うわぁ、同居狙ってる・・・

レス69

（トピ主 2 ）

🛳

朝風呂

2009年08月17日 10:06

ひと

義母は、体調不良を理由に同居を狙っているようで、大げさな表現と態度で近所の人を味方につけ周りから固めようとしています！！いままでもお姑様扱いを強要されてきましたが、もう嫌です。義母は、1人暮らしをしており高速道路で1時間半のところにすんでいます。お盆に顔出した際に義母は体調も今1つで、機嫌が悪かったようで、無視同然の態度と返事しても1オクターブ低い声での対応をされました。自分の意に沿わない何かがあった時は、必ずこのような態度です。今回は、70歳にもなって1人暮らしを続けさせる私達夫婦（同居できないのは、特に私が反対しているから、と考えているようです。）をなじっての態度のようです。体調不良を盾にとり同居に持ち込もう！持ち込もう！とするあたりが、ドン引きです。近所の方もいて、2人で私のことを悪く言っているようでした。体調不良の人に、同居は無理といっていいですか？オブラートに包むいい方ってありますか？ ※1度、半ば無理やり押しかけられ同居を半年ほどしましたが、義母のあまりの傍若無人ぶりに、夫が「帰ったほうがいいよ」と言って解消となった経緯があります。ちなみに、病院では、特に悪い病気は指摘されておりません。

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うちの親とそっくりです。

ママゴン

2009年08月17日 13:19

大変ですね　お気持ちはとっても解りますが、本当に病気の場合なら　子供には扶養義務があるのでほって置く事は出来ないでしょうねどうしても同居が嫌なら　後はお金で解決しかないのでは？体調が悪くて　家事が出来ないのなら介護師さんとかヘルパーさんとかを雇ってあなたの代わりをしてもらうがベストだと思います。ただ、ちょっとしんどいだけなのに大げさに言ってるのであれば　気が付かない振りで押し通すしかないと思います。　同居の話題にならないようにするとかして　嫌だとか言うのではなくて　全く考えもしてない素振で行きましょう。ご主人も解ってくれているなら　ご近所になんと思われようと悪者になってでも　同居よりはマシだと思います

トピ内ID：7246078892

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油断大敵

🐷

としこ

2009年08月17日 13:19

義母は健康なんでしょ？だったら絶対同居しちゃだめですよ。そのまま居座られるのは明白ですから。医者の診断書が無いなら同居はしないというスタンスで押し通しましょう。本当に体調が悪くて診断書が出たなら、施設を予約して入れてしまいましょう。

トピ内ID：9465620042

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御主人に任せておけばいいのでは？

🐱

ねね

2009年08月17日 13:19

前に解消したことがあるんだし、御主人ももうこりごりなのではないですか？入院する程の体調不良ではないのだし、介護が必要なわけではないんですよね？オブラートに包むいい方としては、「ご近所の方もいい方のようだし（その味方に付けてる人たち）慣れた環境の方がお母さんもいいでしょう」とかそういう感じでしょうか。年を取ってから環境が変わると一気に惚けたりということもあるようだし、自立できるうちは自分で生活する方がいいと思いますけどね。同居してもあまり楽しくないと思ってくれれば一番いいんですけど。お孫さんと一緒にいたいとかなんでしょうか？

トピ内ID：1530231751

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いい関係は別居に限る

鼻

2009年08月17日 13:19

朝風呂さん、たとえ鬼嫁と呼ばれようと、その姑さんとは同居はやめておいたほうがいいです。へたにいい嫁ぶって、同居をしてしまえば必ず夫婦喧嘩が多くなります。経験者の私が言うんですから間違いありません。何かとすぐ人の揚げ足取りをしたり、文句ばかりいう性格の姑は厄介ですよ。どんなに、嫁が気を使ってもあたりまえで、少しでも、自分の気に沿わないとすぐ、嫁にあたりますよ。うちはストレスが元で、大変珍しい症例の病気になり、救急車で運ばれた経緯があり、今度やっと同居解消になりました。私が寿命を縮めないと、腰を上げなかった夫もどうかとは思いますが、今は別居を選んでくれた事で目を瞑っています。一度同居をしてしまうと、別居にもち込むのは何倍もの労力を必要とします。他人がどう言おうと、自分の幸せは自分で守ってください。

