子育てを手伝ってくれない私の母は普通ですか？

レス98

（トピ主 5 ）

チルドレン

2009年08月04日 11:07

ひと

30代の子持ちの主婦です。
私の実母は６０代です。

初めての私の出産前後は、しっかりと手助けをしてくれる母でとても助かりました。
が、私は産後から体調を崩し、鬱もひどい状態でした。
母は、「孫の面倒は見ないから。何かあっては責任持てないから」というのが、昔からの口癖のような人でした。
さらに、母は持病もあって丈夫ではないので、私は早々と、実家から離れて育児を頑張りました。が、体調、精神状態はボロボロで何年も、いつ死のうかと思いつめながらの日々で。
その中での育児は本当に辛かったです。
何度か電話で、母に「助けに来て」と頼んだことがありましたが、「私の体じゃ無理」と断られ、「死にたい」という私に「何を甘えてるの」という母でした。
今では、子供はすっかり大きくなり、私の体調や精神状態も回復しました。
自分のご両親がすでにいらっしゃらないのに立派に子育てをされている方には、本当に頭が下がります。

その母が最近、弱ってきて、介護が必要な寸前まできています。
が、母は私には頼ってきません。ギリギリまで自分達でなんとかすると頑張っています。いざというときは私も助けたいと思っています。
が、周りには、育児で大変な時はしょっちゅう実家に帰ったり、親がとんできてくれて手助けしてくれたりという方が多かったので、私の母に疑問を感じます。
「孫に会いたい」とか「娘のために育児を手伝う」という母親が世の中とても多いように思うのですが、私の母は、「実家に子連れで来られると疲れるのでできるだけ帰省しないでくれ」「私の人生があるので老後を孫の面倒でつぶされたくない」と言う母です。
毒母とまではいかないまでも、やはりこれは普通ではないのでしょうか。
私がアダルトチルドレンなのも、やはりこの母のこともあるのでしょうか。などと考えてしまいます。何かコメントお願いします。

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時代の差？

アラフィフ妻

2009年08月04日 16:23

最近は子育てを祖母が手伝って当然と思ってる母親が多いなぁと常日頃感じてます。時代が変わったんでしょうか。私の世代は祖母に子育ての手伝いさせる母親は少数派でした。それが実であっても義理であっても。祖母どころか夫でさえも子育ても家事もノータッチという人は少なくありませんし。別に感心してる訳でも非難してるわけでもありません。ただ、自分の世代の常識を世間の常識と思ってる人には何と言えばいいのかわからないのです。

トピ内ID：7117699016

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アンタが甘い！！！！！

☁

ゆり

2009年08月04日 16:23

年取ったお母さんがかわいそう。お母さんの介護もあなたの生んだ子の子育てもあなたの仕事！孫の子育ては親の義務ではありません！

トピ内ID：4862556742

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あなたの子育てにだんなさんは無関係なの？

🐤

だんなは？

2009年08月04日 16:23

お母様のことばかりですが、基本は夫婦の協力ではないのでしょうか？まったくだんなさんが出てこないのですが、子育ての場面においてだんなさんはまったく無関係なのですか？その点が不思議です。また、子育てではありませんが私の実母も「だんな連れて帰省されるとこちらも気を遣うからなるべく来ないで」といいます。毒親とは思いませんがね。

トピ内ID：7360262738

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60代ですか

みつこ

2009年08月04日 16:23

年も年ですし、疲れを感じない人なんて少ないと思います。世話をしている人は、元々世話好きだったから出来るのでしょう。トピ主さんのお母さんは、一見言い方が冷たいようですけど、悪気があって言ったわけではなく、本当に出来ないから言っているのでしょう。自分の体調が思わしくなくても、出来る限りを生きられる人なのです。だけどそんな気持ちを知っているけれど、周囲まで気を遣えないのです。自分の事で精一杯だから。頼ってくる人じゃないのであれば、尚更ではないでしょうか。持病もあって丈夫ではないからこそ頼らないで欲しいとお願いしているのに、聞く耳持たずに頼ろうとして随分甘えていますね。それがお母さんにとって大きな心の負担を与えている事に気づきませんか？トピ主さんがそんなに辛かったのなら、旦那さんが居るじゃないですか。母ではなく、旦那さんをもっと頼れば良かったのに、と思います。アダルトチルドレンだと解っていたのなら、子供を作る際には自分を見つめなおす努力が必要だったと思いますし、なんでそんな他力本願で子供を望むのかが理解できません。

