本文へ

アラフィフの再婚

レス53
（トピ主 3 ）
😭
トピ主
恋愛
目を通していただきありがとうございます。

よろしくお願いします。

私はシングル歴20年、成人している娘が二人います。

娘一人は車で2時間くらい離れたところに一人暮らしをしており、もう一人も一人暮らしをする予定です。

お付き合いしている人は母親と二人暮らしで妹が隣地方のだいぶ離れたところに住んでいます。

彼から同居条件の再婚をしてほしいとだいぶ前から言われていました。
再婚を視野に入れた時に相手の母親と会い、彼の家の状況がまだよくわかっておらずこの彼の母親なら大丈夫かなと思い一応承諾はしたのですが時間が経つにつれて相手の母親に不信感を感じることが増え介護の必要がないうちの同居は難しいと断りました。

私の娘たちにもし同居してしまったら正月や盆に帰ってくる家がなくなってしまうと言われたことも同居を断った理由の一つでした。

そのまま月日は経ち、彼はどちらの親も高齢なので顔合わせをさせたいと言いました。

私は将来は一緒にいたいと思っていますが、同居の件も方向性が決まっておらず彼の母親も私が同居したくないことを知っているのか…成人しているものの娘たちのことも心配です。

自分の両親に相談したところ、同居の件や娘たちの方向性がはっきりしてから顔合わせしたいと言われました。

ちなみに私の母親は嫁姑問題で苦労したので、同居には断固反対で良い人と思っても嫁姑になれば人が変わって苦労すると初めて彼を会わせた時に言われました。

また彼の妹にも私は不信感を持っております。(嫁いだ立場なのに帰省すると娘に戻り態度が大きい…元日に友達を実家に呼んで集まる。自分の実家で旦那を怒る。子供は妹の操り人形になっている。習い事などで妹の気を引こうと顔色を伺っているのがわかる)

同居できないなら離れればいいのでしょうが、皆様が私の立場ならどう行動しますか？

トピ内ID：a5841658c3828deb

#４０代
#５０代以上
#子ども
#恋人
#父親・母親
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数53

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

同居が条件なら結婚しない

🙂
おいしいとこ鳥
どこの箇所で迷ってるのかわからないんだけど、 同居は絶対になしだと思います。 介護になるまで同居は無理、と書かれていますが、介護はできるの？？ 自分の親の介護は誰がするのです？ 彼は、明らかにお母さん（義母）のためにあなたと同居を条件にしていますよ。 彼が好きで別れられない、とかならば、結婚しないでただ付き合ってれば いいじゃない。 彼は誰か同居してくれる相手を見つけてくると思いますが、そうしたら別れればいいんじゃないかな。 そう簡単には見つからないと思うし、あなたもこんな年になって義母とか義妹とか いらない苦労は引き受けないほうがいい。 おいしいとこだけどりでいきましょう。 見つからないと思うよ。

トピ内ID：9b5569262c4fd8f3

...本文を表示

あり得ません

🙂
三毛猫
何も介護要員として結婚することはないのでは。 それも夫だけでなく、夫の母まで。 そんなにその男性のことが好きなの？ 私にはあり得ない話に思えます。 お嬢さんたちだって、婆付きの男性と同居してしまったら気軽に会えなくなるだろうし、お母さんに捨てられたような気持ちになるのでは。 しかも、同居したら、小姑が我が物顔で入り浸る家なんでしょう？ 何を悩むことがあるんでしょう。

トピ内ID：bd2174758fa13329

...本文を表示

私も親と同居していました。

🙂
カール
私は男性50代で母親が認知症で父親があてにならないので同居しながら婚活していました。 親を介護して欲しいではなく 自分が再婚したいのですが なかなか難しいものはありました。 母親は施設に入り父親は先日亡くなり介護する必要はなくなりました。 トピ主の幸せを最優先するべきですが 相手は母親の介護を頼むつもりのようですし 妹の存在もかなり微妙ですし 自分の娘が来る場所もないとなると悩みますね… 再婚するなら二人で楽しく過ごせるのが基本だと思いますが 同居はなかなかハードル高い問題ですね… 何回か相手の家に泊まってみてダメそうなら辞めるが まだ決められるような気がします。 戻る場所をなくしてからだとリスクが大きいです。

