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嘘を強要する妻が理解できない

レス282
（トピ主 5 ）
😡
tomo
話題
妻の事です。 何でもかんでも嘘をつけと言われて困惑してます。 ・結婚式の後、家族で食事をしていた時、自分の母が「息子には、婚約寸前までの彼女がいた、ゼクシイまで買ってたのに別れた時には一生結婚できないと思ってたけど、お嫁さんもらえてよかった」と話しました。 その後、ホテルの部屋で「そうなの？」と聞かれ「そうだよ」と答えると「何で嘘だよって言わないの？」と号泣された ・結婚して初めて一緒にお風呂に入る時、妻が「私、初めて好きな人とお風呂入るの」と言ったので「俺は初めてじゃない」と答えると「嘘でも初めてと言って欲しかった」とすねた ・遊園地へ行き、観覧車に乗る時に妻が「結婚した人としか乗らないってずっと決めてたの」と言うので「俺は前の彼女と乗った」と話すと「何で？そんなに正直に話すの？」と怒った ・テレビに胸の大きなグラビアアイドルが出ていたとき、妻が「胸の大きい人とそうでないのどっちが好き？」と聞いたので「胸の大きい人」と答えたら「ひどい！」とすねた ・温泉旅行の時、「箱根の温泉もいいよ」と妻に話すと「それってまた前の彼女と行ったって言ってるの？」と聞くので「そうだよ」と答えると号泣した 嫉妬深いのか何なのか。 自分が正直に話すことが許されず、何でも嘘をつけと言われる。嘘をつかなければ怒る妻が理解できません。 全て過去の事だし、過去を消すこともできない。 気になるなら聞くな！と思う次第です。 あなたは何でも正直すぎる、女心がわかっていないと責められてばかり。そんな喧嘩が絶えません。 嘘ばかりの夫婦なんて成り立つのか？ 笑って流せない妻に疲れてきました。 対策ないですか？

トピ内ID：8530505965

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あ～あ

😡
ニャンズ
気が利かない男・・・ この一言しか思いつきません。 逆の立場で考えいつも相手を（男女関係無く）思いやる・・・ って事をしたことが無いから気付かないんでしょうね～。

トピ内ID：3474817758

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子供ですね。

😨
梅子
わざと奥さんの嫌がる事言って、彼女が傷つく姿みてそれを嫉妬と感じて、あー自分は愛されてるわぁとか優越感得てるだけでしょ。貴方は。 子供ですね。 結婚が一度ダメになったのよくわかります。

トピ内ID：8697765103

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どっちもどっち。

🐤
茶々
結婚式の件：嘘を強要、というよりは子供のワガママという感じですね。 お風呂の件：「そうなんだ～」で終わる話であって、わざわざ「初めてじゃない」と 言わなければいいだけの話です。 観覧車の件：これも上に同じ。笑って「そうなんだ」と頷けばいいだけです。 テレビの件：「好きな人の胸が一番好きだ」と言えばいいんです。 温泉旅行の件：これは結婚式の件と同じですね。 嘘をつくことを強要しているというよりは、結婚式と温泉については、奥様のほうが 嫉妬心が強くおこちゃまかな、という気がします。 全般的に、両者共「わざわざ言う必要があることか？」と疑問です。 奥様が嘘をついている可能性もありますね。 きっとあなたに「可愛い女だ」と思われたいのでしょう。 本当なのであれば、心の底から悲しい気持ちになっているとは思いますが。 奥様も子供ですが、トピ主さんもデリカシーが欠如しています。 笑って「そうなんだね」で済ませられることが多すぎます。

