほど付き合っておりました。最初の１年間は日本で(彼は学生)、その後は遠距離恋愛で年に１～２回会っていました。帰国当初から彼は早く一緒に暮らしたかったようです。「早くこっちにきてくれ」「こんな関係はカップルとはいえない」と。しかし私には仕事がありましたし、日本語しか話せない私は「彼だけのために」外国で暮らすことにとても抵抗がありました。長期に渡った説得の結果、彼が「卒業後必ず就職し、綾(私)に不安のない生活を保障する。俺が養う。」ということでプロポーズを受け、婚約者ビザを申請し、約１年かけて取得しました。「彼が就職してから同棲したい」と言いましたが「ずっと待っている俺の気持ちもわかってほしい」と説得されました。彼は機嫌の良い時は本当に優しくしてくれます。ただ機嫌の悪い時は本当に酷いです。今日「綾は心配しすぎる。俺も心配することはあるけど楽しむことも忘れたくない。最近の綾は一緒に居ても楽しくない。心配してもいいけど俺達の邪魔をしないでほしい」と言われました。続きます

トピ内ID：6438212066

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トピ主です（２）

綾トピ主

2009年08月03日 13:01

確かに私は心配症なのかもしれません。彼は今まであまり将来の心配を私に言って来たことはありませんでした。私は、もし彼が心配や不安を感じていれば、私は話を聞きたいと思います。そして心配や不安を少しでも軽くできるように何かできれば…と思います。でも彼は違う考え方をもっているようです。「心配や不安はただの気持ち。それを忘れるように自分で頑張ったほうがいい」と言われました。ちなみに私が抱えている心配は・仕事のこと・彼のローンのこと・医療保険のことなどです。思えば私が今までに考えるべき問題をちゃんと考えてなかったのだと思います。どうやら彼も「最近は一緒に居るときよりも友達と遊んだり、バイトに行ってる時のほうが楽しい」と思っているそうです。私も、彼と居るときよりも友達居るほうが楽しいです。運良く現地で友達もできて、今は気晴らしができています。この状況をお互い良くないと思い、話し合った結果が先ほどの言葉でした。正直、国に帰りたい気持ちでいっぱいです。でも一時帰国すれば彼はもう終わりだと言っています。

トピ内ID：6438212066

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結婚は止めた方がいいです

🐤

ぴよ

2009年08月03日 14:57

私は同棲の経験はないですが、結婚してから夫の本当の姿を知り、結婚したことを後悔しています。付き合っている頃はいくらでも取り繕えますものね。せっかく結婚前に相手と合わない部分を知ることが出来たのですから、気づいたのなら止めた方がいいです。彼と結婚したら自分の気持ちや意見を押し殺したままの生活になります。そんな生活が一生続くのを耐える必要はありません。彼の機嫌をとらないといけない生活になると、すでにわかっているなら絶対に別れた方がいいです。今なら間に合います。人生は彼のものではなくあなたのものですから！！

トピ内ID：9405588703

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突っ込み所満載過ぎ

✨

sasako

2009年08月03日 16:39

追加レス読ませていただき、再度登場です＞心配や不安はただの気持ちそれを忘れるように自分で頑張ったほうがいいと言われましたこれ、なんですか？はっきり書かせていただきますがあなたは彼のこの言葉を「考え方が違う」と呑気に受けとめていますが「忘れるように」って・・　で、そう言っているあなたの彼は現在就職しないでバイトと仲間遊びに明け暮れ？これが彼の心配事解決の手段ですか？あなたの心配されているリストも拝見しましたが生活に密着した最低限生きていくための重要な事ばかりですねこれって、「忘れて楽しく」戦法でどうにかなることなのでしょうか・・彼、正直言ってまだまだお子ちゃまです楽しく、忘れてっていうのは、ちゃんとした生活の基盤の上に置くものですよ順序が逆です。＞一時帰国すれば彼はもう終わりだともう終わりって？帰国出来ない国際結婚ってどういうの？監禁ですか？離婚となったら１年掛かりのビザ取得よりもっと大変な事になります物理的、精神的にＷです　彼は結婚の意味がまだ分かっていません

