再婚される皆様へ

レス23

（トピ主 5 ）

😨

ゆり

2009年08月03日 10:05

恋愛

５年前に離婚し、２人の子供を私が引き取り育てています。離婚理由は、元夫が別に家庭を２つ持っており、それぞれに奥さん（内縁の）と子供がいて、全然家に帰って来ず、私は結婚以来１２年間ずっと我慢してきたのですが、元夫の方から別れて欲しいと言われ、仕方なく別れました。離婚の際、子供の私学の学費だけ元夫が負担し、他には一切払わない、という約束で、今までは毎年払ってくれていました。一昨年に私は再婚し、半年後に元夫もまた別の方と再婚しました。元夫と再婚した方はとても嫉妬深く、私に電話やメールをしてきて元夫の居場所を聞いたり（私はもちろん知りません）、妄想？の愚痴や不満を私にぶつけてきました。私は迷惑ながらも、彼女の気持ちが分からないでもないので彼女を傷つけないよう話を聞いていました。そんな彼女に言われたのか、元夫が突然学費を払わない旨、今後一切子供に合わない旨を告げてきました。学費のことは、現在私も収入がありますし、今まで払ってもらったことに感謝もしており、今後は私が払うので心配しないで下さいと言いました。ですが子供の面会は子供たちも楽しみにしており、今の私の主人も快く了承してくれているので続けて欲しい旨を頼みましたが、一方的に連絡が途絶えてしまいました。今年の夏休みも子供たちは楽しみにしていたのに、子供達がかわいそうで仕方がありません。もうたぶん、これからも連絡が来ないと思います。離婚されて子供を引き取らなかった方、子供の面会は拒否されない限りしてください。そして何年でも続けてください。子供を引き取らず、全部の責任を放棄したのに、それぐらいしてあげて下さい。再婚するなら自分の子供を優先してくれる人を選んでください。離婚して子供と一緒に暮らしていなくても子供がいることを忘れないでいてください。

トピ内ID：5617323797

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なんかヘン

😠

イグアナ

2009年08月03日 15:58

離婚した元夫婦のこういう言い分は、なんか納得がいかない。子供のこと優先って、、だったら離婚しないでほしい。元旦那さんは、今の妻の言い分に納得したか、また離婚になったら困るから面会あきらめたんでしょうね。子供に罪はないけど、現妻さんにもないですよ。今の家庭の不和になりそうならば仕方ないと思います。離婚で、子供が父親に会うのに障害がでる可能性をつくったのは、あなた方元夫婦ですよ。

トピ内ID：7552211897

...本文を表示

説得

おじいさん

2009年08月03日 16:39

ん～難しい問題ですね。トピ主さんは元夫の行為が嫌いで離婚トピ主さんは現夫が好きトピ主さんのお子さんは元夫と会うのが好きトピ主さんのお子さんは現夫を好きか嫌いか？トピ主さんのお子さんは元夫の財産の一部を受け取る権利がある。元夫とトピ主さんのお子さんは誰に翻弄されたか。結婚は慎重に、離婚は慎重に。人生って難しいですね。ところでトピ主さんの再婚相手に面接権がある子供さんがいた場合はそれを最優先すると言う事でしょうか。トピ主さんの現夫は初婚ですか。離婚しても離婚相手に面接権を放棄しないでと言う事、これかなり難しい問題だと思いますよ。面接権のある方が他界されたら出来ないことですしね。トピ主さんが再婚されていなくて自分も辛いとお子さんに言えればいいのですが、ご自身が幸せですから元夫との間のお子さんをどう説得していいやらですね。元夫との間のお子様には力強く人生を歩まれる事をお祈り申し上げます。

