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姑を許せない気持ち

レス41
（トピ主 2 ）
041
まめ子
ひと
母一人子一人だった夫と結婚と同時に姑と同居が始まり
姑の巧妙悪質な嫁いびりを相当受けました。
姑は、所謂典型的な毒親です。死ぬ死ぬと脅しながら
息子の自立を阻害し、息子を手離さず自分の操り人形とし
支配という名の依存を続けようとした、と言えば
わかって頂けるでしょうか。

夫は自分の母親が「おかしい」とはっきり悟り
３年かかりましたが同居を解消してくれました。
夫が何度も何度も姑と話をしましたが
「私は全く悪くない。こうなったのは嫁のせい。」にしかならず。
同居解消後、主人が疎遠になる事を決心しているため
私は勿論夫もこの数年１度も姑を訪ねていません。
今では私達家族だけで、幸せに暮らしています。

でも、先日姑の弟から突然電話があり
「母親の様子をたまには見にいけ」「もっと仕送りしてやれ」と。
夫に伝えておきます、と返答すると「まめ子さんも、色々あっただろうが
もう姑は年なんだから許してやって欲しいし、体が弱ったら引き取って
面倒見てやって欲しい。」と。

それ以来姑から受けた暴言・嫌がらせ行為の数々が
再びフラッシュバックするようになり、
私は姑を許せるようになどなっていない、とはっきりわかりました。
今、１日数回、フラッシュバックし、そのたびに忌々しい
嫌悪感がこみあげてきます。夫にはさすがに言いませんが、
早くいなくなってくれれば・・・。
万一私に世話させるなら姑に頭下げさせて謝罪を要求しよう。
等内心思ってしまう黒い自分がいます。

一方、あれだけ息子命だった人が何年も孤独な老後を過ごしている、
もう充分報いは受けてもらったとして、気持ちの上では許してあげる
努力をしなきゃいけない、とも思ったり。

こういう気持ちをどうやって処理していいのか。
読んで頂きありがとうございました。

トピ内ID：7976290695

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許せなくて当然

🐤
こっち
ずいぶんなイビリに合い続けてきたのですね。 お疲れ様です。 幸い、ご主人様は実母のおかしなところに気づいたのでよかったのでしょうが。 いくら過去とはいえ、身内になった者への扱いとして嫁いびりは酷いことだと思います。 そんな老婆の面倒なんて、まっぴらごめんですよ。 ＞万一私に世話させるなら姑に頭下げさせて謝罪を要求しよう。 等内心思ってしまう黒い自分がいます。 その気持ちは当然でしょうね。 そんな人間に、 ＞一方、あれだけ息子命だった人が何年も孤独な老後を過ごしている、 もう充分報いは受けてもらったとして、気持ちの上では許してあげる 努力をしなきゃいけない、とも思ったり。 なんて恩赦を与える必要などないと思います。 トピ主さんは優しいのですね。 現実には、姑の面倒をみるのが本当に嫌になったら離婚するしかないですものね。

トピ内ID：6968696843

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ゆくゆくは施設も

041
masamiru
無理に許そうとしなくていいと思います。 たとえ土下座をしてもらっても 心の傷は癒えることはないと思います。 年老いて身動きが覚束なくなった姑の お世話はプロにお願いすることで 乗り越えられませんか。 同居しても姑さんの立場が弱くなり、トピ主さんの 過去の怒りが噴出してくることが怖いです。 ご夫婦でホーム等を検討されることも考えて みてはいかがですか。

トピ内ID：5303650569

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孤独とは限りません

😣
チョコバナナ
若く元気な頃に、好きなだけ嫁いびりをしておいて 年を取って弱くなったからと、許すことはありませんよ。 何年も孤独な老後を、過ごしてきたと思うかもしれませんが 静かに見えて、内心、嫁へのうらみつらみを、爆弾のように抱え こっちが優しく接したとたん、爆発させたらどうしますか？ 今度こそ誰の手にも負えませんよ。 悪いのはすべて嫁と、また悪夢を繰り返すことになりますが トピ主さんは耐えられますか？ 介護義務のない他人は、年寄り相手にかわいそうだの いつまでも昔のことをなんて、きれい事ばかり言うでしょう。 そんな声には耳を傾けなくてよろしい！ 言葉が武器になると教えてくれたのは姑です。 嫁には介護義務はないのですから、一切関わってはいけません。 優しい気持ちは、他へ向けましょう。

