離婚しましたが、まだ許せません

レス30

（トピ主 0 ）

😢

まゆみ

2009年08月13日 11:32

恋愛

こんにちは、まゆみといいます。
昨日、３年間の結婚生活にピリオドを打ちました。
（子供はいません）
原因は、先方の浮気、無断の家計使い込み、モラハラです。
浮気は、食事だけでそれ以上の関係はなかったようですが、
少なくとも心が浮気していた事は許せませんでした。
家計の使い込みは、実家への資金援助だったようで、総額は４００万円を下りません。
また先方の実家からの過干渉、特に事ある度の「孫はまだか？」攻撃にはホトホト参りました。
また、食事の食べ方一つでも実家を含めて総攻撃をうけると言ったモラハラにも、
耐える事ができませんでした。

そこで３ヶ月前に弁護士をいれて離婚を進め、離婚する事ができました。
その内容は、慰謝料３０万円、家計の使い込みに対して財産分与なしというものでした。
家計の使い込みに対しては、財産分与なしということで納得できる内容でしたが、
浮気とモラハラに対しての慰謝料が３０万円という事実に対しては正直納得できません。
（納得できませんでしたが、これ以上進めようもないので・・）

どうすればこの気持ちはおさまるのでしょうか？

過去の事を忘れて幸せになるのが一番だと思いますが、
取り敢えず離婚したばかりなので、今は無理だと思います。

トピ内ID：0272666031

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時間

🐱

にゃん

2009年08月13日 15:58

時間が経過し、気持ちが静まるのを待つしかありません。

トピ内ID：0428275816

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慰謝料という

Y☆R

2009年08月13日 15:58

落とし所をつけてしまったので、あとは自分との戦いなんですよね。私も離婚(不貞、浪費、暴言等）したのですが、慰謝料もらったときに思ったのは、こんなものが欲しい訳じゃなかったのになぁという思いでした。３年弱苦しんだ割にはこの程度で済まされちゃうんだ…と。でも、自分が選んだんですよねすべて。だからネガティブ感情が湧く自分と闘うしかないなと思いました。相手を恨んでも悔しがっても、もう伝わりもしないし伝えることはできない。そういう感情に埋もれていたら自らを傷つけるだけだと思って。離婚から1年たってませんが、ようやく離婚に関わるネガティブ感情は減りつつあります。もやもや湧いてくるときもあるんですけどね。自分の楽しいと思えることを存分にやりましょう。少しずつ悔しい思いを薄めることは可能です。これからは何でも自分次第です。こんな素晴らしいことってないです。幸せになりたいと願うこと一生懸命生きようと決意すること楽しいことに夢中になること全部、ご自身がカギを握ってるんですから。不幸を招く人間から抜け出せてラッキーと思おう。

トピ内ID：9705736020

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年08月13日 15:58

当方男性。40代。「どうすればこの気持ちはおさまるのでしょうか？」って言われてもねぇ～どうするもこうするも、結局、トピ主自体が気持ちを切り替えるしかないのでは？厳しいですが。他人がどうこう出来る問題ではないでしょう。弁護士も入れて協議しているので。ただ... 「また先方の実家からの過干渉、特に事ある度の「孫はまだか？」攻撃にはホトホト参りました」これはどこの新婚さんにも起きる現象です。トピ主の所が取り立てて酷いわけではない（私も離婚歴があります）。つまり「慰謝料30万円」の金額自体がそれを物語っているのではないですか？他人が一緒に暮らすので、考え方の違いや言い争いがあって当たり前。結婚は恋愛ではない。浮気の件は、人それぞれハードルが違いますので、トピ主が嫌ならそれはしょうがない事。ただ、弁護士がはじき出した「慰謝料30万」が世間的な金額ならば、それ相応の「浮気レベル」という事でしょう。もう終わった事。多分、今は何を言っても無駄でしょうけど。

トピ内ID：0251934289

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まゆみさんは男性ですか？

🐧

北斗星のしっぽ

2009年08月13日 15:58

んー。当方30代既婚女性。こんにちは。まず、まゆみさんの性別を明らかにしてほしいと思います。話はそれからです。

トピ内ID：4597076052

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お金の問題？

しな

2009年08月13日 15:58

だって浮気と言っても体の関係は無し＝浮気は無し義理の実家からの干渉＝夫の落ち度か？家計の使い込みは財産分与無しでチャラあとはモラハラの度合いですが３０万も取れたら充分ではないですか？いくらもらったら許せたのかな。心に傷をうけたのが許せないのではなくて金額に許せないんですよね・・？