トピ内ID：9251351902

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手厳しいようですが……

マリン

2009年08月04日 16:23

出産前から、誰かをアテにしていたという印象を受けます。子供を生むという事。それは、貴女のお母様は勿論、パートナーであるご主人を亡くしても、一人で育てていく(一人で稼ぎもする)強い覚悟が、必要不可欠であるという事です。甘い、と存じます。

トピ内ID：5719822442

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お辛いですね。。

😢

りんご

2009年08月04日 16:23

普通かどうかはわかりませんが・・・、トピ主さん、寂しいのですよね。甘えたいですよね。もっと、自分のことを気にかけてほしいですよね。モヤモヤした気持ち、すごくわかります。私の母も同じタイプですから。産前にひどいツワリで実家に帰りました。切迫流産と診断され、歩くこともできませんでした。しかし、「甘えてる」と体を労わってくれることなく、食事を作ってくれることもなく、、、、。頼った自分は間違ってました。そして、私もACです。なかば諦めているんです。母には何も期待しないと。トピ主さんにできることは、子供に対して、自分は決してそんな母親にならないことです。私も娘がいます。絶対に味方になり、辛い時は助けてあげようと思っています。

トピ内ID：7625054930

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うちもですよ

はと

2009年08月04日 16:23

私の母親も似た感じです。自分の生活変えてまで孫？やだやだ。やっと楽しんでるのに！明日はカラオケ明後日は旅行～と楽しんでいる母です。私の周囲も保育園の送迎からご飯、プレゼント様々、祖父母がメインのように動いている人もいます。私も子供２人、里帰りしてません盆正月に会えば　ちょこちょこっと　いじってみて終(笑) 子供が小さなうちは私も働いてる為、助けて貰えたら助かるな…と思ってましたが、母の事って娘だからわかるじゃないですか、なので頼る事もなかったです。親が助けてくれる人は羨ましかったですね。でも、仕方ないし。母も体調を崩したりしても余程じゃないと連絡ないです。迷惑かけたくない。と言ってます。

トピ内ID：5239842967

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私も頼れませんでしたよ

クリスピー

2009年08月04日 16:23

理由は違いますが、２児とも里帰りなしで育てました。夫もハードな仕事でしたが、できるかぎりの協力はしてくれたのでなんとか夫婦２人で乗り切りました。夫の精神的バックアップがなければ新聞に載って世間の非難を浴びるような事件を起こしていたかもしれないと思います。ハードな仕事の合間を縫ってマメにメールや電話を入れてくれたり疲れていても話を聞いてくれた夫には本当に感謝しています。トピ主さんは最も身近なご主人さえも頼りにはできませんか。周りの恵まれた環境を羨むばかりではなんの解決にもなりません。ますます自分が惨めに感じるスパイラルにはまるだけです。身内が頼りにならなければ、無料の相談窓口に行って話を聞いてもらうだけでもしてみては？

トピ内ID：4388073304

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トピさんが甘えっ子なだけでしょ。

呆れた

2009年08月04日 16:23

私には普通の自立した親子関係のように思いますが手伝わないから毒親？？どれだけ甘えてるんだか呆れます。あなたが頼ってあてにすべきは母親じゃなくて旦那さまです。親に世話になったのは産後２週間実家にいた時と私が入院した時だけ。あとは夫とふたりで乗り切るのが当たり前と思ってました。老後を孫の面倒で潰されたくないというのもズッポリと甘えきった情けない娘への警告でしょう。お母さまはごく普通の精神状態です。毒親扱いは失礼この上ないですよ。子育てはご主人としなさい！自分ひとりだって出来ますよ。３０過ぎて情けないですよ。

