友達を許すべきでしょうか

レス96

（トピ主 14 ）

🐱

だんご

2009年08月18日 11:59

ひと

私は５歳になる娘が一人、友人は小学校１年生、５歳、２歳の３人の男の子のママです。私と友人の育ってきた環境や、考え方、また、家族構成は大きく異なるものの、友人の子供たちはとてもかわいく、友人とも同じ年で気が合うので３年以上仲良くしてきました。友人のご主人は仕事であまり帰ってこないので、今までも年に１度ほど、うちも夫を抜きでママと子供だけで旅行に行ったり、食事をしたりとお付き合いしてきました。同じように今年も旅行の話が出て、みんなで旅行に行きました。友人が行きたいと押した場所が不便だったので私が車を出しました。（彼女は免許を持っていません。）運転をしないためか友人は地理感がなく、私が宿の手配等をしました。（今までもだいたい私が宿や旅行の手配をしています。）初日に子供が喜ぶアミューズメントスポットに行った時に事件は起こりました。男の子の割には友人の子供たちは大人しいほうだと思っていたのですが、下の二人が最近やんちゃで、前ほど友人の言うことをきかず、勝手に走っていってしまったり、いたずらをしたりしていたので、子供に厳しい友人はかなり子供達に怒っていました。言ってもきかないとエスカレートしてきて、思いっきり子供を叩いたりつねったり、友人はほとんどキレている状態。私が「みんな言うこと聞けるよね」とか子供を集めてなだめても、怒りが収まらないようで、私や娘のことまでしばらく無視して怒っていました。そんなことは初めてで戸惑い、私も何か悪いことをしたのかと不安でしたが、その日の夕方に「キレてしまってごめんね」と友人から謝られたのでそのときはあまりすっきりはしませんでしたが、「気にしないで」と言いました。しかし、翌日また別の観光地に行って、同じことをされたのです。続きます。

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続きです

🐱

ドルフィントピ主

2009年08月18日 16:27

翌日行った別の観光地で、「ママ達の言うことをちゃんと聞いて、勝手に走ったりしないでね。」と子供達と約束しましたが、友人の子供、すぐ走ってしまいました。本能？なんでしょうかね？当然友人がキレ、またもや私たち親子は無視や暴言を吐かれて返され・・・私の娘も気をつかって私や彼女に話しかけてみるのですが、（「大丈夫だよ。みんないい子にするからね。」とか）彼女には完全に無視されていてかわいそうでした。私もその状況に疲れきってしましました。かなり時間が経ってから再度彼女から深く謝られ帰途につきました。この旅行で彼女の本性が見えてしまった気がして。家に帰った途端いつもと違う泣きかたで娘が「ママ～！」と号泣した顔も忘れられません。三人の育児に追われる友人を可哀そうに思う気持ちはあるのですがやはり旅行でされたことが忘れられません。また、虐待かと疑いたくなるほど怒りのままに子供が叩かれているのも耐えられません。その後彼女からは謝りや食事の誘いがありますが、なんとなく逃げている状態です。このまま彼女を許して、うまく付き合っていくべきでしょうか？

トピ内ID：7221845782

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ご友人は反省していないのだから

🐶

みもざ

2009年08月18日 16:27

ご友人は確かに言葉では「ごめんね」と言いましたが、また同じことを繰り返すなら全然反省していないですよね。それでも許したいなら許せばいいです。私だったら、ちょっと疎遠にしちゃうかもしれません。子供の性別も違いますし、子供をつねるような人はちょっとイヤだからです。もしかして、何でもやってもらって当然みたいな人だったらうちは子供３人で、そっちは１人なんだからうちの子１人をトピ主さんが見てくれて当然よねなんて思われていたのかもしれません。

トピ内ID：6050363498

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今回は・・・

ささら

2009年08月18日 16:27

続きは読んでいませんが今回の旅行は許してあげて自分の子供にキレて友人家族を無視するのはお付き合いを考え直す出来事だと思います。縁を切るようなことでもないとだんごさんが思うなら今後は近所でお茶をするだけの関係に戻せばいいと思います。友人家族との旅行は行かない＆車に乗らないと行けない場所には行かないことにすればいいのではないでしょうか？友人が謝ろうと何をしようと貴方が行きたくないと思ったら旅行・遠出は断ればいいですよ。友人はそれだけのことをしたんです。

