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産後のフォロー

レス23
（トピ主 0 ）
😢
りこ
ひと
産後のフォローについて、意見や感想をいただきたいです。よろしくお願いします 私は30代半ばの初産婦で3月に出産予定です 実家とは車で約1時間の距離に住んでいます 実家には、両親と、離婚して出戻った妹とその子供2人(小学校低学年と幼稚園児)が住んでいます。妹はフルタイムで勤務しています 両親は健康で無職のため、普段は孫達の面倒を全面的に引き受けています 私の夫は育休はなく、専門職で急に休めることもないので、手伝いはあまり望めません 本題です。母に、出産し退院後１週間ほど、自宅にきて手伝ってほしいと頼んだところ、孫の世話を理由に断られてしまいました 手伝いにはいけないが、実家に帰ってきてくれればサポートするよとは言ってくれています しかし、実家には孫が2人いてとても休める状況になく、躊躇してしまいます 孫は男の子で活動量も多く、構ってほしい盛りでとても手がかかりますし、騒がしいです。体調もよく崩すので看病もしょっちゅうです そんな環境に新生児を連れていっても、満足なサポートは得られないのではないかと思ってしまいます 妹は妊娠・出産・産後と両親のサポートを受け、離婚後も全面的なサポートを受けられているのに、私はたかだか１週間のサポートもしてもらえないのかと悲しい気持ちになりました 妹も私が両親にサポートを依頼するといい顔をせず、私に妥協しろと言っていて、それも腹立たしいと思ってしまいます もちろん、サポートしてもらうのが当たり前とは思っていませんが、産後は普段とはかなり異なる体調と精神状態にあるとおもうので、少しぐらい私の希望を優先してくれてもいいのではないかと思うのです いっそ、両親には頼らず、行政や民間サポートを駆使して過ごした方がいいでしょうか？

トピ内ID：d7ca794d5a3b81e9

#３０代
#きょうだい
#妊娠・出産
#父親・母親

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行けばいいと思うけど

🙂
匿名
実際では、その低学年の子達はお母さんがあなたのところに来たらどうしたらいいと思いますか？ 実家に行けばサポートしてもらえるなら実家に行けばいいと思うけど。2人目以降なんて上がうるさいのとか当たり前だから、新生児がそこに行っても問題ないし、トピ主さんも大丈夫と思うけど。

トピ内ID：ea1e1af61326a694

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甘えるのはキリがない。

🐶
秋の空。
＞両親には頼らず、行政や民間サポートを駆使して過ごした方がいい そのほうがいいと思います。親も万能ではありません。ましてや、主様と妹さんと、親を取り合いっこしているような状況です。 無理を強いて、親が倒れでもしたらどうします？責任取れます？お子さんどうします？ 夫は育休は取れないんですか？ 夫婦で乗り切ることを基本に、行政や民間サポートを利用しましょう。

トピ内ID：529042dcc8830c53

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え？

🙂
さくら
夫が子育ての手伝いってなんですか？夫の子どもじゃないん？父親としての自覚が足りないのでは？ 育休が無理なら有給を利用し子育てすれば良い話。 何故に実家を頼る話が出てくるのか全くもって理解不能。 断られたとしても、当然報酬は差し上げるのですよね？参考程度にどれぐらいか教えて貰っていいですかー？ 妹さんと比べても仕方ないです。子どもの頃からあなたより世話が焼けたのかも知れませんね。 と言うか旦那には協力を仰がないのに両親には助けてくれないと嘆くって意味不明ですよ。自分勝手。 頼る人間違ってるよ？ はい。プロに頼みましょう！！

トピ内ID：f1f9c7ec918f84a5

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30後半帝王切開でしたが一人で対応しました

🙂
なな
予後が悪かったこともあり通常より長く入院し、沐浴練習もしました 夫が２日続けて休める日に退院 あとは、朝六時から夜九時前までは夫不在でした 生協と休日買い出しでなんとかなりました 行政や病院では事前に幾つか契約しておくことを勧められましたが、しませんでした ですから、今住んでいるところでサポートなしで過ごしても何とかなるとはおもいます （いざって時のシミュレーションはしておいてください） また、実家に退院しても、それなりに何とかなるはずです こっちは、もう無理となったら帰ってくればいいだけです コロナを考えなければ、人手はあった方がいいし、幼児でも子供でも男でも年寄りでも、いれば役に立つことがきっとあります 兄や姉がいる子は、産まれたときから少し大きな子と生活するのが当たり前です ３世代４世代同居の実家に里帰りする人だっています ただ、妹の時は……と常に比較してしまうかもしれないなら、精神衛生上戻らない方がいいかもです

