言葉を欲しがる女性は依存心が強いですか？（長文）

レス18

（トピ主 0 ）

✨

京

2009年08月13日 17:30

恋愛

PLMOKNさんの『彼女の言葉で引いてしまいました』というトピを見ると、「君を幸せにする」と言って貰いたがる女性に対して批判が多いようです。私の前々からの悩みを相談させてください。私の幸せに全責任を持ってね、なんて思っているわけではないし、後になって約束が違うと責めたいわけでもない。ただ、現時点での決意表明が聞きたいだけなんですが、「俺が守るよ」とか「幸せにする」と言って欲しいのはやはり依存心が強いのでしょうか？私の彼は何かを断言するのをとても嫌がります。「絶対なんてことはありえない」というのが口癖です。何気ない会話で「あなたは浮気なんてしないもんね」と言った時も、「しないけど絶対なんて事は誰にも言えない。『絶対浮気しない』って言う奴ほど浮気する」体の不自由な人に対して少し配慮が足りないなと思った時に、「あなたはお母さんが年取った時ちゃんと面倒見てあげる気はあるの？」と私が責め気味に言うと、「その場になったらするだろうけど今の時点でする気があるなんていくら言っても意味が無い」私はただ「現時点でその気があるかないか」を聞きたいだけなのです。彼は真面目で責任感が強いのでおそらくその場になればちゃんとやってくれると思うのですが、言葉で安心したいというのは甘いでしょうか？結婚の挨拶に行って父親に「娘を幸せにできるか？」と言われても、「確約はできません。そもそも幸せは個人の感覚だし自分が他者を幸せにできると思うのは傲慢ではないですか」とか何とか言いかねないと思ってしまいます。私が考えを改めるべきでしょうか？友達に相談しても私の耳に心地よい言葉しかもらえないと思うので、小町に投稿しました。辛口歓迎です。ご意見お願いします。

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わかる！彼氏さんは、まるで私の元カレと同類だ！

💍

りく

2009年08月14日 10:39

京さんのケースは依存心の強弱とは関係ないと思いますよ。本人の考えがどうであれ、それを表すのに優しい言い回しとか、その場の雰囲気にあった言葉が選べないようでは、彼がコドモなのです。たとえば浮気について、『絶対はありえない』という考えは自分の心の奥で思えばよいことです。でもウソを言うのではなく、彼女には「君を傷つけるようなことは良くないと思うから」などと安心させてあげる。それが優しさというものです。お母様の件も、『意味がない』などと一蹴せず「そうだね、実感わかないけど考えなくちゃね」くらい返すのが思いやりです。そんな彼だから結婚の挨拶の時も…という不安、よーく分かります！この儀式の意味を十分理解する男性であれば、「幸せにします」と誓うのが礼儀です。これは決して上辺の言葉ではありません。相手のご両親の前で口に出して約束することこそに意味があるのです。理屈や自分の考えを並べ立てて、こんな約束もできない彼と結婚？そもそも何のために両親に紹介するのか？その意味も分からなくなります。因みに私の場合は、こういう言動が一事が万事で「優しさのない彼とはやっていけない」とお別れしました。

トピ内ID：6007688239

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両方の気持ちがわかるような気がします

🎶

るん

2009年08月14日 11:19

私はトピ主さんの彼氏と同じ言語感覚の持ち主です。あまりに厳密で融通が利かない所があります。理系的というか。言葉がほしいという気持ちすごくよくわかりますよ。女性なら殆どの人がきちんと言葉にしてほしいと思うはず。だから「俺が守るよ」と言いきってほしいというのは依存心でもないし、ごく当たり前のことだと思います。ただ幸せにできない男ほど「幸せにするから」って言います。責任感の強い人は簡単にそんなこと言えません。お父様に「娘を幸せにできるか」って聞かれたら私が男なら「幸せだと感じてもらえるように精一杯頑張ります」って言います。でもこれを彼に期待しない方がいいです。一番は自分だけでできることをする。彼とやっていきたいのなら、彼の言葉をこちらで翻訳する。そして翻訳した言葉を彼の言葉として自分に言い聞かせるんです。お父様が彼のことを怒ったらトピ主さんが「この人はとても誠実だから言葉ひとつでもゆるがせにできないの。いい人だから大丈夫」ととりなしましょう。言葉に拘るか実をとるか。彼氏は信頼できそうだから後はトピ主さん次第ですね。

トピ内ID：8446588855

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同類？の意見(1)