トピ内ID：8063032943

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うちでは普通

へなちょこ主婦

2009年08月04日 16:23

うちの母と同じです。私にも兄にもまだ子供が生まれていないので実際のところはわかりませんが、たぶん、言ってることは本当になるだろうと思います。今も私達の帰省に宿泊は伴いません。来春には義姉の出産があるのですが、孫云々、という感情には未だ無縁のようです。母自身、子育てを誰かに手伝ってもらってはいません。私達兄妹は、両親二人の力で育ちました。母の母（私の祖母にあたる人）は母が学生時代に亡くなっており、また、父の仕事の関係で私達家族は両親の実家のどちらにも近くありませんでした（2人の実家は関西、私達は関東住まい）。お金がかかるので帰省はどちらにもほとんどせず、手伝いなどないのが当たり前だったのです。ですから私も母を当てにしていません。でも、母を毒母とは思いませんし、変人だとも思いません。昨年来、母は癌を患っており、来週は2度目の手術です。もちろん私は徹夜で付き添います。これまでも検査、告知、入院、手術には必ず付き添い、保証人にもなっています。感謝はされてます。でも、求められて行っているわけではありません。基本的に両親はふたりでがんばってますよ。

トピ内ID：8300017547

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おんなじだー

りょう

2009年08月04日 16:23

うちの母親もそんな感じですよ。病気は持ってないですけど。「大変なんだけど」と言っても「甘えるな」で終わり。産後は2週間ぐらいで「あんたたちの世話するのしんどいから早く自宅に戻って」と言われました。わりと女の子を持ってる母親ってドライな人、多いんじゃないかしら？母親の周りもそんな感じですよ。だからといって、母が冷たい人間とかおもったことはなかったです。というか、私の祖母（母の母）も似たような人だったので、小さい時からそういうのを見てきたからかな？母親にだって自分の人生があるんですから、やれ孫だの娘だのの世話の為に自分の人生犠牲にしてほしくないです。私は自分が親に育ててもらった分、今は思いっきり育児や家事から解放されて、のびのびと生活してほしいって思ってます。きっと、私達以上に親の世代は育児も家事も大変だったろうから。でも、うちの親だって孫がかわいくないわけではないんですよ？ちゃんと写メも送って待ち受けにしてくれてるし、孫の為にと定期預金つくってくれてますし。主さんも病気があって大変でしょうが、親にも自分の人生があるのだ、ということを考えてみませんか？

トピ内ID：7105830277

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お母さんが正しいです

玄米

2009年08月04日 16:23

自分の子育てが終われば、お役御免でいいでしょう。あなただって育児の辛さをわかっている。あなたは孫の面倒をみますか？？？

トピ内ID：6465732963

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普通です

なな

2009年08月04日 17:22

「娘や孫の世話なら嬉々として進んでやる」そんな人ばかりではないのですよ。そしてトピ主さんももう大人なんですから、お母様にこだわるのはやめたらいかが？

トピ内ID：4787360714

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そんなことはない。

🐱

らむりん

2009年08月04日 17:22

トピ主さんが書いているような、お母様が言っていることは、普通に言いますよ、親達。私も手伝いにはは、来て貰ってませんよ。母は、自分の事でせいいっぱいだからと言ってました。私の家は、実家から日帰りすると、往復3時間は、必要です。泊まりで手伝うのも無理。しかもトピ主さんのお母様は、体調が悪いんですよね。だったら、孫の事をやるのは、しんどいですよ。トピ主さんは、自分の体調が優れないから、色々やって欲しかった。なのに、母親には、体調が優れなくてもやって欲しい。やるべきなのでは？と思っている。お母様のほうが、ずーっと年取ってるのですよ。年取っていて、体調が優れないというのは、トピ主さんよりずっとずっとしんどいと思いますよ。まだ、30代そこそこならいくらでも無理して動けるけど。母親に拘らず、ファミリーサポート等、色々利用すれば良かっただけ。いつまでも、親のせいにしない！30代なのだから、親から離れてください、心も！手伝ってあげる親がよかったのなら、自分がなれば良いだけ。 60代で、いくら体調が悪くても、手伝ってあげたらいいですよ。