トピ内ID：2608690110

...本文を表示

トピ主です

😨

ゆりトピ主

2009年08月04日 17:22

イグアナ様私は子供のことを優先的に考えて離婚をずっと拒絶していました。元主人は子供より自分の生活が大事だったので私との離婚を選択し、現在も子供の面会を放棄、連絡が取れない状態です。私は勝手な人間ですか？元夫の現妻は、元夫に子供がいることは分かって結婚しました。２人の不和になるからって、元夫が子供との面会を拒絶する理由になりますか？私の現夫は、私に子供がいるのを分かってて結婚しました。だから今一緒に子育てしてくれています。お金も払ってくれています。「子供に罪はないけど、現妻さんにもないですよ」というのはごもっともですが、それなら私の今の主人にもないはず。でも私と結婚した以上ちゃんと責任を果たしてくれています。もともとは私たち元夫婦に責任があるからこそ私は頑張っています。でも元主人が頑張らないのは無責任ですよね。イグアナさんが責任を果たしている私を責めるのはなぜですか？私の場合、別居期間が長く、離婚に同意するしかありませんでした。なので離婚してからの責任は果たしているつもりです。他に私ができる親の責任って何ですか？

トピ内ID：5617323797

...本文を表示

トピ主です

😨

ゆりトピ主

2009年08月04日 18:16

おじいさん様レスありがとうございます。私は元夫が嫌いで離婚したわけではありません。別居期間が長かったため、離婚を承諾するより仕方ありませんでした。現夫とのことは離婚後ずっと後のことです。現夫は初婚ですが、もし子連れでも、私なら面会に快く送り出せる自信があります。財産のことを書かれていて、もしかして現妻さんが将来の財産相続を懸念されているのかな、とも思いだし、もしそうなら浅はかだなあ、と思いました。十分あり得ます。私たち親子の一方的な泣き寝入りは今日までにしようと思います。子供にもおじいさん様の言う通り強く生きてもらいたいし、まっとうに生きていても、イグアナさんのように最初から偏見で見て来る人もいるし。今日から養育費をカウントし、将来請求に伺おうと思います。それから、将来元夫が亡くなった時には、弁護士の方と一緒に財産相続もきっちりしてもらおうと思います。再婚される皆様へ責任を果たさない場合、将来はツケがきっちりと回ってくると思います。きちんと責任を果たすことをお勧めします。

トピ内ID：5617323797

...本文を表示

仕方ない

タヒチ

2009年08月05日 12:42

離婚して、夫婦は他人だけど親子の関係は離婚しても変わらない… それが理想ですけどね。それぞれが再婚して新しい家族を作ってるわけですから、子供さんとの関係が今までと変化してしまうのも仕方ないと思います。それが離婚というものだと思います。離婚しても子供への責任を果たしてくれる方もいらっしゃるでしょうが、元ご主人はそうではない。お子さん達の父親はそんな人間なんだから仕方ないです。ご自身でも書かれていますが、そんな人間だと割り切って貰うべきものはしっかり貰って、今の家族で幸せに生きていかれるのが一番です！

トピ内ID：6491038792

...本文を表示

トピ主さんの仰るとおり、ツケは回りますね・・・。

しゃぼん

2009年08月05日 12:42

私は、バツ１子供２人の人と結婚しました。お子様は、奥様が育てています。相手方が遠方のこともあり、私と結婚してから主人とお子様が会ったのは、１回しかありません。トピ主さんの仰るとおり、ツケは回ると思います。私自身、子供のいる人と結婚して後悔しています。私も子供を授かり、その子供に異母兄弟がいることを伝える時期が来る事、そのことを伝えたときの子供の反応、主人にもしものことがあったときの事、浮気をした人は繰り返すかも？という恐怖を抱く事、などを考えると憂鬱な気分になります。主人が浮気をするかも？という件以外は、いずれそういう時期が来るだろうと覚悟はしていましたが、その覚悟は甘かったと思います。後悔しても過去に戻ることは出来ないので、今の人生を楽しみたいと思います。道徳を踏み外しちゃいけないですね・・・。

トピ内ID：5805096919

...本文を表示

幸せならいいじゃない

つえ

2009年08月05日 12:42

何を言いたいのかよくわかりません。トピ主さんもお子様も幸せそうだしいいじゃないですか。元夫さんにも別の家庭があるわけだし、面会は難しいと思います。ただ親としての責任を(養育費はトピ主さんが再婚してるし無理だと思いますが…お子様の人生の節目のお祝い金などを必ず貰うとか)決めて実行してもらいましょうよ。

