出産で入院中、自宅に義父と義母が泊まるのは

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（トピ主 0 ）

トコロテン

2009年08月17日 14:58

ひと

里帰りをせずに出産する予定です。出産の入院中、義父母が自宅マンションで寝泊まりしたいようです。今はそれを夫にアピールしているところです。特に義父が私から見るとデリカシーのない人で、今までも行動や言動を義母は止めもしないので私のいない間、夫も仕事に出ますし、留守宅で好き勝手されると思うとぞっとします。私は、詮索されるのが目に見えているのでどうしてもいない間に泊まられるのはいやです。しかし、義父は自分の息子が買ったマンションは自分の自由、またあくまでも家主は夫だという考えで私の意見は聞く耳がありません。義母も同様。予定の産院は、立会いの時の夫以外は立会後は夫でも退院まで赤ちゃんと直接触れ合うことができず、新生児室からのガラス越し面会です。それを知った義父母は触れないならせめて毎日新生児室を見ようという考えのようで、義妹に聞いたのですが「朝昼晩まで眺めて居よう」と言ってるらしく、正直私は毎日長時間病院に居座られる予定を勝手にたてられているのも嫌なんです。孫は見せてあげたいしかわいがってもらいたいけれど、留守中の家を好きにされのは許せないんです。物理的にも義父母２人寝る場所は余っていません。義父母が片道３時間の距離なので日帰りが大変なのはわかります。なのでこちらの最寄りの駅で宿泊施設に、１泊か２泊取って来てほしいと思います。費用は持ちます。産後は実母が１５分という距離なので、里帰りしないでピンポイントに少し手伝ってもらうつもりでした。そのほうが私の気が楽だからです。夫は、泊まりの件は断るけど、なんだかんだ言って押しかけてくるかもしれないな～。と私よりはのんきに構えています。それもイライラします。押しかけてきたら家に上げると思います。もっと強く断って！と言っていいものでしょうか。一度許すと下手をすると退院後も居座られそうで、恐れています。

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ご主人には強く！

さとー

2009年08月17日 16:25

私（長男）から見て、少し頼りない旦那さんに思えます。結婚して別家族なのですから一番大切・優先すべきは自分の家族。つまりトピ主さんです。そのトピ主さんが嫌がることは避ける方向でないと。特にデリカシーのない義父を含め義親との防波堤の役目は重要。トピ主さんの負担が一番少ない形でお孫さんに会わせるとか色々ご主人が動くべきところがあります。私であれば、自宅への泊まりは当然断りトピ主さんに相談の上、孫のお披露目はいつにするかこちらで決めて親へ連絡する感じにします。親の希望でこの日とか言われても断るかな。 > 主人は、泊まりの件は断るけど、なんだかんだ言って押しかけてくるかもしれないな～。この感じからもまずはご主人の教育が一番先にすべきことでしょう。

トピ内ID：6475127396

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泊まって貰ったら？

🐶

ピグレット

2009年08月17日 16:25

自分のお母さんが産後の手伝いをしたいといっても断るの？出産は大仕事で入院中のご主人の生活も義母さんに手伝ってもらった方がいいでしょ？日帰りが難しい距離だったら泊まってもらえばいいじゃない。なんで強く断って！なのか理解不能です。ご主人もわからないんじゃないの？実家が近くて自分の母親は日帰りできるのに夫の親には宿泊施設？自分の親は家に入れるのに義理の親は入れないなんて最低ですよ。夫は泊まりでいいといってるならいいじゃないの。ここで断るなら自分の親の支援も日帰りだから許すではなくて・・家には入るな！で統一することですね。自分の感情ばかり考えず夫の気持ちも考えてね。居座られるって・・自分の親の出入りは良くて義理の親は嫌みたいに聞こえます。それはわがまま！！！

トピ内ID：3660003019

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断るのは不可能でした

🐤

ゆきこ

2009年08月17日 17:39

我が家は新婚旅行中から夫の一族に泊りこまれ新居を好きに使われました！出産時も当然同じですよ～夫の母は子供と親戚の家には泊って良いという動かせない信念（？）があり、断ると天地異変の大騒動になる為諦めて好き放題して貰いました。ええ押入れの中まで何でも触って自宅状態で過ごしたようです。トピ主さんの想像通りその後も一度来られると長い滞在期間を過ごす人たちでしたが何故か途中から誰かに注意されたらしくすぐにお帰りになるようになりました。私だったら？絶対そんなこと致しません！！子供に男子がおりますが絶対ホテルに泊ります～(笑)当時は夫も若くてそんなもんだと思ったらしいですが、最近「あれはとんでもないことだった！」と反省しているようです。