トピ内ID：6685521982

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すごい姑。

♨

インドメタシン

2009年08月17日 14:58

そんな不遜な態度を嫁にとって、よく同居だなんていえますね。いつか体が不自由になった時、どんな仕打ちを受けるかわからないのに。「いいですよ、同居しましょうか。」「お義母様の言葉遣いや家族としての態度、たくさん学ばせていただきましたので、真似させていただきますね～ウフフ」「介護する日が今からとっっっっても楽しみですぅ～ウフフフフ～？」なんていってみたいですね。どういう反応するんだろう。まあ冗談抜きにして、人を踏みつけにしておいて献身的な世話や介護をしてもらえると思ってる神経がわからない。後先考えたら、嫁イビリなんてとても出来ないと思うんですけどねぇ。７０歳の義母ってことは、トピ主さんは20～40代ですよね。嫁から物理的に反撃されたら体力的に義母さんアウトなのに。同居も介護も、するつもりはサラサラないだろうから、断定的な言葉は避けて「いずれ同居するとしても、お義母様のその態度。いつの日かメインで介護するのはおそらく私ですよ、怖くないんですか？」と、誰もいない時に聞くだけ聞いてみてはどうでしょう。

トピ内ID：5921375548

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お姑さんが可愛そうになってきた…

😒

兼業主婦

2009年08月17日 14:58

お姑さんは本当に同居したがっていますか？　はっきり申し入れがありましたか？　トピ主さんの憶測で「狙ってる」と感じ、すべて悪いほう悪いほうへ推測しているということはないですか？私だったら、こんな邪険にする嫁や、その味方をする息子と一緒に住むのは嫌ですね。それでも同居したいなんて、よっぽど不安なんだと思います。病院の検査で特に悪い箇所がなくても、高齢ならば、あちこち不調が出てきて当然ですよ。「近所の人を味方につける」って言っても、所詮は他人で、同居するかしないかに発言力もないと思います。ただ愚痴を言ってるだけですよ。それさえダメですか？

トピ内ID：3398787365

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お互い少しずつ歩み寄っては

😀

さかもとこうさく

2009年08月18日 14:05

私も時に将来を考えることがあります。将来、子供が独立して、嫁さんにも先立たれ、身体の自由も利かなくなってくる。一人で寂しいだろうなぁ。心細いだろうなぁ。そんな時、隣の家からは楽しげな孫の声が．．．．うらやましいなぁ。と、思うことでしょう。トピ主さんは、将来、自分がもしそうなったとき、子供と同居できたらなぁとは思いませんか？同居まではいかないまでも、せめて近くに住んでもらうとかはできないでしょうか？しかし、そうなると色々と我慢や苦労が必要になりますね。でも、愚痴も言わずに我慢して努力している人は、周りの人から尊敬されたり、感謝されることになると思います。そして、お子さんもそんなお母さんの背中を見て育つことでしょう。最後には、回りまわって、自分が年取った時にその苦労が報われることになると思いますよ。

トピ内ID：9482697916

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兼業主婦さんって幸せ者ね♪

🎶

30代同居中

2009年08月18日 14:05

世の中すごい舅姑は確実に存在します。トピ主さんの姑さんみたいな人なんて掃いて捨てるほどいますよ。見たこと有りませんか？私は身近に数人いますけど（笑）私のお舅さんがいい人で良かった、私は幸せ者だと心底思えますもん。

トピ内ID：3955032706

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近所の人

チョコ

2009年08月18日 16:27

近所の人は本当に義母の味方をしているわけではないと思いますよ。誰だって、たいして話もしないトピ主さんの肩をもつより近所に住んでいる義母の肩をもつんじゃないですか？義母がそういう話をしているんでしょうし… わざわざ「義母さん、それは違いますよ」とは言わないでしょ。ママゴンさんに賛成です。一度失敗しているんだし、考えていないという態度でいいと思います。私なら特になにも言いませんが、気になるなら「そんなに体が不安なら入院してみますか？」とか「そろそろヘルパーさんとか老人ホームとか必要ですか？探してみます？」とか、同居は選択肢にないという発言で通せばいいのでは？

トピ内ID：2028858832

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同居しても破綻するでしょう

さら

2009年08月21日 13:47

確かにすごい姑さんなのかもしれませんが、トピ主さんも相当なものです。姑さんの言動をここまで悪く解釈するとは。強烈な姑と強烈な嫁では同居なんてできません。 >無視同然の態度と >体調不良を盾にとりトピ主さん、将来病気になっても決して人の手を当てにしないで下さいね。いくら気分が悪くても機嫌よく、元気に働いて下さいね。 >同居できないのは、特に私が反対しているから、と考えているようです違うんですか？