トピ内ID：2381556274

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男児を持つ母に許容を

三人男児の母親

2009年08月18日 17:34

トピさんが記述している、お友達の行為は、子育て中の母にはよくあることです。そのぐらい、厳しく躾けないと、活発な男の子というのは、歯止めがきかないところがあるのです。男の子はいつまでも、純真で幼いまま、幼稚な部分を持ちながら育ちます。女姉妹で育った私には、理解不可能なことがたくさんありました。男の子って、無邪気だが、手がかかるものです。どうぞ、見守って協力してください。珍しい内容ではありません。娘をもった母親の子育て中の体験記とわりきってください。一生懸命子育てに向き合っているお友達を肯定的に捉えて、否定せず、癒してあげる言葉を添えれば、きっと、お友達は、友人の手前、なりふり構わず、やりすぎていることを察するでしょう。トピさんのお友達は、それだけの人ではないはず。三人男児の前で、力んでいるはず。トピさんに迷惑をかけられないと、ね。公衆の面前できちんとマナーを学んでほしい母心の行為として理解してください。私もよく切れて、叩いたりもしました。女の子の親は、戸惑っていました。そんなもんです。

トピ内ID：5189871107

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許すかどうかではなく

さとー

2009年08月18日 17:34

その友人はそのような状況（観光地やアミューズメント）ではそのようになってしまう。それを友人は反省しているが、どうしても直らない。それをトピ主さんが許すかどうかではなく我慢できる（許容範囲）かの問題でしょう。無理なら今後はそのような場所には一緒に行かなければ良いだけ。（行くとしても他の人もいる状態で）

トピ内ID：8157419257

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無視ではないと思います

🐱

かおる

2009年08月18日 17:34

続きを読んでいませんが、お友達の子供さんたち、反抗期の真っただ中なのですね。それが二人揃って、旅行という特殊な環境で興奮してしまっていたのでしょう。たぶん、家でも兄弟げんかなどがよく怒るようになっていると思いますよ。そういうときのお母さんは大変です。我が家は男の子ひとりですが、トピ主さんのところはお嬢さんですのでさらに想像を絶するとおもいます。うちの子はまさに５歳の時に同じ状況になって、よその子の兄弟げんかを見ていただけなのに、怖くて夜中に起きて大泣きしました。お友達は、その状況を何とかしたくても思うようにならず、それもつらかったと思います。だから、当然子供に当たってしまったのでしょう。そして、どこかにみじめな気持もあったでしょう。トピ主さんの子供さんがとてもおりこうさんに思えたはずです。自分の気持ちのやり場もなかったでしょう。もし、口を開けばそのいら立ちを口にしそうで、泣きたいくらいだったでしょう。愚痴を言うこともできません。なので、黙ってしまったのだと思います。子供はそういうものだと軽く流してあげてください。

トピ内ID：1399916771

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大したことじゃない

🙂

花

2009年08月18日 17:34

続きを読んでいませんが、ここまでの感じでしたら、良くあることですよ。子供が３人て大変だし、今が一番大変なのでは？ストレスだって溜まりますし。主さんは女の子で小学生で、娘さんひとなので落ち着いていられるのです。マナーなど躾ようと必死にしていることなら、見守ってあげるのが友人の役目。今は子供にとって何事体験、訓練、そして親は我慢＆恥ずかしい日々。お友達さんはそういう気持ちでいると思うので、悪いことしているという意識はないんだと思いますよ。自分たちの世界ばかり大切にして、子どもを叱れないお母さんのほうが多いです。友人がいても態度を変えずにきっちり怒るお友達は立派だと思います。娘さんがマナー違反していないなら、黙っていたらいいんです。隣りにいるとなんだか嫌な感じだし、どうして良いのかって思いますよね。なーんにも言わないのがいいですよ。

