子供が自立した後の親の幸せ

私自身は、子どもの独立後は夫婦仲良く暮らしていますし、昔から続けてきた仕事に以前より力を注ぎ、充実しています。我が子に心配をかけないようにしたいと思いますね。いつどんな心配や迷惑をかけるかもしれませんから、偉そうには言えませんが、少なくとも、トピ主さんがしている心配はさせたくありません。その状況なら離婚を選択すると思います。 でも、その選択をしない人も、世の中にはいるのだと思います。トピ主さんのご両親は憎しみ合いながらも一緒にいることを選択しているのでしょうね。新たな生き方をすることは、勇気やエネルギーが要ります。これはもう、娘といえども、何かしてあげられる訳ではないと思います。それよりは、トピ主さんが心配せずに、「あれが親の生き方」と諦めて、巻き込まれないようにするのが一番だと思います。 トピ主さんが、息が詰まるような環境へ里帰りされているのは心配ですが、大丈夫でしょうか。産後はナーバスになるので、気をつけてください。あまりに苦痛なら、早く引き上げて、ご自宅に戻ってしまう方が良いかもしれませんよ。トピ主さん自身だけは、息が詰まる生き方は選ばないでくださいね。

私は父と母の間を取り持つように 明るく接してきました。 思えば高校生からしています。 今は昔より仲良くなったと思います。 子はかすがいで離婚していないのではないでしょうか。 むなしい食卓も一人明るくアハハ。 悪い結果にはならなかったと思います。 努力できることは努力した、けなげな私でした。

ご両親がなにか具体的に困っているのでしょうか。 お互いに浮気の相手がいるとか、お金に困っているとか。 会話が少ないにしてもお互い離婚してもしょうがないし、このまんまでいいと思っているのかもしれません。 里帰り出産は無理にするものでもないから、帰りたくないなら、帰らず、自宅の近くで出産してはどうでしょう。 親にこうあって欲しいという思いと現実が違っても、仕方ないと思います。 わたしは母の長年の夫婦の愚痴に疲れ果てて、参ってしまい、聞くほうも辛いから離婚して欲しいと両親の前で泣いて頼みましたが、離婚しません。最近わたしが父は最低だとなじると、母がかばい立てします。だったら何年わたしに愚痴をこぼし続けたんでしょうかね。勝手なもんですよ。 一度、夫婦仲はうまくいっているか娘として聞いてもいいと思いますが、仲良くするも離婚するも、親の好きにしたらいいと思うし、思いわずらのは無駄かと。自立しているんだから、出産だろうが親には世話にならないことが、いちばんだと思います。

私達の事かと思いました。。。 まさにトピ主さんのご両親の状態です。 夫は自炊こそしませんが、同じような状態です。。子どもはまだ幼いのでトピ主さんより酷い状態なのかもしれません。。。。 なぜ離婚しないのか？ ・・したいですよ。一緒い居ても楽しくない。息が詰まります。夫に何も期待してはいけない。相談しても答えが無い。すれ違い。。一緒に住むには辛いですよ。離婚したいです。だけど、悲しいかな、それには私は不利な立場。子どもも夫側に連れて行かれるでしょう。離婚後の仕事は確保できるとも思いません。 「お金」の関係？そう思われるかもしれません。今はそうかもしれません。 トビ主さんのご両親も、どちらかが「離婚」といえばそうなるでしょう。だけど、今離婚しても何も有益な事が無いからでしょうね。離婚にはお金が発生するし、子どもの問題も。 だけど、だけど、いつかお互い歳を取って、もしかしたら何かが見えてくるのかも？と、少なからずの希望はあるつもりです。そう思いたいのかもしれませんが。。 ・・子どももトピ主さんのように思うのでしょうか。。。ちょっと胸に響きました。。