トピ内ID：0823919732

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さらさんに一言

🛳

朝風呂トピ主

2009年08月22日 12:32

当事者でない人は、なんでも言えますよ。私へのコメントもありきたりで、心に全然届きません。だからなにを言いたいのですか？ここまでなるには、それなりの経緯が存在するんですよ。さらさんは同居の経験あります？

トピ内ID：3216985470

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どうしてもイヤなら・・・

鬼ちゃん

2009年08月22日 19:18

私だったら、はっきり言うかな・・・それが言えないなら、同居する意思がないという事を周りに言いいまくって義母の耳に届くようにすると思います。義母さんも周りから固めているんですよね？もし本当に義母が具合が悪いのなら夫に一人で帰ってもらって別居という形をとるかな。ちなみに私は同居嫁です。６年間は完全同居だったのでそりゃいろいろありましたが、３年前に今まで住んでいたところの土地を買い取り、家を建てかえ（義理両親からの援助は一切なし！）完全分離型の２世帯にしましたので今は快適に暮らしています。建てかえてからはうるさいことも言ってこなくなりました。夫一人の稼ぎじゃここまで出来なかったというのをわかっているみたいで、今では私に対してとっても気を使ってくれています。まあゴチャゴチャ言うようなら追い出しちゃいますけどね（笑）話が逸れてしまいましたが、イヤならイヤ！と早い段階ではっきり言った方がいいですよ。それとせっかくレスしてくれた方に対して「当事者でない人は、なんでも言えますよ」なんてレスはやめませんか。読んでいて気分悪いです。

トピ内ID：9708138804

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お年寄りの一人暮らしは心配です

❤

あくびちゃん

2009年08月23日 12:10

体調不良というなら尚更です。・・・と言いつつも、ご近所さんとトピ主さんの悪口を言い合う元気があるようなので・・。週に1回、最低でも二週間に一回はお義母さんの元へ行きましょう。片道高速一時間半なんて、同居する事を考えたら苦ではないでしょう。因みに、私の実家のご近所さんに80歳を過ぎたおばあちゃんが一人暮らしをしています。私の両親は（父は今年他界）このおばあちゃんを毎日家に呼び、ご飯を食べさせてあげてました。雨が降れば母がご飯をあばあちゃんに届けてました。（これは今でもやってるようです）一人ぽっちではかわいそうだし、心配だから。だそうです。今ではお互いが助け合ってとても楽しそうです。一緒に暮らそ！と言っても断られたくらいです。お義母さんのご近所さんにも（まぁここまでのお人好しまでとは言わないけど）助け合える仲間がいるといいのにね。と思います。

トピ内ID：1995318640

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タイトル通りの人柄？

😀

bug

2009年08月23日 12:10

＞当事者でない人はなんでも言えますよ。ココを読んでいる人は全員当事者ではありません。客観的意見は必要無いのなら、そもそもこういう場所でトピを立てる意味はありません。＞だからなにを言いたいのですか？さらさんが書かれた通りの事です。読めば判るでしょう？＞ここまでになるには、それなりの経緯が存在するんですよ。だったらその経緯を書かなければ理解は得られません。＞さらさんは同居の経験あります？関係無いと思いますよ。経験者のコメントに限定したいなら最初にそう提示するべきです。＞意に沿わない何かがあった時は、必ずこのような態度です。トピ主さんも意に沿わないレスに速攻で噛み付くあたり、やっぱりタイトル通りの人柄なのかなという印象です。

トピ内ID：5950859227

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御主人を盾に、、

りな

2009年08月23日 12:10

周囲は、おもしろいから何も言わないだけだと思います。姑さまに何か言ったら、近所付き合いが面倒なだけですから。無視の態度は、トピ主さんに対してだけですか？だとすると私なら夫だけ行かせます。本当に逢いたいのは夫だけだと思うので、夫にもそう言います。私は、言っても良いと思います。だけど、言うのは御主人で。嫌みを言われたら、「夫が同居を嫌がっている」と私は蚊帳の外を決め込みます。すっごく恥ずかしい思いをするのでは？夫にも、「姑さん、私一人が同居に反対って周囲に言っている。あなたは良いよね！」って主人に姑を諌めてもらいます。出なきゃ逢いません。トピ主さんの事をなんだと思っているんだ！と姑さんをどうにもできない御主人だから、姑がつけあがるのでしょうね。

