結婚＝家族（実家）を捨てる？

レス17

（トピ主 2 ）

は

2010年10月21日 13:22

ひと

私には姉がいます。
結婚しこどもが二人います。
姉は共働きで、母に頼るつもりで、我が家の近くに家を建て住んでいます。
姉は、母に子育てをしてもらい、金銭面の手助けもしてもらっています。
体操服の洗濯や給食当番グッズの洗濯、アイロンがけ、習い事代金、そんな面まで頼っています。
母が関わるから、姉の精神が穏やかに保てているのも事実だし、母も孫の面倒見たいようだし、それは仕方ありません。
最近、父親が具合が悪く、入院しました。
それからは母もまだ実家住まいの私も生活が大変になりました。
私は、逆に姉には手助けしてもらいたいぐらいです。
でも、結婚したら、実家の世話などしないのが当たり前みたいです。
姉にも色々してもらいたいと思う私は、人に頼りすぎですか？
結婚したら実家に何があっても何もしないものなんですか？
母は姉や小学生の孫たちの世話と父親のことと、くたびれています。
私は仕事がありますが、役割はきちんと果たしているつもりですし、これからも頑張りますが、実家にいる以上は、姉に負担かけないようにするべきなのでしょうか？
どうするのが正しいのか分かりません。

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うーん．．．

☀

でんでん

2010年10月21日 16:43

少なくとも「お母さんがまいっちゃうから子どもの面倒は自分で見て」くらいは言ってもいいのでは？結婚しても実家には世話になるばかりで何もしないのはおかしい、ということは、少なくともトピ主さんは確信しているんですよね？（本当にそれが普通と思っていたらわざわざこんなトピ立てないですよね？）小学生がいたら病院にもなかなか行けないでしょうから、お母さんが好きな時に病院に行って看病できるようお姉さんの事情も踏まえて体制を作ってあげるのがトピ主さんの役目かなと思いました。お仕事をされている以上、トピ主さんも仕事後や休みの日しか家のことや看病はできないわけです。だとしたら、せめて実家にいる家族として「体制の見直し」をしてあげましょう

トピ内ID：3528880560

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似た者同士

tomy

2010年10月21日 16:43

実家に住んでるならまず、あなたが協力すればいいよ。子供もいないんでしょう？じゃあ動けるでしょう？実家に住んでるなら貯金もたくさんありますよね？それでも金銭的に困ったらお姉さんに相談すれば？「結婚したら実家に何があってもなにもしないものなんですか？」なんて人それぞれですよ。そもそも親がいけないね。子供を甘やかした結果です。あなたの親が一番の原因。母親父親が厳しく自立を教えていれば、あなたも姉も実家に依存しないですんだのでは？

トピ内ID：5658368824

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緊急時に理屈はいらない

ありす

2010年10月21日 16:43

姉さんがおかしい。子育てをお母上に任せている？お金の援助してもらってる？そんな人が、家族の緊急時に知らん顔なんておかしい。誰のおかげで今がある？すべてがおかしいと思います。あと、姉さんのダンナは何してるんですか？

トピ内ID：7548486143

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助けて貰ったから、今度は親を助ける番では？

ケイト

2010年10月21日 16:43

でないと、持ちつ持たれつが成立しませんよ。ただ助けてもらっているだけでは、ただの甘えです。子供のまま延長しているだけのような関係ですね。でも、それを許してきたのは親です。見過ごしてしまったトピ主さんも災難ですね。とりあえずお姉さんを頼る事は不可能に近いでしょう。ただ、根気良くお願いしてみる事を続けるくらいなら出来ます。実際に実行してくれるかまでは解りませんが。しかしながら、旦那さんの面倒を見る必要になった今でも、子供のお守を断らない母親に疑問を抱きませんか？「断ったりしないの？」と、声かけてあげるのも良いかもしれませんね。なんならお姉さんに直接「今はそういう時期じゃないと思うから、お母さんはお父さんの面倒で充分くたびれている様子だから、子供たちはお姉さんがなんとかして。もう昔みたいに頼れる家じゃなくなってきているんだよ？」くらい言っても良いと思います。既に言われているかもしれませんが。これで母まで倒れてしまったら、それこそトピ主さんが両方の面倒を診る事になりかねませんよ。

トピ内ID：4206208224

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甘えすぎ

まま

2010年10月21日 16:43

お姉さんが甘えすぎ！！お金がないのなら自分の子に習い事なんてさせなきゃいいのに。放課後～夕飯前（姉帰宅まで）預かる程度が普通ではないのでしょうか？それにしても甘えすぎ。世の共働き家族は自分達で全部やっていますよ！？父親の事で大変だから、子供達の事を断る。もしくはお姉さんが父親の面倒を負担する。どちらかを選択させてあげてはいかがですか？どちらもお姉さんがやるのは当然ですが、今までやれなかったみたいなのでせめて片方だけでも。