トピ内ID：6379105676

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妻かわいい（笑）

041
あくあ
相手がそう望んでいるならそう言ってあげればいいじゃ無いですか（笑） 嘘付くのが嫌なら「来た気がするけどあんまり覚えて無いし」とかでも。 逆になんでそこまで正直に口を開くかの方が聞きたいくらいです。 ＞「結婚した人としか乗らないってずっと決めてたの」「私、初めて好きな人とお風呂入るの」 ちょっとメルヘン的な奥様って事解ってるでしょ？ ついでに、この場面でわざわざそんな元カノを持ち出して話をする必要そもそも無いと思います。 「へえ。そうなんだ。」だけでいいじゃん。 しいて言うなら「それが俺で嬉しいな」とでも言えばいい。ちっともそう思ってないならこの部分は省いて良いです。 ＞「息子には、婚約寸前までの彼女がいた、ゼクシイまで買ってたのに…」 のくだりは、そもそも結婚式の日に話すにはなんだかなって思う。 なぜ毎度毎度元カノの話を持ち出す事を不満に感じて当たり前。 そんな元カノの話面白い訳無いじゃ無いですか。 他の女性の話をして喜ぶ人なんか少数かと。これが根本の女心です。 あなたが先に失言してるんだから、妻を不快にしてるのはあなたが気がしますが？

トピ内ID：7764161001

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あなたがKY。

041
一般人
全てにおいて、あなたが空気読め無さ過ぎ。 ウソをつけって言ってる訳じゃないでしょ。 その場の雰囲気に併せて答える必要がある場面ってありますよね？ それをやって欲しいって、奥さんは言ってるだけだと思いますよ。

トピ内ID：3343392457

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どっちもどっち

041
ケーニッヒ
全く学習せずに同じような質問ばかりする奥様も鬱陶しいですが、相手がどのような答えを期待しているかを考えずに答えるトピ主さんも、学習能力が低いとしか思えません。 まあ、トピ主さんが列挙した奥さん語録を見ると、嘘を吐いたら吐いたで、あとから“なんで嘘を吐くの！？”と責められそうですが。 他者に勝手な期待を抱く妻と、他者の心情を全く斟酌できないトピ主さんで、ベクトルの向きは違いますが、どちらも社会性が低すぎると思いますよ。 “笑って流せない妻に疲れてきました”とのことですが、あなたも笑って流せてませんよね。 ご自分で対策(って程のこともないか)を思いつけないのであれば、ここでアドバイスを受けても実行できそうにありませんね。アドバイスしても、奥様に“そんな答え方誰に習ったの？”って尋ねられたら、“小町で尋ねた”って答えそうですしね。 ちなみに、嘘を吐かず本当のことも言わずに、うやむやにすることが可能だということはご存知ですか？

トピ内ID：7298739581

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めんどうだね

🐤
ポテト
あなたが！ 正直に答える男らしい俺に酔うのはもういいです。 こう言ったら相手は いい気持ちがしない… それすら分からない？ よく失言するタイプじゃないですか？ 単純に返せばいいじゃない… 『君が初めてだよ』 『君が一番だよ』 相手が嫌がっている事は全て元彼女の話って分かってるのに うまく返せないあなた… あなたが面倒くさい！嫉妬深くない私でも読んでいて イライラしましたよ。

トピ内ID：5409214001

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めんどくさー

041
フリスク
いちいち訊いては泣いたり怒ったり トピ主さんの奥さんってしち面倒くさい女ですね でもあと10年経って倦怠期が来れば夫の過去なんか（むしろ夫本人のことが）どうでもよくなるんじゃない？ それまで待てばいいんじゃないでしょうか？ 早ければ子供ができて育児に追われ 「夫どうでもいい。あとまわしあとまわし。」 ってな、トピ主にとっての黄金時代が到来するかもです 楽しみにしていてください

トピ内ID：2284478033

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嘘も方便

041
いやいや
トピ主さん、言わなくていいことを言い過ぎ。 確かに、奥様が聞かななければいいことですけどね。 下手に嘘をつくと、あとでバレたらまた大騒動になると思います。 うまく切り抜けましょう。 過去の話はしない。 聞かれたら『そんなに心配？もしそうならどう思うの？』 そして『それなりにいろいろあったけど、今が一番だよ』 てな感じで いかがでしょうか？ でも、お母さんが元カノの話を持ち出すのは、要注意だと思います。 そういうところから、嫁姑の話がこじれるんですよ。