トピ内ID：0528673363

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許す許さない？

☁

らむりん

2009年08月19日 04:30

トピ主さんちのお子さんがお友達に何かされたのかと思って読み進んだんですが、何もされてないんですよね？お友達は、自分ちの子供達を叱ってただけですよね？許す許さない…なのかなぁ？一番手がかかる時期になっていたのではないでしょうか…。前回まではそんな事無かったんですよね？暫く、子供達が落ち着くまでは、旅行はやめる。それでいいんじゃないですかねー。疎遠とか、許す許さないっていうような事じゃないと思います。お友達には、男の子の躾が上手くできないのか、すごくやんちゃすぎる性格の子かなんでしょうね。暖かく、過ぎゆくのを見守ってあげてください。

トピ内ID：1869886790

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トピ主です

🐱

だんごトピ主

2009年08月19日 04:30

レスありがとうございます。みもざさん、確かに友人は家族構成、収入の違い？などから私に頼ってくることが多い気がしています。もちろんそのメンバーだから、私が友人の子の面倒を少々みるのは構わないのですが、友人からしたら私が他人事のようにふるまっているかのように見えるのかもしれません。たとえば食事のお会計とかも私がいつもしていて、その人数でもだいたい割り勘なんですよね・・・彼女の家に遊びに行っても私が料理したり・・・こんな関係に疲れてきたのは事実です。向こうからしたら便利な友達なのかも？とも思います（涙）ささらさん、彼女はその後も「来年も旅行に行こう。毎年の恒例にしよう。」と誘ってきます。私もここは私が寛大になるべきなのか？と迷いもするのですが、また同じことが起きるかと思うと、旅行を楽しめる自信がない。はっきり「旅行は無理」ともいえず、「もう少しみんなが大きくなってからのほうがよくない？」くらいの返答をしています・・・やっぱりささらさんのおっしゃる通り、付き合い方を変える時期なのかもしれませんね。

トピ内ID：7221845782

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私だったら…

🐤

きりり

2009年08月19日 04:30

それはかなり怖いですね…。たぶん、そのご友人は色々な意味で「余裕」がないのかと思います。私だったら、縁を切るまではいかなくても、今後は遠出や旅行はやんわりとお断りするかなぁ…。近場の食事くらいなら、予定が合えば行くと思いますが。

トピ内ID：0400503700

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逃げられるなら逃げて正解

⛄

ロケット

2009年08月19日 04:30

私にも同じようなママ友がいました。公共の場でもおかまいなしにキレまくり、こちらまで恥ずかしい思いをしました。私もトピ主さんと同じようにそのママと子供の間に入り、お互いをなだめたりしてすごく疲れました。そのつど謝ってもらって何度かは許しましたが、また繰り返すんですよ。もう精神的に限界となり、心を鬼にして疎遠にしました。罪悪感にも悩まされましたがこれでよかったと思ってます。トピ主さんも今逃げられるなら逃げたほうがいいですよ。

トピ内ID：8766218758

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好きにしたらいいけど

いなり

2009年08月19日 04:30

私も心底腹が立って怒鳴っている時はしばらく他の人とも話したくありません。というか興奮しているのでコロッと気持ちを切り替えるのが出来ないんです。親子喧嘩をした後、彼と会ってまだぷりぷりしてしまって「俺に当たるなよ！！」と言われてしまったこともあります。反省・・。そのママさんは躾に一生懸命の真面目な人だと思います。しばらく子供抜きで会うのは無理ですか？

トピ内ID：3070344565

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男児の母だけどイヤです

☁

マグマグ

2009年08月19日 10:40

ギャーギャーガミガミ怒鳴りつける親は、躾のためだ男の子は大変だと言うけど傍で聞かされるほうの気持ちにもなってほしいです。こっちの楽しみたい気分が台無しです。仲の良いトピ主さんでさえウンザリなんだから、近くでヒステリックな怒鳴り声を聞かされていた他人は、さぞ迷惑だったと思います。子どもの騒ぐ声より大人のヒステリーのほうが、ずっとずっとウルサイです。私なら距離を置きます。

