学生時代とても仲の良かった友人が不倫しています

レス25

（トピ主 2 ）

ななこ

2009年08月13日 16:51

ひと

　初めまして。25歳の独身、女です。　　今年の初夏、友人の男女二人が結婚しました。本来ならとてもおめでたい事ですし、祝福したい出来事です。　しかし、実は新婦の方は以前から『不倫』をしていて、それを私に相談してきていたんです。　彼女とは学生時代親友で、色々と良い想い出があります。今回もとにかく誠実に相談にのったつもりです。といっても私は、「とにかく不倫をやめるか、とりあえず今付き合ってる彼と別れるか、式を延期すべき」と月並みな事しか言えませんでした。）　　そして式は行われました。　つまり、新婦は新郎と結婚する前から妻子ある男性と不倫をしていて、そのまま新郎と式を挙げてしまったのです。その不倫関係は今でも続いています。　　　もし私が新婦とだけ友人ならば、もう黙っているか、友達をやめるかすれば良いと思います。実際、私がどう意見したところで、彼女は不倫をやめないでしょうし、私にもそんな権限はありません。（というか、彼女はあまり罪悪感を持っていないので、話が通じません）　しかし私は新郎とも友人で、新婦ほどの付き合いはないにしろ、新婦と同じく幼馴染みですし、彼には私が入院していた時など本当にお世話になりました。　新郎対しては義理というか恩義があります。　ですから、結婚式が行われる前も今も、新婦が不倫していると言う事を告げるべきかどうか、とても悩みました。　私の気持ちとしては、正直新郎が気の毒で。しかし告げたところで新郎が救われるという話でもありません。　ここで質問なのですが、みなさんが私の立場ならどうしますか？　また新郎に告げる告げないに限定してではなく、どういう行動を取るのが一番良いのかアドバイスをいただけたらと思っています。よろしくお願いします。

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言わない

🐧

鴎

2009年08月13日 18:05

友人夫には何も言わないですね。あと、友人の話を聞くのが面倒になったら「悪いけど今ちょっと大変なんだ。ごめん」とか適当に言って、どーでもいい他人の不倫話は聞きません。 40年以上生きてきて思うのですが、そういう「恋をする自分」に酔う困ったちゃんて珍しくないんですよね。大事なのは、そういうのに振り回されないことではないかと。どうか、トピ主さんの生活を大切にしえくださいね。

トピ内ID：9201473443

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新郎に言うことは避けて

🐤

tam

2009年08月13日 18:05

新婦に聞いてみたらどうでしょうか。不倫があなたにとって「悪いことではない」なら私に相談するより新郎君に相談しなよ。私から話しておいてもいいよ。と。

トピ内ID：0460304065

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親友とは思えない

💡

匿名刑事

2009年08月13日 18:05

他の条件の場合は回答が違ってくることもありますが、ここに書かれている条件で思ったことを書きます。原則は「他人のことだから放っておきなさい」です。彼女に不倫をやめるように言っても無駄ですし、新郎さんに言ってしまうと家庭が修羅場になってしまうでしょう。トピ主さんが彼女からも新郎さんからも恨まれるだけです。いずれ時が経って新郎さんが怪しいと思ってトピ主さんに訊きに来た時は教えることもアリだと思います。今は何の波風もないのですから他人の夫婦を嵐にすることはないです。もうひとつ思うことは彼女はトピ主さんに相談しているのではなく、トピ主さんを共犯にしたいのだと思います。彼女も不倫は悪いこととは知っているのでしょう。それをトピ主さんに打ち明けることによって自分の気分的に楽にし、トピ主さんを共犯にすることで自分の罪を軽くしようとしているんです。トピ主さんは黙っていたら共犯者、新郎に話してしまうと破壊者になる立場に置かれたんです。私ならそんな彼女を親友とはしたくないですね。彼女との付き合いを疎遠にします。