トピ内ID：5565796344

...本文を表示

少し怖いです

nao

2009年08月05日 12:42

　トピ主さん、色々なお気持ちあると思います。もちろん立派に責任を果たされたり、すごいと思います。ですが、「今日から養育費をカウントし、将来請求に伺おうと思います。それから、将来元夫が亡くなった時には、弁護士の方と一緒に財産相続もきっちりしてもらおうと思います。」という文を見て、少し不安になりました。もちろん、もらう権利はあると思いますが、相手の経済状況もありますし、お互い再婚してるのなら、少し相手の幸せ思いやってあげませんか？カウントまでしてという表現は少し怖いです。今の旦那様とどうか、心穏やかに幸せに暮らして下さい。

トピ内ID：2336067068

...本文を表示

決断したのはトピ主の元夫

現奥様の立場

2009年08月05日 12:42

現奥様に言われたのかはわかりませんよね？それはトピ主さんの憶測でしかありません。そして決断されたのは元夫さんです。仕方なくでも離婚されたんですよね？あなたに非は無いので離婚しない選択も出来たのに、そうしなかったのはあなたですよね？そんなに子供の為を思うなら離婚しなければよかったのに。それなのにそんなに偉そうに言われるのは現奥様の立場の私から見れば、とても不愉快です。

トピ内ID：0921373208

...本文を表示

レスありがとう、参考です

おじいさん

2009年08月05日 12:42

なるほどです。ご家庭を３つももっていた男性は個人的戸籍がどうなっているか分かりません。その男性が他界されると弁護士さんが財産の解散をします。セットでなんてあります。お墓と有価証券ならいいとか。ゆり様は同席できません。権利がないのでお子様だけです。相手の弁護士さんから親でしょなんていわれてセットを分与される事もあるかもしれませんね。もらったお墓に何が入っていても文句は言えません。内縁の人、その子供さんなんてね。かなり遠い将来ですけど。詳しくは自治体の無料弁護相談や法テラスなんかで指導を受けられるといいと思います。権利と義務はセットですのでそれを教えてもらってください。ほしいものだけをもらうと言うのは不可能に近い世界です。一夫多妻をとっている地域では夫が亡くなった奥さんとそのお子さんをあえて家族にする相互扶助を理念にしている地域も世界には存在します。元夫さんがその理念だとゆり様はそれを継承しなくてはいけないとは思いますよ。一夫一婦をと考えているなら弁護士さんに聞いてアドバイスをしてもらうといいですね。ゆり様、頑張ってください。

トピ内ID：4755059348

...本文を表示

補足です

現奥様の立場

2009年08月05日 13:48

ちなみに元ご主人は無責任だとは私も思いますし、もし現奥様が指示してそのような態度を取っているのであれば、現奥様も間違っていると思います。現奥様はそれを承知で結婚したのですから口を出す権利はありません。ただ、憶測で現奥様のせいにし、ご自身は正しい事をしているとばかりに他の再婚者へ説教、反論に対して「偏見」という言葉で片付けるトピ主様の態度に反発を覚えます。そんなに子供が大切なら、離婚しなければいいんです。お子様の同じ立場にある友人は「親の離婚によって絶対に子供は傷つく。だから私は絶対に離婚しない！」と言ってました。ちなみに養育費を請求なさるようですが、トピ主さんが再婚されているので元ご主人はそれを理由に「養育費の減額」の申立てをする事が可能です。また遺産についても元ご主人が遺言書を残せばお子様は遺留分しか請求する事が出来ません。あなたが私の夫の元奥様でなくて良かった。罪の無い子供(とても良い子です。)まで嫌いになりそうだから。