😢

ヘリクツヤ

2009年08月14日 12:35

私(女性)は、トピ主さんの彼みたいなタイプかも？屁理屈ばっかり。耳が痛いです… 「現時点でその気があるかないか」を聞かれているのは分かるのですが、今答えて、あとでそれを守れなかった時に「あの時ああ言ったじゃない！」と責められるのが嫌で、ついつい屁理屈で答えている自覚はあります。いいように表現させていただけるのなら、責任感の裏返し？ってところでしょうか… 「俺が守るよ」発言の是非はとりあえず置いておいて、トピ主さんが、屁理屈屋の彼から「俺が守るよ」という言葉を引き出すには、まず、トピ主さんが何かの不可抗力やウッカリで約束を果たせなかったとしても笑って許してくれる人だと印象付けること、かな？例えば、トピ主さんが「帰りに卵買って来てね」と彼に伝えたのに、彼がうっかり忘れてしまった時に「ちゃんと聞いてた？」と責めるのではなく、「もぅ～(笑)」と笑って流してくれる、等。責められるとストレスを感じる→責められないように行動したい→守れない約束はしたくない、これが屁理屈屋が出来る工程です。（このレスからして、屁理屈っぽいし…ごめんなさい） ↓続きます

トピ内ID：7780147453

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同類の意見です(2)

😢

ヘリクツヤ

2009年08月14日 12:35

したがって、相手が責めない人間だと認識できれば、屁理屈をこねる理由がなくなり、トピ主さんの質問に、YES、NOで明確に答えられるようになると思われます。しかし、屁理屈屋の私でも全面的に依存するつもりはないものの、「俺が守るよ」とか「幸せにするよ」と言ってもらいたい願望はあるのです、これが。ええ、大いに矛盾しています(汗) ですから、トピ主さんが「あなたとなら、幸せになれる」と言ってくれるのは、彼も単純に嬉しいと思います。しかし、「あなたとなら、“世界で一番”幸せになれる」と言ってしまうと、「京は、世界中の人見たのか？」と返されることが予想されますので、ご注意を。ホント面倒くさいですよね、すみません… 長々書きましたが、ポイントは、トピ主さんが責めない人であることを彼に認識させることと、自らポジティブな発言をたくさん彼に浴びせることかと思われます。屁理屈屋は好きで屁理屈屋をしているわけではないので、うまく抜け出させてくれる人が現れたら、基本的にまじめな人間なので、その人を心から愛し続けると思います。長々とすみません…参考になりますでしょうか？

トピ内ID：7780147453

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彼氏は誠実な人物だと思いますが

男性から

2009年08月14日 16:31

>「俺が守るよ」とか「幸せにする」と言って欲しいのは >やはり依存心が強いのでしょうか？あなたは「私が支える」「幸せにする」と彼氏に言ってますか？言ってないなら、一方的に「して欲しい」だけの依存心の強い人だと思います。「お互いに支え合う」「一緒に幸せを築く」なら依存心が強いとは思いません。当然のことでしょう。彼氏は世間的には曖昧にしたり言い過ぎたりしても許容される部分についてさえ、誤解を与える言い回しや乱暴な表現をしたくないという人ですね。言葉を大切にする人なんだと思います。信用できるタイプだと思いますけどねえ。 >私はただ「現時点でその気があるかないか」を聞きたいだけなのです。これはそう言ってるんでしょうか？　「ただ～して欲しいだけなのに」と書いてるトピって、いやいや、それじゃ伝わらんよと言いたくなるものが多いので・・・。 >結婚の挨拶に行って父親に「娘を幸せにできるか？」と言われても、（以下略）いくらなんでもそれはないでしょう。本音で話せる相手と、建前を通さないといけない相手ってものがあるでしょうが。あなたが相手だから建前を出さないんじゃ？

トピ内ID：3692428136

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それが依存ですよ

おいおい

2009年08月14日 16:31

　自分が気持ちよくなるために彼に変わってほしい、望みどおりの発言がほしい…。　まさにこれが依存です。自分が変わりましょう、別に彼と結婚しなくてもいいんですよ？　今時、結婚式で幸せにするなんて言ったら失笑もんだと思いますけど。

トピ内ID：5342020579

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逆も困ります・・・

ブルースター

2009年08月14日 16:31

主人は結婚の挨拶で「２人で歩み寄っていきます」と言いましたが、結婚生活の中では我慢はしてくれたけど、歩み寄る、すり合わせるということはしていないですね。最初から「歩み寄るなんて言わないでよ」って思っちゃいます。だから、彼はある意味誠実。ただ、そんなことしか言ってもらえなくて、トピ主さんが安心できないならば、一緒にいるのはいずれつらくなっちゃう気がします・・・。