トピ内ID：3075529498

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精一杯説得して、それでもだめなら縁を切る

🙂

みいも

2009年08月14日 10:39

私だったら、タイトル通りの行動に出ます。 W不倫となると、もし身内の誰かにバレて双方の相手に知れたら双方に慰謝料を請求される可能性も十分あります。まず、親友であるあなたに相談してきた理由は何でしょうか。彼女も、本当は別れた方がいいと思っているのでは？彼女がどれだけのリスクを抱えているか、当人たちだけでなく周りの人間全員が不幸になるのを分かっているか、そして何より私はあなたに不幸になってほしくない、と訴えてそれでものれんに腕押しなら、私だったら「長年親友である私の言葉がこんなに響かないのか」と愕然としてしまうかな。見切って縁を切ることになると思います。

トピ内ID：9311961548

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知らんぷり

まいは

2009年08月14日 10:39

まあ冷たいようですが知らんぷりするのが一番だと思いますよ。新郎にしてもそういう新婦を見抜けないで結婚してしまったのは本人の責任です。ただ新郎から聞かれたときに嘘をつくかどうかは難しい話です。まあそういう状況でないのならばこちらから言うような話ではないと思いますよ。

トピ内ID：5896695477

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責任をとる気がなかったら

⚡

働く男性

2009年08月14日 11:19

告げることはむしろ害悪です。それは良くて「ひとりよがりな自分の気持ちを満足させる行為」ですし、正直「善人のふりをして、友人や新郎が（自分が告げることによって）不幸になるのを楽しんで見ているだけ」としか思えません。トピ主さんが悩み、と称しているものは実は「最低な行為をしそうな自分」に対しての悩みですね。別に不倫じゃなくても、例えば新郎に「彼女は万引きしたことがある」とか「中絶したことがある」とかまともな人間なら言わないですよね。それと同じ。私は男性ですが、たとえば男性の友人が過去にどんな武勇伝（？）を持っていようが、またはそれが現在続いていてもそれを新婦に告げようなんて思いもよりません。心の中にとどめます。トピ主さんが、黙ってその友人から離れればいい。それだけです。

トピ内ID：5674716709

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離れましょう

😠

クーリッシュ

2009年08月14日 11:19

ご主人様には、なにも言わずに縁をきります。友達には最後に言ってあげましょう。「いずればれるし、しっぺ返しがくる」と不倫って、なにもかも失ってしまうほどの危険な行為です。「あとで泣いてもしらないから」って、トピ主さんが気をもむ必要はないです。人の道にはずれています。違う世界の人なんだと思い離れましょう。

トピ内ID：2620939186

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キリスト教の結婚式では。

少し真面目に考えた

2009年08月14日 11:19

キリスト教の結婚式って、日本でよくその物真似みたいな結婚式をホテルのチャペルでバイトが牧師に仮装したり、本物の牧師(プロテスタント)がバイトしたりでよくやっているよね。でもカトリックの教会での伝統的な式はなかなかやってもらえない。外国なんかでカトリックの正式な式を挙げる場合一月前位からいつ誰が結婚式をするか教会に貼り出されるらしい。何でそんな事をするかと言うと、重婚なんかを防ぐ為に「異議のある人はそれを見たら今すぐに、結婚式が行われる前に申し出なさい」と言う事なんだよね。そして式の最初でやっぱり神父さんが会衆に向かって「この結婚に異議のある人は今申し出る様に」と言う。それから、「今、(何か問題を隠したまま)異議を申し立てないなら、一生(そのことについては)黙っている様に」と言う事を結婚式に集った人に呼びかけるらしい。こういう事を知った時私は非常に賢明なシステムだと思いました。別に私はカトリックじゃないけれど、貴方も式の前に黙っていた以上は、もう黙っているべきだと思う。後は基本的にご夫婦の問題であって、相談でもされない限りは貴方の問題ではないと思い定めた方が良い。