トピ内ID：0259024745

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補足です

トコロテン

2009年08月17日 17:39

夫もスペース的な問題が一番で、後は大変夫にも過干渉な両親なので、狭いマンションに一緒にいるのは窮屈、と言ってはいます。たとえば、夫が休みの日だけ等で、とまり以外で長時間自宅にいられても、苦痛ではないような気はします。さらに泊まりでも、義母だけ手伝いに来てくれるなら、問題ないのですが義父は自分中心以外認めない人で、義母は義父がいないとどこへも行かないようなひとなので、問題です。義父がいると私は心が休まりません。どこでもあけるし、見るし、意見するし、それに従わせようとします。質問を書いていて根本に気付きました。私は義父が嫌なんです。義母も過干渉ではありますが、夫のお世話をしたいだけの人です。義父は事あるごとにねほりはほり、夫婦の事、私の事を詮索してくるし、以前には私のクローゼットの中（下着の引き出しも）チェックされたりで嫌悪感があります。あと、里帰り出産は実家で産むと自分たちが抱けないという理由で散々いやみを言われ、実母はまだ働いているので自宅で夫婦で乗り切ろうと決めました。なので母が手伝うといってもおかずをわけてくれる程度になるのです。

トピ内ID：9560206665

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うちも似たような感じです

🐧

ペンギン

2009年08月18日 11:21

　１０月末出産予定なのですが、トピ主さんと似たような状況です。私も夫の父親が大嫌いです。出産したら、この一族郎党が退去して押し寄せそうなのと、夫が不本意ながらもはっきり断れないのではないかと懸念し、結局里帰り出産を選択しました。　初めての子供を親としてできるだけ２人で、と考えてはいましたがこちらの理解の範疇を超える行動をする親戚がいるとストレスで母乳がとまったりしてしまいそうで・・。普段ならこちらも強気ですが、産後どういう状態になるか自分でもわかりませんし。　スペースの問題じゃないんです。嫌いなものは嫌いなんです。自分の家なのに、どうして好き勝手に振舞われてそれでいいなんて思えるのかわかりません。なお、うちの夫の親兄弟やトピ主さんの義理両親みたいなタイプは、「お金出すからホテル」という提案を侮辱と感じる傾向があるのではないかと。なんで、そういう提案をされるか己を振り返るということはないようです。退院後も余裕で居座る可能性有ですし、行事ごとに孫にかこつけて我が物顔でくるようになりますよ。　　トピ主さん、どうぞご自身の心身をお大事になさってください。　

トピ内ID：3167805207

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トピ主さんに同情します

☀

yumi

2009年08月18日 11:21

普通の義父母さんたちだったら自分がいなくても快く泊まって頂きたいと思うでしょう。詮索好きであちこち開けてまわるような義父母だったらトピ主さんの感覚は正しいと思います。ピグレットさんのようなできたお嫁さんはなかなかいないと思います。

トピ内ID：1491727003

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お気持ち分かります。

🐤

ラベンダー

2009年08月18日 11:21

夫の両親が最初そんな感じ…挙式いえ、結納から仕切られっぱなし！！！で昔、まだメール機能が今ほど発達してなかった時代に携帯を買い替えるなり友人にファックスで相談しまして、…最初が肝心！みたいです。子供の物は自分のもの！勘違いタイプなご両親はいます…ね。私は…お恥ずかしながら義母とバトルになりました。今はトピ主様がお身体的に一番安穏な状態が本当に理想です。私の両親は私の兄弟の配偶者に普段からさほど興味がなく、用事がないと連絡しない関係… 弟夫妻に孫誕生の時も今も…呼ばれないと行きません。ご主人のご両親様の性格にもよりますが、動いて下さるタイプなら、食事や洗い物とか…お願いします！と滞在してる代わりにフル回転して頂く…のは、いかがでしょう？ちょっと体調がやはり出産後で私も今は…元気になったらお母様にご恩返ししますから！の様な理由にて。

