これは僻みなのでしょうか？

レス21

（トピ主 5 ）

😝

妹

2013年06月06日 20:42

ひと

母は姉をひいきしていると思うのですが、絶対認めません。私は30代前半、一つ上の姉との二人姉妹です。姉は1歳の子供と共働きの夫と共に、実家から電車で30分の距離に、私は同じく共働きで実家から電車で1時間半の距離にいます。母は孫が可愛いらしく、週の半分は熱が出ただの心配だの、家事と育児は大変だから、と姉の家に足繁く通っています。しかし、私が切迫流産と診断され、動き回ると流産の危険性があるので、トイレと洗面以外は動いてはいけない、と言われたため、母に事情を話してせめてお昼だけでも手伝いにきてくれないかとお願いしたところ(普段は私はなるべく両親に負担をかけないようにしており、お願い自体あまりしたことがありません)、四日後の保育園入園に向けて名札付けを手伝っているのでとても行けない、と断られました。また別の日には、姉の子供が熱を出しているのと、祖父の家にも三日間行ってきたところで、家族のために奔走していて体力が限界だから無理だ、姑にお願いすればと言われました。そこで私もさすがに、私の赤ちゃんは動いたら死ぬかもしれないと言われているのに、それより姉の子供の熱の方が心配なのか、それこそ孫なのだから、姉の姑にお世話をお願いして、母が手伝いに来てくれればいいのではと話したところ、半ばヒステリー状態で、僻むな、私はこんなに家族のために頑張っているのに何が不満なのか、いい加減にしてくれとまで言われました。家族のためにと言われても、私のためには何もしてくれていません…姑からしたら他人である嫁の面倒より血のつながっている孫の面倒を見る方が自然だと思う私の考えは間違っていますか？ (その後、一ヶ月の間に二度ほど来てくれましたが、その時には「最近ジムに行けてないのよね…」と本当は今日行きたかった、というアピールをされ、私は苦笑して、それは悪いことしたね、と言うしかありませんでした。)

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トピ主です:補足です

妹トピ主

2013年06月07日 13:03

ちなみに、姉の義実家は姉夫婦の家から電車で30分、私の義実家は私の家から電車で2時間の距離にあります。また、姉の夫にはお姉さん(既婚・子あり)がいますが、現在海外におり、特に助けは必要としていません。一方私の主人は三人兄弟で、他の二人には幼稚園の子供が二人と小学生の子供が一人、0歳児が一人おり、姑はその手伝いでそれぞれの家にしょっ中かりだされていて大変そうです。

トピ内ID：2147674444

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無題

ひさえ

2013年06月07日 14:27

僻みだろうが、贔屓だろうが、あなたがそう感じたならその通りです。立証できませんし、お母様もお認められることはありません。少し考え方を変えましょう。お母様は、あなたに本根でモノが言えるだけのことです。お姉様にお云いにならないのは何かの遠慮があってのことです。それは、あなたが詮索なさることではありません。本音には建前で防御いたしましょう。

トピ内ID：3968042412

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がんばってますね

🛳

りりっち

2013年06月07日 15:02

近くてしょちゅう会う孫の方がかわいいみたいですよ。うちは幸い私と弟の兄弟なのでそりゃあ娘の私が産んだ孫の方を可愛がってくれてはいますが車で10分のところに住んでいる弟家族にはしょっちゅう会ってるので情が移ってるみたいです。それこそ晩御飯から孫の幼稚園の用意やら習い事やらフル稼働で協力してます。弟嫁もいい子なのでそうなってるのかもしれませんがしばらく連絡を断つとか距離を置いてみたら向こうから擦り寄ってくるのではないでしょうか。