トピ内ID：6400588438

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うーん

はち

2009年08月19日 10:40

うちも娘一人です。やっぱり女の子一人を育てているのと、男の子三人を育てているのでは全然違いますよね。何もかもが。お友達が男の子一人を育てていますが、やんちゃな子なのでとても大変そうにしていますよ。それが三人…。もう想像を超える程なんでしょうね。お友達のママだって折角の旅行なのに、怒りたくて怒った訳ではないでしょう。出来るならば怒る事なく、楽しく過ごしたかったと思いますけどね。トピ主さんはご自身と、お友達家族を同じ目線で見ていませんか？

トピ内ID：6994600632

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トピ主です２

🐶

×ドルフィン○だんごトピ主

2009年08月19日 12:20

レスありがとうございます。やはり男の子のお母さんはそれくらいになって当たり前なのでしょうか？彼女もよくそう言っていました。私も今回の旅行までは、厳しく子供３人立派に育てている友人を尊敬していましたし、私には娘しかいないので叩かないで済んでるだけなのかな、と。なので、人前でも周囲の目を気にせず叱ること自体は問題ないどころかなかなかできないことだと思っています。ただ、それで一緒にいる友達やその子供まで無視したり暴言吐いたりするものなのでしょうか？無視ではないというコメントを下さった方もいますが、私も最初はまさか無視されているとは思っていませんでした。でも、「無視してごめんね」と彼女から謝られたので、やはり無視されていたのね、と気付いたのです。また字数の制限で具体的記載ができませんでしたが、無視とは、フードコートのような場所でスタスタ別の場所に行ってしまい、私と娘とは別の場所で食べたり、暴言とは、「あんたたちに付き合うために来たわけじゃない。馬鹿にしないで。」「先に帰るから。（吐き捨てるように）」などです。

トピ内ID：7221845782

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許す？

ルイボス

2009年08月19日 12:20

この話で、許す／許さないという話になるというのが、イマイチ分かりませんが、無視と暴言を許すか／許さないかという話なんですかね？それは、トピ主さんの自由で良いと思いますよ。どうせ、しばらく下の男の子達は怪獣と化しているのですから、会えばお友達も、また子供相手にキレて疲れて、トピ主さんにも暴言（何を言われたのか知りませんが）を言うでしょうから、会わなくても良いんじゃないでしょうか。私の妹が、力が強く乱暴で言う事を全然きかない子で、親がしょっちゅう怒鳴っているのを見ていたから、私はそういう事が有っても「許す／許さない」という考えは無いですね。仕方ないというか…。「あぁ、大変なんだな…。あれじゃ、疲れるし、キレるよな…。でも、こっちも気を使うから、しばらく会わないで置こうかな？」と思うくらいですかね。場合によっては「お母さんのいう事を聞かないとダメよ！」と私が叱るかも（汗）トピ主さんは、見慣れて無かったから、相当ビックリしたのでしょうね。

トピ内ID：2857552107

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だんだん当たり前になりますよ

座敷犬

2009年08月19日 14:49

初めは　男児3人もいてテーマパークに行ったりしたら親は大変だよね～と思ってみていましたが続きを読みまてよ・・・と考え直しています　いつも一緒の時その子供の面倒を見てあげるいつも一緒の外食の会計は 2人対4人なのにワリカンいつも　彼女のお宅で遊ぶときは料理なさるひょっとして今回のガソリン代駐車場代　他もろもろの支払いは?・・ワリカンでもらいましたか?・・貴女のオゴリですか?　まさか・・・・・・そりゃ気づかれているように「便利な友達」にされていますよ　確実に　　こんな　友達私も欲しいなぁ男児三人の子育てが大変なのはわかりますが親兄弟ではないのです子育てボランティアする必要もナイと思います　他の方たちともっと　仲良くなさった方が・・・と　思います　

