今年国際結婚して相手国に住んでいる者です。国際結婚は離婚率が高いとよく聞きます。文化の違いが原因でというのもよく聞きます。結局、国際結婚が破綻する理由とはどんなことが多いのでしょうか。相手が外国人だからというよりも、日本人同士と同じような理由ではないかと私は思っているのですが。今は相手が「外国人」ということはまったく意識していないのですが、もしかするといつか大きな壁になってくるのか？と思っています。いろいろな国際結婚の例をお聞かせいただければと思います。

国際結婚の難しさとは？ | 恋愛・結婚

失敗した夫婦は反面教師

るびい

2009年08月09日 18:34

夫と一緒になって二十年になります。現在夫の祖国に住んでいますが、一時日本にもいました。夫婦でいえること：・お互いの国の文化や社会習慣への理解がない。・滞在国の言語でコミュニケーションが計れない。現地で高等教育を受けていても社会にでるとダメ、外国人と日本人の友達しかできないという人沢山いますよ。語彙力と社会性は別です。・生活パターン、価値観、人生観のチェックが結婚前にできていない。相手が同国人である時以上に徹底して必要です。現地にいる日本人に限り、・日本を飛び出したくて、とにかく現地の人と結婚できればいいで素早く結婚した人。・我慢が美徳な人。言いたいことを上手に相手に言う訓練ができていないので話し下手。だから何でも我慢して溜め込んでストレスを貯め、それが長期にわたってマイナスになっている。価値観や考え方がちがう人を寛容に受け止め尊重する能力、冷静に対話する能力が問われます。在住歴長いのに、日本人コミュニティどっぷりで現地社会の人々の悪口ばかりいいまくる人をみると、この人離婚近いな（あるいは、もう心は離れているかご主人は浮気しているか）と思います。

トピ内ID：9591369331

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国際結婚に限りませんが

古株

2009年08月09日 18:34

私は超特濃厚な親戚関係がイヤです。誕生日・父方母方の従兄弟会（従兄弟会って何だよ！！！！）交通費もなにも無視して、昨日の今日で意味なく呼びつけられたり、予定もなにも狂いまくり。普段はニコニコしてますが、親戚が絡むと意地悪になります。私の家族とは親戚づきあいもないし、そもそもうちの方は無関心なので、余計イライラします。親戚のイベントに呼ばれるたびに「あぁ、そのうち離婚だろうなー」って思います。自分でも性格悪いと思うのですが、とめられません。

トピ内ID：3703508341

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父が外国人です

🎶

ジュナ

2009年08月10日 11:40

私は日本で育ったので、日本の文化に染まっているから純粋の日本人だと思っています。外国人の男性ともお付き合いしましたが、結婚は無理だと思いました。トピ主さんのおっしゃるように文化の違いが大きいです。楽しい時期もあるけど、ちょっとした感覚が違うのに気付くと段々疲れてしまいます。特に男性が欧米人の場合、日本女性に大和撫子的なことを求めている場合があります。日本女性は欧米人男性にレディーファースト的な優しさを求めています。そのギャップが破局につながることが多いと聞きました。でも、あくまでも個人のことなので、うちの両親のようにケンカしながらも長く続いている家庭がほとんどだと思います。

トピ内ID：1167728449

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海外に住んで

🐷

k

2009年08月10日 11:40

国際結婚はしたくないと結論に至った私が思う事は。結婚は、両者にとって相互に利益があるからするんですよね。愛し合ってるとしたら、両者とも愛し、愛されるからお互いにいいから結婚するわけですし。違う国籍の人と一緒になるということは、片方が、自分の国でない国に住むことになります。そうすると両方にとって公平な満足した関係をもつのが難しくなるんですよ。片方に有利な場所で片方が我慢することが増えます。たとえばアメリカの隣町に夫の両親がすんでいたら、夫実家への里帰りは年4回くらいだとしても、あなたの国の両親には経済的理由で2年に一回も会えないとしたら、あなたは不公平で居心地がわるく感じると思いますよ。数年じゃなくて一生ですからね。小さなひずみが積もりますよ。パートナーがあなたの立場を思いやってかなりのフォローをしてくれれば持ちますが、考え方の違う外国に住む苦労なんて、相手にわかれっていってもわからないですよ。友達つくるのに苦労してれば、努力が足りないんじゃない？なんて言葉で切り捨てられるかもしれませんね。

