息子の志望校を義母にぎりぎりまで伏せておきたい

レス44

（トピ主 3 ）

受験生の母

2009年08月18日 11:21

ひと

夫と高３の息子と３人家族　義父母とは二世帯住宅での同居です嫁姑の仲は良好　これまで喧嘩ひとつせずやってきました相談はタイトルの通りです　うまく大学名をはぐらかす方法があれば教えてくださいできれば合格発表まで！（←ここ重要）というのも義母は悪い人ではないのですがとてもおしゃべりで物見高い性格です昨年度、義母がライバル視している親戚（Ａ家）の息子さんが大学受験でした秋頃からＡ家に何度も電話を掛け受験する大学名を確認していたようです国立の前期の発表が済んだ時点で合否を確かめるためにまた電話をしていました結果は不合格でＡ家のお嫁さんと息子さんがとても気の毒でした後期では見事合格でしたのでよかったのですが、その時も合否をわざわざ電話して聞いていましたそして今年度は私の息子が受験生です義母は「昨年度Ａ家は包み隠さず教えてくれたので今度はこちらも」のようなことを言い息子の志望校を聞いてきます志望校はもう決まっていますが「まだ決めてないんですよ」とごまかしていますでもこのごまかし方は受験日が迫ってくれば通用しなくなります息子の志望校はＡ家にも知られたくありません息子の志望校はＡ家の息子さんが前期で不合格だった大学より偏差値が高いですもし義母が知れば合格したわけでもないのに喜んでＡ家に電話で自慢することは簡単に予想できます近所でも自慢しまくるはずです落ちるかもしれないのに… そしてもし落ちたときは近所親戚に知られて息子がかわいそうです中学受験の時がそうでしたまた、志望校が知れ渡っていると息子に余計なストレスやプレッシャーが掛かるのが心配ですそういうわけで半年後の合格発表まで義母に秘密にしておくいいアイデアないでしょうか

トピ内ID：8435299242

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内緒ではなくポイントをおさえる

🙂

あんこ

2009年08月18日 16:27

「お母さん、おしゃべりだから無事に合格してから報告しますね」ニッコリはぐらかせませんか？大学受験の後は就活、恋愛、結婚などがあります。いつまでもお母さんの話のサカナにされるのが嫌なら、ポイントを抑えつつ（おしゃべりだから）はぐらかしましょう。

トピ内ID：7919245095

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決まったら教えますねという

みか

2009年08月18日 16:27

普通に言えばいいのでは？「決まったら教えますね」と。私も他人から聞かれたくないことを探られると上記の言葉でかわしていますが、角を立てずにすんなり回避できます。教えない、という態度は角が立ちますから気をつけてください。

トピ内ID：0657743816

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息子さんのせいに

🐧

ゆき

2009年08月18日 16:27

面倒なお義母さんを持たれましたね。今回　受験校を聞かれたら「息子がどうしても人に言うなと言うので申し訳ないですが言えません」とされたらどうですか？強引な義母でも　孫には弱いものなので。受験の時の常識は　周りは　結果が良いほうに出るまでは知らぬ振りをすること。良い結果を　どこからか聞いて初めて「おめでとう！」というのが　良識ある人間のやり方です。トピ主さんのお気持ち　よくわかります。私も以前　受験に失敗した息子の結果を　後で根掘り葉掘り聞かれ色んな事を言われ　とても嫌な気持ちになった事があります。同じ人が　その後　娘が難関大学に合格した時には殆どその話に触れることなく　知らん顔をしていました。良識ある方々は　失敗した時は素知らぬ振りで合格した時には　お祝いのメールや電話を下さいました。受験って　大げさな様ですが　ある種　人間を見る踏み絵になりますね。自分も気をつけたいと思います。

トピ内ID：4815562754

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息子さんにまかせる

ぱんだ子

2009年08月18日 16:27

おばあさんに話すことのリスクを息子さんに伝えて判断を任せるのはいかがですか？あなたは、聞かれても、「息子は今ちゃんとがんばってますよ」とにっこり微笑んで流すのです。話したいなら息子さんが話せばよし、あんまりしつこくて不快なら、息子さんがおばあさんに一喝すればいいでしょう。私は孫の立場でしたが、ある日私の全く知らない方から受験の件であれやこれやと言われて、「しつこく聞いた上にぺらぺら話しすぎじゃ！お願いだからほっといてくれ！」と同居の祖母にぶち切れました。それからは詮索はなかったです。孫から一喝は相当ショックなようですよ（笑）