トピ内ID：1398603071

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旦那もいっしょに、と言う

konomi

2009年08月19日 14:49

次回の旅行に誘われたら、「私達ふたりだけだと子供たちの面倒をみるのも大変だし、旦那も連れて行こうよ」というのはどうでしょうか？もしかするとそれでもう旅行のお誘いはなくなるかもしれないし、お互いの旦那がいれば実際子供たちの面倒もみやすくなると思うのですが・・・。私だったらそんな人と友達でい続けるのは疲れてしまうので無理ですが、トピ主さんが友達でいたいのであれば、我慢していくしかないですよ。

トピ内ID：9945427921

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あなたはどう思うのですか？

😉

dot

2009年08月19日 14:49

彼女の虐待に近い子育てをどう思いますか？行き過ぎだと彼女に対して言いたいのでしょうか？それとも余計な口出しはしたくないから一線をひいて疎遠になりたいのでしょうか？それともそういう子育ても有るのかと納得して、見て見ぬフリして付き合いを続けたいのでしょうか？この３つのうち、どれでしょうか？私なら、親友等近い間柄なら彼女に聞きます。「やりすぎじゃないの？たたくのは酷いんじゃないの？あなた自身、反省してるの？それとも当然だと思ってるの？」主さんに後から冷静に謝るあたり、この友人さん自体反省してるのでは？自分でも叩く母親じゃなく優しくなりたいと葛藤してるのかも。それならば力になってあげたいと私なら思います。相談にのります。それ以外のちょっと距離のある友達程度の間柄なら、疎遠になるか見て見ぬフリをするかもしれません。友人を非難したり逆に相談にのったり、そこまで深入りつもりが有るのかないのか。それによるのではないですか？

トピ内ID：0745867295

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注意した友人

😉

dot

2009年08月19日 14:49

続けてのレス、ごめんなさい。友人と一緒にバス待ちをしていた時に、最後尾で子供に怒鳴っている母親が居ました。バスに乗ってからもお構いなしで続けてました。小学生の子供が「ごめんなさい！でも僕の話も聞いて下さい」って泣きながら。こんな話し方を子供にされたらたまりません。周りの人間もうんざり。止めようかと一瞬考えたけど、帰ってから余計に怒られるかもと考えたり。あんたのせいで恥かいたと、この母親なら言うでしょう。友人が一喝。「こんな場所で迷惑よ！子供だって謝ってるじゃない！私も子供居るから気持はわかるけど冷静になったらどう？」と・・・まるでヒーローでした。少しその母親とのやり取りがあって最後には「言ってくれてありがとう。私も悪かった。反省してます」との言葉が。その後その母親が変わったかどうかは分かりませんが、友人は勇気があったと思います。それとも見ず知らずの相手だから言えたのか？友達なら嫌われたくないから言えないか・・・。どうするかはあなた自身、良く考えて決めてください。

トピ内ID：0745867295

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心が狭いな～

旅行は無理

2009年08月19日 14:49

トピ主さんがですよ。５歳、2歳の男の子は怪獣ですよ。何を言ってもきかないのが当たり前の時期ですよ。それすらも理解出来ないで、しかもそういう状況を「可哀相・・」というあなたの真意を疑いますね。あなたにも男の子が産まれたらきっと、痛いほどわかるでしょう。友人・その子ども達と居るのが疲れるなら会わなければいいのでは？子ども連れで遊びに行くのは、よっぽど子ども同士が仲が良く、母同士も仲良くでなければ、無理ですよ。ましてや、旅行なんて、いくら仲良しでも、子どもが居たら何があるか分からないし、私なら絶対行きません。

トピ内ID：3346614458

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こういったトピでよく思うのは

♨

糠に釘

2009年08月19日 14:49

そんなに深くも無い関係で旅行なんてよく行けるなぁ・・　と感心してしまいます。余程寛容な方々なのかと。保護者の交流といっても行事などでも精々半日程度、　ましてやよそゆきの顔をしてるならなおさら相手のひととなりが見えないのは普通です。許す　って何故上から目線なのかよくわかりませんが　連れて行ってあげてると思ってるならそれは大きな間違いですね。お互い素の部分が分からないまま四六時中一緒にいるわけですから　見えない部分が見えてしまってそれに憤慨してるのもなんとも滑稽な話。少々自分の人付き合いの仕方を考え直したほうがよろしいかと思いますよ　トピ主さんは。

トピ内ID：8689407971

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一緒にしないで～!!!