トピ内ID：7636647136

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ご馳走様でした

041
満腹です
あなたの奥さんは「嘘をつけ」となんか、言ってないじゃないですか。 「気をつかえ」と言ってるんですね。 うん、 気はつかったほうが良いでしょう。 対策は、あなたがもう少し他人を思いやるしかありません。 って、真面目に書いちゃいましたけど、これっておのろけですよね。 ご馳走様です。

トピ内ID：3377527870

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「どう答えれば満足？」

041
にん
お疲れ様です。 トピ主さんはわたしの夫と同じタイプ。 「正直なのはありがたいけど、それは別に言ってくれなくてもよかったのにー（笑）。」 と思うこともしばしば。でも嘘をついたり取り繕ったりされてもわかるし、余計に腹が立ちそうなので「ま、いいか、正直でいてくれてありがたい」とおもっています。 過去は変えられませんし、その過去があっての今の夫なので。 嘘つかないでおこうと思うとそういう回答になりますよね。 奥様に対して、 「君には絶対うそをつきたくない。僕は器用じゃない。一番大事な人に対して正直でいたい。」 というようなことを伝えたことはありますか？ 地雷系の質問は、奥様に訊かれたときに 「これ正直に答えたらめんどくさいことになるよなー」と判りますか？ わかるのであれば、タイトル通り 「どう答えれば満足する？嘘ついたほうがいい？」 と毎回訊いてやりましょう。 「正直でいたい」という男心がわかってないのは奥様ですから。 毎回訊かれれば奥様も自分がいかに「嘘をついてでもわたしの女心を理解して」という理不尽な押しつけをしているかわかると思いますよ。

トピ内ID：4224889168

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まだお互いとがっています

🐱
みこん
トピを読ませて頂いて、奥様はやきもちやき、トピ主様は一言多い…のかな？と思いました。 事実(過去)をそのまま話したい！というお気持ちわかります。 しかし、奥様のようなタイプの方には、過去の女性との話はふらない方が良いと思います。(←温泉旅行の事など) お互いの気持を、お互いある程度受け入れてみては。 何度も話し合って(一回で解決！…とはいきません)、角がとれて丸くなります。 奥様は忍耐力、トピ主様は思いやりスキルがアップすると思います。 これからお二人で家庭をお作りになるのですから、頑張ってください！

トピ内ID：8283549499

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もうちょっと

041
パトリシア
トピ主さん 思いやりか臨機応変な心を身につけましょう。 何でもかんでも事実なら口にして良いとは限りません。 私は奥様の気持ちがわかるなぁ。 事実だけど濁す事も重要よ。 聞かれたら「昔のことは忘れたさ…」 とか「さぁどうでしょう」とか言えた方が 無駄な喧嘩がなくなる気がします。

トピ内ID：2538944397

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反対に・・・・

😑
ちぃたん
あなたが、奥様に同じことを言われても平気なのですか？ 笑っては流せないと思いますけど。 知りたくない事だってあるし・・・言わなくて言い事だってあるのです。 少しは相手の気持ちも考えてみてください。 自分が基準ではないのです。結婚したら尚更だと思います。

トピ内ID：5764389463

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くだらないなぁ

041
違うよね
「嘘をつけ」と言うより 「言う必要のないことは言うな」 そんな事も判断の出来ないトピ主に、言っても理解できないかな。

トピ内ID：7512351333

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デリカシーないなぁ。

041
かや
お母様、かなり失礼ですね。 結婚の約束をしていた女性がいたなんて知りたくないですよ。 何で余計なこと言っちゃうんだろ？ あなたも何でもかんでも素直に言いすぎ。 風呂と観覧車なんて「そうなんだ」だけで良いじゃないですか。 思いやりの無い親子ですね。 でも奥様も嫉妬深すぎ。 お幾つか知りませんが、お互いこれまで付き合ってきた人がいてもおかしくないんだから、そんなことで泣くかね。 胸の話なんて「小さい方」という答えしか期待してないわけですよね(笑) そんなわけで、どっちもどっち、要するに性格が合わないんだろうなぁと思いました。