トピ内ID：7306382046

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物理的空間を理由に！

🐤

ラベンダー

2009年08月18日 11:21

かつての私の経験と記憶です。マンション購入の時の実質的権利は…うちは自営業の節税対策もあり仕方なかったのですが、義母が決めて…住む２人はちょっと間取りに疑問や…まあ他の候補物件もみたい…無視されました。引っ越しの時に夫の両親が手伝いに来て下さいましたが、3LDKに大人が沢山いますとスペース的に問題ありました…しかし、やはりご主人のご両親なので、よい関係維持は必要です。バトルの修復はかなり大変でなかなか許して頂けない＆お説教付き…私の経験です。新生児は夜中に泣いたり、洋服や下着も赤ちゃん用で増えたり…ですから物理的空間を理由はいかがでしょうか？出来るだけ、お父様お母様にも孫を会わせたいと思っています！を強調して…。義妹様はご主人の妹様ですよね？娘さんのいる親御様なら察して下さると思います。トピ主様、残暑厳しいですが、お身体一番に元気で可愛い赤ちゃんのお誕生お祈りしていますね。

トピ内ID：7306382046

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すみません。そのお父様…

🐤

ラベンダー

2009年08月18日 11:21

…そこまで過干渉は？ちょっと困ります。いえ、かなり大変困ります。お父様は…デリカシーなさすぎ…空気読めない…んですね。姑がどちらかというと泣きたい存在な私に、友人の友人が…イヤな舅と同居で２人お昼ご飯食べる時間これまたキツい…と語っていました。いない間の来訪に備えて、見られたくないものを隠す…しかしそれも妊娠中のお身体によくない…というかストレス自体、妊娠中よくないですから。先程の私のつたない考えですが、物理的空間を理由にご主人にご説明とご両親のご理解を求めて、ホテル滞在で解決…お父様がデリカシーあるかたになることもお祈りしてます。本当にストレス解消なさって、お身体一番になさって下さいね。応援しています！

トピ内ID：7306382046

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ストレスは絶対に避けて！

😠

しらす

2009年08月18日 11:59

出産後はホルモンが安定してないからちょっとしたことでも、ブルーになり、ストレスを感じます。ほんの少しのストレスでもおっぱいは出なくなりますよ。というよりその舅さん、授乳もプライバシー無しに覗きそうで怖いです。断固拒否してください

トピ内ID：7162325243

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私も嫌ですね・・・

🐶

仁マム

2009年08月18日 11:59

私も最近出産しましたが、それは嫌ですね～…。泊まってもらったら？って書いてる人いますが、出産経験あるんですかね？泊まるうんぬん、義理両親が嫌いうんぬん、産前産後ってとにかく外野の声にイライラしました。自分でもびっくりするくらい。私は産後実家にいましたが実父でさえ嫌で赤ちゃんから遠ざけてました。義理両親はいつも優しくて嫌なことなんて全くされてないですが、産前は義理実家に行くのもなんか嫌で産まれたら産まれたで、赤ちゃんを抱っこされるのも嫌でした。お宮参りも触られるのがすごく嫌で一回抱いてもらっただけで、すぐにスリングに赤ちゃん入れちゃって取られないようにしてました。笑自分の母や姉は全然大丈夫だったんですが。泊まるなんてありえないし、産後帰ってきてから居るのもありえません。ましてや病院に毎日ずっといるのも他の方にも迷惑ですし精神的に参ってしまいそう…。孫なんて逃げやしないんだからもうちょっと待てないんですかね？しかも旦那さんも入院中くらい自分の世話は自分でしてください。とにかく旦那さんから義理両親にしっかり伝えてもらってください！

トピ内ID：1802512208

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退院するまで、教えない。

🐤

しまじろう

2009年08月18日 14:05

もっと強く断ってもらいましょう、努力目標ではなく必達目標です！！私なら留守中に来るのを阻止できないなら、退院するまで産まれたと教えないで！！と旦那様に言います。理由は難産でずっと病室にいた、テンパってた。などで旦那様が押し切ればＯＫ。入院中なんて産んだ直後で母体はどんな体調かも分からないのに、長く居座ることを予定しているなんてちょっと浮かれすぎで末恐ろしいですね。さりげなく義妹さんから義父母さんに「産院とはいえ病院は長居するのは非常識、トコロテンさんの体調も考えてあげないとね、うれしいのは分かるけど落ち着いて・・・」とか援護があると助かりますね～入院中であれば看護師さんに相談して「トコロテンさんの体調が良くないので、面会終了。」とある程度で切り上げてもらったりするとか。