🐤

私も男児の母

2009年08月19日 14:49

他の男児をお持ちの方が、「理解を」とか言ってますが冗談じゃない。一緒にしないで。この問題は、躾の程度のことではなく、・彼女が「叱る」のではなく「怒る」こと・その気分の延長でトピ主さんとトピ主さんの子どもにまで当たり散らすことですよね。叱るのは相手のことを思い、相手がより良い方向へ行けるように厳しく言うこと。怒るのは自分の面白くない感情を相手にぶつけること。叱るのは躾ですが、怒るのは躾ではないでしょう。もちろん親だって聖人君子ではないですから、時には怒ることだってあります。でもその気分が変えられないのは本人の問題なのに、いい大人がトピ主さんやお子さんに八当たりして、あげくに無視してるんですよ？？それを「男児持ちだから」なんて言い訳して欲しくないです。でも怒ることに関しては、彼女たちの中の問題なので、そこまでは口出しはしない方が無難でしょうね。同じ渦中を経験していないトピ主さんからの言葉は、渦中にいる人間には机上の空論にしか受け取れない場合が多いですし。

トピ内ID：2678522902

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素直に考えて

ららん

2009年08月19日 14:49

お友達は、どちらかがずっと負担を我慢してつきあうものじゃありません。素直に考えてみて。いつも車を出すのをアテにされる。人数があきらかに違うのに割り勘当たり前。ごめんねと口だけで、反省が無く八つ当たりを当然にする。とにかく今後一緒に行動するのがつらい態度をとられる。 …なら、距離をおいて、少し引いた友人関係にすればいいじゃないですか？今まで密接な付き合いをしてきた。でもどうも耐えられないような態度がわかった。だったら普通に、縁遠くなっても当たり前でしょう。絶縁でなく、イヤだなぁと思えば「ごめんね、今回は無理」と断ればいいでしょう。書かれている内容がすべてそのままであれば、私なら次から彼女との旅行はあり得ません。そして彼女の家に遊びに行っても料理など作らないし、行く回数も減らします。彼女の子供の面倒、みません。対等で付き合ってこそ、お友達でしょう。お金の面だけでなく精神的にも、マイナスばっかりだとそれは「利用されてる」ってことですよ。

トピ内ID：9493239768

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気付くきっかけは投げても良いかもしれないと思います

🐤

私も男児の母

2009年08月19日 14:49

ただ、今後の付き合いについて、もう懲りたとおっしゃるのも無理は無いと思います。何も言わずに、徐々に付き合いを疎遠にしていく方法も良いでしょう。でも良いところもあると思われるなら、お友達がどれだけのことをしたのか、しっかり認識するきっかけは投げても良いかもしれないと私は思います。 >「もう少しみんなが大きくなってからのほうがよくない？」と誤魔化すのではなく、「あなたが子どもに怒った時、私たちにまで怒りを向けるよね？しかもごめんねって言った後もまたあったよね。ああいう八当たりをされるのは、正直理不尽だと思う。私もああいう思いはしたくないし、それ以上に子どもに理不尽に怒りを向けられるのは嫌だ。だから一緒に旅行は、子どもたちが大きくなって、あなたが怒ることが少なくなるまで勘弁して欲しい。」とはっきり言っても良いと思います。でも、ここまで言うの、勇気いりますよね（苦笑）。ここまで言うと向こうから切られる可能性もありますし。結局許す・許さないは、今後付き合いを続けたいかどうかでしょうね。でもキレた後謝られた時「気にしないで」は今後は言わない方が良いでしょうね。