トピ内ID：7207410102

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世の中これほどおかしな関係は無い

041
satiko
嫁姑って本当に難しいですね。姑もいずれ嫁の世話になるのがわかっていながら、どうして嫁をいじめるのでしょうね。 本当にその場の感情しか無いのですね。 もともと世代が違うのですからうまく行くわけが無い。 お互いが我慢しなければならないのに、自分は絶対に引かない。 そんな姑さん多いですね。 トピ主さんがお姑さんから受けたいじめがどのようなものかわかりませんが、 もし、どうしても一緒に暮らせないとのことなら、どこか入れる施設を探してあげたほうがいいと思います。 最初は嫌がるかもしれませんが、入ってしまえば楽しくやってる人も沢山います。 ご主人にそういう話をしてもらうことも考えた方がいいですね。 私もいじめられたと言うほどでは無いにしても、姑は話を作って相手を悪者にするような言い方ばかりするので、一緒には暮らしたくないです。年寄りって話のほとんどは自分がいかにかわいそうかって話ばかり。しかも聞いてくれる人の同情を引く為の嘘も多いです。そういう事を知らない周りにあれこれ言われるとたまったもんじゃないです。 一緒に暮らしたら、こちらの生活が破綻します。 施設を探す事をお勧めします。

トピ内ID：4610683555

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いやいやいや

😑
小田まり
辛いですね。　皆、気の毒です。 ひとりしかいない息子とこんな状態なんて。 あなたも悩んでいらっしゃいますが、「ひと」と してどうでしょうか。 私は、他人なのできれいごとも言えませんが、せめて 息子さんが一度、顔を見せるのは？ トシいくと、悲しいですね。 自分が悪くても。　若いひとも辛いですね。 すみません、悲しくなりました。

トピ内ID：7923265115

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同居はやめた方が・・・

😉
mamarin
同居はやめた方がいいです。 私は義母の介護をしています。 要介護で、主人が親思いなので主人の為に頑張ってはいますが、 正直言うと辛いです。 老人というのは、きれいなものではなく、 耐え難い事もたくさんあります。 性格が良かった人でも、歳を取ると自己中心的になりますし。 返すお金は忘れますが、貸したお金は忘れません。 自分の親なら育ててもらった恩や思い出もありますが、 嫁はあくまでも他人。 まして快く思っていない人の世話は出来ないと思います。

トピ内ID：1444639779

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夫だけが関わりを復活させれば？

041
ガブガブ
夫婦セットじゃなくてもいいでしょう？ 夫は、それが出来ない人なんでしょうか？ 仕送りも必要ならすればいい。 別に許さなくても、それぐらいできますよね。 私もいろいろあって、姑とは絶縁してますけれど、夫と子供は最低限の接触はしてます。 今は必要ないけれど、お金でかたがつくことなら、お金は出します。 でも、許す気はないし、罪悪感もないです。 淡々といきましょう。

トピ内ID：7738456045

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同居は考えないで

💋
くるりん
人間の本性は簡単に変わらないと思う。姑が本当に反省をしているのなら本人がトピ主さんに謝りたいと連絡してくるんじゃない？姑弟が連絡してきているのは姑弟家族も持て余している、これ以上関わりたくないからという事があるかも。 同居だけが親孝行じゃないよ。同居だけは止めたほうが良いよ。再び同居してうまくいかなかったら離婚しか道が残されていないよ。別居のままでトピ主さんが直接関わらないでできることを考えましょう。

トピ内ID：1543104156

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同居だけが、円満解決じゃない！

🐱
にゃん
同居だけが解決じゃないでしょ？ 電話の相手は姑の弟？旦那さまにとっての叔父ですね。 旦那さまが本当に「毒親」と理解したならば、夫婦で同居以外で、トピ主夫婦に負担のかからない方法を話し合うことですね。 叔父、その他親族に何と言われようと、口を出すだけで金も出さなければ協力もしない。そうじゃない。 「まず、謝罪！」これもナシに、歩み寄る必要ありますか？

