自分は人間としての大切なものが欠落しているのかもしれません

いけないのでしょうか？ こうして、素直に書かれている時点で、不具合ありますか？ いんでわありませんか？ 貴女の、ご家庭がそれなりき円満であるなら。

私も親を大切にしようとか優しくしてあげようと思いません。 なぜか子供が大きくなるにつれ昔の不満ばかり思い出します 「あんたはお姉ちゃんなんだから・・・」とか「あんたは女なんだから・・・」と言われ続け、弟は愛情もお金もタップリ与えられ育ちました。 弟は今でも年老いた両親を大切にしていて、両親と弟は私が冷たい人間だと責めます。子供は育てたようにしか育たないと思うのですが・・・。 ４０過ぎて親（特に母）を恨むって、本当は苦しいんです。母親と仲良く出かけている友達が羨ましいです。きっと仲がいい親子は親の老後も優しくしてあげられるんだろうと思います。 母は、娘なら親の介護して当たり前と思っているようですが、いつも自分が言っている事が正しくて、親に口ごたえなんて許さず、人の批判ばかりしている母と、また一緒に暮らすなんて無理です。お金も愛情も受けて育った弟が同居すればいいんでしょうけど、きっとお嫁さんは嫌がるでしょう。。。 でも最近、こんな冷めた母娘の関係を私の娘はどう思っているんだろうか、と思います。いつか同じ様に私に不満を持たれたら悲しいです。 私も人として何かかけているのかも。。

わけあって、15年ほど両親と音信不通にしていました。 2人いる兄とは時々連絡を取っていましたが、この兄たちにも兄弟愛のようなものは感じませんね。 父が亡くなったとき、母も精神的に参ってるから、葬儀には顔を出せと言われてしぶしぶ参列しました。 父に対面したときも、ずいぶん小さくなったなとは思いましたが、それ以上の感慨は何も起こりませんでした。 その時、俺も自分はどこか壊れてるのかな？と思いましたね。 それが5年ほど前の状況です。 葬儀のあと、母と2人の兄を交えていろいろ話しましたが、やはりこの人たちとは心のどこかで絶対交われないものがある、と確信するに至りました。 この5年で母や兄たちと連絡を取ったのは数本の電話だけです。 俺も結婚して子どももいますが、とても大事な存在です。 家族がいない生活など考えられません。 そう多くはありませんが、高校、大学を中心に、昔からの友だちもいて、今でも腹を割って話ができます。 なので、単に冷血なわけじゃないと思っています。 近親憎悪といいますか、近親者ゆえに許せないこと、あってもおかしくないと思いますよ。

家族の関係にも本当に色々あり、たどってきた歴史も個々に違うので、必ずしも「家族なんだから～あるべき」と一概にはいえないですよ。 毎日のニュースを見ても分かるように、離れているべき者同士が無理して干渉し合った結果、恐ろしい事件に発展していることも山ほどありますよね。 私も実は家族関係で子供の頃から葛藤し、最後に残った母親が生きていた間にうまく温かい関係に戻ることができずに永遠の別れとなりました。 事情はトピ主さんとも違うでしょうけれど、私も若い頃から心理的に親と自分を切り離し、病気で入院したり仕事を変えたりした時も親に知らせることもなかったです。 全く愛情がなかったわけではないですが、会うと必ず心がかき乱されてしまうので距離を置いていました。 家族が常に仲良く平和な環境で育った友達からは、「そんな冷たい家族関係があるはずない！」と驚かれたこともありますが、こればかりは分からない人に説明するのも難しく、説明してもムダな気がしました。 トピ主さんも「肉親なのに」ということに縛られず、ご自分を責めずに今のご家族を大事に心平和に幸せでいてください。それが一番大事です。

ババロアさん。 私も全く同じです。親や兄弟はやはりあの時代なんとかやってきた近くにいたヒトという以外表現しようのない感情しかありません。 連絡もとらないし、向こうからも連絡ありません。 「恥の文化」の恥でしょうか？ 今の生活を必死に守っていけばよいのだと思います。 自分の親、兄弟でも縁が薄いのだと考えています。

トピ主のババロアです。お返事を下さった皆さん、本当にありがとうございます。一つ一つ読みながら涙があふれました。 私の元家族？の中では私一人が異質であとの４人は今でも近所に住み仲良くやっているのです。この中に交われないと大人になってから感じつつも寂しさを感じていました。 私は物心ついた１０歳くらいから自分の両親が自分を守る存在などと思ったことがないのです。両親を頼りにする気持ちを持ったことがないのです。 多分、人格を持った人間として扱われなかったことや、人前で笑いものにするようなさらし者にするような扱いを受けていたからだと思います。 子供の頃、それは自分が兄弟に比べて醜い容姿だからだと思っていました。 本当にそう思っていたんです。家族がそう言っていましたし、醜いものは卑下されて当然なんだ、と。 社会に出てから家庭内の評価と外での評価のギャップにとても苦しみました。 苦しんで客観し出来るようになってから今度は憎しみで苦しみました。 夫は私の気持ちを知っていますが両親はもう老齢なんだから思いやってやらないと、と言われる度にとても苦しくなります。

大人になるまでに、家族のことでいろいろ辛かったり我慢したりしたことが、本当はあるのではありませんか？ なかなか家族を悪く思うのは、自分が悲しくなるのでできませんが、私も子育てをしたとき、自分の母親が私にしたことを思い出して、なんてひどい親だったんだろうと、フラッシュバックみたいなショックを受けましたよ。 人間、嫌なことは忘れるようにできてます。愛せなくたっていいじゃありませんか。愛せない人が親や兄弟だったことは、悲しいことですが、そのぶん世の中の人と思いやりあって生きてこれたのではありませんか？ それで埋め合わせがついたので、結婚してご家族に恵まれてらっしゃるのでしょう。じゅうぶん親孝行されたとおもいます。