何か娘にも言えない喧嘩の種があるのかな？という気もしますが・・ ＞（接触すると殴り合いの喧嘩になるそうです） どちらかが一方的に殴られるわけではなく対等なんですね？ それぞれが好きなことをしているわけで会話がないほうが生活が平和に流れるなら それでいいんじゃないかと思います。 幸せに見えなくても幸せ、楽しそうに見えなくても楽しいってことないですか？ ただトピ主さんの理想とは違うというだけで。 旅行にでも行って手をつないで向かい合っていつも楽しく会話を・・ こんなところがトピ主さんの理想の親の老後でしょうか？ 理想の親は理想の子供と同じ位無い！と思っていたほうが 無駄な悩みを持たなくて済みます。 一つ屋根の下、ＴＶにＰＣで巣篭もり。 お金もかからず事故にも遭わずいい趣味だと思います。 子供たちに迷惑がかからないように出費を抑えているのかもしれません。 子供達を自立させホッとして気が抜けているのかも。 お父さんの自炊も好ましい光景だと思いますが哀れに思えるなら 滞在中に手料理の差し入れでもしたら喜ばれると思います。

辛口でゴメン、ご両親は似たもの夫婦ですよね。 トピ主さんの里帰り出産、滞在を拒否しているのでもなく、離婚の相談をされたのでなけらばそっとしておけば。 離婚した親って以外と厄介よ。私の両親は離婚していて、面倒くさい事が２ヶ所にあるってわけ。 出産を控えてよけいな事を考えないこと。安産をお祈りしています。

夫婦間の間合いって、夫婦の数だけあるんじゃないでしょうか？ トピ主さんにとっては不可解で無意味な間柄に見えるご両親も つかず離れず、今の状態が微妙なバランスのとれたいい距離感なのかも。 相手に何も期待しない、それで成り立っている夫婦って 長く連れ添っていれば、それほど珍しくもないと思いますよ。 力関係のバランスが崩れたまま、一方が我慢を強いられている夫婦より むしろ健全かもしれません。 そっとしておいてあげてください。 ご夫婦がそれで波風立たせずに、平穏に暮らしておられるんだから。 トピ主さんは、お父様とも、お母様とも、これまで通り良い関係を 保っていらしてください。 もしかしたら、孫がカスガイになるかもしれませんしね。

私は両親は離婚してませんが、私自身が離婚してます。 私は若く手に職があったから、離婚しても困りませんでした。 子供が成人している世代の専業主婦の方が、いざ離婚したら、大変厳しい人生になるかと思います。 私の友達に、両親がずっと別居状態の人がいます。 その友達は、別居している両親に、それぞれ仕送りをしています。 その仕送りが無ければ生活できない状況です。 友達は、子供を持つことを諦めました。 ＞両親共々、楽しい人生送ってほしいから、今の状況が見てて辛いというか…どうにかならないかな？って思うんです。 では貴女が、経済的にお母様の面倒を見ることになっても平気ですか。 人を支えるって大変なことです。たとえ親でも。 「母親に自立してもらう」と貴女は言うでしょうが、長年主婦だった女性にとって、現実としてどれほど困難なことか。 精神論で乗り越えられる問題ではない。 貴女がお母様を養うことになれば、いずれ貴女の生活にも暗い影を落とすでしょう。 やっぱりね、大人になっても貴女は親の前では子供でしかないんです。 現実を知らない。甘いです。

が、そんなかんじです。 伯父は家事できませんから伯母が食事を作りますが。 つい最近、いとこからそういう告白をされて大変驚きました。 が、母親はお金のため、父親は家事をしてもらうため、に、その状態のままみたいです。もう70過ぎてますよ。 母親としては、年金分割されても十分ではないし、父親の遺産ももらわないと割に合わないから、離婚はしないでしょうねえ。そういう夫婦もいるみたいで。私は無理ですから離婚しましたが… いとこは二人とも結婚に希望が見いだせず独身です。トピ主さん、結婚して子供もできて、十分すぎる親孝行ですよ。あとはほっといてあげましょ…