トピ内ID：5935844471

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やめておいたら？

🐴

Puppy

2009年08月03日 16:39

どこの国だか分からないけど、私はアメリカに住んでますが、そんな状況で結婚したら本当に大変なことになりますよ。無職なら健康保険を自分で買う場合ものすごく高いです。物によっては歯の保険は別です。それにあなたが日本に帰って駄目になる関係なら、遅かれ早かれ駄目になると思います。あなたが現地語も喋れない、彼は仕事もない、どうやって生活していくんですか？結婚後借金が出来たら離婚する時はあなたにも払う責任が出てくるのですよ。それに外国での離婚は想像以上に大変で時間とお金がかかったりします。子供が出来たら簡単に日本にも帰れません。話し合わなければならない事を口にして機嫌が悪くなる、それで話が出来ない、そんな状態で結婚して何がよくなると思います？すでに暴言吐く？かなりやばいですよそれ。まったく同じ条件の日本の男性であなたは結婚しますか？そういう感じの人結構見てきました。本当最後は可哀相でしたよ… 私ならとりあえず日本に帰ります。そして相手が落ち着くまで私なら結婚しません。相手もそれで頑張って仕事見つけるような人ならいいけど、そうじゃないならお別れが一番だと思います。

トピ内ID：0045093667

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先日、離婚しました

😨

ＲＩＯ

2009年08月03日 17:53

変だな、と思ったら、別れた方が良いと思います。先日離婚をしましたが、婚約直前に、なんか変だなこの人…と思っていました。元夫も「自分を守る為に相手に攻撃してしまう」人でした。ですが、やはり同じように、倦怠期なのか、気持ちの変化なのか分からず、環境の変化から心配症になっているのかな、と思い、また準備もしてしまっていたことから結婚してしまいました。ずっと顔色をうかがうのがつらく、1年という短さで離婚に至りました。仕事のこと、彼のローンのこと、医療保険のこと。これらが不安とのことでしたが、結婚したら、不安は現実になります。おそらく、間違いなく、不安は的中してしまうでしょう。機嫌が悪くなるのが怖く、話もできないのでは？と思います。一時帰国すれば彼はもう終わりだと言っているならば、帰国してしまうのが良いのでないでしょうか？

トピ内ID：4428984752

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結婚するには未熟な二人

ひーちゃん

2009年08月03日 18:51

結論から言うと、一度婚約を白紙に戻したほうがいいでしょう。それで彼が「別れる」と言うなら、それまでの縁です。あなたのご両親は、海外に娘を嫁にやる（しかも無職の男性のもとへ）ことをなんともおっしゃっていないのでしょうか？今の状況はご両親は把握されていますか？それと、話し合いが成立しない、言いたいことが言えない、相手の顔色をうかがって常にびくびくしている、、、、機嫌がいいと優しいが、機嫌が悪いと本当にひどい、、、、これらのことから、DVやモラハラ夫とそれに耐える妻の図が今から目に見えるようです。非常に危険なにおいがします。これはお二人ともに言えることですが、ただ一緒にいたいという想いだけで、結婚生活に対する自覚もプランもないままに見切り発車してしまったのかなあ、、、という印象です。今感じている「一緒にいるのが嫌」という気持ちに素直になってください。今なら後戻りしても傷はそれほど深くならないと思います。勇気を持ってくださいね。

トピ内ID：4753074853

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友達のだんなみたい

💋

マドンナ

2009年08月04日 11:07

　うーん、まるで私の友達のだんなみたいです、婚約者さん。友達はアメリカ人男性と結婚し、今アメリカにいるのですが、なんだか性格がそっくりだぁ～。上っ面はいいんですよ。「いいだんなさん（彼）だなあ」って感じさせるんです。でも、友達からの悩み相談ではヒドイです。常に地雷を抱えているみたいで、友達はいったい、だんなのどこが地雷かわかんない。で、だんなはいつも爆発してます。絶対に自分の非を認めないし。友人が正論を言うと、とたんに怒鳴るんだそうです。「俺は仕事で忙しいんだん」「だれだれが～だからだ」「俺は気難しい性格なんだ」と、冷静に話し合いができないんです。あれから６年。性格は変わりません。だんなはもうじき４０なのに、大きな子供みないだと友人は言います。トピ主さんのおっしゃる通り、自分を守るために他者を攻撃しているんだと思います。で、トピ主さん。友人いわく、「結婚前にあれっと思って、見て見ぬふりをしてきた小さな部分が、結婚すると大きく現れる」だそうです。今トピ主さんが彼に対して「おや？」と感じている部分は、結婚後、よりいっそう大きな威力を増して現れるのだと肝にめいじておいた方がよいでしょう。

トピ内ID：1868869074

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だったら終わりにすれば？

🐧

既婚女性

2009年08月04日 12:09

結婚って、お互いに幸せになるためにするものですよ。なんか今の時点でこんな状態で、１０年２０年、続けていけるはずがないじゃないですか。一時帰国したら終わり、っていうなら、終わりにすべきです。なんか一緒に住み始めたら、お前はオレの物感覚ですよね。信じられないですよ。今なら間に合うのでしょう？バツイチを悪くは思いませんが、結婚後にやっぱりダメだった、ってなるよりは、今、別れたほうがトピ主さんのためになると思いますよ。