トピ内ID：069eba3a601acc49

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子の父親一択　父親の育休は国が定めた権利だから無いは無し

🙂
匿名
＞私の夫は育休はなく、専門職で急に休めることもないので、手伝いはあまり望めません ここを今のうちに夫婦で話し合って、産後はしばらくご主人に家に居てもらい、産後は母乳以外はパパがする、としましょう。 徐々にミルク混合に切り替えれば、授乳もパパが担えますから、夫婦で乗り切れると思います。 子の父親が育休を取り、育児をすることは、国が定めた父親の権利なので、誰もNo!と拒むことはできません。 どうぞ堂々と取得して下さい。 元気な赤ちゃんを夫婦で育てて下さい。

トピ内ID：231f790c34bcea73

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お父さんは？

🙂
自分を大切に
母が無理、ご主人が無理なら主様のお父さんに買い出しなんかを頼んだら？ と思いました。 もちろん産後ケアのサポートを使った上での話ですが、お父様は買い物くらいはできませんか？ うちは産後、主人が仕事帰りにスーパーで惣菜を買ってきたりしてくれたので、産後の3ヶ月くらいは自分で料理しないで済みましたよ。 帰りの時間も早くはないので値引きされてるお弁当やお惣菜を纏めて購入。 翌日の朝と昼の分含めて買ってきてくれていました。 なので暫くした調理？といえばレンジで温めたくらいです。笑 味気ないかもしれませんが、パックのままなら捨てるだけ。 洗い物もありません。 洗濯機はもし可能なら乾燥機付きのものに買い換えるとか。 ご主人にも手伝えないならそれなりの便利家電を相談されてはどうでしょう？ 子供が小さい間はとにかく助かります。 うちは義父ですが60代　まだまだ若いので頼りになります。 家事は頼みませんが、孫にミルクをあげてもらったり、寝かしつけに抱っこしていてもらったり。 孫可愛さに新生児からお手伝いしてくれるのでいろいろ頼んでいたら、2人目の産後は子供のお世話の戦力になっていました。 その分私はかなり楽させてもらえました。 うちはレアケースかもしれません。 ですが買い物だけでもお父様無理そうですかね？ 男性に育休を！っていう時代ですから、母親だけが娘の産後の手伝いじゃなくても良くないでしょうか？

トピ内ID：4483e090de3e8c04

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うーん

🙂
Y
「実家を頼るな」「まずはトピ主の夫が育休を取るべき」という意見もありましたが……私はトピ主のお母さまも妹さんも冷たいなぁと思いますよ。たかが一週間くらいお手伝いしてくれたらいいのに。 夫が育休を取るべきって簡単に言うけど、みなさんのご主人は普通に育休取ってるんですか？ そんなに理解ある会社ばかりなんですか？ 理想と現実の乖離はまだまだ激しいってこと、知らないんでしょうか？ いくら制度ができたって、現場は追いついていませんよ。取りたくても取れない人はたくさんいると思います。 お母さまは妹さんのフォローはして、トピ主のフォローは断るのはなぜ？もしかして元から妹さん贔屓ですか？ 妹さんも、出産経験者なのだから産後の身体がどれだけ辛いか分かるはず。それなのにお姉さんであるトピ主の依頼に嫌な顔をするなんて。トピ主とは昔から姉妹仲は良くないとか？ 私だったら実家には行かないかな。 意地、というと聞こえは悪いけど「じゃあもういいわ。一人でやります」って言っちゃうかも。

トピ内ID：1e012015b8a4a983

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他の人は？

🙂
ごん
無職の両親って事は、お父さんは空いてます？ 頼んでみては？ それと夫。会社に育休が無いって聞いたことないですけど......。夫の嘘では？申請したら会社は断れないはずでは？夫は「手伝う」ではなくて、やらなきゃいけないのです。仕事が忙しい.....は言い訳ですから。 急に休むのではなく、3月ですよね？ 予定日があるのだから大体の仕事の予定は立つでしょう。 あとは可能なら夫の親に来てもらうか、家事サービスを頼む。 トピさんのお母さんに頼みたいなら、実家に行くしかないと思います。 でも妹さんは、協力するつもりはなさそうですね。 両親も板挟みなんでしょう。 お母さんが来てくれたら世話すると言うなら、世話をしてくれる人の都合に合わせるしかないと思います。