トピ内ID：0921373208

...本文を表示

私はトピ主さんのおっしゃりたい事がよくわかりますよ。

🙂

たらこフリカケ

2009年08月05日 15:55

私は後妻の立場の人間ですがトピ主さんのおっしゃる事はよくわかります。私は夫と再婚する前、私達が再婚しても今までと変わらず父親として可能な限りの責任を果たしていくつもりでいる事を言われました。私はそれらの考えを納得した上で結婚しましたし、子供に関する事で予めわかっている事実（養育費や面会等）に関する話し合いは再婚する前にきちんとして、納得した上で再婚しました。再婚後の予期せぬ出費や出来事に関してはその都度話し合って解決してきました。子供がいるとわかって再婚した以上、新しい家庭で子供に関する問題が起きたとしても再婚した同士の問題であって子供達には関係のない事（子供達に影響が出てはいけない事）だと考えています。今回はお子さん達はさぞかしがっかりされた事でしょうし、それを見ているトピ主さんも辛い事と思います。離婚前から元夫に振り回されてきたようで、更に再婚後は連絡を絶ってしまうとは人事ながら本当に腹が立ちます。いろいろ言う人もいるかもしれませんが、私はトピ主さんの考えに全面的に賛成します。がんばってください。

トピ内ID：8863458920

...本文を表示

何だか・・・と

☂

ルン

2009年08月05日 15:55

思うのは私だけかも知れませんが・・・これから再婚する人の事、トピ主さんに何の関係があるんでしょう？自分と同じ過ちを繰り返さないで、と言う事なんでしょうけど。でも、そんな事より問題の根はあなたと元夫さんなんではありませんか。主さんの今夫さんを自画自賛（？）してらっしゃるけど、血の繋がらないお子さんと暮らしている訳で、それがいつ今夫さんの苦悩に変化するかも分かりませんし。主さんや元夫さんに将来どんなツケが来たとてそれは仕方の無い事。でも、お子さんに変な形でツケが来たとしたらお子さんが一番可哀想です。主さんは自分は何も悪く無かったみたいにおっしゃってますが、果たしてそうでしょうか。元夫さんに会いたがるお子さんの心に、母である主さんはどんなお母さんとして映っているのでしょうか？ここは、お子さんの幸せを最優先していただきたいと思います。お子さんがいずれグレてしまわない保証はどこにもありません。自分と同じ血が流れている自分の両親の生き方がお子さんに陰に日に深い影響を与えるのだと言う事だけは忘れないで毎日を生きて下さい。

トピ内ID：3504739073

...本文を表示

現妻よりも・・・

🐱

にゃお

2009年08月05日 15:55

離婚をする時の取り決めで学費＆面接権をご主人が納得して、４年近く続いていたわけですよね？現妻からの連絡で納得できるのですか？いろいろなケースがあるとは思いますが、当事者である主様と元夫との話し合いで、決めたらいいのではないでしょうか？現妻の言い分よりも、やはり元夫との話し合いだと思うのですが・・・４年も続けていたことをみると、子供に関してのある程度の責任感はお持ちの様子なので、きちんと将来の相続を含めた話をされることをお勧めします。

トピ内ID：9426962907

...本文を表示

今できることは今すぐ。

みり

2009年08月05日 16:47

調停離婚した者です。これまで弁護士を立てたり調停や裁判を起こされたことはありますか。お子さん側から、面接交渉を求める調停を、申し立てることができるかもしれません。もちろん調停は話し合いなので、相手が来なければ成立しませんし、成立しても、それが守られる保証はありません。しかし、相手が面会に応じる可能性もありますし、貴女が最大限のことをした、という証拠は残ります。＞今日から養育費をカウントし、将来請求に伺おうと思います。将来請求しても、全く相手にされず終了するかも。養育費は遡って請求できるかどうか、定かではありません。今すぐ養育費請求の調停を申し立てれば、算定表に従って得られるはず。＞それから、将来元夫が亡くなった時には亡くなる前に、財産を全て現妻名義にされたら、手も足も出ません。貴女が将来にツケを残してるつもりでも、それが強力というのは貴女の思い込みかもしれません。今できることは、今すぐした方がいいですよ。あと、イグアナさんの視点から学ぶこともあるはず。決め付けて全面拒否はよくないですよ。