トピ内ID：1393638263

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悩みますね

😨

きりり

2009年08月14日 10:39

わかります。私がトピ主さんの立場だったら、かなり悩むと思います。でも、新郎さんには言わない方が良いと思います。きっとトピ主さんが恨まれてしまいます。それから、他の方も書かれていましたが、今後一切、不倫の話は聞かないようにされた方が良いと思います。「私は不倫は良くないと思っているから、その話は聞きたくないわ」とハッキリ言ってみてはいかがですか？そして、絶対にもうその話は聞かない。親友さんは話を聞いて欲しいんだと思いますから、他の聞き手を探すか、トピ主さんと仲良くしていたいから不倫をやめるか(この線は薄そうですが)、なんらかの動きはあると思います。

トピ内ID：7195048211

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私も匿名刑事さんと同意見です。1

😨

実は経験者です。

2009年08月14日 10:39

＞トピ主さんは黙っていたら共犯者、新郎に話してしまうと破壊者になる立場に置かれたんです。匿名刑事さんのこの部分、全く持って正解です。今から十数年も前のことですが私自身がこれを実を持って体験しました。親友の不倫を黙っていましたが結局不審に思った親友の夫に問い詰められ（といより懇願に近かった）最後は仕方なく大雑把に認める形になってしまいました。

トピ内ID：4888278737

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私も匿名刑事さんと同じ意見です。２

😨

実は経験者です。

2009年08月14日 10:39

結局夫婦は離婚。で、私はと言うと周囲から「何故知っていながら早く言わなかったのか」あるいは「何で夫に話したの！余計なことをした」とまるで離婚の原因は私であるかのような責められようでした。結局何一つ、誰一人救われなかったような気がします。少しは賢く世渡りできるようになった今現在なら、親友とはハッキリ一線を引いたでしょうね。（無論その夫にも関わりあいません）「貴女の問題に巻き込まないでほしい」と。そのまま彼女と友人関係を続けていたら、たとえ過去の話になって全てを知っていた自分は共犯ですから。トピ主さんの友人は罪悪感もないようなので特に注意が必要ですよ。悪いことは言いません。友達にも持つべき人と、そうでない人がいます。貴女を不利な立場に巻き込むような相談を持ち込む人とは縁を切るべきです。取るべき行動はそれだけです。中途半端な正義と同情はどちらも自分に火の粉がかかることを忘れないでください。

トピ内ID：0722713663

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新郎には告げない！

かるがも

2009年08月14日 11:19

新郎に告げても良い事はないと思います。私なら黙っています。で、不倫してるのに、平気で結婚するような人はどうかしてると思う。だから不倫をきっぱりやめるまで、新婦とは友達じゃありません。と新婦に告げたいです。あと不倫に協力するような場面が今後あるかも知れませんよね（たとえば、不倫相手に会いにいってるのにトピ主さんと遊びに行った事にしておいてとか）そういうのは絶っっ対に協力しない！こんなの最悪です。協力したら同じ穴のムジナってやつです。もし、新婦に強気に出るのが嫌だとか難しかったらさりげなーく疎遠にしておくのが良いと思います。関わってるとトピ主さんまで不幸の渦に巻き込まれますよ！

トピ内ID：6240386747

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最悪・・・

うわ

2009年08月14日 11:19

人様のご友人をつかまえてなんですが、最悪の女です。罪悪感も持たず、不倫を続けながら、何事もない顔をして結婚だなんて・・・恐ろしいですね。今、彼女の不倫がバレたら、トピ主さんも新郎に「不倫に加担した」と思われちゃうかも知れませんよ。不倫のゴタゴタに巻き込まれる覚悟が、おありですか？周囲が見えていない人の「相談にのる」のは、本当に時間の無駄です。もうやめた方がいいです。私だったら「あなたの考えも行動も理解できないし、もう友人を続けられない」と明言して疎遠になります。新郎はお気の毒だと思いますが、こちらから暴露するのは危険なので言いません。最悪、離婚・慰謝料の問題で泥沼になる話です。そんなことに首を突っ込んでも、ロクなことはないです。もし疎遠になったことを新郎に問われたら、「彼女の考えが理解できず、関わりたくない。理由は彼女がよくわかっている」くらいは言うかも知れません。大切なご友人だったかも知れませんが、この場合は疎遠になるのがベストかと思います。