トピ内ID：054f0da38f831ed3

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お母さん倒れちゃうよ。

🙂
りーず
妹はフルタイム、夫も金もないの。 子二人でシングル大変よ。 お母さんは孫には責任なくとも 自分の子には責任を感じているし 心配でしょうね。 あなたには夫がいるじゃない。 お母さんはどう頑張っても あなたより先に逝くけれど 夫はそうじゃないでしょう？ 生涯の伴侶はお母さんじゃなくて 夫だよ。 面倒みるべき上の子がいるわけじゃない 初産。 手伝う事なんて何もないよ。 落ち着かない実家より 自分の家がいい。 当然夫は休みをとるべき。 退院後に長くとるのがいいね。 入院中はお世話してもらえるもの。 良い出産を夫婦で！

トピ内ID：a659fbf4645f1f9b

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お父さんは？

🙂
aki
他の方もおっしゃってますが お父さんは頼れませんか？ 家事が得意でなければ、おむつ替え・沐浴・寝かしつけ等 ちょこちょこお願いしてみるとか。 もちろん最初は教えながらになりますが、出来る人間が2人いると負担も全然違います。 ご飯も出来合いものを買ってきてもらうとか。 うちは義両親と同居なのですが、義父が1番頼りになります。 完ミだったので、育児の全てを状況に応じて頼っていました。 ミルク作るので、その間におむつ替えお願いしていいですかー！みたいな。 義父も最初は戸惑ったかもしれません。 ですがこちらも子育てに必死で、頭も回らなくなってきたので、色々考えるのはやめて巻き込んでしまいました。 行政サポートもまだまだ完全ではないですし、夫も母親も頼れないのであれば 父親にお願いしてもいいと思います。 とにかく無理して一人で抱え込むと産後うつなど心配です。 母子の健康が最優先。 この件はモヤモヤすると思いますが、一旦置いてとにかく頼れそうな人がいたらお願いしましょう。

トピ内ID：5bec3592996b590d

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気持ちはわかるけど

🙂
みかん
結局、手伝ってくれるお母さん次第ではないですか？ 誰かにものを頼むというのはそういうことですよ。 相手次第。 折り合わないのなら別の手段を考えるより他ありません。 あと、兄弟によってサポートの手厚さが違うのもあるあるです。 私も姉ですが、妹へのフォローの手厚さといったらないです。 これも所詮人間だから、仕方のないことなんでしょう。 産後に関わらず、これからもお母さんは妹家族を第一に動かれるでしょう。 最初からあてにはせずにいた方がいいと思います。 それこそ夫の力も借りれるようにしていかなくてはね。

トピ内ID：22432a3274612347

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現実的に無理なんじゃないかと。

🙂
ハル
確かにちょっと冷たいかな？という印象はありますが、妹さんは実家でシングルのフルタイムで、子供達は低学年と幼稚園でしょ？実母さんが妹さんが帰宅するまでお世話しているのなら、現実的にトピ主さん宅に行くのは無理じゃないですか？ましてや手がかかるお子さん達なんでしょ？だから里帰りしてくれれば、両方見られるということなんだと思います。妹さんの発言は酷いですけど。 実家は近くですか？それなら、幼稚園と小学校に行っている間にだけ来てもらってとかは無理ですかね？夜はご主人に。 離れていて泊まり込みでというなら、現実的に無理だと思います。見てもらいたいなら里帰りするのが、一番なのかな？と思います。1日中落ち着いて過ごしたいなら、自宅で外注サポートしかないと思います。

トピ内ID：4344e5c89df9a8e2

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実際問題として

🙂
BB
産後にお母さんが主宅に１週間来るとなれば、日ごろ面倒を見ている低学年と園児はどうしましょう？ 妹さんが１週間休んで我が子たちの世話をする？ お父さん１人で日中の孫たちの面倒を見る？ 本来なら、妹さんとお父さんの協力で１週間を乗り切ってくれればいいのです。 ご予定の３月は時期によれば甥っ子たちは春休みに入っちゃいますよね。 里帰りすれば、ずっと家にいる時期と被ることになるかも。 お母さんが自力で主さん宅に来れるなら、せめて半日だけ家事をしに来てもらうとか。 お母さんの負担は大きいですけどね。 親にすれば、先に出産した妹さんに手をかけるのは仕方がないことかも。 そのうえ、離婚して出戻ってきたわけですし。。 妹さんがそれを当然と思っているのは、大人として残念です。 あとは皆さんが仰るように、ご主人も無関心ではなく何とか態勢を考えるべきですよね。 「産後パパ育休」という制度も今月から施行されたと聞きました。 出産のご予定まで約半年あるので、まずはご主人とゆっくり話し合いましょう。