トピ内ID：4973468667

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言質にとらないなら…

🙂

riri

2009年08月16日 18:38

心の中では、「絶対はない」と思っていても「彼女への優しさ」の証として言葉にする　ことを男性に要求するならば、女性側もその言葉を言質にとって「あの時ああいったのに」という発言は決してしない覚悟が必要です。しかし、実際に男性が女性側が望んでいる言葉を与えてしまったら、将来何かあったあった時に、「あの時幸せにすると言ったのに」と不満に思う女性が大半でしょう。口に出して夫を責める女性も少なからずいると思います。また、「幸せにする」の定義は人によって違います。男性が幸せにしている（たとえば専業主婦させられるくらい安定した生活を与えている）と思っていても、女性側は幸せにしてもらっていると思っていない（私はこんなにたいへんなのに、家事も手伝ってくれない）かもしれません。「優しさ」のために「本当は約束できない」と思っている言葉を発することを男性に要求するなら、その言葉は「本当は約束できなかったもの」だったとの覚悟をもって受け止め、「将来武器として使わない覚悟」が女性側にも求められると思います。でも、そんな茶番劇みたいなことしてもらって本当に嬉しいですか？

トピ内ID：2903684171

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危険なキーワード

それはね・・

2009年08月17日 12:26

「幸せにするよ」と言ったとして、トピ主さんは＞＞私の幸せに全責任を持ってね、なんて思っているわけではないし、後になって約束が違うと責めたいわけでもない。・・と言っていますが何かの折に「幸せにするって言ったくせに！」・・と言うのが女性です。男だって分かってますよ。

トピ内ID：0084426046

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依存とは関係ないと思う

🍴

鱒

2009年08月17日 14:58

すみません、依存と結びつける感覚がわかりませんでした。ようは男と女、ある程度ロマンチックさが必要なのに、空気が読めず自分の考えだけ述べる場違い（あるいは多少トンチンカンな）言動ばかりの彼に、嫌気がさしてきたという事ではないですか？ロマンチックがなければ男女関係（恋愛関係という意味）は続きません。結婚という生活に入っても、夢の部分が皆無だと破綻します。これが仕事の同僚や上司と部下といった関係なら、彼の発言は「正確」という評価になるかもしれませんが。彼は状況に応じて対応を変えるという、大人なら当たり前の能力に著しく欠けている方？それとも、そのような発言を「カッコイイ」と悦に入る方？前者なら、能力の低さで変化球が投げられず、直球しか持ち球がない人、トピ主様が彼の直球の価値を認めた上で、大人社会では時には変化球も必要だという点を子供にも理解できるよう諭すのがいいと思います。後者の場合、トピ主さんが彼を本気で愛しているなら、前述のように気長に諭す。そこまでやってられん！と思うなら、「能力のない人」と割り切って付き合い、飽きたら別れるか、では？

トピ内ID：4319423034

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誠実なのかも

２８歳男性

2009年08月18日 11:59

誠実なのかもしれませんが、ちょっと空気読めてない感じはしますね。「うそも方便」って言葉教えてあげてください。

トピ内ID：8157255390

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彼氏さんって

🐷

３０代♀

2009年08月18日 17:34

まるで私みたい…（笑）私もそういう言い方します。　『有言実行』が私の信念なのでね。トピ主の彼氏さんがどうかはわかりませんが、私は嘘がきらいな人間です。先の分からないことなんかに、「絶対」なんて使いたくありませんもの。私は、その場限りの調子いい人間よりも、逆に好感持つけどなぁ。

トピ内ID：3660591915

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はい、依存心強いと思います。

🙂

一人前

2009年08月19日 04:30

私女性ですが、聞いたことありません。では聞きますが、トピ主さんは彼に「私が守ってあげるからね」「幸せにしてあげるからね」と言った事ありますか？ないならフェアじゃない分、依存ですよ。幸せにするって人にしてもらうことじゃないし。あまりにも抽象的だし。私と居てあなたラッキー、幸せね、くらいに思ってればいいんですよ。私の友人は依存心が高く口癖は「幸せにして欲しい」「好きだといって欲しい」「大切にして欲しい」です。ジーーーっと観察していると、恋愛依存の病だと思いました。欲して欲して、それでもすぐに心が乾くので永遠に捜し求めている感じ。きっと何かトラウマがあったのかなと思います。自分のための恋愛で深いつながりができないので、同じ事の繰り返しです。幸せは誰かにしてもらうものじゃない、自分でなるもんです。もっと言えば、相手を思いやれる人なら私が彼を幸せにしてあげたいと先に口にするものです。誰かに立たせてもらう前に、自分の足でしっかり立ちましょう。