トピ内ID：6973727770

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他人は何とでも言える

🐱

４０代同居中

2009年08月23日 12:10

ばあさんの肩もつような方がいたら、あんたが一緒に住んだらって言ってやろう。ソトヅラとウチヅラの、違いは、同居人にしか分かりません。トピ主さんの思うままの対応でいいと思います。旦那様には、トピ主の立場だったらどうかなと考えて、相談してから色々決めましょうねと、仲良し夫婦でいましょうね。ふぁいと。

トピ内ID：2865150314

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ここまででレス数１２本

なんだかなあ

2009年08月23日 12:10

レスした皆様にお礼を申し上げるよりも先に、気に入らないレスに対して噛みつくってすごいですね(古笑) ここまでなるには経緯があるんです！と言っても、その経緯は書かれてないんですから、ある程度想像の上でしかレス出来ないですし、さらさんのように受け取る方がおられても不思議じゃないですよね。トピに対してのレスですが、私なら不機嫌な態度は放っておきます。近所の方は無責任に何でも言いがちですが、お姑さんの言葉しか聞いてないんだからお姑さんに好意的なのは仕方ないです。直接いわれたら、それこそ夫を持ち出すなり家庭の事に触れて話すなりで｢同居できない理由｣を話しますねえ。姑本人に、トピ主さんから同居は無理っていうのは、オブラートに包んだところで不興を買うだけでしょう。せめてご主人から言って頂けば？(それでもトピ主さんの意志だと思われがちでしょうが・・。) 姑さんからすれば、少なくとも体調不良を理由に、数年先の同居の約束でも取れれば！と思われてるのかも。ああ、ちなみに私は以前は舅３年、姑５年同居してましたので同居経験あっての発言ですので。

トピ内ID：6830079435

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逆の立場だったら

😨

匿名で失礼します

2009年08月23日 16:27

自分が辛い時、どうして欲しいか考えてみると、断るにしても、角の起ちにくい言葉が浮かぶかもしれません。因果応報、嫌なものを無理に受け入れる事はないのですが、自分の態度に自分が後で後悔するような事がないようには考えた方がいいですよね。穏やかに暮らしたいですね。

トピ内ID：6210935309

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取り敢えずは気付かない素振りで。

🐴

ぽぽぽのぽん

2009年08月23日 19:15

同居を察して欲しがっている…と言うことでよろしいんでしょうか？で、主さんは過去の経緯からＮＯと言うことですよね？現在はっきり言われていないようですので、主さんからはそういった話題には触れないようにしていたらよいと思います。はっきりとそういう話になった時に、無理ならば、同居以外で話を進めていったら如何ですか？ご主人とよく相談して、ちゃんと主さんの気持ち等、理解してもらいましょう。よく思われたくて同居をＯＫするか、なんと思われてもＮＯとするかは、勿論、主さん次第ですが…ご主人には兄弟はいないのですか？あと、私だったら、高速で１時間半も離れている場所で（たとえ田舎であろうと）姑宅のご近所さんから、なんと思われても気にしません。周りからも良く思われて、同居もしたくないとなれば、なかなか難しいかもしれませんが、単に同居をしない方向でよければ、周りの反応はあまり考えないほうが良いかもしれません。身動き取れなくなりそうな感じがします。

トピ内ID：4621992730

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本性が出た～トピ主の失態。わかる人には本性はわかるもんだよ。

😉

心のあかすり

2009年08月24日 11:40

＞トピ主さんも意に沿わないレスに速攻で噛み付くあたり、やっぱりタイトル通りの人柄なのかなという印象です。 bug様と同感です。トピタイトルからして後味悪いなと思ったけれど人柄もやっぱり、な人。否定されるとキレて即効反撃するなら、トピなど立てずに虚言の自己愛ブログでも書いて、自分に都合のいいコメントだけ拾い読みしてご満悦でもしているほうがお似合いよ。本当のことを指摘されると即効でキレて噛みつく自己中女は醜いですね～。あくびちゃん様のご家庭は、徳を積んでいて本当に助けが必要な時に周りから暖かい手を差し伸べられたりする人なのでしょう。見ず知らずの人から親切にされたり、徳を積むことでいいことがたくさん訪れているはずです。心が温まるお人柄の良さが文から伝わってきました。＞因みに、私の実家のご近所さんに80歳を過ぎたおばあちゃんが一人暮らしをしています。私の両親は（父は今年他界）このおばあちゃんを毎日家に呼び、ご飯を食べさせてあげてました。雨が降れば母がご飯をあばあちゃんに届けてました。人間の本性は、数行の文に出さえはっきりと出てしまうものですね。