トピ内ID：261acb920f17178e

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なんで？

🙂
まる
他の人が父親ならそこまで頼れないと思うみたいに書くの何でなんやろ？ 孫もいる大の大人の男なら家事ぐらい余裕だと思いますが？笑 女性なら家事が出来て当然なのでしょうか。 あと、たかだか一週間ぐらいお母様が手伝えば良い的に書いてる人いるけど、だったらたかだか一週間も子育てができない旦那は父親失格でしょ？笑 簡単に育休が取れるのかと書いてるけど、知らんがな笑 子供より仕事が大事なんですねー棒 旦那には協力を仰がないのに関係のないお母様には頼っても良いとか意味不明。

トピ内ID：47d165f9e2329635

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じゃあなんで子供もうけたの？

🙂
はち
＞私の夫は育休はなく、専門職で急に休めることもないので、手伝いはあまり望めません なら、なぜ子供もうけたの？ 急に休めないなら計画的に休みを取って子供の世話をしたらいいじゃないですか。 実家はそういう生活になっているのですから致し方ない。 旦那さんが育休なくて急に休めないのと一緒ですよ。仕方ないのです。 ＞産後は普段とはかなり異なる体調と精神状態にあるとおもうので、少しぐらい私の希望を優先してくれてもいいのではないかと思うのです そういうのは旦那さんにじゃないの？ ＞いっそ、両親には頼らず、行政や民間サポートを駆使して過ごした方がいいでしょうか？ それもありでしょう。

トピ内ID：801b0aabc6b273f9

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親は頼れないものとしておく

🙂
あさか
実家の状況わかってて、夫のサポート望めないのもわかってて妊娠した ならばもう諦めて他の手を探しましょう。 育児は生まれたて難しいけど、家事は代行サービスいっぱいありますからね。 今色んなのあるので、家事炊事やってくれそうな業者探しておきましょうよ。 頑張れー！

トピ内ID：150077df48f9f7cc

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もう一度強く言ってみる？

🙂
rico
なんとなく、妹さんは自己主張が強くいうことを聞かないと怒って面倒なタイプ、主さんは断わればあまり文句を言わずに引き下がるタイプで、お母さんは妹さんを怒らせて面倒になるよりおとなしいお姉ちゃん（主さん）に我慢させたほうが楽って思っているのかな〜などと感じてしまいました。 そりゃ子育ては夫婦でやるものだし、まずは父親（主さんの夫）が育休を取るべきというのは正論でしょうが、自分の母親を頼れたら助かるなって気持ちは当然。 本来は妹さんが、普段は自分がお世話になっているから1週間は自分で頑張るのでお姉ちゃんの世話をしてあげてって言ってほしいけどね。 私も割と黙って我慢するので、たまにここで泣き喚いてヤダヤダ無理無理もう我慢できない私の言うことを聞けーってやったらちょっとは私の意見も聞いてくれるかしらって思ったりします。 多分普段おとなしい人間がそんなことやっても甘く見られて終わりだと思うので諦めてますけど。 でも母親が相手なら一度これまでにないくらい強く出てみたらどうでしょうね。 私は主さんが腹立たしく思うのも当然だと思っています。

トピ内ID：00ddaa228feb654a

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一人目は里帰りも支援もナシが楽

🙂
里帰りも支援もナシ
 帝王切開なので、産後は10日？入院でしたけど。  その後は体調不良により、入院安静も勧められましたが。面倒なので自宅安静にしました。  夫は育休申請せず(私の体調悪化に備えた)。不規則深夜早朝勤務でした。  実家がW介護っていうのもあるけど、無くてもアテにするつもりはなく。向こうも何も言いませんでした。  楽でしたよ。ダラできて。  新生児は基本寝ているだけですから。一緒に昼寝して、一緒に起きて。  実家に帰ったり、手伝いにきて貰えばダラでしないですよ。 口出し鬱陶しかったり、時代遅れな育児にイラつくのがオチでは？  家事万能な夫は掃除に文句は言わないし、料理も普通です。  深夜に風呂に入れても問題はありませんでした(リズム確立してないし)。  家電万能、便利育児グッズ、宅配スーパー、冷凍品の時代、トピ主の家でナニを手伝うのですか？ヒマですよ。そのヒマがあれば元気な孫の見張りをしたいのは当然です。  ちなみに、実姉はシングル。出産当時たっぷり支援をしてもらいました。 「一人で育児した」とドヤ顔ですが。夏休みなどは預かったりで実家抜きでは成り立たなかったと思います。  母の言い分は「あんたは夫がいるが、姉には夫がいないから。あんたは夫やに手伝って貰えば」だそうです。ごもっともと思います。  家に帰って暫くして義母実母が見まいに来ましたけど。「新生児育てのんて忘れた。ミルクをテキトウに薄めていいよね？」と先に牽制されました。2人とも面倒見るのはゴメンなようでした。  この頃のママは勘違いしてますが。子育ては「いかに(安全に)目を離すか」ですよ。