トピ内ID：8629335320

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離婚は50VS50

🐱

みーこ

2009年08月13日 15:58

離婚経験者です。元夫もお金は使い込むは、散々な夫で、私のほうから離婚したいと言いました。私のほうは慰謝料なんて取れず、一戸建て購入のために出したお金１千万円、元夫の開店準備資金六百万円は返って来ませんでした。別れて４年たつ今も「ああ、あのお金、もったいなかったなー」と思うことが時々ありますが、憎いと思うことはありません。それは「離婚の責任は、いかなる場合でも、50VS50」と思うからです。あんなにひどい夫だったけれど、あの夫がそういう気質だと見抜けずに結婚したのは、私自身。だから、私の男を見る目がなかったのだと思います。結婚生活を経る中で、元夫が自由にお金を使い、嫌な事から逃げてばかりだったけれど、それをうまく手綱を握れなかったのは私。だから、元夫だけが一方的に悪いとは思っていないのです。離婚原因は半々なのです。だから、今度は同じ過ちを繰り返さないようにしようと思い、堅実で、思いやりのある今の夫と再婚しました。トピ主さんが恨みが消えずに辛いのは、「相手だけが悪い！私は被害者だ！」と思っているからではないですか？お互い様なのですよ。

トピ内ID：3074278840

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過ぎたことに固執はしない

😑

tsukasa

2009年08月13日 16:51

離婚という形で既に決着がついたんだから、お互い、完全に赤の他人です。 -------------------------------------------------- 過去の事を忘れて幸せになるのが一番だと思いますが、取り敢えず離婚したばかりなので、今は無理だと思います。 -------------------------------------------------- その通り。ひょっとしたら一週間後には気持ちも落ち着いて、先へ進もうと前向きになったかも知れないのに、つい昨日離婚したばかりだからということで、直ちにその感情を小町に書き込むようでは、小町は単なる感情のはけ口でしかなくなります。皆の意見を募集してまで、書き込むほどの内容ではないと思います。自分の気持ちは自分で整理をつけてください。今回の失敗は、高い授業料を払ったということで納得するしかありません。それが大人の対応です。浮気とモラハラに対しての慰謝料が３０万円だそうですが、あくまで書き込みの内容、結婚歴を見るに、妥当な額だと思います。

トピ内ID：5835578595

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仕方ないですよ。

🙂

ももどん

2009年08月13日 16:51

お金も気持ちも割り切れるものではないですよ、離婚直後なら尚更に。私は３年経っていますが、未だに考え始めたら止まりません（笑）どう考えても割に合わない離婚でしたもん。良い方に無理やり考えるとすれば、「離婚できたこと」と「命は無事だったこと」、「夫婦間に子供がいなかったこと（もしいたら、元夫側に無理にでも親権を奪われたと思います）」です。あと　どうしようもない相手＆義理の両親だったので縁が切れてホッとしています。離婚直後は辛いですよね。私も　ここの掲示板で　ずいぶんと励ましてもらいました。けれど　本当に日が経つにつれてと気持ちが楽になっていくのでもうちょっとだけ頑張って欲しいです。トピ主さんも　再独身生活を楽しみましょう～意外と楽しいものでしたよ。私は　もうちょっとで再独身生活を卒業します。とても意味のある再独身生活だったと思っています。これは元夫にも感謝ですね。

トピ内ID：7060935248

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納得できないのに、なぜ「同意」したの？

🐴

チチカカコ

2009年08月13日 16:51

慰謝料30万円に納得できないのなら、なぜ同意したのでしょうか。その場の勢い？弁護士費用の高額さ故？浮気男と離婚はできますが、不甲斐無い自分自身と決別することの方が、至難の業です。いずれにせよ、「慰謝料30万円しか払えない程度の男を捕まえる見る目のなさ」も含めて、反省しないと、次も似たような男を捕まえる羽目になりますよ。元夫のことで心が一杯のようですが、自分自身について時間を割いたほうが、今後の人生に有利だと思います。