トピ内ID：4303395486

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遠回しではなく

🐧

おきょう

2009年08月18日 16:27

そこまで非常識なことをする義母であれば、旦那さんからはっきり言ってもらいましょう。「A家に対してしたことは非常識だ。同じことをされるのは息子にとってマイナス。結果がはっきりするまで聞かれても言うつもりはないから、妻や息子にも何も言わず見守っていてほしい」と。

トピ内ID：9698776729

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Ａ家よりも低いのを教えておけばいい

マドレーヌ

2009年08月18日 16:27

Ａ家の息子さんが通っている大学よりもかなりランクの下を言っておけばいいでしょう。お姑さんも気落ちしてそんなに振れ回らないのでは。いざ本命に受かったら真実を言えばよろしいでしょう。受験は水物、記念受験が合格することだってありますもの。しかし、Ａ家お気の毒でしたね。なんとかたしなめられなかったのですか？

トピ内ID：6157952870

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滑り止めの方を報告

💡

昼休み

2009年08月18日 16:27

第二志望とか、滑り止めの大学を言っておけばいいんじゃないですか？そして、合格した後に、やっぱり変更しました～みたいに適当に訂正する。

トピ内ID：8959679054

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とりあえず、

✨

ぽむ

2009年08月18日 16:27

義母が自慢できそうもない偏差値の低い大学を第一志望校に。表向き、絶対に合格を勝ち取れる大学を、本命は誰にも内緒で受験するんですよ。合格したら、その時こそはおばあちゃまにも大いに自慢させましょうよ(笑) 喜びますよ、絶対。だって自慢できそうもない大学に進学だと思ったら、超すごい大学なんだもの。がんばれ！

トピ内ID：7761110788

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ジンクスとか？

🐷

ぶたぶたこぶーた

2009年08月18日 16:27

「学校で、志望校を家族に伝えなければ受かるっていうジンクスがあるんですって～。私にも教えてくれなくて困ってるんですよ～。今の子は何考えてるか分かりませんわあ(笑)」とか。ダメ？

トピ内ID：8558036165

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こんなのは？

🐶

みどどん

2009年08月18日 17:34

すべり止めを幾つか受験すると思うのですが、その中の程ほどのところを志望校として伝え、本当の志望校は受かればラッキー的な感じで伝えておいたらいかがですか？

トピ内ID：7868396974

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ノープロブレム

😀

一休和尚

2009年08月18日 17:34

スベリ止めの学校若しくは、義母さんが日頃好ましいと思わない学校名を告げておけば、外に向いてのおしゃべりは無いのでは。努力が実を結び、念願の学校に見事合格したその日には、「記念受験だったので。とても無理と先生からも言われてたので。」と、とぼけておれば良いでしょう！ご主人の協力も必要ですが、お子さんを優先ですよね。お子さんが平常心で勉強できる環境を保ってあげて下さい。合格をお祈りしてます。

トピ内ID：0889498485

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困ったものだ

😨

らいる

2009年08月18日 17:34

困った義母さんですね。大学受験とのことですが、受ける大学はひとつではありませんよね? 滑り止めとでもいうか、そちらの偏差値の低い学校を言っておくのはどうですか? 滑り止めであれば、義母さんも自慢は不可能でしょうし。で、本命は隠し通して、受験もこっそりと。後でばれれば、「力試しだったから」と落ちるのが確実だったからといわんばかりの態度で出てはどうでしょう? Aさんからすれば、自分の息子さんは希望の大学に入れているのだし、何の感情もわかないと思いますけど。

トピ内ID：1433503186

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息子さんのために

kikirara

2009年08月18日 17:34

デリカシーのない義母さんですね。息子さんに余計な心配せず受験勉強させてあげたいですよね。なんか張り合うのが好きな人っているんですよね。ここはあなたが息子さんを守ってあげましょ。あなたの言葉そのまま伝えましょ。「お義母さんに教えると親戚中にしゃべるでしょう。もし落ちたときは近所親戚に知られて息子がかわいそうです。中学受験の時がそうでした。志望校が知れ渡っていると息子に余計なストレスやプレッシャーが掛かるのが心配です。」と・・・。＞Ａ家のお嫁さんと息子さんがとても気の毒でしたこの事にも触れて「あの時はお義母さんが電話しまくって息子さんにプレッシャーになったんですよ。かわいそうに。自分の孫がそうなってもいいんですか？私は息子にそんな思いをさせたくありません。だから教えるつもりはありません。」ときっぱり言いましょう。できれば旦那さんと一緒に。息子さんの将来がかかっているのだから。