トピ内ID：7612770175

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異常ではないと思う

はなむし

2009年08月04日 17:22

確かに、さすがに「死にたい」とまで言われたら多数のお母さんは助けにいくかもしれませんが…。実際にトピ主さんの惨状を目の当たりにしていないので、電話だけなら叱咤される可能性もないことはないかと。これで介護を求めてきているならただのダブルスタンダードだけど、自分にも厳しくしているみたいだし、「自分の事は自分で」という観念が強い人なのかもしれません。あとは「私には責任もてない」としきりにいうのは過去に何か嫌な思い出があったからとか？婚姻関係で疲れたとか持病を持ちながらの子育てで相当苦労したとか、誰かに責任を追及されたことがあったとか。もしそういう事実があれば、いまの事も仕方ないかなと思います。ちなみに私も「老後になってから子供の面倒みる、って疲れそうだし大変そうだな…」「やっと子育て一段落したのにまたやるの？」なんて思うので気持ちがちょっと分かります。あまり子供一筋じゃないタイプなのかも…。まだ自分の子供は幼児ですが、毒母にならないよう気をつけます。

トピ内ID：2462585254

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60代の体力

✨

きらり

2009年08月04日 17:22

お母様60代ですよね。しかも持病もおありになる。乳児や幼児の世話は単に体力的にしんどかったんじゃないですか？うちの母も、孫は可愛いようですが、一日預けるともう疲れ果ててしまうようです。 (うちの母にも持病あります) なので私はほとんど親は頼らず、一時預かりを利用しました。産前と産後直後は張り切ってくれたのだから、その時に張り切りすぎて使い果たしてしまったのでは？後、うちの母も、私の育児疲れには厳しかったです。今は恵まれていて昔より育児しやすいんだから泣き言いうな！とピシャリです(笑) なんだかうちの母とトピ主さんのお母様って似てますね(笑) でもね、孫の面倒を全面的に見るお母さんとそれに甘えて育児を投げ出す娘…の方が苦手です。(最近多いですよね…) なので今は母に感謝してますよ。おかげで責任をもって育児と向き合えましたから。

トピ内ID：1346600451

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同じです。

わかる

2009年08月04日 16:23

わかります。ほんとにわたしが書いたかと思いました。お母様が体調が悪い事以外は同じです。母は「子供は自分で面倒見るもの」なんて言ってますが私は子供の頃は同居の祖父母とずーーーっと一緒にいました。小さい頃の母親の記憶なんて全くないです。言いたい事はたくさんあるんですが長くなりすぎますので・・・。とにかくトピ主さんの気持ちすごくよくわかります。私は自分が親になったからこそ、自分の子供に対する気持ちと母親の自分に対する気持ちがあまりにも違う事にショックをうけました。親離れしたら？とか自分の子供なんだからという方もいるかもしれませんし、確かにそういう部分もあるかもしれません。でも実際に手伝ってもらう事が欲しいのではなく親ならこう思うんじゃないの？というところがさみしかったのでは。お母様が普通ではないのかと聞かれると・・・答えが出せないです。人それぞれで、お母様もご病気ということなのでしょうがないかもしれません。私はあきらめてます。

トピ内ID：1296225591

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普通だと思います

中２母

2009年08月04日 16:23

過去の母娘関係に何か事情があったのでしょうが、そういうことがなかったとしても、子育ては夫婦でするものですよ。母親が子育てを手伝うのが当たり前だと思う方が不思議です。