トピ内ID：5313434639

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国際結婚に限らず。。

Obachan

2009年08月10日 12:48

主人の国で暮らしています。友人や周りでも国際結婚して離婚された方が結構いました。まず、その原因の例としては以下が挙げられます（順位なし）：１．奥さん（この場合日本人ですが）が夫に頼りすぎ。夫がいないと何にもできない。。というか向上精神なさすぎ。子供を育てて家事をやってればそれでいいと思っている。米国男性は（全てではないが）女性にも自立性やキャリアを持って欲しいと言う人が多い。夫が疲れてしまった。２．文化と習慣は勿論、基本的に考え方の差がありすぎ。３．お互いの浮気。（日本女性でも若い男性と浮気していた人もいました。）４．コミュニケーションがうまくとれていない。５．育った家庭環境の差がある。国際結婚で言葉も育った環境も違うからこそ、それ以上にコミュニケーションを取って理解しあうことが一番大切だと思います。相手が分かっているだろうという推測が返って問題を起こしかねません。私も夫も自分の気持ちをはっきりと言うことで倦怠期を何度も越えてきました。結婚18年目ですが、まだアツアツです。

トピ内ID：0459077898

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何かの本で読んだんですけど…。

国際結婚２０年（苦）

2009年08月10日 12:48

特に国際結婚の離婚は、外的要因が大きいそうです。日本人同士の結婚だと、相手が浮気したとか、性格が合わないとか、価値観が違うとか、経済的な事とか、同居問題など、あくまでも家族間とか夫婦間のトラブルが離婚の原因になりやすいそうです。でも、国際結婚の場合は、夫婦間のトラブル　プラス　相手の国に馴染めない、言葉の壁がある、差別や偏見に耐えられないなど…家族、夫婦以外の社会的要因が、離婚の原因になりやすいそうです。日本に住んでいれば合わずにすんだ問題も色々と発生してきます。でも…、これはアメリカの場合ですけど、片方の不貞が、離婚理由のナンバーワンです。これは日本人同士の離婚理由と同じですね。でも、気になるんですけど、今年結婚したばかりなのに、もう離婚の心配をしているんですか？そっちの方が、私には気になります。

トピ内ID：2819236262

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離婚率８割

😨

元留学生

2009年08月10日 11:40

一見同じような環境で育った日本人同士でも考え方の違いで喧嘩や離婚しますよね。男と女でも考え方が違いますし。小町でも証明されていますよね！国が違えばもっともっと違いますよ。戦争の話なんてしてみると本当に良く分かります。普段どんなに仲良くても、物分りがよくても、相手の国の文化を尊重していても喧嘩するとやっぱり本音が出てきます。それがどんどん溜まりしこりとなります。どんなに相手の国の言葉が上達しても、喧嘩して頭がカァッ～となった時は言いたい事が全て出し切れずに未消化になります。自分の国の言葉で喧嘩しているほうは言いたいことを言えてスッキリしますが。口げんかには勝たなくて気がすまない！というような気が強い方には難しいかも？頭が良くて英語ぺらぺらな人のほうが離婚率高かったです。

トピ内ID：9468021352

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『国際結婚』を意識しすぎること

🐱

ぼん

2009年08月10日 11:40

『国際結婚』を意識しすぎること、が難しさの原因じゃないかなあと思ってます。文化の違いなんて日本国内でも同じ。お隣の家の人だって、生活習慣も物の考え方も自分とは違うはずです。「最初から違うことがわかっているから、お互い愛情を持って折り合いをつける」というように、うまく昇華されるといいんですけど、意識しすぎるとそれが負担になり、一緒に居たい気持ちより、安全圏（自分の国）に逃げたい気持ちが強くなる。他人との生活で、話し合いができない、折り合いがつけられない人は、誰と結婚しても同じ。私も「相手が外国人だからというよりも、日本人同士と同じような理由ではないか」というトピ主さんの考え方に同意します。国際結婚というと、この掲示板では『欧米人と結婚する日本人女性』のイメージが強いように思うのですが、実際数は『アジア、または東欧系女性と結婚する日本人男性』の方がずっと数が多いんですよね。ビザ目的、お金目的で結婚して、ダメになるケースが多くて国際結婚の離婚率を上げているような気もしますね。