トピ内ID：884c5d358dc854fb

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それは仕方がないでしょう

041
モデルの友達
妹が妊娠・出産・産後と両親のサポートを受けた時と今とでは、両親の生活環境が違います。今は妹の子供（孫）2人と同居していてお世話があるのに、一体どうしろと。 ない物ねだりをしても意味はありません。行政や民間サポートもいいですが、頼れるならご主人の両親にお願いしてもいいでしょう。

トピ内ID：2a003be3b21d74e8

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最近多いですね、産後トピ

🙂
いっちゃん
二人独立済みのアラカン主婦です。 実母が働いていたのと義母にも頼る気など毛頭なかったので、産後も夫婦で乗り切りました。というか、妹さんがどうこうの前に、出産育児って夫婦で頑張る前提では。 今はレンチンするだけの美味しいパスタや冷食が沢山ありますから、新生児と一緒に寝たい時に寝てそれらを食べて生きれば良いのではと思いますよ。 その状況だと結局、どちらを選ぼうと不満が残りますよね。もう自身が親離れすればいいのです。 紙おむつもあるし洗濯物も溜まればすれば良し、掃除など適当でも死ぬことはありません。旦那様に親となる覚悟を持ってもらう為にも、協力しあって下さい。 因みに一人目は産後鬱（あの当時はそんな名前知らなかったけど）で毎夜泣きまくってましたが、それでも親がどうこうは思いませんでした。口下手な夫はひたすらオロオロしてましたが、今となってはそれらも思い出の一つです。

トピ内ID：f699df063bfe1b8f

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1人目なら余裕

🙂
みのこ
赤ちゃん動かないし、1人だけなら全然余裕よ。 帝王切開で予後もあまりよくなかったこともあり、1日中子供と寝る生活を1週間。布団でおっぱいやって、おむつ替えて、顔見てゴロゴロ。 夫はそのころ忙しくて育休は取れなかったし帰りは深夜だった。 夫の食事はコンビニや外食で済ましてもらい、帰りにパンやおにぎりなど次の日私が食べるものを買ってきてもらい、洗濯は帰ってきてやってくれた。お風呂とトイレは使ったついでに掃除してもらい、部屋の掃除は1週間してない。 1週間すぎたら体が動くようになってきたから、洗濯と簡単な料理（レンジでチン）くらいは自分でやったけど、やっぱりゴロゴロ生活。ひたすら息子を眺め、眺めながら寝落ちする日々。幸せだったなー。 よその子にイライラしたりするより、家で一人でのんびりしてたほうがよくない？ 体調が悪いなら行政を頼ってね。

トピ内ID：fc51d21fb368ec17

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退院後1週間って譲歩してるなと思った

🙂
ほぼ専業主婦
初産で、やや高齢出産にも近いトピ主さん。 それなのに、産後たった1週間程のお願いなんて、実家の事情を考え、気を遣ってらっしゃるのだろうな、と思いました。 ちなみに私は、昨年出産した娘の所には3週間行きました。 それでも帰る時、娘は不安そうでしたね。 産後の3週間なんて、娘にとってはあっと言う間だったみたいです。 実家がその様子では、トピにも書かれていたように、お母さんはトピ主さんと赤ちゃんのお世話は十分にはできないと思います。 そしてトピ主さんもそこでは、ゆっくり寝ていられないとも思います。 その上妹さんは、あまりいい顔してないようですし。 お母さんの、“実家に帰って来てくれればサポートする”というのは一歩譲って理解できますが、妹さんは冷たいですね。 お母さんがトピ主さん宅に行っている間、健康で無職の父親と二人で頑張る、という気持ちが持てないものなのか。 私なら、再度、母親に来てもらう案をお勧めしますが、気持ち的にトピ主さんが、『もう、いいわ』となっているのなら、旦那さんと二人で乗り越える、ということも考えなければなりませんね。 出産までまだ少しありますが、無理せず気を付けてお過ごし下さい。

トピ内ID：cc59b42272057bdd

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地域サービスも検討を

🙂
匿名
私の住む地域では産後ケア入院というサービスがあります イメージとしては産院の入院期間が延長した感じです 上の子は預かってもらえないため利用は断念しましたが、トピ主のお住まいの地域にそのようなサービスがあればと思いレスしました

トピ内ID：c0559d4d202170d5

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