トピ内ID：2608421181

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損しましたね

あきこ

2009年08月13日 16:51

慰謝料３０万では弁護士料払うと何もなくなってしまいますね。弁護士を通さずに話を勧めたほうが良かったかもしれません。もう遅いですが。子供がいない夫婦の場合、そうそう女性に有利な条件にはなかなかならないかと思います。結局は、浮気の原因はお互い様となって、両親への送金は、これはギャンブルとかではないので、むしろ彼に同情が行くかと。結局はあなた別れたいなら、子供もいないのだし、弁護士料出してもらってさよならしなさいってとこですね。裁判やったのは、彼が離婚しないと言ったから？もしそうなら、話し合いの余地は無かったですか？それとも条件のいい離婚をしたかった？う～ん考えが甘かったかも。もう、終わった事なので、気持ちを切り替えて先の幸せのことだけ考えた方が幸せになれますよ。

トピ内ID：7409325818

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あなたが勝者

人間合格

2009年08月13日 17:30

　弁護士が入って決まった慰謝料でしたら、それが妥当ということでしょう。30万円の慰謝料をとるため裁判に10倍以上の費用がかかることはよくあります。皆、自分の名誉のために戦うのです。慰謝料を出したということは、先方が自分の非を認めたということです。あなたの正義が認められたのですから、いつまでも同じ次元で張り合うのは時間の無駄です。人生は短いですよ。未来だけを見て新しい生活を築きましょう。

トピ内ID：7641064982

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「自分ルール」から離れる

⚡

働く男性

2009年08月13日 17:30

トピ主さんがいくら浮気と言い張っても、弁護士や裁判所は「食事だけ」なんてのは浮気としません。それが日本のルール（法律や判例）。だから、その慰謝料は純粋にモラハラ分だけでしょう。または単なる手切れ金かもしれませんね。ご主人は離婚には反対してたんですか？納得うんぬんよりも、常識を知りましょう。

トピ内ID：1051816621

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知りませんでした

毬藻

2009年08月13日 17:30

＞浮気は、食事だけでそれ以上の関係はなかったようですが、＞少なくとも心が浮気していた事は許せませんでした。離婚で問題になる浮気って、体の関係があることだと思ってましたが。心だけの浮気なら世のご亭主の半分ぐらいは（失礼）あるのでは。食事をしただけの浮気と実家の過干渉で３０万だったら、貰えただけでもいいのではありませんか。

トピ内ID：8143378727

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それはひどい話ですね

😡

通りすがり

2009年08月13日 20:22

トピ主様はとてもひどい経験をされたと思います。女性にとってモラハラは一生心に残る傷です。そんな傷を負わされて、たったの３０万円ですむなんて正直信じられません。男性にとって人生が変わるくらいのペナルティがあって当然ですよ、普通。。。だからトピ主様のお気持ちはよくわかります。まずは、ご主人を良く知る友人等に相談されてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3264109163

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許さなくていいです。

🐱

もと・かの子

2009年08月13日 20:22

許せないから離婚したのでしょう？離婚した相手を許す必要はありません。相手もソレを望んではいません。３０万円受け取った時点で、結婚生活の責任はお互いにチャラです。まゆみさんが、男でも女でも同じです。必ず時が、解決しますから・・・

トピ内ID：5308180421

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許せないこと

🙂

マスカラ

2009年08月14日 11:19

はあるものです。いいと思います。早くて良かったのです。落ち着いた頃、次に進めばよろしいのです。

トピ内ID：7672988395

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許さなくていいでしょう

こしかけ

2009年08月14日 12:35

許せないから離婚したんだから、今のままでいいんですよ。許す必要があるんですか？関係を継続するのなら、許せた方がいいけど、もう終わったんだし、今後関わることもないんです。私は、離婚して５年になります。だいぶ落ち着いてきたけれど「許す」という気にはなれません。その必要もないしね。

トピ内ID：7513686457

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収まるも何も

Regina

2009年08月14日 12:35

離婚は、結婚の何倍もの労力が必要らしいです。弁護士を入れて和解した訳ですよね。だったら、今更 >どうすればこの気持ちはおさまるのでしょうか？なんてのは戯れ言にしか聞こえません。時があなたの気持ちを穏やかにさせるまで待つしかないと思います。

トピ内ID：2819000442

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離婚の原因は

🐧

しゅうまい

2009年08月14日 12:35

たいていの場合、相手に１００％と言えなくても８０％くらいはあります。ただし相手もそう思っています。これは男女同じではないでしょうか？それでは自分の正しさを主張しないと生きていくことが辛いでしょう。しかしいくら口で言ってもそれだけでは本人も虚しいですし、周りから見れば滑稽です。そうならないためには今の生活を幸せなものにするかもしれません。今の本人が正しければ昔の自分も正しかった、真実はどうであれ回りはそう思いますし本人もそう信じられます。相手も知ればそう思うかもしれません。私も離婚後、あるいは前の結婚中は元配偶者をひどく憎みましたし、離婚から三年たった今でも憎しみは消えてはいません。しかし自分の今が幸せになるように努力してきておおむね実現できました。相することで自分の正しさに自信ももてましたし、さらには離婚に終わった前の結婚についてさえも不幸なだけの消したい思い出ではなくすことが出来ました。もう離婚したのですから負の感情にとらわれず、今を、そしてこれからを幸せにする努力をしてください。