トピ内ID：1833306216

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人それぞれですね

konomi

2009年08月10日 12:48

トピ主さんは「ご主人が外国人だとまったく意識していない」んですか？それが私にはよく分かりません。私は時々「あ～この人はやっぱり外国人なんだなあ」と一緒に暮らしていて感じます。結婚生活も長くなってきましたが、特に食事の件では感じます。夫は肉を食べたがります。私は魚や野菜が食べたいので、食事内容も夫と私で違うことも多いです。その分食費もかさんでいると思いますし、調理時間も長くかかってしまいます。人それぞれでしょうが、私は料理が好きでないので、自分が食べないものを毎晩作ることに「難しさ」を感じています。結婚している以上、これから逃れることはできませんもの。それ以外での濃厚な親戚付き合いはまあＯＫです。祝日のときだけ我慢すれば後は干渉されないからです。電話も普段はかかってこないですしね。

トピ内ID：8276607827

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日本人同士でもほぼ同じだが

海外在住

2009年08月10日 12:48

お互いに自分の育った環境や習慣・文化が世界の常識と信じているからです。私の夫は日本人ですが、東北の片田舎出身で、彼側の冠婚葬祭の習慣及び人間関係はまるで、異国そのものです。国際結婚はそれに、言葉が絡みます。２人ともお互いの言語のバイリンガルなら問題は少なくてすみますが、ハンデのあるほうが、どうしても社会的に弱い立場に置かれますし、配偶者にも頼ってしまいがちす。まあ、同国同士で言葉が同じだから、コミュニケーションが上手く取れるかというか、そんなワケでもありませんが、言葉のハンデ、大きいですよね。

トピ内ID：2860550357

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人による

ミレー

2009年08月10日 12:48

難しいか難しくないかは人によると思います。夫婦に共通点が多ければ生活していても違和感を感じる事は少ないだろうし、共通点が少なければ大変だろうなぁと。同じ国籍でも、その他の項目が全て合わない人との結婚と、国籍は違ってもその他の項目が合う人との結婚なら、後者と生活した方がラク。共通点が多い人との方が生活はラクというルールは別に国際結婚に限った事ではないかと。大概の国際結婚が夫婦の間に共通点が少ないという傾向にあるだけで。うちの場合は（結婚10年です）夫とは高校の時からの付き合いで、高校・大学・就職を通し一緒に似たような体験をつんできたので、同じ国籍というだけの人よりも共通するものは多いと思います。なので結婚生活において難しさを感じる事はありませんでした。途中で夫と別れて同じ国籍というだけの人と付き合った方が共通点が少ないという難しさを感じたと思う。が、法が絡むと国際結婚は面倒臭いです。離婚となるとそれこそ法で裁かれる事が多くなるので、同じ国籍者同士ほど簡単にはいかないでしょう。あと国際結婚の離婚率はあてになりません。だって偽造結婚多いもの。

トピ内ID：4489683910

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トピ主さま、このトピを立てた理由は、、、

オレンジムーン

2009年08月10日 12:48

１　国際結婚の離婚原因について、統計をとってみたい。２　いろいろな国際結婚の例を聞いて、本に書いてみたい。３　自分個人の結婚を成功させるためのアドヴァイスがほしい。これらのうちの３番目だと思ってよろしいでしょうか？結婚生活１０年、ずっと夫の国に住んでいます。ここでは夫が外国人ではなく、私が外国人なんですよね。滞在許可証更新時の私の精神状態を夫は理解できません。そういう種類の苦労を味わったことがないからです。一方、夫自身にも当然悩みはあるはずです。コメディ番組を見て自分は笑い転げているのに、妻は眉間にしわを寄せて見ているとか。私だって「おやじギャグ選手権」を一緒に楽しめなくて残念なのです。お互い様ですから譲歩します。私の親兄弟、親戚、友人は日本に住んでいますから訪問はめったにありません。一方、夫のほうはワンサと押しかけてきます。フェアじゃありませんよね。でも歓迎します。彼らが原因で、普段うまくいっている夫と喧嘩をするのは自分が損をするだけです。帰ったあとに厖大な数の日本語書籍を注文して自分へのご褒美にします。そのほかにも、あの手この手あり。夫とこの国が大好きだからです。