トピ内ID：3064938727

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時すでに遅し

☂

メロス

2009年08月14日 12:35

今更、不倫の事実を告げてどうするの？もう、遅すぎですよ。告げるなら、結婚前にしなきゃ…。それにしても、あまりにもひどい話ですね。どうして今まで黙っていたんですか？そんな人を友人だと思っているあなたも理解できない…。

トピ内ID：8420095643

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似たような立場でした

😨

針の穴

2009年08月14日 12:35

私は言いませんでした。浮気をしてると、友人でも第三者から聞かされたら嫌だろうと考えたからです。知らないなら、知らないままが幸せなのかも…… 正直、とてもいい人だったので気の毒でした。私はその子との友人関係を終わりにしました。

トピ内ID：8670068146

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なぜ止めなかった！！

⚡

探検隊

2009年08月14日 14:49

余計なこと言うなっていう意見もありますけど、彼女が不倫してて、しかも罪悪感なしって知ってるのに恩義ある新郎になにひとつ忠告すらしないなんてひどい人ですね。はっきり言って不倫してる彼女と同類にみえます。いまの世の中、匿名で知らせる方法はいくらでもあるでしょう？百歩譲って過去の清算済みの不倫ならば墓場まで持ってゆくことも構いませんが、現在進行形の不倫でしょ？事実を知らない新郎だけが気の毒だと思いませんか？もしも妊娠なんてしたら「郭公の託卵」状態で新郎は他人の子供を自分の子として育てていくのですよ！いまからでも遅くありません、匿名でいいから不倫の事実を新郎に教えてあげましょうよ。そこから先、どうするかは夫婦の話し合いで決めてもらえばいい。何か訳があって新郎がそれで良いと言うならそれ以上はどうしようもないけど・・・。

トピ内ID：2981269004

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さるる

2009年08月14日 16:31

私にも不倫していた友人がいました。本人も傷つくだろうし、周囲の人を傷つけるだろうし、やめたほうがいい　と思っていましたが、「やめなよ」と言ってやめられるものではなく、本人がやめる気がなければ無理だろうと思っていたので、話を聞いたりしていただけで何もしませんでした。夫となった人には言わないほうがいいと思います。友達なので、どうにかしてあげたい！という気持ちは分かりますが、当人同士でしか解決できないことには口を挟まないほうがいいと思います。私の友人は、奥さんにバレたり色々ありましたが、それは本人がまいた種で起きたことなので、それを乗り越えるのも本人しかできないのです。なので、友人からの話は親身というより客観的に話を聞いていたような気がします。それで、友人が相談してきたときには、「こうしたらいいのでは？」と言うくらいでした。見守るのがいいと思います。

トピ内ID：9010817321

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私ならですが

まい

2009年08月14日 17:43

私なら、共通の友人に言います。今まで相談されたことだから黙ってたけど、私一人では抱えきれないし、新郎さんへの罪悪感と新婦への友情で押しつぶされそうだと言って、全て言います。ちなみに、その友人に協力してもらって、偶然を装い、新婦と不倫相手の密会現場で鉢合わせするようにします。何も出来なかった場合、結婚式は呼ばれてても行きません。共通の友人には事情を話します。

トピ内ID：0524634982

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忘れなさい

bug

2009年08月15日 11:30

・誰に聞かれようが何も言わない・発覚して頼られても一切助けない以上です。ご友人の不倫は自らの意志でやめられる事です。やむを得ない事情など皆無なのです。それをしなかったご友人は自分で責任をとらなければなりません。ただそれだけです。

トピ内ID：3872077802

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私も罪悪感のない友人に裁きを下したい。

🙂

裁きたい

2009年08月15日 18:28

気持ちよくわかります。私なら、直接は言いませんけどどうにかして新郎に伝えますよ。だって許せないじゃないですか。新郎は幼馴染なんですよ？破綻が目に見えている夫婦ですが、それまで悶々とするのは精神的におかしくなりそうです。どうすれば新郎は気がつくでしょうね。トピ主が悪者にならずに新婦に裁きがさっさと下ればいいのに。とりあえず新婦と友人関係を継続すると今後ばかばかしい悩みを相談される役にされるでしょうから疎遠になるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：3912355522