トピ内ID：1118256585

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お母様はどうしたいの？

🙂

pepe

2010年10月21日 16:43

トピタイトルは大袈裟です。実家が困っていたら助けるのは当たり前のことです。しかもそれだけお世話になってきたのに！単にお姉様がわがままなのでしょう。でもそのわがままを許してきたお母様の責任が大きいです。共働きなのに習い事の料金まで親が出すなんて！逆にシッター代をもらうぐらいでないと！今の状況をお母様はどうしたいと思われているのですか？お姉さまの事を何か言われているのですか？心配でしょうが、あまり早まらない方が良いですよ。トピ主さんがお姉さまを何とかしようとしても、最悪の場合、お姉さまからもお母様からも悪者扱いされる可能性もありますよ。

トピ内ID：4646254432

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どうするのが正しいのかではなく

🎂

JKR

2010年10月21日 18:04

客観的に見て、姉は親に依存的で、要領がよく、屁理屈で自己正当化するタイプとみます貴女は、そういう日常の中で、自分のできる限り頑張ってると自負しているどちらも正しいです「立ってるものは親でも使え」「親のすねかじりは子の権利」このように姉がずるいとしても、それで当然としている当人にとっては正しいことなんですそしてもちろん、親兄弟は大切にすべきで、困ったときはお互いに頑張るという貴女の姿勢も正しいその上でぶつかっている、それだけが事実ならば貴女ができることは、正しいこと探すのではなく貴女が信じるとおりにしたいこと、してほしいことを示すことですこのままでは母親がかわいそう、ならば面倒を見るのをやめればいい家計が苦しいなら、小遣いどころか、援助を要求すればいい貴女のしたいようにしていいのですしかし姉はたぶん貴女の思うようにはしてくれないでしょう貴女の信念に従うかどうかは、姉しだいなのでただ貴女やご両親には面白くないことでしょうそうやって、突き放されていくわけですやがて自業自得となって貴女は十分頑張っています。だから自信をもってください

トピ内ID：1385784032

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順序が違う

通行人Ａ

2010年10月21日 18:04

お姉さんがどうのより、まずお母さんに言うべきでしょう。「同居家族と、別居して嫁に出た姉のどちらが優先なの？」と。早い話、お母さんがお姉さんやその子供の世話にノータッチ状態ならやっていけるのではないですか？それで足りなければ、初めて伝家の宝刀を抜きましょう。「お姉さん、今まで散々お母さんに手伝ってもらったんでしょ、　今はこちらが大変なときだから、今度は恩を返す番よ」

トピ内ID：4793225776

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正しいかどうかは問題ではない

☂

ウッシー

2010年10月21日 18:04

何が正しいかなんて誰も決めることは出来ません。正しさを追求するのは無意味です。どのように対応するかについて、当事者間の調整（交渉）で落とし所を決めるしかありません。正しい答えが１つ存在して、当事者間の厄介な押し引きなく無条件でその答えに従う．．．なんて、現実を甘く見すぎです。ちなみに、＞結婚したら、実家の世話などしないのが当たり前はどなたの考えなのでしょうか？姉さんがそう主張しているのなら、全く独善的な言い分です。そのような考え方に立つのであれば、子供のケアを実家に依頼するのは筋が通りません。現実的には、姉には、母にお願いしている孫の世話を軽減する努力をしてもらい、トピ主さんは、父の世話に関わる時間を更に増やす努力をする。ぐらいが妥当な落とし所ではないかと思いますが。

トピ内ID：7750146132

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なんだかうちと似ている

🎶

ゆき

2010年10月21日 18:04

なんだか私の家に似てるなぁ～と思ってしまいました。姉の状況もトピ主さんとそっくりです。（ただ、子供は一人でまだ赤ちゃんですが・・・）我が家の場合、父ではなく私本人が体調を崩し入院しました（今は完治しましたが）病院との往復・孫の面倒で母は疲れ果て、私はお見舞いにきてくれた姉に「仕事を増やしている私が言うのもなんだけど、お母さんのことお願いね。別に毎日じゃなくって、実家にきた時だけでいいんだけど…」とお手伝いをお願いした所、「んー、でも子供がいるし、この子の面倒みてたらお手伝いは無理」と一刀両断されました。どうやら実家は「自分が助けを求める場所」であって「自分が助ける場所」ではないようでした。普段色々してもらってるのに、こんなもんか…とガッカリしました。腹立たしですが、いないものと思った方が気は楽かもしれません。私は自分のせいなので申し訳ないことを前提に伝えた上、母にそれとなく「自分が大変な時くらい、孫の育児はしなくていいと思うよ…」と言いました。

トピ内ID：9717348957

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矛先が違う

もりこ

2010年10月21日 18:04

捨てるというのはちょっと違いますが、結婚したら別家庭なので基本的に「実家の事をやれ」とは言えないと思います。隣の奥さんに「うち大変なのよ。手伝いなさいよ」という人はいない、ということです。トピ主さんのお宅の場合、お母様がお姉さまの家に手を出し過ぎなのが問題でしょう。お母様は自分の家が回らなくなるほど他の家を手伝っている状況だと言えます。たとえお姉さんが望んでいても、お母様本人が孫の世話をしたいのだとしても、お母様がキャパを推し量り、断ったりあきらめたりしなくてはいけないのです。逆にお姉さまは娘として両親を手伝うべき時はもちろんあります。ただしこれも、自分の家庭を犠牲にしてまでやるのは本末転倒です。また、強制的にやらせることもできません。お姉さまとお母様が、お互いの家庭を尊重するようになれば解決するはず。困った状況にあることをお姉さまに相談し、お母様に頼り過ぎないようにお願いしてみてはいかがですか？（つまり、自分の家庭の事はもう少し自分でやれ、と言うのです。）同時に、お母様にもうまく働きかけられると良いですね。