トピ内ID：1028812190

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退院後のほうが問題かも

しまじろう

2009年08月18日 14:05

退院後は退院後で狭い家で、授乳・基本パジャマ＆ノーメイク、具合悪い、寝不足ですから同姓でも他人が家にいるのは嫌です。ましてや異性なんてもう絶対にありえません。男性はそんなこと思いつかない人多いですから、旦那さまに事前にちゃんと言って置いたほうが良いです。とか考えると、入院中にきて手短に帰っていただけると助かるんですけどね・・・。やはり旦那さまに「出産は体調のことがあり、一大事なのだからこちらのペースに合わせて欲しい。」と伝えていただくしかないと思います。旦那様の父親としての大仕事です、頑張って活躍してもらいたいですね。

トピ内ID：1568379600

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強く言っていいと思います。

fuli

2009年08月18日 14:05

それだけの相手かと。嫌悪感持って当たり前ですよー！ご主人は、その「下着の引き出しまで開けた」っていうのをご存じなんですか？ご存じないなら言ってみていいのでは。あり得ない。産後ご自宅に戻られてからも、もし義父さんが帰られなかったりしたら、もしかしたらそれだけじゃ済まないかもしれません。お風呂中、どうなるか。授乳中、どうなるか。いろいろ考えるにつけ、一線を引くべき相手なのでは。身体に気を付けつつ……ここはがんばっといた方がいいと思う～～。

トピ内ID：0080905397

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どうして夫が断らないといけないの？

次男嫁

2009年08月18日 14:49

　詮索されるのが嫌なら抽斗や戸棚に片っ端から鍵でもつければ？そもそも義父母に来られるのが嫌なのはトピ主さんでしょ？だったらあなたが責任を持って断って下さい。自分の親が孫に会いに来るのに妻がいい顔をしない。夫からしたら嫌な気分でしょうね。＞私であれば、自宅への泊まりは（中略）親へ連絡する感じにします。＞結婚して別家族なのですから一番大切・優先すべきは自分の家族。＞親の希望でこの日とか言われても断るかな。　こういう事言ってる人って絶対に嫁の立場の人ですよね。お盆休みも終わった平日に男性がネット掲示板にレスしているなんて変だし、レス内容が典型的な「お嫁サマ思考」だもの。夫の親は息子と嫁のお許しがないと孫に会わせて貰えないの？夫の親というだけでなぜそこまで蔑ろにされないといけないの？わざわざ男性を装ってまでレスする前に少し頭冷やしましょ。　トピ主さんも義父母の滞在を拒否するなら実母の訪問も拒否して下さい。義父母は駄目だけど実母はいいって、自分がどれだけ不公平で都合のいい事言ってるか分かってます？それか実母に来て欲しいなら義父母の滞在も許す。どっちかですね。　

トピ内ID：9611432403

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トピ主より

トコロテン

2009年08月18日 17:34

さとーさん男性からの意見大変心強いです。まずは主人に私の意向をきちんとわかってもらって理解してもらわないとだめですね。近々主人には今後の勝手な計画を電話してくると思うのでその前にきちんと伝えて理解してもらわないとと思います。ピグレットさん人間、相性というか合う合わないがあって相性の合う義父母だったら色々違うんだろうなぁと思いました。ゆきこさんまさに心配していることが書いてあって怖いです。義父も子供（夫）の家は自分のものと同じ、と思っているみたいで信じられません。ペンギンさん出産時期も近いです、お互い大変ですが、ペンギンさんも体を大事にしてください。＞「お金出すからホテル」という提案を侮辱と感じる傾向がある　なるほどと思いました、確かにそう思われてしまいそうです。 yumiさんクロゼットの一番取り出しやすい引き出しは主人のものをという理理由で入れ替えられた事があって、主人がいてもその調子なので誰もいなくなったらもっと好き放題されると思います。