トピ内ID：5407913157

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本来より低めの目標で迷ってるフリ

🐱

ねこんこ

2009年08月18日 17:34

ギリギリまで「決まってないんですよ。△大学にしようか、Ｘ大学にしようか....」成績が芳しくないフリでもして、あまり自慢のネタにならないような大学名を受けようと思っていると話しておく。その際も「成績が悪くて」とハッキリは言わず、「背伸びせず実力にあった学校で良いかなぁと思ってます」など、勝手に成績がイマイチだと想像させるような抽象的な言葉を使いましょう。成績も受験校も低めのフリをしておけば(息子さんごめんね)、親戚や近所に自慢することもできません。受験後まで本当に受けた学校名は伏せておいて、合格したら「出願日間際に成績が伸びて、志望校を変えた。合格しないかもしれないので、息子にプレッシャーを与えたくなくて黙っていましたが、心配して下さってありがとう」と言えば良いし、不合格だったら「実は○大学を受けたけどダメでした。本人が傷つくので皆さんには黙ってて下さい」と言えば良いかな。強烈なお姑さんと今まで喧嘩せずにやってこられたトピ主さんですから、ご主人と息子さんと協力(?)してうまく乗り越えられる事と思います。

トピ内ID：1817860614

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適当な学校名を言っておく

🙂

手配人

2009年08月18日 17:34

そんなもん適当に言っておけばいいんですよ。本当に受験する学校名でなく、全然関係ない学校名が第一志望だ、とウソを敢えて言っておく。婆さんはそれが本当だと思って他に言いふらしたりするけど実際は違ってた、てことでいいじゃないですか。偽の情報を教えておくんです。

トピ内ID：4510201789

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いいアイデアなんてないけど

大学生の母

2009年08月18日 17:34

妙にひねった対策とらなくても、あなたが息子さんの盾になってあげればいいじゃないですか。息子さんが高３ならトピ主さんも40代くらいでしょう。分別盛りと言われる年齢ですよ。義母さんに静かに本音を語ればいいのです。「結果は不合格でＡ家のお嫁さんと息子さんがとても気の毒でした」と。息子にその二の舞をさせたくない、と。母は強しです。でも過激な強さではなく、静かにどっしり構えてテコでも動かない強さを見せてください。

トピ内ID：5161753011

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Ａ家と同じところと言っておけば？

💡

ザンギください

2009年08月18日 17:34

中学受験のときの事があるなら、息子さん自身も「ばーさんに教えると騒ぎが大きくなる」と自覚してるでしょうし、夫や子供と相談して情報操作をしておきましょう。なんでも正直に伝える必要はないし、適当に話しておけばいいんです。その前に夫から「余計なことは聞くなしゃべるな」と釘をさしてみましょう。夫から子供の受験を大人の勢力争いに使うなと、少々きつめに言ってはもらえませんか？・・・多分、効き目ゼロなんでしょうけど（笑）だったらＡ家には申し訳ないのですが、ここは差がつかない程度の学校を言っておくに限ります。もう一度言いますが、本当の事をいう必要はないんですよ。って言うか、１度失敗してるのにこの６年間何の手立てもしてないトピ主さん、ちょっと暢気すぎやしませんか？息子さんの受験はもう佳境に入りますよ。しっかりしてください。「そうやってプレッシャーかけるなんて、孫が可愛くないんですか？」くらい言ってもいいんですよ！

トピ内ID：7294113284

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ご主人から言ってもらう・・・

🎶

赤とんぼ飛び始めた

2009年08月18日 17:34

トピ主さん、おしゃべりな身内がいると冷や冷やですね・・・私の舅もおしゃべりで、あちこちにいらない事まで話してしまうので困っています・・・（泣）トピを拝読しまして、私でしたら、ご主人からお義母さんに「息子は、受験で物凄くナーバスになっている。あれこれ聞かないでやってくれ。合格したら一番先に連絡するから」と、言ってもらうと思います。それでもまだ、何か探って（笑）来る様でも同じセリフを繰り返して、合格発表まで持ち堪える・・・というわけにはいかないでしょうか・・・。息子さんの合格をお祈りしていますね。