トピ内ID：4773839696

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なんでもかんでもじゃ無いでしょ（笑）

041
匿名きぼう
何でもかんでも嘘をつけと強要するとあるから 実は大手企業の重役をやっていると友人に言ってくれとか、自分は天涯孤独の身の上であると周囲に話せとか、そういうことなのかと（笑）。 なんでもかんでもじゃないでしょ。 過去の女性関係、今の女性関係、今の女性を見る視点について「のみ」嘘をついて欲しいと言っているわけです。 奥さんにとって、それは聞きたくない話だから、言わないでってことなんです。 嘘付けというより「言わないで欲しい」。 それがわからないってのは、どういう感性なんだろう？？？ なんでも真実を話せばいいってものじゃないですよ。 仏教の教えで嘘も方便ってあるじゃないですか。 嘘をつくのは良くないが、時と場合によっては必要だって(物事を円滑に運ぶために）。 必要な嘘ってあるんですよ。 だって、嘘も方便ができないばかりに、夫婦関係が円滑じゃなくなってるでしょ（笑）。 トピ主さんは堅過ぎというか、融通が効かないようなので、周囲は苦労してそうです。

トピ内ID：3286823374

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なぜ結婚前に包み隠さず話さない？

☀
美波居留
結婚式当日まで、トピ主さんに結婚直前までいった彼女がいたことを話してなかったんですか？ なんでも知りたがる奥さんに、なんでも喋りたがるトピ主さんの組合せで、なんで結婚前にこれらのことが話題に上らなかったのか、すごく不思議です。 まあ、なんでも包み隠さず話すのが、必ずしもいいとは限りません。 現に奥さんはいちいちすごいショックを受けてるわけですから。 嘘も方便という言葉をご存じだと思いますが、わざわざ波風立てなくてもいいと思いますけどね。

トピ内ID：6652969748

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それは疲れますね

🐤
ぴーひょこ
対策はトピ主が奥さんに合わせてあげるか奥さんがもう少し大人になるのを待つか別れるかの3択と思います。 女心というよりただ単に彼女自身の問題で、こういう人って自己愛・自己陶酔・思い込みが強く、彼女の方を矯正するのは難しいと思います。 こんなことくらいで別れを薦めたくはありませんので 女関係の質問されたらウゼーと思いながら「違うよ」と流しておけばいいですよ。 多分結婚５年もすれはこんな寝言も言わなくなります。 こういう彼女の傾向は結婚前からわかっていたはずなのでガマンガマン。 彼女を選んだのはトピ主さんですから。

トピ内ID：5987955621

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対外的な嘘ではないのなら

🙂
ゆきの
「何でもかんでも」というわけでもなさそうですね。 「過去の女性のことに関して」だけの嘘だと思います。 私は３０代女性ですが、考え方はトピ主さんよりです。 友達期間もあるので、それなりに恋愛遍歴があったことはお互い知っています。 でも、その過去こそが私を作り、今の私がいる。そして主人を愛していればいいと思っていたのです。 ただ、主人は、故意でもそうじゃなくても、そういうことを相手に言うのは「マナー違反」なのだそうです。 確かに言われていい気はしないですよね。 ただ、大人として「お互い様」だから「ふーん」と聞き流すだけのことなのです。 心の中では憎悪のように「その頃の主人まで全部私のものにしたい！」と過去に嫉妬してしまいます。 そういう感情を持たせることが「マナー違反」なのだそうです。 なので、主人は私がはじめてお付き合いをした女性だと云い切りますし（笑）、 私は公式的には北海道に行ったことがないことになっています（爆笑）。 他人に対し嘘を言えというのではないのなら、トピ主さんも奥様の気持ちに寄り添ってみては？ それは嘘ではなくて、仲良く一緒に生きていくための「知恵」の部分です。