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距離をとる

🐴

tamago

2009年08月16日 18:38

皆さん仰っているように、今となっては遅いでしょう。告げるなら結婚する前でしょうが、それでも新郎から相談されたわけではないので微妙かな。友人といえどもプライベートなことには口を挟むべきではありません。まあ、そんなことを相談してくる新婦の方に問題ありですが。今後の付き合いは距離をおくべきでしょう。全責任は新婦にあるのですから、巻き込まれないことですね。

トピ内ID：2490795477

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新郎の立場

ちか

2009年08月16日 18:38

サークル内で交際したため、浮気される新郎の立場になった事があります。私以外知っていたと後から知った時は、自分がバカに見えて情けなく、恥ずかしく、そして孤独になりました。それ以来一切サークルの人とのつきあいはありません。私なら、最初に不倫話を聞いたときに「私は彼の方とも友人なのを知ってるよね？私にそんな話を聞かせてどういう気持ちになるかわからないの？」といい、今後一切自分にはかかわらせるなときります。そして結婚というならば、どちらが重要か天秤にかけ、彼の方を考えたいと思うなら彼に話すでしょう。もちろん彼女との友情は捨て、彼とも気まずくなるのは覚悟の上です。ただし「すべては結婚前まで」に行動します。結婚してしまったらもう黙ってます。

トピ内ID：9849696908

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あなただけでも幸せになる

🐴

ふわくん

2009年08月17日 11:35

今は何だか新郎に同情しているようですが、冷静に考えてみてください。本当に新郎が新婦をちゃんと見ていて浮気に気が付かないものでしょうか。自分のお嫁さんになる人の心が他にあるのに気がつかない。日常の行動の中で辻褄が合わないことがあるのに気が付かない。不自然ではないですか。不倫をしている友人と、不倫に気が付かない程度にしか嫁を見ていない幼馴染。友人関係の中に2人もそういう人がいる状況は変ですよ。気がついたら、浮気が当たり前の人しか周囲にいなかったということになる前にどちらとも関わりを絶ったほうがいいと思います。

トピ内ID：4037289512

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ありがとうございます

ななこトピ主

2009年08月18日 16:27

　皆様アドバイス、本当にありがとうございます。内容は違えど『なるほど！』と納得せられるご意見ばかりで、私には大変勉強になりました。　特に経験者の方からのご意見は、とても参考になりました。　それからやはり皆様、『結婚式』の前後で行動を変えるべきとのご意見がありましたよね。これに対して説明させていただきますと、まず当初彼女は『式を挙げたら不倫はしない』と豪語しておりまして、それを信じていました。もちろんそれまでにも、本人に対して止めましたし、新郎にも告げるべきかどうか迷っていたわけですが、正直『破壊者』になる勇気がありませんでした。（私は結婚式には不参加でしたが）二人とも幼馴染みですから、式の出席者、関係者の殆どはお互いに知り合いです。破壊後の事を考えると、恐ろしくて・・・。　しかし式を挙げても『たぶん子供が出来るまでは続くと思う』と彼女が言い出し、ゾッとして今回相談したわけです。　そしてやはり、新婦とは距離を置く事に決めました。　ここからは相談と言うよりも、ほとんど私の愚痴なのですが、今回の事は私にも本当にショックでした。続きます。

トピ内ID：4293713970

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ありがとうござます　その２

ななこトピ主

2009年08月18日 16:27

　私もそれまでは、人並みに結婚に対して夢なり希望なりをもっていました。そういう大げさな言い方ではなくても、『人に対する信頼』というものを持っていました。（信義則のようなものでしょうか）　しかし『仕方ない仕方ない』と不倫を続け、素知らぬ顔でみんなの祝福を受けながら式を挙げ、未だ不倫を続けるかつての親友を目の当たりにすると、とても失望した気持ちになります。彼女にたいしてだけではなく、そんな現実に。　　まさに巻き込まれるとは、こういう事なのですね。

トピ内ID：4293713970

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