トピ内ID：5842011440

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まだ良い方ですよ

🐴

しなこ

2009年08月04日 16:23

今まさに子育て奮闘中の３０代です。私の母ではないのですが、先月２人目を出産した義姉（兄嫁）の実母が似たようなタイプの方（でもこの方は健康そのものですが・・・）です。義姉の実母さん（無職）は昨年離婚して今は兄宅から車で５分の所に住んでいますが、義姉は出産直前まで、自宅から病院まで自転車（１５分）で検診に行き、その足で上の子の保育園のお迎えにも行ってました。入院中も、自分の娘の世話をするでも洗濯物を持って帰るわけでもなく、夕方チラッと顔を出すだけ。出産当日は、生まれてから１時間といなかったそうです。私の母は平日フルタイムで働いていますが、実母さんがあまりにも無関心（上の子の時も）なので、入院中の身の回りのお世話をしていましたし、今も私の父の帰りが遅い日や休みの日にはオカズを持って行ったり、保育園のお迎えを代わってあげたりしています。それでも実母さんは「娘が可愛い、孫が可愛い」らしいのですが、孫はすっかりバアバ（私の母）っこになってます。トピ主さんのお母様は健康上に問題があるようですし、産前産後のお世話をしてくれたのですから、それだけも全然マシだと思います。

トピ内ID：8808687814

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普通・・

あこ

2009年08月04日 16:23

普通・・？普通じゃないと言われたら、どうするのでしょうか？周りがそうだから普通　ってのは違うと思います。周りと違ったとしても、自分はこうして欲しかったとお母さんとお話ししたりするのが良いのじゃないでしょうか。産前産後は手伝ってくれたのですよね。持病があったりで疲れやすかったり、自分の時間をやっと楽しめるようになったのでは？介護も、今は頼ってこないのですよね？？「実家に子連れで来られると疲れるのでできるだけ帰省しないでくれ」「私の人生があるので老後を孫の面倒でつぶされたくない」コレは、結構思っている人が多いみたいですよ。手伝ってくれたら良い親で、くれなかったらダメ親　じゃないと思います。ちなみに３人出産しましたが、退院後一週間実家にいただけで自宅にもどって子育てしました。夫はほぼ家にいませんでした。お子さんもう大きいのですね、私も３人の子が大分大きくなり楽になりました。親だからと思うから、もっともっとと思ってしまうのではないでしょうか気持ちに余裕が出来ると優しくなれると思います。

トピ内ID：5028328141

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うちも実母の援助全くなしです。

飛ぶししゃも

2009年08月04日 16:23

　私の場合、出産のときも２週間いてはもらいましたが、洗濯や掃除の一部は退院後すぐ始めましたし、その後は全く援助なしで育児しました。　帰省も一歳までせず、その後も親の負担になるからと（親にそう言われました）実家には長く泊まらず、ホテルを利用しています。　病気のときはファミリーサポートの人に助けてもらいました。　周りを見ると、頻繁に行き来して助けてもらったり、実家に帰ってゆっくりしてくる人が多いですね。本当に羨ましいです。　これでなお、二人目を期待してくるのですが・・・　本当にどうして親でこんなに差があるのか、悲しくなる時もあります。　子育ては一人では出来ないと思います。一番頼りたいのが実母ってあたりまえと思っていけないのでしょうか？

トピ内ID：0106535319

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うちの母と似ています

🐤

ぴよ

2009年08月04日 16:23

私の亡母も独立心旺盛な人でした。必要以上の手助けもしないし人には頼らないし。それはそれでスッキリしていて良かったと思います。実家からは遠くで暮らしていたので夫婦だけで子育てしてきましたが自分たちが親としての自覚が出来て私はそういう母で良かったです。ただ私の妹は子供の頃から母の気を惹きたくてたまらなかったらしく（母はそういう妹にうんざりしていましたが）子供の頃甘え足りなかったせいか３０歳過ぎても「ママ～、ママ～」と母にべったり（苦笑）甘えたくて仕方なかったのでしょう。親子でも相性があるので受け取り方はやはり人それぞれですね。さて、トピ主さんはお母様が子育てを手伝ってくれなかったから介護はしなくてもいいのか、と疑問に思っていらっしゃるのですか？助けてくれなかったから助けなくていいと？あなたにとって親の介護は交換条件なのでしょうか。親子ってそういうものではないと思います。子供のいない人は親の介護はしなくていいと？あなた自身が親に育ててもらってるのですから親を助けるのは当然ではないでしょうか。疑問を持つのが不思議です。

トピ内ID：0834611986

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ご主人は何をしていたの?

