この先…

喧嘩の回数も多いし 喧嘩の度に何度も離婚って言うのは 確かに 夫婦としては最悪です。 ですが、妊娠した原因を作った2人 産まれてくる子供のために きっちり入籍し 父親と母親と戸籍を用意しておいて下さい。 それでもダメなら離婚でも別居でも再構築でもお好きにどうぞ。 あなたにひとつ助言するとしたら 言いたいことを全部言うのはやめなさい。 言った挙句に喧嘩になるなら 恐らく相手を不快にさせる嫌な言葉の羅列なのでしょう。 口から汚い言葉を吐き出すよりも 口から色鮮やかな宝石やよい香りの美しい花を放つような 優しい素敵な言葉だけを選んで 相手に話しかける努力をしなさい。 相手を思いやることなく 自分の感情を身勝手に押し付けて 上手くいく結婚なんてございません。

こんにちは。 はてさて、困ったお二人ですなぁ(笑) これから夫婦になり、人の親になるお二人に 「送る言葉」は、「思いやり」です。 あなたは、自分の言いたいことを 彼にぶつけていて、 彼は彼で、そんな あなたの話を聴こうとしない。 これでは、お互いを 思いやっているとは言えません。 このままでは、子供の前をも憚らず 喧嘩をする夫婦になってしまいますよ？ 言いたいことを我慢する必要はありませんが、 せめて「言い方」は考えましょうよ。 彼の性格を熟知しているのはあなたです。 必ず、彼を引き込む「魔法の言葉」があるはずです。 考えてみてください。

うちも、ケンカもあるけど、なんだかんだとやってきました。 そうして結婚20年を過ぎ、近頃、 やっぱり、アナタと私だからやっていけるんだよ。と、思いました。 夫婦も、もちろんいろんな人たちがいる。みんながみんな、メチャクチャ仲良しってわけではない。 色々あったけど。私は、生まれ変わりとか、信じてはいないものの…でも。 何度生まれ変わっても、やっぱり私は、アナタのとこにくる。そう思いました。 改めてそう話したこともあります。 後のことなんか、その時になってみなければわからないけどね。 話し合っても無駄、私もそれ、言われたこともありました。 でも、やはり。話しても話さなくても。この人と一緒にやっていこうと思う、そういう人たちもいるんだと思って。 ケンカしても、やはり仲良くやっていけるよう、頑張ってね。 ちなみに、結婚前に妊娠したのが悪いとか言う人もいそうだけど、そんなのは気にしないように。子供にはなんの罪もないし、子供を一番に考え、でもやはり夫婦が仲良くてこそ子供も幸せなのだ、と、なれますように！

＞喧嘩にならないように言いたいことも我慢すれば良いのでしょうか？ 　その言いたいことの内容に寄りますね。 　子どもがいなければ別れてる、なんて、言っちゃいけないことの１つだと思います。 　失礼ですが、そんな言っちゃいけないことを言い合っているトピ主さんと彼では、遅かれ早かれ破局になるような気がします。

子供の為に。 子供第一ね。 もっとお互い見極めてから、結婚の流れになれば良かったのに。 先に妊娠したから、余計イラつくのでは。 彼は心の準備も覚悟も出来ていない。 貴女はどーしても彼と結婚したかった。 妊娠しても彼は優しくない、それどころか壊れる発言ばかりする。 さて、産まれてきたらどうなるのか。 ワガママな貴女は、してくれない思いやりがない、と益々攻めるのでは。 妻子抱える覚悟の無い彼は、爆発して帰って来なくなる、かも知れない。 壊したくないなら、貴女が折れる。 もっと謙虚になる。 貴女が、先に思い遣る言葉を掛ける。 貴女が変わる。 失いたくないのなら。 本当の気持ちをぶつけるだけでは男は皆逃げていきますよ。 先を読んで賢く立ち回る。 母親に成るのだから。もっと大らかに。 子供を守る為に成る事をする。