トピ内ID：3572976203

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文化の違いで離婚？

☂

バジル

2009年08月10日 12:48

私も国際結婚して夫の国に住んでいます。これまで、日本やその他の国で国際結婚→離婚に至った夫婦を何組かみましたが「文化の違い」で離婚した夫婦はありません。当事者から直接聞いた理由は、具体的には、相手の浮気癖が直らなかった、金銭感覚の違いを埋められなかった、舅・姑との折り合いが悪く、夫婦関係も悪化した、夫が外国人妻の稼ぎを頼りにするようになり、真面目に働かなくなった、などでした。浮気をする文化や金遣いの荒い文化というのもあるかと思いますが、相手が浮気をしても離婚しなかったり、相手の金遣いが荒くても気にならない人というのもあるでしょう。個人的には、相手の中の「気に入らない部分」を文化や国籍の違いのせいにするのは、相手と正面から向き合っていない人の台詞のように思います。相手が○○人だから結婚した、と国際結婚組は言いませんよね？知り合って、好きになった人がたまたま○○人だったのだと言い張るものですよね？だったら、離婚の時だけ、文化やら国籍を問題にするなと言いたいですね。

トピ内ID：3076381347

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わたしもそう思います

🐷

ぴぎーばんく

2009年08月10日 12:48

わたしも、外国人というよりは本人同士の価値観や育った環境などの方がうまく行くかどうかの重要なポイントかな？と感じています。わたしも相手の国に住んでいて、さらに２５歳の年の差があります。相手が年上であるが故の寛容さや経験などに助けられています。ケンカも多いですが、お互いの文化や習慣の違いが原因になることよりも衛生観念とか、口のきき方（言葉はそんなに不自由ないですが、やっぱりイライラしている時の言い方等）が原因になることが多いです。ただ、間に子どもができると、国ごとの子育ての違いに戸惑うかも…。だけどそれも、どれだけ自分を相手の立場において考えてやれるかということが肝になってきますので、それのできる性格の人、と考えると外国人であるということは人格や性格の次になると思っています。確かに、言葉や文化の違いが諍いなどを引き起こすことはありますがそれをどれだけ話し合いや理解しようという姿勢を持てるかでしょうね。

トピ内ID：8476320284

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法律や社会制度も関係しているのでは？

トキコ

2009年08月10日 14:10

私はアメリカ人と結婚して、アメリカ在住です。アメリカのことしかお答えできませんが… 周りの離婚組を見ますと、文化の違い、言葉の問題等、国際結婚ならではのものと、性格の不一致、相手が浮気性など、日本でもよくあるものが挙げられます。でも、舅・姑との同居、介護問題が理由での離婚というのは聞いたことがない。そもそも「長男の嫁」なんていうプレッシャーもない。州にもよりますが、私の住んでいる州では、一方が離婚を申し立てれば、成立です。その後の金銭的なことはドロ沼になったり、すんなり決まったり、いろいろのようです。日本では一方が離婚拒否の場合は、離婚調停、それでもダメなら裁判といった具合に手続きが複雑。しかも、養育費等の金銭を男性が女性に払わなくても、罰則がないという日本では、離婚したくてもできないのではないでしょうか。一方、アメリカでは養育費等の支払いを怠ることはできません。(払えない程、貧乏という場合は別ですが。)また女性の再就職が簡単で、シングルマザーに対する政府の補助も手厚いのです。夫とは仲良しですが、何があってもいいように、専門スキルと英語力を日々磨いています。

トピ内ID：2469675302

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国による

🐧

ほんのキムチです

2009年08月10日 14:10

主さんは何処の国の人と結婚したのでしょうか？外国人はみな同じではありません。やはりお国事情もあるでしょう。また結婚する前は家族等の理解も国によって違いは出ると思います。田舎出身の娘が、いきなり黒人の彼を連れてきたらビックリするでしょう。親によっては勝手な偏見があったりします。欧州系ならいいが東南アジア系はダメだとか。私は日韓カップルですが彼（韓国人）の祖父母が反対している為、結婚だけは許されてません。国際結婚は宗教や文化の違いなど本人達の努力も大切ですが、家族の理解度も必要のような気がします。