トピ内ID：72db8b632a795d7e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちょっとちょっと

🙂
バツ無し主婦
やめてー。 同じ世代だけど、老親の顔合わせとか必要ないですよ。 老親に今更ストレス与えないで。 中年同士の初婚じゃなくて、再婚なんだから、中年同士でやって下さい。 信じられない。老親巻き込むなんて。 同じ世代だから分かるけど、介護が始まるわよ、遅かれ早かれ。 実親じゃなくて、知りもしない再婚夫の義親を介護するとか、人生勿体ない。入籍しないでいったら？ もう我々中年に今から入籍して、何のメリットがあるの？

トピ内ID：a0502171d5a6b3ad

...本文を表示

いままで以上の苦労が

🙂
kohi
娘さんたちをふたりも立派に 育てあげたこと。 本当にお疲れさまでした。 大変でしたね。 これからは、しなやかに自由に 楽しく暮らしたいですよね。 おたずねのお姑さんとの同居しばりの再婚の件ですが トピ主さん、その彼氏さんのどんなところに 魅力を感じているのか、わかりませんでした。 ここには書かれていないけれど ひょっとしたら彼氏さんは、 かなりの資産家なのかもしれませんね。 そうじゃなければ、彼氏さんも 同居を結婚の条件になんか、できるものじゃ ないと思います。 資産家の家だからこそ、彼氏さんの妹が やりたいほうだいに振る舞うのかもしれません。 お金に魅力を感じているのなら、 正直になったほうがいいです。 そうじゃないのなら、彼氏さんの魅力を 書けない結婚は、潔くあきらめたほうがいい。 お姑さんは、このさい関係ないです。 娘さんおふたりを育てあげた以上の苦労が おそってくる可能性があります。 シングルマザーになられた理由を書かれてませんが トピ主さん、あまり男性をみるめがないような 気がします。 結婚は魅力を感じている相手とするもの。 まわりがなにを言おうと、トピ主さんにとって 唯一無二の存在なのかどうか。 御自分の心としっかり向き合うのが先決だと思います。

トピ内ID：fe2fc3abc15ec93e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

入籍しない

🙂
のっこ
＞皆様が私の立場ならどう行動しますか？ 結婚しない、入籍しない。 それでも付き合おうと言われたら付き合うのみとする。 若い頃に結婚した（関係がうまくいってる）嫁姑の関係なら、例え別居であっても姑との付き合いも長いしょうが、その年になっての同居ってただの介護要員ですよね。 私なら、付き合うだけでいいと思います。 それで別れようと言われても、入籍（同居）しないかなぁ。 色々押し付けられそうだし。 ＞また彼の妹にも私は不信感を持っております。(嫁いだ立場なのに帰省すると娘に戻り態度が大きい… これは良くあることだと思いますよ。 しかも、実家に小姑がいるわけでもないんだから、そりゃ娘に戻っても不思議ではないと思います。 親がそれでヨシとしてるのなら。 今の時点で他人のトピ主さんが口出しする話ではなと思います。

トピ内ID：b5b07fc23cd9fe63

...本文を表示

貴方の気持ち次第

🙂
おばんギャルド
友人70歳、相手の男性80歳、結婚相談所の紹介で、数年前に結婚しました。友人はシングルマザー、相手の方は寡婦でした。お互いの安否確認と友人は生活安定の為の結婚です。二人の両親他界で介護不用。 人生100年時代、最近の親達は長生きします。 自分だったら、貴方のお母様の通りにします。まだ、様子見します。又は、別居婚みたいに、時々、彼宅に行く。 最終的には、貴方がどうしたいか？貴方の気持ち次第です。