トピ内ID：2678522902

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旅行はやめたほうが

hamu

2009年08月19日 15:32

お金も時間もかけた、せっかくの旅行でそんな嫌な思いをさせられるのなら今後、一緒の旅行はやめた方がいいのではないでしょうか。感情の起伏が激しすぎる人との旅行は疲れます。自分のお子さんをたしなめるだけならまだしも、トピ主さんやお嬢さんにまで、無視、暴言を吐くなどの行為をするなんておかしいですよ。「あなたが怒り過ぎるから娘が怖がってるの」ぐらい率直に言っていいと思います。

トピ内ID：3878676328

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許してあげて、お願い！！

❤

生ビール

2009年08月19日 15:32

…私も、男児三人(プラス女児一人)を持つ母です。うちの息子達も大変なやんちゃモノで…。毎日が戦争です。一日一回はきれてしまいます。そんな私の心の支えは、いつもわたしを助けてくれる優しいママ友達です。彼女は三姉妹の母。お互い大変だけど、やっぱり男はいうことを聞かず…怒鳴ってばかり。ママ友はいつも慰めてくれます。私だって、本当は優しいママになりたい！でも、子供が悪いコトしてるのに、黙っている親ってどうなの？と思うし。つい怒り過ぎてしまいます。彼女に悪気は無いと思います。後数年できっとその男の子たちも落ち着くから、お願い、切らないであげて！でも、旅行だけは…あと2～3年は日帰りにした方があなたのためにもいいんじゃない？落ち着くまでは。と言ってあげればいいと思います。

トピ内ID：0557123094

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男の子の育て・・・

😑

mimi

2009年08月19日 15:32

大変だと思います。 2歳くらいまでは、本当にかわいかった友達の子は、自我が芽生えたら、もう手のつけようがありません。私は、主さんのお子さんが帰宅の途端泣き出したのが気になりました。相当無理をしていたのでしょう。これからの付き合いは、距離を置いてみては？

トピ内ID：0839190862

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今は少し距離をおいても

🎶

ココア

2009年08月19日 15:32

今の状態で、泊りがけのレジャーはしんどいですよね私も子どもが3人いますが彼女のような状況で遊びに行きたいなんて思わないです。 (気を使うし、大変だし楽しめないから) 疑うわけじゃないけど、子どもが3人、反抗期で目が離せない、とても手がとてもかかる。その状況で遊びに行くのは、あなたをシッターとして当てにしているからとしか思えません。お友達を庇護している意見もありますが、わが子を叱るだけならともかく、友達の娘さんを無視したり暴言を吐いたりは普通じゃないです。大変なのはわかりますが、周囲、特によその子どもに気を使われても、怒りを抑えることが出来ないのは、おかしいと思います。その友達に、自分だけならともかく、気を使って話しかける娘のことまで無視する状況では、うちの子も嫌な思い出しか残らないのでと伝えてもいいと思います。

トピ内ID：1742437966

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暴力はいけない、はちゃんと伝えよう

JUN

2009年08月19日 17:10

1年生、5歳、3歳の兄弟の様子は許容範囲であっても、母親の対応は間違っています。子どもを叩く、つねるは躾ではありません。一緒にいる友人に八つ当たりは、トピ主さんとの関係次第の部分もありますが、トピ主娘さんにまで、また、子どもの前で、という点これまた許されないことです。これらの行動を、トピ主さんが友人として、育児がつらい時期なのだろうから、との気持ちをもてるなら、愚痴を聞いてあげたりできる範囲の助けもありでしょう。でも、暴力はいけない、はちゃんと伝えたほうがいいですよ。そこはトピ主さんも譲れないでしょう？気になったのは、また旅行に行こうとの誘い。普通はこれだけのことしたら恥ずかしくて、誘ってこないと思うけど。明るくなんでもないことのように「もうちょっと子どもが大人しくなってから行こうよ。子連れ旅行はつらいわ」でいいと思います。具体的なことは理由にせず、体力的に大変で。それに対してしつこく誘ってきたり、うちの子が悪いのか、など絡んでくるようなら、ご友人は根本に問題ありです。子育てがつらい時期、とか汲むべき事情ではなく、元々わがままな人ってことでしょう。

トピ内ID：7133280622

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