トピ内ID：9560206665

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トピ主より

トコロテン

2009年08月18日 17:34

ラベンダーさん私の親もあっさりタイプです。義両親にはこの出産育児のはじまる機会に子供の事、私たち家族の事の主導権は私たちにあるとわかってもらえるようにしなきゃと思いました。義母は足が悪く普段も家事はあまりしない人で反対によく動く、動きたがるのが義父なので困ってしまいます。万が一義両親が泊まるとしたらリビングで食卓テーブルの脇に布団を…となります。布団も買わなければありません。ストレスためないように気をつけますね。しらすさん友人でストレスで母乳が出なくなってしまったという人がいました。私は母乳で育てたいのでそうなったら困ります。ストレスはこわいなとおもいます。仁マムさんそうなんです、病院にいっぱなしの予定をたてられているのも（私には直接言ってきません）いやです。疲れたら自分たちも休みたいので個室を取ってと主人にいったそうですが、聞かなかったふりで大部屋予定です。しまじろうさん＞留守中に来るのを阻止できないなら、退院するまで産まれたと教えないでこれくらいの気迫で主人にちゃんと分かってもらえるように話そうと思います。それとなく義妹とも話せたらいいなと思います。

トピ内ID：9560206665

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嫌なものは全排除で。

どんぶりごろごろ

2009年08月18日 17:34

自分の両親ならＯＫで夫の両親ならＮＧはわがまま、という意見もありますが。普通の状態でのお泊りじゃないことを理解してらっしゃいますか？こういったレスを付けてる方は、出産経験のない方や、義父母の来襲に遭ったことがない方なんでしょうね。産後ストレス。後々まで引きずりますよ。このトピ主夫両親の場合、出産中、いえ、産後も居座ることが容易に予測できますよ、トピ主さんの書いていることが本当なら。そのうちに「息子のものはオレのもの」だから「授乳中の孫を見ていて何が悪い」とでも言いそう。トピ主さん、産後にストレスを受けると母乳は止まってしまいますよ。・・・・・・実際、私は二人目のときに止まってしまいましたもの。なので、何と言われようとも、産前産後は嫌なものは全排除するように。この期間だけは『お嫁さま状態』や『義父母の意見よりも自分の感情が最優先』で許されます。

トピ内ID：7900696765

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トピ主より

トコロテン

2009年08月18日 17:34

fuliさん下着の引き出しを開けたことは知っています。主人は下着が入っていると思わなかったんだから仕方ないといいました家には妹の下着だって干してるんだから覗こうとか変な意味じゃないとも。でも私は自分の家ではないのに勝手に色々開けたりする事自体わからないので許していません。義父母に来てもらうのは主人休みの時だけにしてもらおうと思います。

トピ内ID：9560206665

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トピ主より

トコロテン

2009年08月18日 17:34

次男嫁さん私が言うより角が立たないからです。あとは、息子が言うならと折れることもあるでしょうからです。義父母は泊まっても実母は泊まりませんし母は仕事もあるので来たとしても短時間の滞在です。無駄に長時間滞在し、宿泊するのと、必要な用事をしてくれるために2，3日に一度３０～４０分いられるのとでは比べることはできないです。産褥を乗り切る手伝いのため義母だけ来てくれるならまだいいのですが、絶対に義父も来る事になるので困ってます。

トピ内ID：9560206665

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年よりは変わらない

nya

2009年08月19日 12:20

色々手立てを講じていたつもりでも、この手の年寄りは自分の考えを曲げませんし、ましてや子世帯に折れるという感覚が全くありません。押しかけて来たら息子である夫さんは断りきれないと思います。夫さんというか男性は見られて困るとかいう感覚もさして無いのであなたが望む通りの結果を全て期待するのは難しいかと思います。あなたの方でも出来る限りの自衛もいるかと思います。見られて困る、勝手な判断で捨てられては困るようなものは実家に送って一時トランク状態にする。鍵のかかるキャビネットを買い、中にしまうなど。それらはどうしても嫌なものと最小限にし、後は多少いじられようと後で元通りに出来る、買い直せばすむ、と腹をくくることもいるかと思います。母として子供と家庭を守りたいなら皆さんそれなりにお強くなっていくように思います。子供を介したイベントとか今回が終わりでは無いはずです。徐々に気力・体力つけましょう。