トピ内ID：1027939691

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ププッ。

🎶
ラーウ
いや～ホント、トピさん正直ですねえ。 気を悪くしないで読んで欲しいのですが、正直の上に『馬鹿』がついていますよ。 数々の奥さんとのやりとり、奥さん、心中お察しいたします。 嘘というものは相手を傷つけるのはもってのほか！ですが、相手を傷つけない為の『方便』というのもありますよ。 それから自分だけの思い出は、そっと心に秘めておくものが美しいものです。

トピ内ID：7489758103

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思いやりの欠如

041
あられ
先ず、あなたは自分から言わなくてもいい一言を言ったりしていませんか？たとえば観覧車のくだりは、奥さんが「結婚する人としか乗らないと決めてたの」と言っただけで、その瞬間あなたが「僕は前の彼女と乗った」とかいちいちつっこんでるってことはない？ もし奥さんが聞いてないのにあなたがいちいちつっこんでしまうなら、それはあなたがデリカシーがない。だから、そのツッコミはやめるべき。 いや違う、いちいち妻が聞いてくる、というのなら、「前の彼女と来たことがある」で終わらせないで、ちゃんとフォローしてあげてください。「前の彼女と来たけど、それは過去。今が大切でしょ？」・・・みたいなフォローを。 それもしてきた、と仰るのなら、一度ハッキリ奥さんに「そんなに過去に妬かれては僕は君との信頼関係が結べない。こちらもストレスになる。今の僕を信じてほしい」ということを伝えてはどうですか？ ただ、このトピを読むかぎりでは、私はあなたが奥さんに対してちょっとイジワルな気持ちがあるように感じました。いちいちうっとおしいから無意識に泣かすようなこと言ってしまう、ってことないですか？

トピ内ID：8054857629

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ちょっとおもしろい

041
tamaru
何度も何度も同じことを繰り返す夫婦。すいません、コントのようで笑ってしまいました。 確かに「嘘でも○○と言ってほしかった」というセリフ、女性から聞きますよね。 何なんでしょうね？ドラマや漫画の定番のセリフなんですかね？ えっとご質問への答えは、他の女性と奥さんを比較する状況が発生した場合、奥さんを持ち上げる。嘘でも。過去の女性遍歴は話さない。 トピ主さんも奥さんから「隣のご主人、イイ男だし○○大卒で年収もすごいんだって！素敵～」とか、 「私男の人といっしょにお風呂入るの３回目なの！」とか聞かされたらムカッと来ませんか？あえて言うなよ！と思いません？ 何でも正直に話せばよいというわけでもないし嘘も方便です。

トピ内ID：3770472943

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デリカシーの無さ

041
ABC
貴方や貴方のお母様のデリカシーの無さが所々目に付きます。 １．婚約寸前までいった元彼女の話 　　どうしても言わなければならない理由が無かったのなら、 　　わざわざこんなことを奥様に話すお母様がデリカシーが無いです。 　　その後、貴方が聞かれたことに素直に答えたことは問題ないでしょう。 　　それは一旦話題に出てしまったことで仕方の無いことだからであって、 　　奥様が嫌な思いをされたことは、また当たり前のことです。 ２．お風呂の話 　　「貴方も今回が初めて？」と聞かれたのなら正直に話すのは問題ないです。 　　ただ、投稿の通りの会話だと単に貴方がデリカシーの無い主張をしたに過ぎません。 　　聞いて気持ちの良いものではないことが分かりきっていることですので。 ３．観覧車の話 　　これも２と同様です。 ４．グラビアアイドル 　　質問に答えただけなので問題無し。 ５．温泉旅行の話 　　これまでの流れから奥様がうんざりされているのがよく分かります。 　　この話だけでは判断できないです。 (続きます)