あい

2009年08月04日 17:22

お子さんは夫婦で基本育てますよね何故親に頼るのですか? 私の周りも実家が市内や近郊の人は頼っているみたいですが私は車で4時間はかかります私も体調崩したり入院したりしましたが主人と市の一時保育園やファミリーサポートで乗り切りました何故実母を頼るのが当たり前なのでしょう？持病もお持ちならお母様が言っている言葉私ならしょうがないかなとも思いますが辛口すみませんトピ主さんも体調悪いんですよね。お互い育児自分の身体も大事にしながらがんばりましょう。

トピ内ID：0117314005

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親の愛

😉

せーらまま

2009年08月04日 17:22

文章だけでは何とも判断しづらいですが、私はお母さまのなさっていることは、非常識ではないと感じます。出産前後は手助けをしてくれていたけど、その後してくださらない。 …ということですよね？もしかしたらトピ主さん、お母さまが好意で助けてくださっていた時、ここぞとばかりに、何でもかんでも頼っていませんでしたか？お母さまは、自分の体も思わしくない事も含め、自分の子供のことなのになんでも自分に頼ってくるあなたが煩わしくもあり、それに心配にもなり突き放しているんじゃないですかね。「自分の子供は、自分が責任をもって育てるのよ」　って。そして、ご自分は限界まで体が悪くなっても子供（あなた）に頼ってこない。 …りっぱなお母さまじゃないですか。あなたも３０を過ぎたのなら、きちんと自分の責任を果たし夫と協力して子供を育てたらいいと思います。甘えてばかりはいけません。また、家族というものは、　夫・妻・子供の３人（文に記載しているもの）であり、お母さまは含まれません。気丈ですばらしいお母様。　大切になさってくださいね。

トピ内ID：8612857248

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お母さんに対して労りの気持ちを持ちましょうよ。

おばさん

2009年08月04日 17:22

お母様が主さんを成人するまで育てて下さっただけで感謝すべきです。お体の弱いお母様を労れませんか。うちは私ー長女ーが大学に入学した年に父が亡くなり、自営の母が姉妹4人を大学まで出しました。私が長女、次女を出産した時にはまだ末の妹に仕送りをしており、里帰り出産ではありましたが、母が働いてましたので至れり尽くせりの世話ではなく、3女は里帰り出産はしませんでした。妹は主人の実家で産前産後を過ごしました。私は主人が転勤族で子育ての間殆ど母の世話にはなっていません、悩みつつ子育てしましたが、子供達が皆自立した今、上手くいった事ばかりではないにですが、現在も心配事はありますが、子育てについてある種の達成感はあります。いつまでもお母さんに甘える気持ちを捨て、逆に自分が母親に何をしてあげられるか、考える時期だと思います。

トピ内ID：4230818793

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お気持ちわかります

💋

夏はきぬ

2009年08月04日 17:22

　30代、一児の母です。うちの母も、自分が一番大事で昔から家族のことよりまず自分という人でした。でも、トピ主さんとこと違って私は母の面倒を見ようなんて思いませんよ。だって、妊娠出産のもの凄く精神的にも体力的にも辛い時期何の手も貸してくれなかったですから。姉も居ますが、姉は共働きでよくSOSを発してます（三者とも100キロ以上離れて住んでます）が手伝いにいくのはホント嫌々で、どうしてもという時だけといった感じです。私はまだ専業主婦ですしご近所の友人とも支え合って赤ちゃん期を親に一歳頼らずやり過ごしました。ホント、遠くの親戚（親）より近くの他人です。　そんな母も60代。色々不安なようで最近頻繁に電話してきますがそっけなく対応してます。子供を産んで親の有り難みがわかったという人が居ますが私は逆にどうして母はこんなにも大事な存在（子供）より自分が大事だったんだろうなぜ子供のために頑張ろうと思ってくれなかったんだろうと、悲しみを通り越し怒りを感じましたそして結局したことは自分に帰ってくればいいと思います。つまり、私も母のために頑張らないってことです。