トピ内ID：4271305323

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あなたは許さなくて良いけど、息子は違います。

041
義姉
あなたは許す必要なんてないでしょう。 勿論、どんなことになっても介護もお世話もする必要ありません。 巧妙悪質な嫁いびりをしたってことは、姑も貴女の事を嫌いだったのでしょ。 でも、息子は違いますよね。 結婚当初は同居するくらいだから悪い親子関係だったと思えませんし、 １人親なら、それなりに子育に苦労されたのでしょう。 嫁いびりの理由だって、大切に育てた一人息子を嫁に取られそうになり、 嫉妬と焦りから、愚かにも気に入らない相手を虐めてしまったのかもしれません。 息子さんは、母親の面倒を見るべきだと思います。 「自分の母親はおかしい」と悟ったそうですが、「おかしい」のは、嫁姑関係においてでしょ？ 育ててくれた親が、年老いて苦労しているのに、「おかしい」の一言で片付けて、自分はお嫁さんと新しい家族で幸せに暮している、なんて信じられません。

トピ内ID：5911872897

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因果応報

💡
通行人Ａ
立場が強い時に弱いものを慈しむ態度を取ったものだけが、立場が弱くなったときに昔弱かったものから慈しんで貰える。 これ以外にいうことはありません。 仕返しをすると、トピ主さんが同じレベルまで落ちてしまいますので、徹底的に忘れるよう努力するのが最善かと思います。

トピ内ID：0532386860

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施設へ

041
こあら
仕方ないですよ。 散々辛い目にあわされたのだから、たかが数年で許せる人なんてそうそういませんよ。許せないことは普通だと思って下さい。そんな自分を責めないで下さい。 残念ですが、介護となるとお義母さんはより我が侭に、よりきつくなるでしょう。ほとんどの高齢者が体が不自由になるストレスを自分より弱い立場の人にあたります。あなたが介護をすると以前と同じ、もしくはそれよりひどい暴言を受ける可能性が高いです。トピ主さんの精神が壊れてしまいますよ。 最初は心が痛むかもしれませんが、施設に預けましょう。そして、かわいそうと思えるようになったら時々顔を出したりするぐらいで良いのではないでしょうか？トピ主さん夫婦が仲良く暮らしていくことが一番重要だと思いますよ。トピ主さんはサンドバッグになる必要はありません。どうかご自身の精神的な健康を守れる環境を大事にして下さい。可能であればカウンセリングに行くか、今の感情をノートに書き出してみてはいかがでしょう。少し辛さが和らぐかもしれません。

トピ内ID：0306925180

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無理はしなくていい、と思います

041
わかります
そっくりの姑を持っています。違うのは姑は舅と仲が悪いため、息子に執着してることでしょうか。 私もかなりのいじめを受けてきました。私の場合苦しいのは、夫がどちらかというと姑よりで、 どんなにひどいことを私がされても、許せてしまっていることですね。 他の人間が言ったなら即座に軽蔑して縁を切るようなことでも、姑が言ったことは聞き流せてしまう。 何もなかったように夫と姑は仲良くしているので、いつまでも私の苦しみは緩和されません。 私は自分の父に、それでも夫の親なのだから許してあげなさいと諭されました。私の両親のことも口汚くののしる 姑ですが、そんな姑に対しても理解しようとする両親には、頭が下がります。 私が思うのは、無理に許さなくてもいい。無理して面倒見なくてもいい。経験しましたが同居は地獄です。 施設で面倒見てもらって経済的な援助はする。これでいいのでは。 見舞いにいくとか、正月やお盆は家に来てもらうとかできることをすればいいと考えてはどうですか。 私も許そうとは思ってますが、面倒見るのは別の話だと思っています。面倒は見ません。 でも呪ったり恨んだりはしないようにすることにしました。