生まれてくる赤ちゃんのことを考えると、なんでケンカになるのかを把握し、できるだけ回避できるように動くのがいいと思うのです。 ケンカになる理由、なんで主さんが怒るのか、彼はその時どういった言動をするのかを書いてみませんか？そうしたら小町の皆さんからもっと具体的なアドバイスがつくかもしれません。 もしかしたら主さんが短気すぎるのかもしれないし、彼のデリカシーがなさすぎるのかもしれないし、ケンカの内容やいきさつを聞かないとなんとも…。

内容は、家事や仕事の事？遊び・趣味のこと？お金の使い方？お互いの家族友人との付き合いかた？衛生や道徳観？声を荒げずにつとめたら、喧嘩ではなく話し合いに持っていける可能性もありますよ。 あなたはいくら喧嘩しても相手を好きだし一緒にいたいと思っている。相手は同じように思っているんだろうか？子どもがいなかったら別れている。この言葉は恐らく子供が生まれてからも、相当気をつけなきゃ出てくるはずですし、喧嘩する度にお互いその言葉は頭に浮かぶはずです。思うのは勝手ですが、子どもの前で言ったら最悪です「自分がいなければ」って思うからね。そんなつもりなかった、って弁明しても子どもは一生その言葉忘れないからね。 話し合うとき、子どものため・私のため、はもちろん彼のためということも頭に入れておきましょう。意見を譲れないことはあって当然で、夫婦だから何でも考え方が同じでなきゃいけないこともありません。例えば家事について喧嘩する夫婦も多いでしょうが、お互いの味付けが気に入らないのであれば、最終的に各自自分で用意するのも解決方法の一つだと思います（理想は家族で同じものを食べることだけど）。

言いたいことって何でしょうか？ それは、喧嘩してでも、人生をかけてでも、生まれてくる子どもの家庭を壊してでも言わなければいけない事なんでしょうか？ 子どもがいなければ別れてるって、その後言っていないけど、言いたいことはこのことでしょうか？ 私は夫と結婚して30年になりますが、その間喧嘩らしい喧嘩をしたことがないのです。だから、週に1～２回もどんなことで喧嘩をするのかが、知りたいと思いました。 すごく大事なことで、絶対に言わなければいけないことだから、喧嘩してまで言うんだと思うんですよ。誰かの生き死にに関することでしょうか？それとも人生が一変してしまうような例えばこれをやると犯罪者になってしまうから、そうならないために言うのでしょうか？ どれほどの大事件が週に１～２回も起こっているのでしょうか？

＞この先が不安のまま結婚していいのでしょうか？ 良くないってトピ主も分かってるよね？ でも子どもの為には仲良くやっていくのがいいことも分かってるよね？ 週に1〜2回も喧嘩って相当多いよ。一体どんなことで喧嘩するんだろう。 言いたいことを言うことと、喧嘩することはイコールじゃないんだよ。冷静に話し合うようにトピ主がリードしてあげないと。子どもの前でも喧嘩するつもり？教育に悪いよ。 あと他の人も言ってるけど、『子どもがいなきゃ別れてる』なんて二度と言っちゃダメだし言わせてはダメです。 子どもができたのは二人の責任だし、これから親になろうという大人が喧嘩のたびにこんなことを言っているようではいけないよ。

大好きな彼と結婚生活を共にして行きたい ↑↑ あなたが書いた、これ、思い出すことです。 つい忘れてしまうのなら、オシャレインテリアにしてしまうことをお勧めします。いわゆる個性的な筆文字で、似た表現に変えたもの書いて、額に入れて飾っておくんです。 頭を冷やすんですよ。 彼にも問題が山積みですけど、それでも大好きなんですから、ケンカ回避はあなた次第ではないですかね。