トピ内ID：8235915643

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あのー

とん

2009年08月04日 17:22

最近は「お嫁様」が増えておりまして、実家入り浸りの嫁も珍しくありません。実家も甘やかして何かと世話を焼きたがります。＞初めての私の出産前後は、しっかりと手助けをしてくれるこれで十分で、これ以上は過剰です。「実家の手厚いサポート」はうらやましく見えるかも知れませんが、リスクがあります。生活の上での問題解決は一義的に本人にあります。夫婦なら夫と二人で。ところが、実家が何でも世話をする家では、娘が親に甘えてしまい、精神的な自立を阻害します。夫と向き合うより、楽な実家に走ってしまい、親もそれを是認してしまうので離婚の原因にさえなる。それがわかっているので、「辛くても自分たちでガンバリなさい」というのがお母様のメッセージで母心というものでしょう。毒親は支配する対象が必要なので「必要以上に関わろう」とします。実家に入り浸っている嫁の家の方がむしろ毒親率は高いでしょう。トピの本文を見る限りにおいては、毒親の気配もなく、また、むしろ娘の自立を促すしっかりした母親に見えます。トピ主さんが甘ったれで、甘えたいだけ、に見えます。

トピ内ID：8509601297

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立派なお母さんですね

😠

おじさん

2009年08月04日 17:22

　私も、お母さん派です。子どもは成人し結婚したら、親の世話になるべきではないと考えています。従って、老後も子どもの世話になりません。これが私と妻の信念です。まったく私たちと同じ考えのお母さんを応援します。　私の妻も持病持ちです。孫が来ると、嫁任せ、たまに、私が手伝います。これでよいのです。立派に子離れしている尊敬できる母親ではありませんか。罰が当りますよ。

トピ内ID：1580827993

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親は便利な道具ではない。

結花

2009年08月04日 17:22

トピ主さんはお母様のことを「存在する限りは使わなきゃもったいない道具」みたいに思っていませんか？お母様は便利な道具ではなく、血の通った人間ですよ！！！なにか娘の役に立ちたい、孫の面倒をみたいと思う親心って心身の健康あってこそのものではないでしょうか？トピ主さんは自分の心身が不調なときに近所のお子さんを喜んで預かれますか？心身の健康を失っているお母様に過剰な期待をするのは酷だとは思わないのでしょうか？私にはその感覚理解できません。

トピ内ID：1266664069

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？

空になって症候群

2009年08月04日 17:22

とても素晴らしいお母様だと思います。介護ぎりぎりになっても自分たちで頑張るというのはとても大変だと思います。うちの母も孫が可愛くて仕方ないタイプですが、必要以上に頼らせてはくれませんでした。子どもを育てるのは親！って当たり前の事を言っていました。私が倒れそうになったら、夫に頼る、実家に来れるだけの力があるのなら、何も戻ってくる事はなかろうと。まあ幸い頼りたくなる事もなかったけど。まして子どもを預けて遊びに行くなんて全くありませんでしたね。今はそういう人が多そうだけど、なんか間違っている気がします。そんな風に育った子供達も20を過ぎたので、もし結婚して子どもができたとしても、今の方が育児はずっと楽、楽しみ方も一杯あるのだから、自らすすんで助けようなんて思いません。うちは介護も必要な親になっていますが、やはりぎりぎりまで頼ってきません。おかげでかえって大変な事になった気がしますが、私はその姿勢は好きです。毒母？普通ではない？もしそれが普通ではないのだとしたら、普通が変なんですよ。子育ては親がするもの。本来頼るもんじゃありません。自分の親にも国にも。

トピ内ID：0351720929

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