トピ内ID：9950225307

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ご両親は何と？

mio

2009年08月04日 12:09

トピ主さんのご両親は何と言っていますか？私がトピ主さんの親だったら、仕事にも就いていない人の、しかも海外になんて大事な娘を行かせませんが。一度相談されてはどうですか？

トピ内ID：4878928453

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やめときなさい。

♨

かっぱ

2009年08月04日 12:09

人生は長いです。この結婚、不安材料がたくさんありすぎです。結婚したら良くなるなんて幻想は捨ててください。一生、後悔、人生を棒に振るうかもしれませんよ。結婚後、なんで結婚しちゃったんだろうって何千回とため息をつく事になるかもしれませんよ。痛い目にあってからでは、遅いです。まだ、トピ主さんは２０代。まだまだ、これからですよ。覚悟を決めて、さっさと帰国する事をおすすめします。

トピ内ID：0339808181

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当然の帰結

😠

教育パパ

2009年08月04日 12:09

彼が「お前」と言っていることに対して、トピ主さんが異論を唱えていない時点で、彼とあなたの支配従属関係は明らかです。首輪に縄をつけられて、それで満足できるのなら今のままでいいです。それが嫌ならとっとと別れなさい。男が(本来対称な関係であるべき)女性に向かって「お前」という時点で、現代では通用しない時代錯誤ですから、とっとと別れたほうが身のためです。それに異論がないならこんなところで相談するのは野暮です。

トピ内ID：2857718520

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迷ったら延期

🐤

アヒル

2009年08月04日 16:23

結婚は...迷ったらとりあえず延期、すべきです。「この人と結婚したい！今すぐ結婚したい！」と思ったときが、結婚すべきときなのだと思います。特に外国だと、結婚後のストレスも、日本で結婚した場合よりもさらに大きくなる可能性が大ですよあなたのご両親は健在ですか？「母親が交通事故にあったので、どうしても帰国しなければならない」でも何でも理由を作って、一旦帰国されたらいかがですか？距離を置いたほうが、冷静に考えられる場合も少なくないと思います。もう一度離れてみて、やっぱり彼と結婚するのが自分の運命だと感じたら、再び入国すればいいのでは？すでにビザは取ってあるようですし。この結婚はやっぱり無理だと思ったら、残念ですが解消すればいいだけです。

トピ内ID：2926439908

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答えは出ている。

🐴

ブラックジャック

2009年08月04日 16:23

まず質問ですが、彼は日本人ですか？どこの国で今生活しているのですか？・・・あ、でもこんな質問は無用ですね。日本人だろうが外国人だろうが人間性に問題があります。だいたい無職の状態で結婚なんてありえないでしょう。プロポーズしたときの約束と違うしそれに対しても開き直っている。外面（そとづら）はよくてもトピ主さんには暴言を吐く。このまま結婚してしまったら身体のＤＶにも発展しますよ。もうご自分でも気がついていると思いますが、結婚しても幸せにはなれません。一刻も早く別れて、あるいは冷静な話し合いからの別れがムリなら、貴重品だけ持って逃げ出して帰国しましょう。迷っているヒマはないですよ。２０代ならまだまだいくらでもいい人と出会えます。

トピ内ID：5853070112

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あなたは10年前の私です！

えり

2009年08月04日 16:23

こんにちは。何気なくトピを読んだら涙が出そうなくらい10年まえの私と状況が似ていてレスせざるを得ません。私はいま32ですが北米の大学を出ました。当時の彼氏（現地人）とは私が卒業して日本に戻り10ヶ月遠距離をしたのちに彼が日本に来て婚姻届を提出しました。彼は貯金ゼロで一応英会話講師として職を見つけましたが給料は低く、お互い価値観や金銭感覚も違い、苦しかったです。性格も綾さんの彼氏さんと全く同じで周りには優しくてそのストレスを全て私にぶつける人。すごく優しい時と酷い時の繰り返し。ただ、好きで仕方なかったし体の相性も良かったので価値観やお金のことや暴言を我慢して夫婦ライフを頑張ろうとしましたが喧嘩が絶えず私はストレスからうつ病や喘息などになり、離婚だ離婚だと言いながら結婚10年経ちました。 6才の子供がいるので離婚に踏み切れない状態です。タイムマシーンがあるなら、結婚はするなと自分に言いに行きたいです。なので綾さん、私の二の舞にならないで下さい！