トピ内ID：0798393592

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どっちもどっち。

041
でこ。
婚約寸前の彼女の件はトピ主さんが否定しても お母様がまた話す可能性があるため、嘘はつかないでよかったと思います。 お風呂と観覧車の件は普通に考えてあなたが言わなきゃ バレる可能性は少ないので、彼女がそう言ってほしいのがわかるのなら 「ボクも初めてだよ」と言っとけばよかったのに。 （温泉も「友達と行った」でいいじゃないですか） 胸の件は「胸の大きさなんてどうでもいいよ」で済むと思うのですが・・。 彼女も相手の過去は消せないのだから 気になるなら、聞かなきゃいいのに、とは思いますが、 トピ主さんも「嘘も方便」だと思います。 また、トピ文では省かれてますが、 「私は初めて。あなたは？」って聞かれたから答えたんですよね？ もし、聞かれてもないのに答えたなら、今後はやめたほうがいいと思います。 どうぞ仲良く・・。

トピ内ID：1702828312

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泣かれるうちが花

😉
回りくどいのろけだ
そのうちお互い飽きるだろうからほっときましょう。

トピ内ID：5362059924

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デリカシーがない 2

041
ABC
続きです。 普段、貴方の会話がどういうものかは大体想像できます。 ここに投稿された内容でもご自身やお母様の問題点が分からないのですよね？ 人の心の機微に無頓着な一家で、常日頃から奥様が傷ついてこられたのも理解できます。 そういうことに奥様はうんざりしていると思いますよ。 グラビアアイドルの話の様にそれだけ見ると問題ないようなことでも、 日ごろの「またか、ああまたか・・・」というやり切れない思いの１つに 入ってしまっているのです。 過去が変えられないかどうか、正直か嘘か、女心がどうかとか、 そういう次元の問題ではないんです。 少なくとも貴方は自分の言動で相手がどう感じるのかということに対して 　１．まったく興味を持たない程に幼稚 　２．分かっててもどうでも良いと感じる程に自己中心的 　３．考えているつもりでも全く的外れな程に馬鹿 これらの内いずれかではないですか？ 夫婦なんですからもう少し奥様の心に寄り添ってみてはどうですか？

トピ内ID：0798393592

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女は比べられるのが嫌い

041
ぷよ
奥様の言うことはごもっともだと思いますよ。 本当の過去を教えても何にもならないどころか、不快な思いしか与えないんですから、「嘘でもいいから」という奥様の考えを理解できませんか？ １．これから一緒にお風呂入るということで、ラブラブで嬉しい気分のところに「前の彼女と入った」って言われたら、楽しみにしていた気分は吹っ飛んでわざわざ真実を言ったトピ主に腹が立つ。 これは遊園地も箱根旅行も同じ。 前カノと比べてるつもりはないでしょうが、奥様からすれば似たようなものです。 ２．本当は胸が大きいのが好きでも、普通の男性なら美乳がいいとか何とか言って相手の女性に当てはまりそうな形を好きだと言いますよ。それも難しいならお尻のほうが重要、とかね。 なんでかって？ 相手を不快にさせる・自信をなくす以外に何にもならないからです。 奥様に「あなたのその顔、好みじゃないのよねー」って言われても何も思わないのでしょうか？ 式後の食事会のお母さまの発言からしてあり得ないですけど、そういうご家庭で育ってしまったのなら、今から気をつけた方が身のためです。若いならなんとかなりますよ。 世渡り下手なんでしょうね。

トピ内ID：6071435434

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嘘も方便

041
とりすがり
事ある毎に前の彼女が出てきたら、イヤでも比較されていると感じますね 奥さんは知りたくもない過去の女性の話を毎回毎回バカ正直に聞かされているんですよ？ 奥さんに笑って流すことを期待するよりも、ご自身が奥さんを泣かせなければ良いだけ。ちょっと信じられないです

トピ内ID：1508862326

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あらら

😝
nao
ホントに女心がわからない人ですね 昔の彼女の話を気持ちよく聞けませんよ 正直に話すことが正論であったとしても ここは夫婦の感情論の話ですよね それだけ奥様があなたのことを愛してるってことだから そこは折れてあげてほしいですね がんばってください！！

トピ内ID：4190510585

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