トピ内ID：669c7de5aa9ae311

...本文を表示

今のまま

🙂
匿名
同居も入籍もしない。 アナタにお子さんもいたら財産分与とか面倒。なぜわざわざ同居なんて今更その年でするの？多分半年以内に解散しますよ。20年もその年までシングルの人が、赤の他人2人とうまくやっていけるはずがない。アナタに同居のメリットはありますか？彼には色々ありますね。やめた方がいい、しなくても分かること。 同世代、21年姑と同居した経験者からいっています。

トピ内ID：b497e18cec76828e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

他人の親

🙂
和泉のおかん
世話にもなってない他人の親と毎日毎日顔合わせて生活？嫌だな。 50代で自分の心身もしんどいのに。 彼も他人やし。 彼と同居でも問題起こるのに、その親も一緒に？ないない。何の罰？ やっと子育てから解放されたのに。 その彼は図々しいね。 自分が楽になりたいだけじゃん。 感覚がおかしいわ。 その親も多分合わないよ。 既に彼の妹の好き放題な振る舞いに今から腹を立てているようではね。 先が思いやられる。 あなたが介護している横で、夫はなんもせず、義妹は自由に家族連れてきて滞在なんて、耐えられますか。 寂しさを埋めるために、そんな重荷背負ってまでも結婚に拘りたいですか。 50の再婚で、老親の顔合わせとか必要ないですから。親同士の付き合いなんかないです。面倒臭い。 その結婚であなたのメリットはなに。

トピ内ID：07a7643067c040a3

...本文を表示

籍は入れない

🙂
@RIN
アラフィフで再婚して10年が過ぎました。 相手もバツがついてます。双方の親については一切関与しない約束してました……私の方は2人とも亡くなり義母は施設に入ってます。 再婚するという事はお互いの幸せが最優先です……親のことでこの先の人生を……また！又！また！……無駄にするようなことは避けて正解ですよ

トピ内ID：9a2cd8774ae06f5c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

介護要員です

🙂
キキ
結婚に惑わされていませんか？ シングルでお子さんを成人まで育てなのにこれから他人のために生きなければいけなくなりますよ。 結婚はしないとはっきり言う。 それで別れることになったらそれまでの人、ということです。

トピ内ID：283cec556d034d38

...本文を表示

再婚のメリットはありますか？

🤔
たかきち
娘さん2人が自立し、これからトピ主さんは自分の時間を謳歌できるという時に、苦労を背負うことはないのではないですか？ 自分の親の介護ならまだしも。 私だったら、娘が帰ってこれる家を1人で全力で守ります。

トピ内ID：97acc8da49526343

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚しない

🙂
トーマス
あなたの彼は介護要員になって欲しいとは言っていませんが、なし崩しでそうなってしまう可能性は高いです。だって彼の親との同居が結婚の条件なんでしょ。それに彼の妹もいただけませんね。あなたが恐れている通りです。 この結婚は、あなたにとってディメリットが大きいです。そのディメリットを相殺するだけのメリットを彼側が提供できれば別ですが。 そのようなメリットが十分にないなら、すでにいくつかのレスで出ていますが、籍を入れずに、同居もせずに、今のままの関係を継続するのがいいと思います。

トピ内ID：580c2397c76b67a1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同居も入籍もNG！彼と彼女のお付き合いの間柄のまま継続を

🙂
匿名
同居を求める彼にとって最初から彼女はパートナーではなく介護要員。 私だったら同居を求められた時点で逃げます。 もし、彼女が彼を愛しているから別れられない、と言うのなら、 私が彼女の友人だったら 「入籍と同居だけは絶対にしちゃダメだよ。 彼と繋がっていたいなら、彼の近所に住んで外で会うか行き来したらいい」って言います。

トピ内ID：48ea0f3762aac60b

...本文を表示

結婚せずにお付き合いだけ。

😅
小葱の戸惑い
お付き合いだけ続けて、彼氏が嫌になったら別れるか、彼母が亡くなってからの再婚はどうでしょう。 彼氏妹に対して彼氏が毅然とした態度を取れなくても、冷めたりしないんですね。 気長にお付き合いが良さそうです。

トピ内ID：ed7ce3b669c13c8b

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

結婚はやめたほうが良いのでは?