トピ内ID：9565398547

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私も次女です。

🐧

夢

2013年06月07日 15:26

お気持ち良く分かります。私も姉に比べられ、小さい頃から姉と私との態度が微妙に違いました。大人になったら明確化しましたね。割りと私は好きな事させてもらいましたが、姉は自分の手元に置いて置きたい人でした。しかし、何時からか、姉は姉と諦めましたね。丸っきり主様と同じ扱いを受けましたが、母は差別していたのか、自分では気付いていなかったのではないかと思いました…悪気がないのですよ。自然の行動なんです。その母も既に天国へ旅立ちましたから本心を聞けずでしたが。今となったら、どうでもいいことです。主様もこれは、長女、長男の特権なのだと思う事です。お陰で余り口出しされず、好きな事をさせてもらっただけ、姉より楽だったのかもしれません。因みに姉は、私が自由奔放で羨ましかったと言われた事がありました。無い物ねだりですね。（笑）主様も深く考えるだけしんどいですから、気にせず行きましょう。頑張って！

トピ内ID：6055540592

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私も切迫流産しました

🐱

口うるさいおばさん

2013年06月07日 15:52

　主様の気持ちすっごく分かります！！私の結婚資金を使いこんで返してくれなかったのに妹には式や家具のお金を負担してました。実家のすぐそばに妹と私の家（同じ時期にローンで購入）がありますが専業主婦の私からお金を借りて共働きで高収入の妹に家の頭金にするように渡してました（当然返してもらいました）妹の子の習い事の送り迎え（往復自転車で２０分）は毎回、妹が断っても無理やり行くのに私が病気で子供の習い事の送り迎え（往復５分）をお願いしても「え～　無理！休ませたらいいでしょ」とバッサリです。他の事でも私の頼みは聞いてくれたことがありません　逆に母の頼みごとは出来る時は引き受けますが子供も小さいのでだいたい断っています。もし、私が困っていた時に助けてくれていたなら無理をしてでも手伝ったと思います。人を頼ると断られた時、逆恨みする時があります。自分に余裕が無い時は特にね掃除しなくても死にません、食事はスーパーのお弁当か出前で、洗濯物はご主人にお願いして乗り切りましょう！夫婦の絆が深まります。うちの主人は苦労を知っているので私にとってもとっても優しいです主様頑張れ！

トピ内ID：8676601094

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まあ確かに自然かもしれないけど

トラジャ

2013年06月07日 16:31

そんな人にあえて見てもらいたいという気持ちはわかりません。義母との関係が悪ければ見てもらいたくないのは当然だと思うけど、トピを読む限り実母との関係も最悪だよね？

トピ内ID：7350929238

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いろいろあるんじゃないですか

😣

いろいろある

2013年06月07日 17:11

妻は三人兄弟（長女、次女、長男）の長女です。小学校の頃、一家で一年間、臨時勤務？で遠方に移った時、理由は分かりませんが、妻（長女）だけが祖父母の下に置いておかれ、両親と次女、長男で行ったようです。今はもう５０代ですが、未だにそのことを根に持っています。小学生で両親に兄弟の中で自分だけ置いておかれたのは相当ショックだっただろうと思います。その理由は今に至るもよく分かりません。トピ主さんの言い分だと確かにお母様が一方的にひどいように思えますが、お母様にも何らかの理由があるのではないかと思います。

トピ内ID：2482115141

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ひどいですね

😢

ミンチチョコ

2013年06月07日 17:57

トピ主さん、今は体調安定されましたか？明らかに態度が違うお母さん。そんなふうにされたら傷つきますよね。お母さんに姉と同様に目をかけてほしい、手助けしてほしいと思うトピ主さんのお気持ちは痛いほどわかりますが、お母さんに改めてもらうのはなかなか難しいのではと思います。申し上げにくいですが、遠くの親戚より近くの他人ということもあります。お母さんには頼れないんだと腹をくくるのもアリではないかと思います。その変わり、老後も看れませんよね。お母さんは、家の近い姉に老後を託すつもりでいらっしゃるのかもしれません。姉のほうに恩を売っておいたほうがと計算されているのかもしれません。また孫は本当に愛しい存在のようなので、まだ見ぬ孫よりも今居る孫にかまけてしまうということもあるのかもしれません。いろいろ失礼な邪推もしましたが、トピ主さんとお母さんに温度差があるならば、ある程度受け入れてしまうほうがトピ主さんの心の安定につながるかと思いレスしました。心穏やかにマタニティライフ楽しんでくださいね！応援しています。