トピ内ID：6258920762

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そんな都合の良い言い訳は思いつきません

🎶

ステージママ

2009年08月18日 17:34

何が一番大事かを冷静に考えて順番を付けることでしょう。１．息子さんのプレッシャーにならないように受験を成功させること。２．お姑さんと仲良くする事。３．御近所と仲良くすること。普通は上記のようだと思います。と、いう事は黙っていられないお姑さんに校名を明かす訳にはいきませんね。息子がストレスを感じるから教えない。受験が終わってからお知らせします。の、一点張りで、乗り切りましょう。御近所に教えたい、云々はお姑さんが勝手にしたこと。私には責任はありませんと突っぱねましょう。大事なのは息子でしょ。

トピ内ID：6530160234

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つきあいを切れば問題ありません。

Miyuki

2009年08月18日 17:34

つきあいを切りましょう。もしくは、「今、受験で大変だから合格したらお知らせしますね」と言いましょう。こんな事も思いつかないなんて、ちょっと信じられません。

トピ内ID：0230434894

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こりゃまたやっかいですね～～。

どんぶりごろごろ

2009年08月18日 17:34

厄介な方ですね、義母さん。悪気はないのでなおさらですよねぇ。あまりにもしつこい場合、「とりあえず…」ということで、Ａ家息子さんの志望校よりも下のランクの大学名を言ってしまってはどうですか？Ａ家の息子さんよりも下の大学なら、お姑さんもＡ家には言いふらしにはいかないと思うんですけど。・・・・・・ま、根本的解決じゃないとは思いますが。

トピ内ID：1205253462

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お気持ちよく分かります。

アーモンド

2009年08月18日 17:34

うちも受験生です。この夏我が家も夫の親戚の前で志望校を述べさせられたときはびっくりしました。この先本人にことあるごとに志望校で発破かけられるのかと思うと私だったらやる気になるより緊張しそうだし、万が一だめだったときどうなるのだろうと気が気ではありません。他所がどこを受けるかなんて聞くのも失礼だと思っていましたが世間って今から聞いてくるものなんですね。友人たちも結構聞いてくるのです。親が思うほど子供は気にしないのかもしれませんが、なるべく余計なことはなしで臨ませてあげたいと思いますよね。塾の先生や学校の先生から受験校は最後まで伏せておくほうが周りの余計なプレッシャーがかからなくて合格率が高いといわれたとか言って義母さんに味方になっていただいて静かにしていただけないでしょうかね。

トピ内ID：9789021768

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センター試験の結果

れい

2009年08月19日 11:19

「１月のセンター試験の結果によりけり」と言っておけば？「成績が定まらないのでぎりぎりまで迷うと思う」とも。本当でなくてもいいんだから。少なくとも1月までは猶予があります。ちょっと低めの大学をあっけらかんと言っておくのも手。滑り止めあたり。それより良かったら「３年の後半になって急激に伸びた」と言えばいいし。

トピ内ID：9860301558

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うちも受験生だ

花硝子

2009年08月19日 12:20

夫側にも私側の親戚にも同じ年の子供がいて、受験となると、やっぱり色々と気を遣います。特に今年は娘の就活があり、まだ面接も始まっていない時点で親戚で不幸があり、親戚のみんなの前で姑に「○○（企業名ではなく業種でしたが）には通ったんか？」とやられてしまい、周りの皆のほうが気を遣って目をそらせてくれました。娘はかんかんで、そっち方面を受けることを姑にばらすのは父親しかいないので、とても怒ってました。決まってからばらされるのはいいんですが、落ちた時のことを考えると出来るだけ言いたくないですよね。そんなことが春にあったばかりですので、息子の受験に関しては「ばらすなよ」と先に夫を脅してあります。私が姑に聞かれたら、「決まったらお知らせします」と言い切ります。水臭いといわれたら、「プレッシャーに弱い子なので（これは本当）そっと見守っててください」と釘を刺します。お互い、受験頑張りましょう。うちは本当にプレッシャーに弱いので、受験受験言わずに、普段通りを心がけているのですが、それでも気を遣います。インフルエンザも心配ですし、体調管理頑張りましょう。

トピ内ID：8367584578

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息子さんにまかせては

🐱

にゃんこ

2009年08月19日 12:20

いろいろ大変ですね。でももうすぐ大学生ですもの、息子さんのことを信じて、任せてあげてほしいです。私の叔母もそういう話大好き！でした。中学生のころ、年に一度くらいしか会う機会がないのに、挨拶もなしに「あらにゃんこちゃん！偏差値いくつ？いくつになったの？」と聞いてきたときにはほんっとーに驚きました。こりゃ従兄弟は大変だろうなぁと思いました。大学受験の時にはその叔母を筆頭に、親戚やご近所からも探りが入ったようです。私の親は「言わないほうがいい？どうする？」ときいてくれたので、言わないどいて～と答えました。母は「本人に任せてるからね～もう親ががんばったからどうこうって年でもないしね～」と話していたようです。息子さんが言いたくなければ言わない。本人からお祖母さまに話せばいいんですよ、今はそっとしといてくれない？って。言わないのが悪いと思えば、「絶対に他言しないって約束してくれたら教えてあげる！」でもいいでしょう。お嫁さんが言ったらカドが立つでしょうが、お孫さんの言うことならわかってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：2975548414