トピ内ID：5916779895

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にてる

041
ライム
読んでてウチとそっくりだなぁと思いました。 同じですよ。何度も夫に説得してもらったのに、「自分は悪くない。嫁が悪い。」ですもんね。別居した今でも自分は悪いと思ってないですよ、ウチの姑なんか。 こういう人って姑だからじゃなく、小さい頃から積み重ねてきた人生の中で出来上がった悪しき性格だと思います。どうしようもないですよ。ウチの主人なんかいつだったか、「早く死んで欲しい」って私にこぼしたぐらい。 別居した今でも、何しでかすかわからない姑なんで、トピ主さんのように辛かった時のことがフラッシュバックするんです。お気持ちわかります。そして、どこかに鬼になりきれない自分もいる。 けど、やっぱり考え直してみてください。こっちが無理して過去を許しても、相手は自分が悪いと思ってないから同じことを繰り返しますよ。間違いなく、再同居はトピ主さんにとって苦痛になります。姑なんて弱っても口だけ達者ですよ。トピ主さん、地獄とわかっている場所へ、自ら飛び込みたいですか？

トピ内ID：7150700969

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早く解放されますように

041
元同居嫁
とてもつらい生活をされて今もなおその記憶に苦しまれているんですね。 大丈夫ですか？無理にいい人にならなくてもいいんですよ。 黒い自分を見てまたつらくなる、本当によくわかります。 よその人は好き勝手なことを言うんです。いちいち聞かなくていいですよ。 あなたは妻として母として健康に生きることだけ考えて。 ご主人とは繰り返しつらかったことを口に出して話をなさるといいかな。 怒りの奥にあるのは悲しみだからそれをわかってもらえた方が癒されるかも。 思い出してしまうのは仕方ないんです。それだけ深く傷ついたんですから。 けれど憎しみをいつまでも握っているのは苦しいものです。 あなたにとってあのつらかったときから時間がたっていないけれど 神様は優しいから時間というものをくれています。 ある時、時間がたったんだなぁと気づくときがくると思いますよ。 そのときあなたは成長してるんです。もう大丈夫になっているでしょう。 だからそれまで会わなくたっていいんです。自分の傷を治すほうが先。 急がなくてもいいんですよ。耳をふさいだっていいんですよ。

トピ内ID：3502912625

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トピ主まめ子です

041
まめ子 トピ主
皆さんの「許せなくても仕方ない」にほっとしました。 ＞義姉さま 最初から同居だったのは、別居希望と聞いた姑が 「今までの恩を忘れて親を捨てるの、それなら結婚は認めない」 と私の親を巻き込んで大騒ぎしたからです・・・姑の尋常ではない様子に、 諦めて同居を始めました。 少しずれますが主人と姑の親子関係を少し補足します。 全ては書ききれませんので重要な点だけですが、主人が今、 母を拒否する理由が私には理解できます。 主人は幼い頃から、母の期待に沿うように生きないと親に見捨てられる、 親が絶望して死ぬと言い出す、だからいつも親を喜ばせないといけない、 母に尊敬している・母は何でもすぐれていて素晴らしいお母さんと 常に表してないといけない、母と息子だけの密室の中で それに薄々疑問を抱きながら、母のために気づかないふりをして 少年～青年時代をすごしてきたそうです。 少しでも、親の意に沿わない事を言おうものなら 「あなたなんか生まなきゃ良かった、せっかく生んでやったのに こんな息子なら・・・」と。 出勤しますので続きは後ほど改めて書きます。

トピ内ID：7976290695

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私もそんな思いをしました

041
りさ
私の姑は、私が救急で病院に行った時来なかったのに、その後「ご迷惑をおかけして」と私が電話すると「早くｘｘ家（夫の家）の一員に」と言うので、私はキレました。 夫の兄の嫁の子（7人）の話ばかりで、私は子供ができないから言われてもわからないと言ったのに、悩んで胃が痛くなったのに。 その後　姑は私の母には謝りましたが、私は二度と会いたくありません。 今　姑の家の近くに住んでいますが、引っ越す予定です。