トピ内ID：9141735613

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妬みもあるかも

まるこ

2013年06月07日 23:59

客観的にみての感想です。お姉さんは共働き。と、言うことは子供が熱を出していたらおばあちゃんが面倒みれないとお姉さんは会社を休まないといけない。トピ主も共働き。しかし、おそらく切迫流産なら会社は休んでいるはず。トピの内容からも他に子供がいる感じもない。なら、姉の方に行くかな。だってトピ主は何もせずに寝ていればいいだけですよね？手伝ってもらおうとするから腹が立つのではないですか？そもそも何を手伝ってもらうんですか？ご飯は旦那さんに買ってきてもらうか宅配にする。掃除は旦那さんが休みの日にしてもらう。洗濯・食器洗いは旦那が帰宅してからしてもらう。だって旦那さんとトピ主の赤ちゃんでしょ？たかだか数週間、数ヵ月が夫婦で乗りきれなかったら、共働きで子育てなんて無理ですよ。

トピ内ID：3788065042

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諦めましょう

💤

青犬

2013年06月07日 23:59

実のお母さんがいると思うから，つい期待してしまうのです。トピ主さんの期待が正当なものであっても，明らかなえこひいきであっても，お母様がＮＯ！！と言えばそれでおしまいです。ついつい期待してお願いする気持ちも十分わかります。ですが，おそらくお母様は変わらないでしょう。トピ主さんのおつらい気持ちは十分分かります。これはひがみではありません。悲しみです。「虹の橋を渡ったお母さん・・・」と思って，お母様に頼らず生きる決心をしてみてください。気持ちがすっきりすると思います。世の中にはお母さんがいなくて，切迫流産の危機に陥った女性も立派に子育てしています。大丈夫です！！そして心の中で空の彼方に行ってしまったお母様に甘えましょう。

トピ内ID：7631951666

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距離の問題もあるのでは？

ちどり

2013年06月08日 10:29

姉妹のことは分かりませんが、同じ電車移動でも、かたや３０分、かたや１時間半では大違いだと思います。我が家の場合だと、１時間半も電車に乗っていると、お隣の県まで行けてしまいます。ちょっとしたプチ旅行ですよ。家から駅までの道のりも考えると、もっとしんどい移動になるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6366705247

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１時間半かけて来いって言えるのかぁ・・・

kohina

2013年06月08日 11:34

私のところも超仲良し実家ですが、１時間半かけて来い！・・・とは言えないなぁ・・・。２度程来てくれてるじゃないですか？「ありがとー」とは思っても、＞苦笑したにはならないですね・・・「やりたい用事もあったよね、マジごめーん、ありがとー。」って思うかな・・・。別の家庭ですからね、「何もなくて当たり前、やってくれたらありがとう」に私ならなるので、そうならないトピ主さんは「まだまだママの子～」でしかないように見えます。おなかにお子さんいるんですよね？自分は大人で、母で、妻で、別の家庭を持っていることをもう少し自覚したほうがいいのかも知れません。

トピ内ID：0144947664

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やっぱり相性があるのじゃないですか。

佐紀

2013年06月08日 11:34

お母さんは姉娘の方がかわいいけれど、言えないのですよ。あきらめましょう。そんな親はキッパリ断ち切りましょうよ。私も同じ悩みを持ちましたが、人間好き嫌いはあるし、私だって母と気が合うわけじゃないと思ったら吹っ切れました。だから結婚以降冠婚葬祭など以外は基本付き合っていません。里帰り出産もしませんでしたし、将来母の介護などはする気もありません。世話になった人がすればいいじゃないですか。いっそ気楽ですよ。大人になりましょう。