トピ内ID：9396895536

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気持ちは分からないでもないが

まぎー

2009年08月19日 11:19

＞言葉で安心したいというのは甘いでしょうか？その価値観が、彼氏さんにはピンと来ないっちゅーだけじゃないですか？言葉だけで安心出来るトピ主さんと、その場の状況で判断したい彼氏さんと、根本的にズレてるだけだと思いますよ。言葉で安心出来るというのは、分からないでも無いですが、今の彼氏さんには無理です。私も夫にずーーーっと説明し続けて８年、やっと最近「言葉で安心させる」という事を理解した様です（笑）それより気になるのは、彼氏さんと会話は噛み合ってますか？核心に近い所を、のらりくらりと逃げられている様な印象を受けます。質問力ＵＰというか、アプローチを少し変えたら良いかもしれませんよ。私は、夫の会話の傾向（質問の流れ）を分析して、質問や説明の仕方を変えたら、結構ちゃんと答えが返って来る様になりました。

トピ内ID：3734023656

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いい彼だと思います

🐴

uma

2009年08月19日 12:20

男性に騙されやすい女性は言葉を過剰に信じすぎな人が多いです。純粋だから相手が嘘をつくということが理解できないのでしょう。でも、人間はいい人に見えても嘘をつける人はたくさんいます。真っ黒な嘘でなくグレーゾーンのいい加減な言葉だと尚更でしょう。男性は女性が言葉へ依存しやすいのを知っています。そこをわきまえたモテたいズルい男性ほど甘い言葉を安売りします。言葉より相手の行動を見た方が本当に大事にされているか分かるかと思います。

トピ内ID：2412812015

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トピ主です　1

京

2009年08月19日 13:18

皆様、レスありがとうございます。ひとつひとつがとても参考になりました。辛口覚悟だったけれど、皆様お優しいですね！レスを拝見して、私と彼の間では、自分が発する言葉への責任の重さや結婚への心構えが違っていることに気づきました。大学時代に学生結婚をすると学費免除になると聞き、冗談で「すごいねー。結婚しちゃおっか！」と言ったら、真顔で「俺は自分と奥さんの他に少なくとも子供一人は養えるようになってから結婚したい」と言われました。私は、そんなに準備万端じゃなくてもお互い助け合えばいいじゃん！と思って驚いたのですが、よく考えたらどちらかが病気になったりして一方だけが支えなければならない時もありますよね。。自分こそ「病める時も健やかなる時も」の「健やかなる時」のことしか考えていなかったな・・・と反省しました。

トピ内ID：5374391068

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トピ主です　２

京

2009年08月19日 13:18

私は彼の、不器用で曲がったことが嫌いでヘリクツ屋なところを好きになったのに、つきあって何年もたつうちに忘れてしまっていました。友達がその彼氏に優しいことを言われているのを聞くと羨ましくなったり。でも、思い返すと彼はいつも言葉ではなく行動で示してくれていたことに気づきました。相手を変えるのではなく自分にできることをしようと思います。・「幸せにするよって言われたい」と内心夢見ること自体は特に問題ない。相手に強いなければ。・彼の言葉をマイナスに解釈しない。誰かを誤解させていたらフォローする。・日常レベルでも言質をとって責めない。・自分から愛情表現をする（男性からさん、「ただして欲しいだけなのに～」のくだり、図星です）・屁理屈に対してムキにならない余裕をもつ。他にも何か気をつけておくと良い事がありましたらご教示いただけると嬉しいです。

トピ内ID：5374391068

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もし私が父親なら・・・

アルファ

2009年08月19日 17:10

口先だけで約束を全然守らない人間と、約束を破りたくないから言明しない人間を比べたら、約束を破りたくないから言明しない人間のほうがかわいいと思います。もし私が父親だとして、「娘を幸せにできるか？」と問いただしたとき「確約はできません。そもそも幸せは個人の感覚だし自分が他者を幸せにできると思うのは傲慢ではないですか！」と答えたなら、その人物はまだ信用に値すると思います。逆に、「絶対に幸せにします。」などと述べたらなら、「こいつは薄っぺらい人間だなあ！　大丈夫かなあ！」って心配になります。「幸せ」とはどういうことか、本当に理解している人間はこのようなことは述べないからです。結婚したら「幸せになれる」は妄想にすぎません。

トピ内ID：9275418934

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