トピ内ID：3877803070

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あれ？違うんですか？

鼻子

2009年08月24日 14:57

>同居できないのは、特に私が反対しているから、と考えているようです違うんですか？答えてくださいよ。ご主人は、トピ主さんが同居を嫌がっているからトピ主さんの味方をしてくれているだけで、トピ主さんとお姑さんの関係が良好なら、同居をして欲しいと思ってるんじゃないでしょうか。事実、押しかけた母親を半年も家に置いておいたんですよね？トピ主さんがヒステリックになりすぎたから「帰ったほうがいいよ」と渋々言ったとしか思えません。もしご主人が「母親のことなんて気にしなくていいよ～。俺だって知らねぇよ～。一人暮らしで孤独死でもすればいいさ～。俺達夫婦は俺達だけで仲良く生きていこうぜ～。」なんて言う人だったら、お似合いすぎの夫婦ですね・・・。 >体調不良の人に、同居は無理といっていいですか？良いとは思いますが、居心地の良い施設への入所を提案してあげてください。もちろん費用は、今後かかる分も含めて全額トピ主夫婦が負担でです。

トピ内ID：6967027215

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人間性

🐧

ぱんな

2009年08月24日 14:57

こういう掲示板みたいなところでも、人間性ってよくわかります。思いやりのある方、ない方、自分本位で相手の事を何もわかろうとしない方など。このタイトルからして嫌な感じのする人が書いているんだろうなーってロムしたら、トピさんの憶測だけで感じ取ったものが書かれていて案の定の内容でした。＞ちなみに、病院では、特に悪い病気は指摘されておりません。心配いらないってことでしょうが、わざわざ最後に書くような事かしら・・・。年をとれば持病がなくても何があってもおかしくないと思います。自分中心でしか物事を考えられなくなるのは、今はわからないかもしれないけれどこの先とても怖い事ですよ。嫌味でなくて言っているわけではありません。トピさんのことを本気で考えているからこそ、わかってもらえたら幸いです。

トピ内ID：6849052194

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どっちもどっち

😑

母母

2009年08月24日 16:42

意地の悪さがにじみでてる嫁だから、姑も負けてられないんじゃない？なんてったって、ご主人がかわいそうだよ。ご主人の母親でしょ？大切にする気持ちがないから、態度にでるんだよ。お姑さんは、ご主人を育てたんだよ。あなたも、いずれ子どもを一生懸命育て、時には苦労するはず。大事な子どもの連れ合いに、意地悪されたら悲しいよ。もう少し思いやりをもって、自分が変われば、相手に通じるよ。

トピ内ID：4311956588

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ヨコになります。ごめんなさい。

❤

あくびちゃん

2009年08月25日 12:58

☆心のあかすり様。滅多に褒められることのない私。心のあかすり様のレスを何気に読んでおりましたら私の名が！！ ”何か不快な思いをさせてしまったのか？” と、心臓がバクバク・・・。温かいお言葉、驚きましたがとても嬉しかったです。ありがとうございました。　　（どうしても一言お礼が言いたかったので・・）ヨコレス、失礼いたしました。

トピ内ID：1995318640

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感情的過ぎなのはお互いさまなのでは？

mina

2009年08月25日 15:28

トピ主さんもお姑さんも大人気ない社会経験が乏しいのか、協調性がないのか自分の意に沿わない人間は全て「悪者」なのでしょうかまずは「お互いの関係がこじれた理由」について考えられませんか？トピ主さんの被害妄想（文章から「・・・らしい」等憶測が多い）に至る経緯これについて、冷静に頭の中を整理して相手に素直にぶつけましょう（冷静に・・が無理なら手紙）お姑さんにも、この際好き勝手に言わせて本音を聞きましょう（ついでに周囲に悪口を本当に吹聴しているのか）お互いが最初から「相手は敵」という概念で対応するから無視した、態度が悪い、嫌味をいう・・・という悪循環の受止め方が出来ないのですよまずは元気な間に腹の中にたまった膿みを出しましょうよ本当に体調が悪くなったら同居出来ますか？その時に考えても手遅れですよ相手が悪い・・・そんな悪口の応酬のトピにしても結論は出ませんだって全員が他人事だし、誰も事実を知らない訳だし一度本音を言わせて何日も大喧嘩してみましょうそれでお互い誤解が解けることもあります