トピ内ID：2005236735

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コメントありがとうございます。

妹トピ主

2013年06月08日 13:00

皆様、コメントありがとうございます。ひさえ様確かに姉は昔から箱入り娘で一人では何も出来ず、対して私は幼い頃から自立心が強く、両親に対しても自分の意見をはっきり言う子だったので、大人になってからは母には相談されたり、私が話を聞いて慰めたりすることもありました。そういう意味で、母にとっての私はどこにも吐き出せない本音を言える相手なのかもしれません。りりっち様冷静に考えれば遠くにいる30代の大人の世話をするより近くの1歳の可愛い孫の世話をする方が楽しいに決まってますよね。夢様私のところも昔から姉は親の言うことを聞くいい子で、結婚するまで実家住まい、私は自由にやりたいことをやって、大学入学と同時に一人暮らしをしていました。私自身も姉(と甥)に対しては甘いので、今までは、私は一人で頑張れるから大丈夫、姉は一人では心配だし仕方ないんだ、逆に姉の世話をしなくてはいけない母が大変だから、私は母には負担をかけないようにしよう、とずっと思っていました。しかし今回、私の赤ちゃんの生死より姉の子供の保育園入園準備や熱の方が心配なのだと思い知らされ、さすがにショックで言ってしまいました。

トピ内ID：2147674444

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コメントありがとうございます2

妹トピ主

2013年06月08日 13:00

口うるさいおばさん様同じような境遇の方もいらっしゃるのですね。私の母も孫が風邪ひいたと聞くと、朝の5時だろうが毎日だろうが飛んで行きますが、私が以前「もし子供が熱出したら手伝いに来てくれる？」と聞いたら「それは無理。体力がもたないもの。」と即答されました(まだ生まれてもないのに！) もともと母に対しては期待せず、諦めていたのですが、主人が日中私を一人にしておくのが心配らしく(帰宅後は掃除洗濯家事炊事全て主人がしてくれています)、多分無理だと思うよ、と言う私に「そんなことないよ、きっとお母さんも心配して来てくれるよ、電話しなさい」と勧めたので電話したところこのような対応で…しばらく情けないやら恥ずかしいやらで主人には言えませんでした。トラジャ様義両親はとてもいい人たちですが、補足に書いたように遠い場所に住んでおり、孫5人の世話もあり、私の両親より10歳近く年上なので、さすがに気を遣いますし、気がひけます。母に面倒を見てもらいたい、というよりは、同じ孫でも私の子供の命より姉の子供の入園準備が大事だ、とはっきり言われたことに傷ついたのです。

トピ内ID：2147674444

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コメントありがとうございます3

妹トピ主

2013年06月08日 13:00

いろいろある様確かに母には母なりの言い分があるのかもしれません。私と姉との扱いがどうこうというよりは、自分は体力の限界まで一生懸命頑張っているのにどうしてわかってくれないのか、という口ぶりでした。私は優先順位が違うのではないかと思ったのですが…母も余裕がなかったのかもしれません。ミンチチョコ様優しいお言葉をいただきありがとうございます。普段は滅多に頼らないのですが、私自身子供の命がかかっていることもあり、私だけの問題ではないので、主人の勧めもあり、こんな危機的状況ならばお願いしてもいいかもしれないという思いで電話したところ、このような結果でした。また、「入院した方が病院に全て世話してもらえるし安心なんじゃないの」とも何度か言われました。実はその後、1ヶ月の自宅安静を経て症状が悪化し、入院することになってしまったのですが、その時も自分が手伝いに来なかったことに関しては何も言わず、たった一日、私がタクシーで10分の距離に5年ぶりに会う約束をしていた友人とランチに行ったことを挙げて、「無理しちゃったわね」と遠回しに私を責め、、、私も、そうだね、と言う他ありませんでした。