トピ内ID：6733210043

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嫌ですよね

😣

mami

2009年08月19日 13:18

家を見られるの嫌ですよね。。あちこち覗かれたら。。。と思うとぞっとしますね。病院では赤ちゃんを抱っこできないし、産後一ヶ月たってから 1泊でいらしたらどうですか？と誘ってみては！？旦那さんは能天気みたいだから、旦那スルーで義理両親に聞いたら怒られちゃうかな！？我が家も似てますよ。というか、もっと最悪なケース。産後10日目くらいに2泊3日で泊まりにきました。一番過酷な時期で、産後熱もでた翌日でした。熱がでてしまい、旦那に断ってほしいといったけど、うちの旦那も親には断れない人なので無理でした。泊まりにきてお手伝いしてくれるならまだしも、料理、風呂の用意、ゴミ捨て、上の子のお世話、洗濯それをやってる姿をみても手伝ってくれなかったですからね。こんな非常識な人も世の中にはいるもんですよ。。。旦那さんがしっかりしてない場合はどうしたらいいもんかと、私も度々悩んでますよ。

トピ内ID：2374149430

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とにかく全部、全てストレス排除でいきましょうね。

🐤

ラベンダー

2009年08月19日 13:18

私は…実はかなり体調悪いラベンダーです。整形外科にケガで10代から…胃腸丈夫じゃない体質…頭痛、顎関節症…腎臓に結石出来た既往歴あり…ストレスたまると弱い箇所はテキメン不調になります。妊娠中…もう、お願いだから…ストレスは勘弁して下さい状態。服薬出来ませんから…でした。布団を買わないといけない…来客用…これが歓待な存在のかた向けでしたら、どれにしよう？と楽しい買い物ですが、ちょっとそんな…義理の両親の来襲は…相性やフィーリング合わないメンバーな場合、経験者しかわからないです…とにかくストレス要因は全部排除でいきましょう。物理的空間を理由に。トピ主様の安穏なご出産をお祈りしていますね。

トピ内ID：7306382046

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私は自分で断りました

かたななさ

2009年08月19日 14:49

少し違うかもしれないけど、私は姑の産後の手伝い（私は里帰りしない。姑は泊まり必須）と、舅姑の産後直後の子供との面会を自分で断りました。もちろん、最初は夫を通じて断ってました。舅姑はわかったと言ってくれました。が、やはり当日は病室に押しかけて来たので、私が強い口調で「お願いだから帰って下さい。手伝いも要りません。親の手伝いがないほうが有り難いんです」とハッキリ言い、さらにその後、夫からも断ってもらいました。ちなみに、病室の氏名掲示はせず、病院にも見舞い客に病室を教えないで欲しいと依頼しておきました（が、手違いでスタッフが病室を教えてしまったのですが）。どうしてここまでしたかというと、産前産後の不安な精神状態を守るのは、結局自分なんだなと思ったからです。あと、ここで自分の希望を通しておかないと、これからずっと舅姑が嫌いになりそうな気もしました。そのために、夫にはあらかじめ私の気持ちを何度も伝え、産前産後の母親の精神安定を一番に考えて欲しいと頼みました。さらに、私の親にも同様に、産後直後の面会を遠慮してもらいました。続く

トピ内ID：0017210330

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続きます

かたななさ

2009年08月19日 14:49

気をつけたのは、夫の両親が嫌いでお願いするのではないと強調したのと、両家平等にすることです。トピ主さんも大変でしょうが、ご自身の希望を通してくださいね。

トピ内ID：0017210330

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自分で言えば？

わかめ

2009年08月19日 15:32

結婚して２０年が過ぎました。最初はかどだ立たないようにとか、いろいろ考えてましたけど、こんなことなら最初から言えばよかったと後悔してます。夫もきつくはいえないみたいで…。考えたら当たり前かも。夫本人は、嫌なのはわかるけど、できれば私に受け入れて欲しいと思ってるんだから、心底納得していないものを強く言えるはずがないんです。トピ主さんははっきりした方みたいだし、けんか腰ではなく事務連絡ぐらいの気持ちで、「夫から聞きました。病院の面会時間は決められたものがありますので守ってください。それから長時間の面会は他の患者さんにも病院にも迷惑なので、病院側と相談した上で決めさせて頂きます（←嘘でも。通達です）。宿泊の件ですが、今回は２泊ぐらいでお願いします。しばらくは私も新生児のいる生活になれませんので今回の宿泊はホテルにしてくださいね」でいいのでは？はじめにはっきり言って、こういう人なんだ、こういうふうにつきあうんだと思ってもらったほうが楽ですよ。今回乗り切れたとしても、結局ずっと同じことの繰り返しです。だったら最初に頑張った方がいいと思います。