トピ内ID：9341698732

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とぴぬしです。

はトピ主

2010年10月22日 23:33

母には色々言いますが、そのときは、自分は世話しすぎだ、姉に任すよう考えると話すものの、数日たつと、またかいがいしく孫の世話をします。それがずっと続いています。孫（私からしたらめいたち）に、週のうち三日ほど晩御飯を食べさせ、明日の行く用意まで心配してやって、母はお茶漬けで我慢したりします。姉も週に一、二日晩御飯を我が家で食べます。養育代金なんてなしでです。我が家が裕福ならいいですが、貧乏なのに、気にもしない姉です。姉に、私ががつんと言うと、姉が子どもたちに理不尽に八つ当たりしてしまう可能性があります。だから、よく考えて冷静になって話しをしないといけません。私は、お金がかかるので、質素倹約し、きりつめた生活をしています。また、疲れがとれるマッサージ方法を調べ、母に全身マッサージをしたり、あとはするべきことはやっています。今、私が考えられてやれたことがそれしかありませんでした。色々考えていきます。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：6798086708

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お母さんがしたいんだね

まな

2010年10月23日 12:50

レスを見ました。もう読んではいないかな。トピ主さんに言われて「自分は世話しすぎだ、姉に任すよう考える」と言うものの、実際には数日経つと以前と同じように戻ってしまうんですね。それはもう「お母さんが孫の世話をしたいんだ」と思って放っておくしかないですよ。下手にお母さんをせっつくと「ならトピ主がやってくれればいいでしょう」と言われてしまうかもしれません。トピ主さんがお姉さんに「こういう状況だから遠慮して」と言っても、お姉さんは「でもお母さんがやってくれるし」で変わらないと思います。できること、できないことをきっちり分けて、自分のしなければならないことをこなしてください。それで少し様子を見た方がいいかと思います。

トピ内ID：4288334064

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貴女の本音は

😨

秋風

2010年10月23日 13:39

姉の家族に手をかけることで、ご自分に不自由が生じてるのでは？食事や、掃除洗濯を今もお母様に頼ってるとか。お父様の世話に関しては、お母様がなさるのが筋だと考えますが、成人した娘さんが同居されている場合、その娘さんの世話は卒業と考えます。お姉さんも共働きで、家事や育児を全てお母様に任せているわけではないと思います。貴女は仕事をしながら、実家の家事全般を引き受けられますか？お姉さん宅の家事を止めて、実家の家事をして欲しいというのは、貴女自身のためであり、お父様を理由に御自分を正当化していると感じます。孫が出来れば、その世話を「したい」のです。お姉さんや孫の世話をするのは、お母様の喜びではないのですか。貴女は、今も学生のように、お母様にお弁当や、食事の用意をしてもらっているのでしょうか。貴女が御自分の炊事洗濯をしているなら、別に不自由は無いはずです。私がお母様なら孫に手をかけて何が悪いの？と、娘に言いますが。嫌なら、貴女が自立すればいいことだと考えます。お母様といえども、他人の生き方を制限する権利ってありますか？

トピ内ID：0919575090

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はっきり言いましょう。

ユメ子

2010年10月23日 14:54

婚家＝家族(実家)を捨てる。

トピ内ID：7041214870

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｢実家を利用するだけ｣のお姉さん、ということですね。

落ち葉

2010年10月23日 15:24

困ったものですね。上手く言えませんが、お母様はお姉さんを、徹底的に甘やかして育てたのでしょうね。そして可愛くて堪らないのでしょうね、お姉さんとお姉さんの産んだ子供のことが…。お姉さんへの忸怩たるお気持ち分かります。思わずレスしました。うまい解決策を提案出来なくてごめんなさい。トピ主さんが幸せになりますように…。

トピ内ID：6123750480

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とぴぬしです。ありがとうございます。

はトピ主

2010年10月23日 17:01

お母さんがしたいんだねと言うレスはなるほどと思いました。じっくりとやっていきます。やはり、実家にいると気ままな身分に思われるんですね。世の中には数万を親に渡し、上げ膳据え膳の方がいますが、私はそうではありません。私なりに出来ることはしているつもりではありました。私は大人ですし、私は自分のことは自分でやれますから、どうでもいいのです。母が、孫の世話と病院のことで右往左往して、貧血ぎみになったりしていると、心配になるのは当たり前です。母から生まれたんですから。姉は無心配です。だから、心配する私は親離れしてないのでしょうか？なんだか冷たい世の中です。

トピ内ID：6798086708

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