トピ内ID：2147674444

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コメントありがとうございます4

妹

2013年06月08日 17:29

まるこ様客観的に判断しても姉の方に行く、ということなんですね。私は普通は命がかかっている方に行き、もう一方は姑に頼めばいいのでは…と思ったのですが、それはやはり私の主観が入っているからなのかもしれません。私も赤ちゃんの命がかかっており、不安でいっぱいだったので、断られたショックで(どうして？)と意地になってしまっていたのも事実だと思います。前述の通り、家事等一切は主人がしてくれていますが、やっと授かった初めての子供ということもあり、主人もとても心配していて、昼間一人で万が一のことがあっても心配だし、お昼ご飯くらい作りに来てもらった方がいいとの考えでした。結局前日に買ったコンビニのおにぎりやサンドイッチを朝枕元に置いて行ってもらう、という方法で対処しましたが、赤ちゃんの身体が作られる大事な時期に炭水化物ばかりで栄養が偏ってしまっていることも心配でした。

トピ内ID：2026875782

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コメントありがとうございます5

妹

2013年06月08日 17:29

青犬様ひがみでなくて悲しみ…そうですね、全くその通りです。そこをあえて「僻み」だと母に言われたこと自体もまたショックで悲しかったです。赤ちゃんの命がかかっているので今回は…と祈るような気持ちでしたが、今まで通り、母には何も期待しないで諦めるしかないのかもしれませんね。

トピ内ID：2026875782

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嫌な母親に見えます

ブドウ

2013年06月08日 17:29

明らかに差別されてると、私もあなたの立場なら思います。嫌な母親に見えます。仕返しとして、姉家族と、母抜きにして遊びに行ったりしましょう。そして、母の知らない会話をしてやればよいです。そうすれば、バァバとしては仲間外れがいやだから、トピ主さんにも優しくし出すかも知れません。私なら、孫を一切会わせないで姉とは仲良くしてそこで愚痴ることで仕返しとします。姑にやってもらえばまで突き放すなら、上等受けて立つです。

トピ内ID：5524545291

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トピ主です。

妹トピ主

2013年06月08日 18:26

引き続き色々なご意見ありがとうございます。ちどり様プチ旅行…確かにそうですね。母も私よりは体力も落ちてきているでしょうし…あまりのショックと自分に余裕がなかったのとで、赤ちゃんの命をないがしろにされた、という点ばかり心に引っかかってしまっていましたが、私の考えはあまり現実的でなかったのかもしれませんね。 kohina様これが二つ返事で来てくれたり、母から自発的に来てくれたなら、私も忙しいのに悪いな、と思ったと思います。(前述の通り、今までは両親に負担をかけないようこんなお願いはしたことがなかったからです) ただ、嫌々(というのは先入観かもしれませんが、)来てくれた上に、一ヶ月の半分以上は頼まれてなくても姉の家に行っているのを棚に上げて、たった一日、私の家に来た時に暗に今日ジムに行きたかった、というようなことを言われ、それでは孫の顔を見る日を一日減らしてジムに行けばいいのでは？母の中では優先順位は姉家族>ジム>私の赤ちゃんの命なんだ、と思い、しかもそれを自覚なく言ってくる母に、「苦笑」したのです。

トピ内ID：2147674444

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トピ主です

妹

2013年06月08日 18:26

佐紀様そうですね。確かに母と姉は仲がいいですが、私とは相性がいいかというと…良くはないです。大人になるまでは、母の愛を求めて、ずっと片思いのような状態でした。大学生になる頃には、私も母には期待しないようになり、姉との扱いの差も気にならないようになっていました。ただ、見返りがなくても大切な両親には違いないので、私自身誕生日プレゼントをもらうことはありませんが、両親の誕生日、結婚記念日、母の日、父の日には感謝を込めて欠かさず贈り物をしています。今後両親が困ることがあれば、迷わず手を差し伸べるつもりです。そんな一方通行に慣れてはいましたが、今回は私一人の問題ではなく、赤ちゃんの命がかかっていたので、私だけでなく赤ちゃんまでもこんな思いをすることになるのかと悲しく、つい感情的になってしまったのだと思います。皆さんのコメントを読んで、少し冷静になれました。ありがとうございます。両親もこれから歳をとる一方ですし、現実を受け止めて、期待はせず、むしろ今まで育ててくれた恩返しに親孝行することを考えていこうと思います。

トピ内ID：2026875782

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