トピ内ID：1572319591

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反感買ってたのね

さら

2009年08月25日 18:26

しばらく見てなかったので気がつきませんでした。ちなみに >さらさんは同居の経験あります？私は10数年目の同居嫁です。ついでに言うと、姑とは決定的に仲が悪いです。それでも姑の体調悪けりゃ機嫌が悪いのも仕方ないと思ってます。近所にも悪口振りまかれてますよ。不快ですが、それを言うなら自分も同罪ですから。私の母は、病院では常に「異常なし」と言われてますが、しょっちゅう体調悪いと寝込んでます。別に母が嘘ついてるとは思いません。でも嫁には嘘だと思われるんだ・・・と思うと何だかトピ主さんの姑さんが気の毒になりました。

トピ内ID：0823919732

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同居なさい

🎂

ぱいんあっぷる

2009年08月26日 11:26

70歳の義母を放っておいて勝手な奥さんですね。同居してあげなさい。今まで、好き勝手にやってきたんでしょ？もうそろそろ自由も期限切れではないかしら？たまには責任も負いなさいよ。

トピ内ID：5993365827

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他人事＆奇麗事

冷静なヨコ

2009年08月26日 11:26

＞でも、愚痴も言わずに我慢して努力している人は、周りの人から尊敬されたり、感謝されることになると思います。＞そして、お子さんもそんなお母さんの背中を見て育つことでしょう。＞最後には、回りまわって、自分が年取った時にその苦労が報われることになると思いますよ。 ↑そんなことは絶対に保障ありません。苦労は必ず報われるものでないからこそ避けて通るべきものなのです。特にこれからの時代、お嫁さんに老後を看て貰うことはほとんど期待できません。姑の面倒を看ても苦労しかないということですね。姑の面倒看るくらいなら実母の面倒をみて、その背中を娘に見せて娘に期待するのがこれからの時代の主流です。姑の面倒なんか時代遅れですね。

トピ内ID：7594822702

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せめて近居は？

☀

ＣＵＥちゃん

2009年08月26日 12:28

同居は全くもって無理そうな感じですねぇ。お互いに嫌ってる印象ですので。ただ、本当に年取ると心細くなるのでしょうね。うちは三世代同居でした。気の強い大姑でしたが、やはり一人では暮らせないという不安からの同居でしたよ。年を取っての健康不安は、嫌な嫁つきでも息子と暮らしたいと思わせるほどのものなんだろうなと思います。というわけで、タイトル通りのせめて近居はいかがでしょうか。完全分離型二世帯が一番理想ですが、建築費用もかかるのでここはひとつ近くに呼び寄せて、食事の世話などをしてさしあげるとか。いかがでしょう？

トピ内ID：3391797275

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怖いですね……。

☂

雨の遊園地

2009年08月26日 12:28

例え百歩譲って、お姑さんがひどく意地悪なひとでも 70歳を過ぎて、弱って来ている夫の母親を指して言うような言葉だろうか？これがトピを拝見しての率直な感想です。今のお嫁さん、怖いです。今の、とひとくくりにしては申し訳ないですね、トピ主さんのような物の考え方をなさるお嫁さん、怖いです。私は夫の希望で結婚と同時に同居、30年のうち半分を介護に費やしました。激しい嫁いびりでしたが、まあこんなものかも、と思いつつ暮らして来ました。時代も時代だったせいもありますが、それ以上に私と姑は同じ人間同士、姑と言っても元はと言えば同じ家に嫁いだ者同士、いつかは分かりあえるだろうという思いがあったからです。別に暮らしていればラクだったろうな、とは思います。でも、それ以上にたくさんの経験ができました。良い経験のみで、ひとはひとになるものではありません。全てが貴重な経験です。などと言っても通じないでしょう。それでいいのです。ひとは器以上のことはできませんから。自由が一番。再確認したトピでした。

トピ内ID：9238784633

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