🙂
ももん
同居が条件なんてトピ主さんをバカにした話だと思いますよ。 完全に介護要員じゃないですか。 近い将来、娘さんが出産とかになった場合、彼の親と同居していては里帰り出産もさせてあげられないし、介護が始まっていたら産後の手伝いにも行けなくなるかも。 トピ主さんには何もメリット無いですよね? 今のままの気軽な大人同士のお付き合いで良いのでは?

トピ内ID：4625368038ba1261

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なぜ

🙂
まな
結婚と親との同居がセットなのか。条件付きでないと結婚しないなら、しなくていいと思います。私ならしません。

トピ内ID：e518ca69b3ea6a7f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あくまでも相手の男性とは友達でいる

🙂
ケン
トピ主さんがシングルになった理由はわかりませんが、男の人って幾つになっても嫁さんが親の介護をするっと思っているでしょうから（全員がそうだとは言いませんが）結婚、同居は、なし、あくまでも、友達で良いと思います。 お互いに、お互いさまと思って、妻側の親族をも出入りすれば出入りしたで、平等かも知れませんが、食事の支度をするのは女の手にかかってくるんです。 女性の場合、下手に再婚して、新しい夫以外に義家族が増えたら、返って大変ですよ。 男の人はただ、眺めていれば、良いでしょうけど・・

トピ内ID：e720b9b59a1cb469

...本文を表示

わたしなら結婚しない

🙂
クリームパン
私は45で結婚しましたが、同居は出来ないとハッキリ言いました。 正直言って、45まで仕事して一人で好き勝手にしていたのになぜ40も過ぎて他人と気を使いながら暮らさなきゃいけないのか分かりませんでしたから。 だいたい、他人と暮らすのがストレスになると思っていたので結婚しないつもりでしたから、10年付き合ってからの結婚となりました。彼の身内に不幸があり死を意識したら、この先そんなに長くないかもしれない人生だったとしたら好きな人と少しでも一緒にいたいと思ったのがきっかけです。 同居してなくても小姑は煩わしいものです。たまに会うのもストレスなのに、同居したら我が物顔で家に来るんでしょう？寒気がします。 娘さん達も独立してやっと自分の事だけ面倒みれば良いとなったのに、今度は付き合いも長くないし恩もない老人と暮らすメリットって何があるんでしょうか？ 私の考えは自分勝手かもしれませんが、悪いことですか？一度しかない人生。私が主役の人生。好きに生きても誰かに迷惑をかけない限り誰にも文句を言われる筋合いは無いのです。 残りの人生をどう生きるか？ 選択はご自分で出来ますよね？ もう半世紀生きてるんだから。 しっかり！

トピ内ID：72df0d632a7c703b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

😢
トピ主 トピ主
初めての投稿で使い方に慣れてなくすみません。 皆様のご意見、とてもありがたいです。 私が同居を悩んでいる理由は、子供たちが帰る家が失くなることと面倒な彼の母親と彼の妹と家族になり付き合っていく自信がないことです。 今までの彼との付き合いの中で、彼の母親と妹への不信感のことを話しました。 GWに会ったときに、やはり同居はできないと話したら話途中で彼が怒って帰ってしまいました。 皆様の意見で彼の母親の介護はしなくていいのではといただきましたが、彼には私や娘たちそして私の実家で男手が必要な時にお世話になっているので恩返しではないですけど介護することでお返ししたいと思っていました。 自分の気持ちの中では別れる方向に進まないのであれば現在の住居を継続しながら、彼の母親が元気なうちは別居婚がいいのではと思っているのですが彼とは連絡を取れていないので話し合えていません。(彼が怒って帰ってからラインを一度しましたが既読がなかなか付かず数日後に既読されていましたが返信もなく、私も面倒なのであえてそれから連絡していません) 本当に皆様のご意見ありがとうございます。 客観的に考えるきっかけになっています。 ちなみに私は男を見る目がないと思います。 娘たちの父親と離婚した原因はDVでしたが、浮気だったり借金だったり細々としたことはありました。 若い時の結婚だったので、経験値が少ないまま私も前の旦那も大人になりきれず親になってしまいました。