トピ内ID：6371232548

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異文化が交わるとき

☀

不沈

2009年08月10日 14:10

日本人同士の結婚だって、習俗習慣の食い違いから、大きな溝が生じることがありますよね。まして、人種も国籍も違う同士ですから、その文化の違いにとまどうことは多いと思います。とくに、海外に行っても自分たちの習慣を守ろうとする意識が強かったり、ものの考え方を頑なに変えない国民（私見ですが中国人やアメリカ人など）との結婚は、大きなリスクを含んでいると思います。それと、端から何らかの意図があって、政略的に結婚した場合もあげられますね。たとえば、日本での居住権が欲しいために、偽装とまでは言えないまでも、もともとまともな結婚生活を送るつもりがないケースです。日本はヴィザの発給に厳しい制限を設けていますから、不法滞在にならずに居住権を得ようと思うなら、日本人との結婚は手っ取り早い手段になります。目的を達してしまえば、何も同居生活に拘る必要はありませんからね。あとは、やはり日本人同士の結婚と同じく、経済的な理由でしょうか。愛だけでは腹はふくれない、ということです。

トピ内ID：9616293749

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色んな原因

バジル

2009年08月10日 14:10

離婚には、色んな原因があると思います。言葉や文化の障害や外国で暮らすことによっての孤独感、親戚や義家族の理解、DV。私の場合は、夫の国のアメリカに住んでいますが、親戚や夫側の家族がヨーロッパからの移民なので、文化に関しては理解してもらっています。DVでもないですし、夫とはとにかく何でも話し合っています。話し合うときは、相手の意見を否定することはしません。大きな喧嘩は、1年に一回するかしないかです。縁もあると思いますが、国際結婚であれ日本人同士であれお互い尊重しあえないのなら結婚生活を維持するのは難しいと思います。

トピ内ID：9436555785

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本当に大変です

あひる

2009年08月10日 14:10

北米在住。夫は現地人国際結婚の難しさというより、これらの条件を両方がある程度満たせばだいぶ楽だと思います。外国で生活した事がある外国暮らしがどれだけ大変か理解できる日本に住んだことがあったり、仕事で何度も行った事がある日本の文化や習慣、思考を理解してもらえる日本食が好きご主人が日本食が嫌いで2食作っている方を何人か知っています。相手のバックグラウンドとか国の文化を尊重できる子供が出来た時、日本人である母親がいろんなかたちで日本語や日本文化を教えようとするわけですが理解を示すどころか、いやがる夫とその義家族すらいます経済力がある日本の雑誌や本、調味料や食材。輸入なので割高日本のTV放送は別料金年に一度は里帰りしたい一人の時は大丈夫、子供は2才から子供料金（大人の75％）。12才から大人料金長時間膝に座らせるのは無理。壁前のバシネットに入れられる6ヶ月をすぎたら、一席とらないときついです日本にいる親兄弟に何かあった時、すぐに飛んで帰れるだけの経済的余裕も必要まだ若いうち、子供がいないうちは大丈夫年をとってくるとつらくなります

トピ内ID：5144325106

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柔軟性は必要

みずき

2009年08月10日 14:10

日本人同士と同じような理由…というのは同意できる部分もありますね。相手がどこの人であっても、「自分の感覚が正しい」という気持ちが強くて違う習慣に違和感を感じやすい人は自然と相手に求める条件も厳しくなるので破たんしやすいと思います。逆に「ま、いっか」と思えるタイプの人は国際結婚でもうまくやっていることが多いように思います。というか自分自身もそうですが、そのくらいで流せないとやっていけないんですよね〈笑）。文化の違いを違和感として捉えずに好奇心を持つことも大事だと思います。それと、ぼんさんが書かれているビザなどの問題。アジア系の人に特に多いですが、ダメになるケースが多いというよりははじめから永住権が取れるまで…と割り切って結婚している人も多く見てきました。残念な話ですがこういったことが離婚率を上げているのも事実だと思います。

トピ内ID：4456443385

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私の住んでいる国の場合

w_katuo

2009年08月10日 15:01

日本人女性だと、住みたいばかりにイケメン見つけて押しかけ女房。現地で働いて、稼ぎが減れば終わり。男だと駐在中の暇つぶしや、現地で個人経営のお店をやるために結婚、とか多いです。純粋恋愛もありますが少ないです。日本人と結婚した途端、飛行機はビジネスクラス以上しか乗れない、なんて言う方も多いです。