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息子が、、、

🐶

めるも

2009年08月19日 12:20

「息子が受験のことは触れて欲しくないと言ってるし、受験校についても伏せておいて欲しいと言っている」ということにしてはどうでしょうか？

トピ内ID：4826648621

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どこか言うのはやめたほうが、、

ゆう

2009年08月19日 13:18

ブナンなところを言っても、A宅と同じところを言っても、もっと上狙えなど言ってくるのでは？本人や先生に任せていると言ったら、直接聞きそうな感じ、、。中堅を言って、合格発表日迄調べられていたら？もし、本命がその後だったらもっと大変です。一番最初のレス、あんこさんのように「義母さんおしゃべりだから。言いません」でいいのでは。噂好きな人は、何言っても自分に都合良くとるし、隠しても探ろうとするので、しばらく疎遠にするしか無いですね。お子さんが納得すればだけど。

トピ内ID：7147741271

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皆様ありがとうございます

受験生の母トピ主

2009年08月19日 15:32

「義母に正直に言わない方がいい」という意見ばかりなので安心しました偏差値低めの学校名を言えばいいという意見が多いのですが、嘘をつくことに抵抗があるのと、義父母には学校の成績表を毎回見せてますので少々難しいかと… なので何人かの方がおっしゃるようになんとか「合格したら知らせます」で粘り通してみようと思います（Ａ家にしてみれば納得いかないでしょうが）義母のＡ家に対する非常識な行為についてですが、嗜めましたとも「さっき電話したらＡ男くんは○○大学を受験するんだって。合格発表は○日だそうだからまたその日に電話しなくっちゃ」と言うので「わざわざ電話したんですか？こういうことは向こうから連絡くるのを待つものですよ。Ａさんお気の毒に…。来年はうちが興味持たれる番なんですよ」とでも聞きゃしませんね（苦笑）受験シーズンになれば「Ａ男くん○○落ちて次は××受けるんだって。合格発表は○日だって」と私に報告してきましたから…

トピ内ID：8435299242

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私のとった策

😉

プルーン

2009年08月19日 15:32

トピ主さんのお義母さま、私の親戚ソックリです。悪い人じゃない、ってところがより厄介ですよね。 10年前受験生だった私もナーバスな時期に志望校をしつこく聞かれて嫌でした。私も不愉快でしたし、それに対応する困り顔の母を見る度に申し訳なく思ってました。で、私は母に「プルーンはとてもナーバスになっていて志望校を私（母）にも言いたがらない」「あの子の人生だし、いまは受験料だけ渡して見守っていたい」と伝えるように頼み、そのとおりにしてもらいました。まあその後奇跡的に合格しましたが、それを聞いて自慢げに他人に話す親戚を見て、複雑な心境でした。なんだかねえ・・・さて、トピ主さんの場合ですが、「まだ決めていない」と伝えてあるなら上記の言い方でも通用するのでは？「決まったようですが、言いたくないみたいです」「デリケートなことなのでそっとしておきたい」と伝えてみるのはいかがでしょうか？合格、お祈り申し上げます。

トピ内ID：0258540164

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自業自得の悩みかも・・・

きたみ

2009年08月21日 18:12

だってＡ家が困っているのを知っていて、本気で止めなかったんですから。実の息子である旦那さんが厳しく咎めるとか、それぐらいしても良かったと思います。＞「わざわざ電話したんですか？こういうことは向こうから連絡くるのを待つものですよ。Ａさんお気の毒に…。来年はうちが興味持たれる番なんですよ」こんなの、嗜めたうちに入らないと思います。「自分は一応注意したわ」というアリバイ作りでしかないです。Ａ家からみたら、トピ主さんも義母さんもワンセットですよ。自分にはまったく責任が無い、と考えているのがにじみ出ているトピ本文もレスも、なんだかなーと思います。Ａ家のお子さん、合格して本当に良かったですね。

トピ内ID：0563810559

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