トピ内ID：9314407803

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許さなくてもいい

041
ねね
　許さなくてもいいって思うと楽になりませんか？ 　 　同居は考えなくてもいいんじゃないかな。 　自分が出来る範囲でできることだけやれば良いのであって（夫を間接的にサポートするとか）、心を毎日痛めながら生活するのはイヤというより、ムリでしょう。 　夫のためにも、心に余裕を持って笑顔で生活する必要があるでしょう。 　私自身も結婚してまだ１年も経っていませんが、絶対に同居はしないと決めています。夫にもそう伝えてあります。「そうじゃないと日々、泣き暮らすよ。」と。先日約１週間一緒にいただけで痩せて食事ものどを通らなくなり、軽い鬱症状に陥りました。私は自分自身を大切にします。

トピ内ID：3959983973

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トピ主まめ子です

041
まめ子 トピ主
子供と私が体調不良で、しばらく看病と自分の休養であっという間に 日がたってしまいました。 トピを放置してしまい申し訳ありません。続きを書きます。 夫は姑から「自分の言う通りにしないならお前なんて愛さない」 親の意に反する事をする事への罪悪感を植えつけられながら 育ってきたそうです。精神的な虐待だったと言っても過言ではないです。 夫は子供の頃からどれだけ傷ついてきたのかを、 結婚して子供を持って、はっきり悟ったそうです。 「子供を持って親の気持ちがわかると言うが、 　子供を持って自分の親がいかに子供を愛していなかったかがわかった。 　母は自分の自己実現に子供を利用しただけ」と。 今は親の呪縛から解放されて幸せだと言っています。 しかし先日、また叔父から私あてに電話があり 「孫に会いたがっているから訪ねてやって欲しい。 　許してやって、最後は面倒みてやって欲しい」と・・・ 夫はできれば会いたくないと・・・ 同居して直接姑の面倒を見るのはやめようという結論には達しましたが それ以外はどうしたらいいのか、どうすべきなのか 悩みは尽きません

トピ内ID：7976290695

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救われました

041
ゆき
私もほんとに辛いことをたくさん言われました。 嫁ってなんでしょうね。 何も悪いことなんてしてないのに、嫁という立場がもう義母にとっては「悪」なんだから。 トピ主さんのお気持ち、本当によく分かります。許せないという気持ちと、年よりなんだから、それでも夫を育ててくれた人だと思うと罪悪感が同時に沸き起こります。他人は好きなことを言うので、余計傷ついたりしますし。 救われるのは旦那さまがトピ主さんのことをよく理解されていること。 関わらなくて良いんですよ。あなたが壊れてしまっては、旦那さまも辛いと思います。介護の問題はお金で何とかなります。 私は夫から「僕のお嫁さんになったんだよ。○○家の嫁に来たと思わなくて良い。」と言われています。義理の実家はどこか遠くにあると、思うようにしています。 心穏やかに生活出来ますように。

トピ内ID：6584897386

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私は主様の旦那様と同じ立場です

🐱
紗希
私自身、結婚してお姑さんから無償の愛情をいただくにつれ、 「なぜ自分の母親は・・・」と思うようになりました。 >親の意に反する事をする事への罪悪感を植えつけられながら 育ってきたそうです。精神的な虐待だったと言っても過言ではないです。 まさに同じ！私も実家とは疎遠になっています。 許せなくてもいいと思います。 ご主人が拒否されている以上、主様も拒否してもいいんですよ。 旦那様も主様も・・・本当にお辛い時を過ごされたんですね。 心中お察しします。

トピ内ID：7191540146

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私も姑を許しません。一生。

💡
sakulovebi
お姑さんは更年期障害ですか？ 私も結婚当初は姑からすさまじい意地悪な事を言われました。 姑が早く死んでくれないかなぁとも思いました。 主人とも姑が原因でけんかした事もありました。 でも、トピ主さんの所と一緒で、主人が姑の毒さに気付いてくれ、 それから私をずーっと守ってくれています。 姑はそれが相当悔しかったようで、ほぼ主人に期待する事もなくなったようです。 今は、年に二回、盆と正月だけ車で1時間かけて会いに行っています。 この会いに行ってるのも、姑が「盆と正月顔を出せ！」っと言ってきたからです。 手土産を持っていくのも、「手土産も持ってこないなんて、非常識だ！」っと言ったからです。 私は言われたら、やります。 言われた事しかしません。 そんな姑への老後の面倒は、施設に入っていただきます。 もしくは、主人には恩着せがましく姑への面倒を見に行ってる嫁と思わせるために週に1回ほど行くだけ行くとか、、何が入ってるか分からないようなものを食べさせるとかすると思います。 姑に言いたい事は、 「え！？私に暴言吐きまくったのに、私に甘えたいなんて呆けてきたんですか？」