トピ内ID：3649197349

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

弁護士はついてますか？

玉の輿

2009年08月05日 16:47

＞今日から養育費をカウントし、将来請求に伺おうと思います。それから、将来元夫が亡くなった時には、弁護士の方と一緒に財産相続もきっちりしてもらおうと思います。養育費の分担は離婚時に話し合われるものですから将来請求するには無理があります。請求するならお子さんが小さい今のうちに。元夫が亡くなったら現妻に半分、残りの半分を子供たちで分けることになると思うのですが子供はそれぞれに母親が違うようですのでもめそうですね。遺言書を書かれてしまうと元夫が資産家であっても雀の涙ほどしか遺産はこないかと。面会権にこだわっているようですが現夫にこどもの父親として頑張ってもらえばいいのではありませんか？父親が二人いても仕方ないし・・血の繋がりしかなくて父親の責任も感じない人間が子どもに会っても何も得るものはありません。元の旦那さまは今の家庭を大事にしたいのでしょう。トピさんも今の家庭を大事にご主人にトピさんの子供を愛してもらえばいいと思います。いずれにせよ弁護士にはすぐに相談した方がいいですよ。いつか・・を夢見ていては何も取れません。

トピ内ID：8333128816

...本文を表示

トピ主、ゆり様へ

⛄

イグアナ

2009年08月05日 17:56

ゆりさんが離婚を避けたかったこと、責任についてよく考えていることはわかりました。でも子供は両親の離婚で傷つきます。どちらが原因かなんて理解できません。(少なくとも大人になるまでは) ゆりさんの現夫さんは心の広い方だと思います。しかし前夫の現妻さんの反応もごく普通だと思いますよ？もう一度書きますけど、離婚を決断したのは、ゆりさん。子供を複雑な環境にしたのは元夫婦。私がゆりさんに反論したのは、これをわかってないからです。現妻やかなり問題ありそうな元夫に怒っても、仕方ないでしょう？元夫と話し合っても無駄でしょ？ゆりさんにはお子さんがいます。ピリピリしないで、いいお母さんでいて子供を安心させてあげて下さい。

トピ内ID：7552211897

...本文を表示

トピ主です

😨

ゆりトピ主

2009年08月06日 11:42

皆様のレス拝見させていただきました。心温かいアドバイスをたくさん頂き、とても嬉しかったです。私は今まで誰にも泣き言を言わず、責任を果たすために生きてきたつもりです。誰もがそうであるように、全く同じ立場でも同じことを考える人はいないわけで、私の気持ちは誰も理解してくれない、と決めつけて生きてきました。こんな性格なので、私の周りの人も私の気持ちに踏み込んで来るのをとまどったのかも知れません。今回レスをいただき、なぜかぽろぽろ、ぽろぽろと涙が出てきました。こんな私でも人の優しさを理解できる心がまだあったんだな、と自分でも驚いています。皆様、本当にありがとうございました。少し長くなりますが、お一人お一人にお返事させていただきたいと思います。

トピ内ID：5617323797

...本文を表示

トピ主です

😨

ゆりトピ主

2009年08月06日 11:42

タヒチ様励ましていただきありがとうございます。割り切って前向きに考えたいと思います。しゃぼん様自分の子供に異母兄弟がいることを告げるのはかなり勇気が要りますよね。でも元奥様が再婚されてお子さんができた場合、その時点で苦悩が始まってるわけですよね。他人からもいろいろ言われているかも知れません。「前のご主人の子供」「今のご主人の子供」と区別されたり、馬鹿にされてるかも知れません。今からでもご主人がお子さんに会いに行くことはできませんか？将来お子さんに責められた時、お子さんの納得のいく説明をしてあげられますか？つえ様私が再婚していても、元夫への養育費の請求はできます。子供の人でいに節目も祝ってほしかったのですが、今は連絡が取れないのでそれも叶いません。 nao様怖いと思います。私は相手の幸せを思いやっていましたが、相手が子供の幸せより自分の幸せを優先させた場合、どうしたらいいんでしょうか？子供は無力で何もできません。だから私がするんです。だから怖いんです。私の興奮を鎮めようとしてくださってありがとうございます。