トピ内ID：7114153181

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別に難しくない

しゃけ弁

2009年08月10日 15:01

確かに居住地が相手の国になったり、母国語の違い等は確かにありますけど、国際結婚が特に難しいとは感じません。上手くやっていく為の重要項目は普通の結婚と同じで、金銭感覚、勤労意欲、価値観、思いやり（それにより相手の文化も含めて理解しようとする）、などがとても大事だと思います。 ”国際結婚”を口実にこういった重要項目がしっかり見えず、結婚が破綻した夫婦を数々知っています。

トピ内ID：2565887509

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食生活

😉

id

2009年08月10日 15:42

あひるさんと似た感想です。結婚16年目で夫は日本に住んだことはありませんが、両親、育った環境がリベラルで人種や文化の違いにとてもオープンでした。異文化に敬意を持っているし、世界観が私と似ています。現在勤めている企業も多国籍なバックグランドの人が多数を占めています。私は大学から米国にいて、大好きな国ですし、自分に合っているし、仕事もあり、日本食にも困らない場所なので大満足です。今住んでいる環境も関係していると思いますが、結婚生活の最大のポイントは私は食の嗜好だと思っています。夫は日本食は勿論、世界中の料理に興味津々で全く問題有りません。前につき合った男性でピザやハンバーガーしか食べたくない、と言われたら、そこでもうアウトでしたよ、、絶対無理。アメリカ人らしいと思うのは、依存した女性はあまり好まない、協力しあって家庭は築くもので、対等な関係が当たり前なところです。その他は日本人相手でも同じだと思うのですが、価値観、経済的余裕、教育方針、育った家庭環境、などが揃うと楽ですね。

トピ内ID：0888301900

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問題を壁に転嫁しやすい

Libellule

2009年08月10日 16:44

文化の壁、言葉の壁、習慣や風習の壁...。バジルさんのおっしゃることにうなずきました。結婚は人間同士が人間のレベルでするものだと思いますが、好きになった人が「たまたま○○人だっただけ」という人に、いつまでも相手を「外国人」あるいは「○○人」と意識していることが多く、夫婦間に問題が起きると原因を諸々の「壁」に転嫁する傾向があるように思います。異国人の夫と結婚しにこの国に来て３５年。「国際結婚した」というと「なんで国と国の結婚なの？」と夫に突っ込まれます。（もう同じ国籍になっていますし...。）もちろん、人種が違うことはお互いの顔を見ればわかることですが、それでも「外国人」という意識はまったくありませんよ。夫婦の仲は円満ですが、育った環境も性格もまったく違うので、意見の対立もあり、けんかすることもあります。でも、それは日本人同士でも同じことではないでしょうか？ちなみに、私たちの国では人種が違っても「外国人」であるとは限らないので、「異人種カップル」、「異人種婚」と呼んでいます。

トピ内ID：0679193739

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トピ主です。#1

新入りです。トピ主

2009年08月11日 11:24

みなさま、さまざまなご意見ありがとうございます。いくつか質問をお受けしましたので、まずはお答えします。結婚したてなのに離婚の心配をしているのか？ →幸いなことに、今はまだ考えていません。夫が外国人だとまったく意識していないのか？ →普段、特に意識することはありません。　「この人、やっぱり外国人だ」なと思うよりも、「この人はこうなんだな」と、　まず相手の個性として受け止めるからです。　外国人といっても、気質も行動も日本人寄りな人もいますよね。　その辺は、人それぞれだと思います。　でも、もしかしたら私の夫が日本人気質に近いだけなのかも、という気もしてきました…。このトピを立てた理由は？　 →単なる好奇心です。別トピで国際離婚をされる方の話を読み、　国際離婚するとなると大変だなぁと思い、国際結婚って離婚が多いって聞くけどどうなんだろう？　何が原因で？？と思ったのです。