トピ内ID：3334994126

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私が言われたこと

😢
ガーネット
　私も母一人子一人の夫と結婚しました。 　もちろん、最初は義理とはいえ、夫の一人きりの親。 　大事にそしてうまくやっていきたいと思いました。 　でも結果は・・・トピ主さんと同じです。 　さらに私は実親のことも悪く言われたり、 　うちが大変だったときには知らんぷりだったりと 　「結局自分が一番大事なんだなあ」って疑問を持ちました。 　　 　そんなときに姑がポロっと 　「息子には結婚してほしくなかった。息子はずっと 　　私と二人で暮らして欲しかった」。 　このような考えが姑さん達にある限り、 　嫁は可愛い息子を奪った「敵」なんでしょうね。 　出来たお姑さん、優しいお姑さん、嫁思いのお姑さんもいます。 　でも、「嫁が憎い」というお姑さんに当たってしまったら、 　戦うか従うかしかないんでしょうね。 　私は、戦って今は自分の思うように生きています。 　姑に介護が必要になるまで、好きにやらせてもらう。 　自分の人生ですから、悔いのないように。 　頑張ってくださいね、応援してます。 　

トピ内ID：0537495741

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連絡

😠
とことん
連絡を断っていいんですよ。 おじ様の電話も取らなくても良いのです。 本当にどうにもならなくなれば、行政のほうから連絡があるでしょう。 その時でも遅くないのです。 実子ですから、色んな場面での判断などの責任はありますが 「できないこと」は物理的なことだけでなく精神的にできないと言うのでも構わないのです。 フラッシュバックなど、本当に辛ければ、お医者様を訪ねてくださいね。小さなストレスの積み重ねが抵抗力の低下に繋がりますから、くれぐれも御身お大切に。

トピ内ID：7191737044

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ナンバーディスプレー

😒
ゆいか
お宅の電話はＮＯ．デイスプレーですか？ 姑の弟からの電話ならまめ子さんが出るのを遠慮しては？ 着信拒否はちょっと問題ありなので最低限ご自分を守るつもりで、 義理実家の件は夫が処理してはいかがですか？ まめ子さんがやさしい気持ちで接しようとしても 姑のような毒親は改心なんてしないでしょうし、 傷つくだけですよ。 きっぱりと絶縁しましょう。 それが、毒親姑の人生の総決算で、報いでしょう。

トピ内ID：3542397344

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私だったら

041
まち
私がトピ主さんのご主人の立場だったら、たとえ毒親でも最低の世話だけはします。 時々様子を見に行き、生活できる程度のお金は渡します。 愛することはできなくても、人間として最低のことくらいは果たさないといつか後悔することになると思うから。 私がトピ主さんの立場だったら、今はご主人にまかせます。 自分の心の傷を癒しながら、いつか姑を許せる日が来るかも、とその日を待ちます。 もしかしたらそんな日は来ないのかもしれないけど、絶縁状態を肯定する人間にはなりたくないから。