トピ内ID：5617323797

...本文を表示

トピ主です

😨

ゆりトピ主

2009年08月06日 11:42

現奥様の立場様別居して５年以上経っている場合、有責者からも離婚請求できるのをご存じですか？「離婚しなければよかったのに」と、お～く～そ～く～で言わないでくださいね。私は元夫の奥さんに言ってるのではなく、元夫に言っています。子供に面会してほしいと。「養育費の減額請求」知っていますよ。払っていなかった場合、何年か先でも請求できることも知っています。遺留分請求のことももちろん知っています。貰えるはずの２分の１ということですね。たらこフリカケ様たらこフリカケ様のご主人は立派な方ですね。そういう方とだったら”再婚”という複雑な環境を乗り越えられますね。ご主人と元奥様のお子さんは将来必ずご主人とたらこフリカケ様のしてくれた苦労を理解してくれると思います。お二人のことを尊敬してくれると思います。お子さんは幸せですね。お母さんも２倍、元奥様も再婚されていればお父さんも２倍ですものね。幸せは４倍ですね。羨ましいです。私もそうなりたかったです。

トピ内ID：5617323797

...本文を表示

過去より現在

❤

なこＢ

2009年08月06日 14:16

お気持ちはわからないでもありません。ですが、元夫さんの現妻さんの間にも「自分たちの子供」がいらっしゃるんですよね？現妻さんの子供にとってお父さんは元夫さんだけだと想像しますがトピ主さんのお子さんにとっては、現在一緒に暮らして育ててくれているお父さんと遺伝子上のお父さんの二人がいるのですよね。トピ本文にあるように、元夫さんの現妻さんは >自分の子供を優先してくれる人を選んだという事ですよね。恨んだり、憎んだり、お金の繋がりなどで元夫さんの事を思っているよりスッパリと切り捨てて今ある家庭を大事にされた方がいいのでは？

トピ内ID：1289294239

...本文を表示

横ですが有責者からの離婚請求

現奥様の立場

2009年08月07日 14:03

「別居期間の長い有責者からの離婚請求が認められる」事は知っています。ただ「夫婦間に未成年の子供がいない」場合だったと記憶しています。ですからトピ主さんが同意しなければ離婚は成立しないのでは？と思いました。もし違うのであれば大変失礼いたしました。私の主人もトピ主さんと同じく「配偶者の不貞」により離婚しました。もちろん不貞を働いた人間の方がより悪いに決まってますが、私は「その配偶者にも悪いところがある」という考えなのです。極端な話、相手がろくでもない人間だったとしても、それを見抜けなかったトピ主さんや私の主人も悪いと思ってしまうのです。また、一方の当事者からの主観的な内容で離婚の責任の所在場所をジャッジする事自体無意味だとも思ってます。私がわかるのは「離婚によって子供は傷ついた。」という事だけ。イグアナ様と同じく、トピ主さんには「自分も悪い」という意識が薄いような気がして、反感を持ちましたちなみにトピ主さんが現奥様を馬鹿にしつつ非難はしていない事もわかってます。色々と書きましたが一言で言えば「トピ主さんが全体的になぜか偉そう」なのが引っかかってるのでしょうね。

トピ内ID：0921373208

...本文を表示

トピ主様へ

nao

2009年08月07日 15:02

　レス拝見させて頂きました。少し、えらそうに聞こえるかもしれませんが、文章では多少きつい事を書かれてても、書かれてないだけで、他の方がレスされてるような意見もきちんと理解されてるような印象をもちました。　人間誰しも今現在ある生活を一番に考えてしまいます。また、ある程度そうでなければ、再婚家庭は一生うまくいかない気もします。　シングルマザーな方も多いなか、トピ主様はとても良い旦那様にめぐりあわれたのですから、幸せだと思います。だから、私はやはり、「相手が子供の幸せより自分の幸せを優先させた場合、どうしたらいいんでしょうか？子供は無力で何もできません。だから私がするんです。」というのは少し違和感を感じます。今の旦那様の愛情をトピ主様親子が受けておられるのなら、子供様も十分幸せだと思うので、現在を一番に考えて、笑顔の絶えないご家庭を、今の旦那様とお過ごしください。解決になるような意見を言えなくて申し訳ないですが、感じたことを書かせて頂きました。

トピ内ID：6485622586

...本文を表示