トピ内ID：0402387832

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離婚

ike

2009年08月14日 13:45

随分安い慰謝料だと思いました。それでは、気持ち的に収まるものも収まらないと思います。その弁護士は相手方の雇った弁護士なのでしょうか？だとしたら、相手方の良いように、言い含められてしまっている感じがしました。慰謝料について納得がいかなければ、離婚後なので難しいと思いますが後からでも請求出来るかどうか、他の弁護士や法テラスなどに聞いてみてもいいと思います。後は財産分与はなかったのですか？３年間の間に２人で作った財産や貯金は、半分は請求できます。相手の実家に渡した４００万円は、結婚前の相手の貯金ですか？そうでないなら、半分は財産分与として請求出来ると思います。確か離婚後、２年以内は請求出来るはずです。

トピ内ID：8415426519

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財産分与なし?

洋子

2009年08月14日 13:45

> 家計の使い込みに対しては、財産分与なしということで納得できる内容でしたが、結婚中に貯めた財産を離婚時に分与してもらえなかったということですか？それだったら、納得できる内容ではないような？ひょっとしてトピ主さんの実家は商売か何かをやっていて、（元）夫は婿養子？結婚後、ご主人は家業を取り仕切っていたけど、儲けの一部を自分の実家へ渡していた？だから、無一文で放り出した？

トピ内ID：4253538398

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離婚したかったのですよね？

気にしない

2009年08月14日 13:45

たった３ヶ月で離婚に漕ぎ着けたのに、気が晴れないのですね。財産分与無し、と言う事は、お二人の財産は全て、あなたの物になった。彼（又は彼女）が勝手に実家に都合した４００万円以上を、あなたは手になさったのでしょうね。気が晴れないのは、慰謝料が３０万だった事なのですね？あなたが許せないと言う、心の浮気（一緒に食事）は、慰謝料の対象に普通はならないのではないですか？彼の実家と彼から、箸の上げ下ろしに迄文句を言われ、子どもは未だか攻撃などのモラハラを受けたのは、辛かったと思いますが、食事しただけの浮気と、このモラハラで、３０万円出させた弁護士は、頑張ったと思います。望んだ離婚が出来たのですから、それだけでも、良かったとは思えませんか？いくら慰謝料を取ったら納得なさったのですか？二人の財産を全額貰い、更に３０万円の慰謝料を受け取ったら、充分ではないでしょうか。気持ちがおさまらないのは、相手があまり打撃を受けていない様子だからですか？過去を忘れる必要も無いし彼を許す必要もありません。結婚生活３年間はもう清算されたのです。これからのあなたの人生を見つめましょう。

トピ内ID：1112951772

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解放された喜び

☀

匿名で失礼します

2009年08月14日 13:45

トピ主さんは比較的、早い段階で別れられたのかな。DVする男性は、離婚後もストーカー行為や、プライドを傷つけられた逆恨みの行動に出られる可能性がないわけではありませんから、その心配がなく、多少のお金を受け取れ、心底嫌な生活から解放されたという事ならば、めっけものじゃないですか。堪えるしかないモラハラ、裏切りという精神的DV、経済的DVもあったのかな。今まで楽しめなかった分、和めなかった分を取り戻しましょう。苦痛に堪えて一緒にいるより、今、幸せでしょう？私は許す許さないの問題じゃない気がしますけども。退避するんですよ。一緒にいられないんです。無理なんです。自分が人間らしくいるために。勝利だと思うけどなぁ。

トピ内ID：8686793305

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４０万円だけじゃないんでしょう？

⛄

ぱらぱら

2009年08月14日 14:49

文面を見ると浮気の慰謝料４０万円だけをもらったと誤解する人が多いとおもいますが、普通に財産分与はされてるんですよね？たとえば持家、持ち車などの価格も半分もらって、ただし、使いこまれた４００万円については相手方の２００万円はこちらもいただいて合計４００万円もらったということですよね？となれば、相当貰うものはもらったということですよね？家の半分、車の半分、預貯金の半分となれば、相当いただいたのではないですか？トピ主さんが気に入らなかったのは「浮気の慰謝料が４０万円」てことだけが気に入らなかっただけのはず。他にもらったものはきっちり書いていただかないと、レスする人がみなさん誤解すると思います。同情を集めたかったのでしょうが、そうなると無理かも。