トピ内ID：1235358519

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お節介なようですが再レス

💤

夕暮れ

2009年08月04日 16:23

追レスを拝見しました。綾さんの中で答えは出ていますよね？『帰りたい気持ちでイッパイ』なんですよね。自分のその心の叫びを無視してはいけません！彼と別れる結果になってもです。たとえ話をしましょうか・・・。二人は今、泥舟でパーティをしています。『いつか沈むのでは？』そんな不安を言う貴方に彼は『今を楽しもうよ』と、現実問題を見てみぬフリ。そして貴方も不安を抱えつつ気晴らしと称して遊んでる。泥舟が沈んだ時、彼は貴方を守ってくれると思いますか？『自分を守るために相手を攻撃する』彼です。間違いなく貴方の手を振りほどきます。今なら目の前にいる豪華客船(帰国)に乗り換える事ができます。結婚してしまったら泥舟は豪華客船から遠のいていくでしょう。彼がプロポーズで言った『俺が養う。不安の無い生活を保障する』は嘘でしたね。『不安を忘れるように自分で頑張ったほうがいい』とは何を？彼が遠まわしに言っているのは“自立してくれ”でしょう。結婚する時は申請書類等協力してくれても離婚する時は愛なんて無いでしょうから放置されますよ。外国で協力者無しに離婚手続きできますか？

トピ内ID：3671698147

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続き

💤

夕暮れ

2009年08月04日 16:23

綾さんは彼に頼らずともその国で自分１人になっても生活して生きたいと思いますか？そうであるなら、結婚ビザを取るのも一つの手段ですからいいでしょう。今から現地語の習得、収入を得る方法を考え実行に移して準備してください。そうでなければ、外国で現地語の出来ない女の子が１人で生きていけるほど甘いものではありません。綾さん、自分の大切な人生です。決めるのはあなたです。何度も辛口意見でゴメンナサイね。私は在米で夫はアメリカ人です。結婚１１年です。絶対怒らないやさしい夫です。働き者です。広い庭大きな家。恵まれた環境だと思っています。専業主婦をしていますが外国暮らし、ハッキリ言って私には合いません。頼りにならない夫ならとっくに逃げ出していますよ。

トピ内ID：3671698147

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トピ主です

綾トピ主

2009年08月04日 17:22

皆様、たくさんのレスありがとうございます。まとめてのレスになってしまい、申し訳ありません。「結婚しないほうがいい」という意見が多く、自分でも今まで客観的に状況を見てなかったのだと気づかされました。また、私自身、非はあると思うのですが「私目線」の書き方になってしまっていて申し訳ありません。私の両親は、やはり仕事もしていない男性との結婚について反対しています。彼が婚約前に両親の前で語ったことと現在の状況が全く違う事、また彼の努力が見られない事、娘が不安な思いで生活をしている事などからです。両親はいつでも帰ってきなさいと言ってくれています。「でもこのまま結婚するのであれば、そういう不安や心配、彼の性格を受け入れる覚悟がなければいけない。今後辛い思いをたくさんすると思う。それでも彼と一緒にいたいと決めたのであれば、応援する」と言われています。今まで何度か帰国しようと思い、彼に話したことがあります。その時、「お前はすぐ諦める＆逃げる」「俺はお前に騙された」「冷たい人間だと思う」と言われ、上記のような人間になりたくないと思いました。

トピ内ID：6438212066

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彼は日本人女性に幻影を抱いている人ですよ。

🐱

mik

2009年08月04日 18:16

彼のローンって何ですか？彼の国がどこだか分かりませんが、嫁にするなら日本人女性、と心に決めているだけなのかも。 1.不幸者はイギリス人の料理人で日本に住みアメリカ人の妻、幸せ者はフランス人の料理人でアメリカに住み日本人の妻、みたいなジョークに表されたイメージか、夫から３歩下がって歩み昼寝の夫にうちわで風を送るイメージか、はたまた萌え系か、とにかく日本人女性が積極的な意味で好きな人かも。 2.（彼から見て）外国人ならあまり言葉が達者ではないから、いつもニコニコして、厳しいことは言わなそうなヒトが好き。私の勝手なイメージですが、タイやフィリピンの若い女性は日本人男性に甘く優しそうですよね？夫婦として生活すれば国籍がどこであれ関係ないはずですが。彼は残念ながら日本人をちょっと下に見てる可能性がありませんか？つまり、自分に自信が持てない人。そして自分の機嫌にとことん付き合わせるモラル・ハラスメント加害者です。別れましょう。彼は自分を守るためにあなたの事を口汚く悪し様に言うでしょうけど、トピ主さんはご自分の人生がかかっているんですよ？そんなの、擦り傷でもありません。