＞子どもいなければ別れてるとお互い言ってしまいました。 「せーの」で同時じゃないでしょう？ 彼がずっとしつこく言ってるということは、先にこの言葉を投げたのはトピ主さんかな？ だとしたら、彼はとても傷ついてる。 絶対言っちゃいけない言葉だったことは、一生忘れないようにね。 ＞喧嘩にならないように言いたいことも我慢すれば良いのでしょうか？ 言いたいことは伝えて良いです。 話し合いは大切。 だけど『穏やかに落ち着いて話し合う』これが出来ないなら頭を冷やしてから。時間を置かないとダメ。 喧嘩って、穏やかな性格の人は出来ないんです。互いを思いやる夫婦は、意見が食い違ったとしても、普通の話し合いができるから喧嘩になりません。どちらか又は両方が感情的になるから喧嘩に発展するんです。 彼と喧嘩になる時の状況を振り返ってみましょう。 より早く感情的になっているのはどっち？ 今ヤバい精神状態にあると自分で気づくことが出来るようになれば、深呼吸してみるとか少し時間おくとか冷静に対処できるようになります。 どちらも気が短くて口が悪いなら、別れたくない仲良くしたいと強く望んでいるほうが先に努力するしかないです。 『自分が変われば相手も変わる』 試してみる価値はあるかと。 今より少し穏やかな口調になるだけでも、彼は変わるかもしれません。人は、優しい人を相手に攻撃的な酷い言葉はなかなか言えないのです。自分が悪人になったみたいな後ろめたさを感じてしまうから…。 彼が普通の人ならだけどね。 猫なで声なんかは要らないですよ？ あくまでも普通に穏やかに話すだけです。 命令口調。怖い顔。呆れたような表情。 喧嘩になると誰でも出てしまうものです。 これが更に喧嘩をエスカレートさせます。 そうなる前に食い止めて、結婚生活を長く幸せに継続させましょう。 数十年後、すごく仲良しの老夫婦になれるように。

あなたも彼も誰かと一緒に暮らしていく覚悟が全くない。 思い通りにならないこともあって当たり前。 相手も別の家族と育ってきたんだから、これからどう合わせていくかが大事で、私に合わせてよと言うのは違う。 相手のことも受け入れてうまくやっていこう。 そんなんで子供が生まれたら大変だよ。 もっと大人になろう。

いつも暴言を吐いているのは圧倒的にトピ主さんの方からじゃないですか？ ＞嫌われちゃうのかな？と不安になります。 これは、酷いことをした側の心理です。 ヒステリー状態になると、相手を傷つける為には手段を選ばず残酷な言葉でも平気で使います。これは自分の興奮状態が終わるまで続きます。 そして後から落ち込みます。 「このままじゃいつか嫌われて捨てられてしまう…」 身体へのDV、精神へのDVを行う人は、このような後悔を繰り返している人が実際多いです。 まずはそのことに気づきましょう。 ＞子どもいなければ別れてるとお互い言ってしまいました。その事を私は謝ってその後言っていません トピ主さんが謝ったのは、自分が先に蒔いた種だからですよね？ こんな酷いこと言って後悔しない人はいませんから、当然謝るしもう二度と言わないと誓うでしょう。 でも、言われて言い返してしまっただけの彼の心理は、全然違います。 理由は分かりますよね？ 何もない所からは生まれない科白だからです。 これから結婚し家族になる予定の人からこれを言われた彼の気持ちが分かりますか？ トピ主さんは謝ったんだからいつまでもしつこいとうんざりかもしれませんが、妻になる女性から「本心」を聞かされた彼が、ごめんの一言で簡単に水に流せると思ってるなら、もう別れてあげて欲しいぐらいです。これからもトピ主さんの心無い暴言に彼が傷つき続けると容易に想像がつくので。 ＞別れがきちゃうのかな？嫌われちゃうのかな？と不安になります。 彼を傷つける暴言や、怒りで我を見失っている姿を見せるのをやめれば、捨てられてしまうかもなんて不安は消えてなくなります。 ＞私は彼と一緒にいたいと思っているし、彼とこれから生まれてくる子と暮らして行きたいと思っています。 レスタイトルは、子供の前ではきっともう言われなくなります。でも忘れる日は来ないと思います。