トピ内ID：84f56c67d8c58042

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れた方が良い

🙂
おもち
彼にいろいろお世話になったから、恩返しではないけどそのような気持ちで同居を考えたのですね。はっきり言ってやめた方が良いです。実母でも、介護するようになると大変だし会いたくないぐらいです。なのに、ほとんど知らない人の介護なんてできますか？彼が怒っているのは、あなたに面倒を見させようと思っていたのに拒否されたから拗ねているのです。妹さんもいるのですから、ほっておけば良いです。これをきっかけに別れたらどうですか？彼とは同居の話を無しにしても良い関係を作れないと思います。初めから、介護要員として期待されてたのです。今までがんばってこられたのですから、もうご自分の幸せのみを求めて生きていってください。

トピ内ID：78d128501ca5c609

...本文を表示

恩返しは

🙂
若くない中年主婦より
実親の介護だけ。 何故、男手を借りたから他人の母親の介護？ 介護をなめたらいけません。 考え方が甘いね。同世代だけど、驚くほど甘い。 小町をよく読みなさいよ、「介護は実子」なのよ。 数年付き合ったバツイチ彼氏の母親より、あなたが携わるべきは実親ですよ。 そんな魅力無しの中年彼氏に振り回されずに、日々の生活に向き合ったら？若くないんだから。

トピ内ID：a0502171d5a6b3ad

...本文を表示

介護要員になりたいんですか？

🙂
おばちゃんパート
誰が見ても、母親の介護要員として結婚する感じです。 前にそういう俳優さんが…最初からわかっているのならいいと思いますけど。 娘さんを育て上げ、漸く自分の時間が持てるのに。わざわざ介護要員って、理解できません。お母様の言い分は、すごく真面です。 この悪条件でも離れたくないほど、魅力的な方なんですか？ 少し、冷静になった方がいいですよ。お相手は必死ですよね、滅多にいない同居する介護要員候補ですから。

トピ内ID：bc5fb32f3d9c8541

...本文を表示

レスします

🙂
凛
トピ主様のレスを読みホッとしました。 彼が怒ってしまったのが結論です。 義母様も気になりますが義妹はもっと気になります。 小姑鬼千匹と言います。 お嬢様二人を大切になさってくださいませ。

トピ内ID：429a35b9089dc633

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚によいところ見えない

🙂
スミス
お付き合いだけでいいと思いますけど。何で彼は結婚したがるのか。まあ、その理由はわかりますよね。利用されるのがミエミエです。 妹さんが帰省してそういう態度なのは、結婚同居となると苦労しますし。それが理由で離婚した友人がいます。 男手が必要なときのお手伝いに介護で恩返しだなんて、それは重すぎますよ。お互いに必要なときに手伝う程度がいいと思います。怒ってしまうなんて、ひどいと思います。

トピ内ID：7a3619801e0caa22

...本文を表示

2人の関係は当事者にしか分からないので

🙂
匿名
別れろなんて気易く言わないが、重要な会話の途中で思い通りにならないと腹を立てて怒って帰るような男はいかがなものか。その後も連絡なければ放置でいい。 彼の家には嫁いだとはいえ妹がいるので、女手はありますよ。たまに実家で傍若無人に振舞っているのなら、仮に同居してアナタへの風当たりは強いでしょう。それと、簡単に介護なんて言いますが、昨日今日身内になった他人の介護なんて出来るはずがない。理想と現実と想像するのとは全く違う、実親の介護だって大変です。同居すれば介護も100％付いてくるのは当たり前。ここではかなり過激な意見もありますが、その男との同居結婚とはその過激な意見に近い、アナタの予想を超越した生活が待っていますよ。経験したから分かります。まだ、私は若くて愛もあったし子供も授かったから乗り越えられたけど、20年自由にしてきたトピ主が今更彼はともかく他人と生活出来ますかね？面倒な親戚付き合い出来ますか？ご両親の意見は真っ当です。 最後に質問ですが、その男はある程度の収入か財産でもあるのですか？それとも溢れる愛でも？