トピ内ID：3317290088

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気持ちわかります。

041
カイクン
ちょうど小町で「いつか姑を許せるようになるでしょうか」と言うトピを立てようと考えているところにこのトピを見ました。 義父母の願いで、夫（次男）の実家近くに二世帯住宅を建てましたが、今は解消して遠距離に住んでいます。 こちらに来てから子供の表情も明るくなりました。 姑は「とにかく自分が正しい。」という考え方を曲げない人。 文字数制限があるので、どんなにひどいことを言われたか詳しくは書けませんが。 ＞今、１日数回、フラッシュバックし、そのたびに忌々しい ＞嫌悪感がこみあげてきます。夫にはさすがに言いませんが、 ＞早くいなくなってくれれば・・・。 これ、今の私と全く同じです。 姑にされた数々の仕打ちを思い出すと、今でも辛いです。 あの姑は、いつか息子が手元に帰って来ると信じてやまないようです。 実際、用事で自分の息子の携帯にメールが来た時はハートマーク満載でした。 正直、あの人の顔を思い出すと吐き気がします。 私が大人になればそれで済む話なのですが、今はまだ許せそうにありません。 時間が解決してくれることを願っています。

トピ内ID：2040888956

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自分が傷つくだけです。恨まなくてもいいんです。

☀
山羊座
まだなぜ苦しいのか それは「姑に苛められた嫁」の立場でいるからです。 方向転換「嫁を苛めた姑」を冷静に分析するのです。 自分にはそんな酷いことは出来ない。 ようするに自分のほうが人間的に上？ 108つの煩悩を姑は使い果たしている。 姑から比べれば自分は105くらいつかも？ もう憎む必要はないのです。 人を恨んでは前に進めません。 しかし、姑のした行い、過去は決して消すことは出来ません。 そういう人ということは認知している、忘れてはいない。 それを踏まえて考えれば自ずと結論は出る筈です。 心穏やかに暮らすこと。 それは、誰（叔父さん）が何と言っても 結論は出ているのですから動揺しないことです。 許すとか許さないという問題ではないのです。 姑さんの性格では、接点を持つことすらもう不可能です。

トピ内ID：4452176779

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夫が義母を追い出して以来、断絶です。

041
私は無視、無関心
私は、嫁いびりをした、義母を一生許しません。 私への嫉妬で、夫のいないときにのひどい仕打ちに、離婚届を夫に手渡したことも。 今は、夫だけが連絡をとっています。私には一切情報を流さないことが条件です。たまに、クリスマスカード、年賀状を送ってきましたが、家族の目に触れる前に、破り捨てました。 夫の机の下から、どうか孫に会わせて下さいのはがき発見。 会社宛に送っていたようです。無視です。 息子も私が、いびられていた記憶しかないのです。私が一番使って欲しくない、あの、くＯばＯあ！が出たときは、これは、まずいと息子の将来を危惧しました。 息子を、あなたの親族、義母に会わせたら、離婚という私の本気度を知って、 夫は私の言う通りにしています。 親族の言葉は、ひどいですね。義母そっくりのご都合主義。なんとか、自分達がしたくない義母の老後の面倒を見させようと、あれやこれやと圧力をかけてくる。 冗談じゃありません。強い意志をもって、かたくなに、義母を拒絶し、夫側親族を疎遠にしてください。 そのほうが、精神安定によろしいかと。情け無用、関わってはいけません。

トピ内ID：0174585301

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偶然、配偶者になった人の親というだけで…。

💰
いのきくーん
・トピ主さんの苦しさ、よくわかります。無理されて、心が修復不能になっていくのが一番こわい。どうか、お大事になさって下さい。 ・私も以下のような経緯から、姑を許せません。：実母の葬儀の参加をめぐり、「誰に聞いても、あんたのお母さんの葬式には行く必要ないって言われる。」と断言。私が応戦。「兄貴の家は、義姉の両親が揃ってくる！」と言い返すと、「それはそれ。あんたは婿だからそれでいい。」以降、一切口を聞いていない。（私を愚弄する言動は、それまでにも山ほどあった。）（姑が思うまま子育てに介入した、その長男は鬱病傾向。） ・姑の現在：癌術後療養中の舅を放置。お茶会、食事会、誕生会、飲み会、カラオケ、○○歌謡ショー、○○参拝、３泊４日の旅行等、とても８０代後半とは思えぬ非道ぶり。ヘルパーが帰った瞬間、出かけていくその冷酷さが憎い。しかも月半分は介護施設へ預ける。 ※私はこう考えています。「人の顔した悪魔は、徹底無視！」これで自分自身が、やっと取り戻せた。

トピ内ID：3514268094

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