トピ内ID：2302420177

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今回だけでもご主人から断るべき

💢

リノ

2009年08月19日 17:58

自分で断れば、とおっしゃっている方もおられますが、今回、トピ主さんは普段の身体ではなく、いかなるストレスも避けるべきなので、もし自分で義父母に断ったときに激しく反撃されたり嫌な目に合ったら大変です。せめて今回だけでも、ご主人が妻の嫌がる気持ち（誰だって嫌がるでしょう！）をなんとか理解して、どうやってでも両親の勝手な行動は阻止しなくてはいけないと思います。それにしても、ご主人、想像力も妻を守る力もまだないように思えます。今後、夫として大きく意識改革ができるといいですね。そして、出産後はトピ主さんご自身も強い母（そして強い嫁）になり、嫌なことは嫌と言えるようになったほうがラクですね。それで嫌われるようなら、嫌われたほうがいいような気がします。

トピ内ID：2117872487

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うちも時間がかかりました

ねね

2009年08月20日 12:59

トピ主さんと事情は違いますが、うちも、義母が義母の姉を新居に連れてきていろんなところを荒らされました。マンションなので洋服タンス、寝室くらいしかなかったけど、ワザと「見るねー」といいながらあけるんですよ。２度目でも、「寝室ってわかっているけど見るね」でした。私が嫌がるのを眺めているようでしたよ。上記の事で、嫌気がさし、この２人を家に入れたくないと主人に訴えました。主人は、パンツだって洗ってくれる自分の母だし、またもう一人は小さい頃から親しんだ叔母。何をしようと全く気にしていなかったです。私がずっと主人にクドクド言い続けて、やっと主人も「勝手に家を見回るのは非常識」だと理解した様です。トピ主さんも、部屋荒らし、されていますよね。御主人に、トピ主さんは御主人の親からは他人である事、特に義父は嫌な事をわかってもらったほうがいいと思います。「＊＊しないなら泊まってもらってもいいけど、無理でしょう？」これでもいいと思います。したかどうかわかるように。あと、ウチに泊めるより宿泊施設の方がくつろげる筈、朝ご飯も付いている！と訴えましたよ。うちの義母も雑魚寝でいいと言ってました。

トピ内ID：2777677489

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少しは妥協しなきゃ

経産婦

2009年08月20日 12:59

何もかもトピ主さんの思い通りにはならないでしょうね。ホテル泊まりもいいけど、仮に９時チェックアウト５時チェックインとしても、その間どこに居ろと？長時間病院に居座られるのも嫌なんですよね。ましてや自宅に来るのも嫌なんですよね。ホテル滞在では家事もない。連泊なら昼間でも部屋に居られるけど、なーーーんにもやることないですよね。私だったら、ホテル宿泊なら病院の長時間滞在は許すけど。仕方ないじゃない、家への出入りを禁じたのなら。ま、病院の方針もあるでしょうけどね。トピ主さんの気持ちがわからない人は、出産も義父母来訪の経験もないなんて偏見もいいところです。どちらも経験あるからこそ「あれも嫌これも嫌」にあきれてるんです。

トピ内ID：2685051045

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トピ主より

トコロテン

2009年08月21日 15:10

どんぶりごろごろさんストレスで母乳がとまってしまうのが心配です。わたしは義父母と会った後はどっと疲れてしまうからです。産後にストレスがかかると母乳が出なくなっちゃうこともあるんだって。と主人に言ったらそれは大変だとわかってくれました。 nyaさん産後は気が立っているとも聞くので、自分のストレスにならないように開けられてくないところには鍵をかけてしまいます。貯金通帳まで開くので怖いんです。 mamiさん主人も、自分の義父母のペースに合わせたら、ずっとその調子で来るだろうと予想しています。なので、先走った義父母からの提案は一度断って、こちらで予定を立ててからこちらのペースで呼ぼうと言ってくれました。よかったです。うちももし義父母が産後すぐに来たら「赤ちゃんを見てるだけ」になって家事が自分の担当になるのは目に見えています。ラベンダーさん布団の件は買ってもおく場所が確保できないので、もし泊まるとしたら布団のレンタルか、と調べてみたら2組を一泊借りると8000～大体一万円はかかるようでした。毎回になっても負担なので主人が経済的な理由で最初から日帰りしてもらおうと言いだしました。

トピ内ID：9560206665

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