トピ内ID：b497e18cec76828e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そりゃダメだ

🙂
Hee
私はトピ主と同年代ですが、結婚どころかお付き合いすらお断りですね。 まず、怒って無視をする男は結婚に向かない。 彼は初婚？だとしたら、そんなんだから結婚できなかったのよ。 彼の母親と妹に不信感などと言っていますが、要は嫌いなのですよね？ 彼はその人たちと根本は同質ですよ。 その内の2人と同居なんて完全アウェイです。分かってますよね？ 妹が帰省しては友達連れ込んで大騒ぎする中でトピ主はどうやって過ごすのかな？ おもてなし要員？家政婦？ では、 「同居をするなら妹に我が物顔で実家に来るのを止めさせて」 とトピ主が言ったら彼は同意しますかね？ 多分トピ主にキレる→無視する→トピ主が折れる。 …になるんじゃない？ 同居婚していたらトピ主は帰る所無いから我慢するしか道がないですもの。 そもそも同居ありきの結婚にトピ主のメリットが何処にもない。 ご実家等で男手が必要な時にお世話になったなんて大したことではありません。 行政とお金があれば大抵は補えることです。 感謝はすれど恩に着る必要はない。 ましてやそのお返しが 同居婚＆介護、家政婦要員なんてどれだけトピ主の価値低いんですか？ 自分を大切にする事は家族を安心させてあげることになりますからね。 ご自身を安売りする事ないですよ。

トピ内ID：a92d4a48813921cd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

信頼。

🙂
nene
「介護することでお返ししたいと思っていました」 あなたは看護や介護を仕事にしている方なのでしょうか。 彼が同居を頼んだのは、あなたにならできると思ったからでしょう。 あなたにもやり遂げる自信があって、彼に期待を持たせてしまったのですね。 でも段々と家族との付き合いを面倒に感じ始めて、自信がなくなった。 同居を断るなら「彼の母親と妹への不信感」については胸にしまっておけば良かったのに。 あなたが言葉にしなくても、彼は気づいていたはずです。 結婚前から家族を悪く言うのは、あなたへの信頼に関わることだと思いませんでしたか。 「私も面倒なのであえてそれから連絡していません」 丁寧な話し合いを面倒だと感じてしまうなら、結婚も同居も向いていないのかもしれませんね。

トピ内ID：4574ea594a238cad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう

🙂
既婚
答は出てますよね。 ＞面倒な彼の母親と彼の妹と家族になり付き合っていく自信がない これは慣れれば変わるとかいう事ではなく、面倒な彼の母親と妹、という意識は生涯変わらないのでは？ だから彼には、将来的にも同居は無理だけど、付き合うぶんには問題ない、とハッキリ伝えて 彼がそれではダメだと言うなら、別れるしかないよね。 でも、彼は、思い通りにならないとプイッと怒って無視するとか、子供だよね。 これまでもそういう事はありましたよね？きっと元々怒りっぽい人だよね。 元々優しいとか温厚な人は、そんな事ぐらいでそんな急に怒りっぽくならないしね。 主の事を本当に好きで必要だと思うなら、別に同居なんてしなくていいから！一緒にいよう！となるよね。

トピ内ID：8301fe596d431e42

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

介護要員

🙂
m
なる必要ない。 娘さん達のためにも、彼の親と同居はやめた方いいです。 冷静になって下さい。 彼との関係を続けたいなら今のまま続けたらいい。 彼は親の面倒見てほしいだけですよ。その証拠に怒って帰った。 よく考えて下さい。

トピ内ID：03c2a4153ca2e69b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