トピ内ID：7804804902

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トピ主です。#2

新入りです。トピ主

2009年08月11日 11:24

ぼんさんが書かれていた『アジア、または東欧系女性と結婚する日本人男性』の方がずっと数が多い、という点は初めて知りました。日本人女性の方が国際結婚率は高いのではと思っていました。日本人の国際結婚はまだまだ利害で結婚するケースが多いのでしょうか。ぴぎーばんくさんがケンカの原因に口のきき方を挙げておられましたが、まさに私も当てはまります。相手が普通にしゃべっているつもりでも、私には怒っているように聞こえたりすることが多いです。私がケンカと思っていても、相手はただの意見の言い合いだと思っていたり！！となると、一体何がケンカになるの？と思ってしまいます。特に私は日本では人と言い合いをするようなタイプではなかったので、ケンカをすると後でどっと疲れます。そしてその場では言い切れないことは（スピード、語彙力でどうしても負けてしまいます）、後でゆっくり言わせてもらってます。相手にも落ち着いて聞いてもらえますし。あひるさんのまだ若いうち、子どもがいないうちは大丈夫　年をとってくるとつらくなりますという言葉に重みを感じます。真実ですよね。

トピ内ID：7804804902

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人種や国は違っても

アガタ

2009年08月11日 11:24

やっぱり男と女だから離婚するとなれば、その大元の理由は変らないのだろうけど。性格の不一致、不貞、経済的理由、義理の家族問題、Etc。でも国を越えての結婚となれば、その大元の理由に至るまでの要因がかなり増えるんじゃないかな。 ◎文化や習慣の違い例えば食事！私の好物はえいひれだけど、夫は｢くさい！｣というから夫のいないときにこっそり食べないといけないし。宗教観の違いとか。小さい時に流行ったものとか、懐かしいと思うものを共有できない、とか。ああ、あげればキリがない。小さいことでも当たり前が当たり前で通じないことは結構ストレスです。 ◎言葉の違い言葉のハンデキャップを埋めるのは本当に難しい。。特に子供やお年寄りは微妙にアクセントが違えばわかってくれないし。言葉遊びのようなジョークは笑えないし。（日本のオヤジギャグの方がすき）後は子供のこと。現地語を習得していくのも自分が通ってきた道と違うし、現地語が第一言語になるのは仕方ないにしても日本語をどこまで教えるか、とか。

トピ内ID：4207058716

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続きです。

アガタ

2009年08月11日 11:24

◎法律的なこと滞在資格とか市民権とか、子供の二重国籍とか。その時々で変ってくるから、日本と当地とたまにチェックしておかないと。 ◎経済的なこと日本の食材に里帰り費用、引越しにかかる費用、荷物を送ってもらったり。 ◎距離的なこと親の臨終には間に合わないどころか、葬儀も無理かな、とか。時差があるから、気軽に電話もかけられないし。帰省もお金と時間がかかるから２泊や１泊でちょっと帰省、てのも無理だし。ポイントはきちんと夫と会話しつつ、夫の理解と協力を得られるか、またその逆もしかり。勉強をいとわず、自立してやっていけるか、うまく息抜きしつつ、ま、こんなもん、とやりすごせるか、かな。

トピ内ID：4207058716

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結婚する時点の問題だと思います

🐴

uma

2009年08月11日 12:02

うまくいかなかったカップルは「価値観の違い」を「文化の違い」だとはき違えて、価値観が違うことを無視して結婚してしまった結果のように思います。「価値観の違い」と「文化の違い」は別物だと思います。「文化の違い」は歩み寄りで乗り越えられますが、価値観は育ちですからこれが違うと日本人同士でもかなり厳しいと思います。

トピ内ID：1365735198

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封建的な日本人男性

😀

あみだにょらい

2009年08月11日 15:25

自分自身が一番よく分かっていると思います。騙されたのか、うまくやっていけるか、この先どうするか。私は日本人で、以前日本人と１０年間結婚生活をして離婚、今は国際結婚して５年目で海外に住んでいます。今の主人と結婚して本当に良かった！神様ありがとう！と毎日感謝しています。幸せで幸せで、世界中の人にお知らせしたいくらいです。「問題は国際結婚ではなく本人同士の問題」とはよく言いますが… 私は逆に日本人の男と添い遂げる羽目にならなくてよかった！と思っています。もちろん全部ではありませんが、日本の男は今だに封建的でしょ？小町でもよく見かけますが、兼業主婦でも家事育児負担はほとんど１００パーセントです。何だそれは？国際結婚バンザイ！！私は主人を愛しています。とてもとても大切な人です。

トピ内ID：2798651891

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国際結婚の難しさとは？

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