トピ内ID：7375742942

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男性だったんだ

ヒロシ

2009年08月14日 14:49

北斗星のしっぽさまのレスに頷きました。トピ文の違和感…。元夫と書かずに｢先方｣、財産分与のくだりなど女性の投稿にしては不自然でした。食事の作法にしても、普通は逆でしょう。孫攻撃の件もどちらとも取れますね。読み手を惑わす曖昧な書き込み。トピ主さんの日常もこんな感じだったのかな。やっぱり、喧嘩両成敗。落ち度は己にもあると思ったほうが楽ですよ。

トピ内ID：1357460823

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簡単ですよ

bug

2009年08月14日 16:31

今までの経緯と未だに相手を許せない自分を客観的に見れば良いだけです。ちなみに[慰謝料３０万]は[犬も食わない理由で離婚した]という証明みたいなもんかな。あまり馬鹿馬鹿しい事でエネルギーを使うと、冷静になった時には既に燃え尽きて抜け殻みたいになっちゃいますよ。

トピ内ID：5820793686

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被害者意識の強い人

まみ

2009年08月14日 17:43

少し、被害者意識が強すぎる女性のように感じられました。食事だけの浮気、実家の支援の400万、…。これで慰謝料もらえるなんて、弁護士さんが優秀なのか、相手の家族もトピ主さんを持て余していたんだと思います。モラハラの具体的な内容も伺いたい気もしますが、思い出したくもないことでしょうから、聞きません。でも、モラハラを受けやすい女性の特徴って、こういう気が強いタイプではないと思うんですよねー。なんか違和感あるな。主さんも多少は自省したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0422819993

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その許せない気持ちの正体とは？

monshato

2009年08月14日 17:43

身体の悪と言えば「病気」のことです。病気は専門家が診察して、それを撃退する処方で病気を治していきます。しかし、そのような方法では、どうしたらその病状を無くして元の健康体に回復させることが出来るのか、その道筋まではわかりません。精神もまた同じことが言えるかと思います。精神の悪と言えば「恨み」や「怒り」の感情でしょう。この感情は許せない気持ちと同質かと思います。このような気持ちを抱くと中々治まることがありません。治めるには専門家に心の構造を診断してもらいその気持ちがどこから来ているのか、診断する必要があります。その気持ちが生じた原因は先方の浮気、無断の家計使い込み、モラハラだと考えられるならばそれを無くすと解決すると思います。しかし、こうして許せない気持ちが残っているのはそれが真の原因では無かったからかもしれません。自分の心の内に許せない気持ちというものが元々存在しており、それが相手によって誘発されたからなのでしょう。自分の心の構造について知ることこそ自分の中にある本性と出遇うことができてその許せない気持ちが甦っていけるのだと思います。

トピ内ID：9694576474

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横ですが、質問

❤

ナインハーツ

2009年08月15日 14:02

＞まゆみさんの性別を明らかにしてほしいと思います。＞話はそれからです。本件において何故、性別を明らかにする必要があるのでしょうか？性別に関わらず、意見は統一されるべきであると思いますが？逆に＞やっぱり、喧嘩両成敗。＞落ち度は己にもあると思ったほうが楽ですよ。の様に男女逆であれば絶対に出ない（モラハラを受けた側（男性）に落ち度がある事にしたい）、つまり性別によって意見内容が変わるという事は女性達は客観的な考え方が出来ない事の証明でもあります。

トピ内ID：8571721134

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性別って

😠

因果

2009年08月15日 14:55

性別を気になさっている方がいらっしゃいますが、同じような「浮気、無断の家計使い込み、モラハラ」でも、女性のするのは、キレイな浮気、正しい使い込み、軽いモラハラで、男がしたなら、汚い浮気、勝手な使い込み、酷いモラハラだとでも言うのでしょうか？かく言う私には、肉体的、精神的暴力を奮う妻と、その妻の浮気がきっかけで離婚した友人がいます。暴力、モラハラ、浮気に限らず、悪事は男女の別なく悪事だと私は思っています。まゆみ様は、お望みどおり離婚できたのですから、まずはそこを良しとされてはいかがでしょうか。後は時間が解決してくれますよ。

トピ内ID：1526469573

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