トピ内ID：0476222076

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彼はあなたを愛していません。

🛳

サマー

2009年08月05日 12:42

トピ主さんのレス全て読みました。ズバリ言いましょう。彼はあなたを絶対に愛してなどいません。愛よりも憎しみが勝っています。レスを読んだらトピ主さんは、まだ迷っているように思えます。夫から愛情が得られない妻ほど悲惨な立場はありませんよ。ましてや外国に住むとなったら頼れるのは夫だけ。その肝心の夫が、そんなモラハラでは、絶対に悲惨な結婚生活が待ち受けているだけですよ。トピ主さんは、まだ結婚というものにロマンティックな幻想を抱いているかも知れません。でも、このケースで幸せになれる確率は限りなくゼロに近いです。想像してみてください。結婚したら普通はハネムーンはラブラブなはずですよ？　でも、トピ主さんが彼と結婚してハネムーンに出かけたらラブラブになると思いますか？？こんなに皆から、止めておいた方がよいといわれても、それでも結婚するというのなら、それはトピ主さんの選んだ道で、誰も文句は言えないでしょう。でも、私は絶対に修羅場が待ち受けていると思います。

トピ内ID：0339808181

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帰国しなさいとすすめさせて下さい

😨

元DV被害者

2009年08月05日 12:42

>「お前はすぐ諦める＆逃げる」「俺はお前に騙された」「冷たい人間だと思う」元夫によく言われた言葉と似ていますそれはもう言葉の暴力ですよ気づきませんか？そうやって悪いのはお前で俺ではないと洗脳されてしまうんです結婚はなるほど努力や忍耐が必要でしょうが、ここは我慢するところではありませんよ？仕事を探さないで、妻となる人の人格を認めないで現実から逃げているのは彼でしょうちなみに「一時帰国したら終わり」は、一時帰国＝俺をバカにしたという思考だと思います一度バカにされたと認識したDV男は怖いです、バカにされたらその相手を虐待してもいい正当な理由になると思いこむんです帰国しましょう

トピ内ID：7352798287

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このへんによくいるタイプの男性です

Sから始まる国

2009年08月05日 14:54

北欧に住んでます。学生の身分で外国人パートナーと結婚しようと思うあたりでご近所？と思いました。違ってたらごめんなさいね。私の住む国には優しいだけの男性、もっとストレートに言うと優しいフリしてあらゆる責任から逃れる努力を惜しまない男性が結構います。このタイプの人に外国人配偶者がくっつくと問題が顕在化します。何か問題が起これば「それはキミの問題だ」と突き放したり、配偶者が現地人並になれないのを（自分を棚に上げて）避難したり、です。トピ主さん。自国で就職できない男性ってどう思いますか。彼氏さんの国の失業率が仮に２０％であっても残りの８割は働いてますよ。新卒の就職が厳しいとはいえ、彼の大学同期の半分くらいは仕事に就けてるはずです。海外在住フルタイムワーカーの私からすれば、一番有利な立場の本国人男性が無職っていうのは世相のせいだけじゃありません。（男女平等の北欧でも現地人男性が一番有利なのは変わりません）ビザの関係で結婚しないと一緒にいられないという事情もおありでしょうが、そのために焦らないほうがいいです。

トピ内ID：6731109395

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彼の思う壺＝マインドコントロールです

匿名

2009年08月05日 17:56

自分に自信が無い男が女性をつなぎとめて置く方法知っていますか？＞「お前はすぐ諦める＆逃げる」「俺はお前に騙された」「冷たい人間だと思う」と言われ、上記のような人間になりたくないと思いました。こうやって、お前は悪いやつだという意識を植えつける事で、彼と別れる＝とんでもない悪人と思い込むように仕向けるんですよ。でも、冷静に考えてみてください。トピ主さんがこんなに悩んでいるのは誰のせいですか？彼の努力が足りず、しかも、あなたを利用するばかりで、自分に都合のいい事ばかり言ってるどうしようもない男だからです。自分の悪いところは見ようとせずに（言葉では良い事ばかりいいます。）相手を言葉で束縛します。これ彼に限らず、駄目男の常套手段ですから。トピ主さんが逃げたってぜんぜんかまいません。騙したのはトピ主さんではなく「彼のほう」です。すり替えに気付きましょう。トピ主さんは気がつかないうちにマイルドコントロールされてますよ。トピ主さんは幸せになる権利があります。彼の事などどうでもいいのです。自分の気持ちだけ考えましょう。

トピ内ID：9382812832

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