産め！産め！うるさい親戚

レス26

（トピ主 0 ）

ぽぽまま

2009年08月18日 16:27

子供

こんにちは。私のちょっとしたグチにお付き合いください。
私は３０代中盤の５歳になる娘を持つ主婦です。
家族は私、夫、娘の三人。

実は二年ほど前、夫が仕事のストレスから鬱になり、
半年以上会社へ行けなくなってしまったことがありました。
そこからも病気は一進一退を繰り返しているといった感じです。
なので、私達夫婦の間では
「子供はこの子一人にして、家族三が楽しく暮らせるように心がけよう」
と何度も話し合って決めていました。
私自身、彼の鬱が毎日毎日気がかりで、
治るまで何年でも根気良く付き合ってゆきたいと考えていたため、
とても子供を授かりたいとは思えなかったのです。

しかし、今年のお盆に夫の実家及び親戚一同が会する食事会に出席した時の事。
「はよ子供産め」「スペアは必要だぞ」
「その腹なんも入ってないんか？」（ぽっちゃり体型のため）
「ぽぽままさんが生む気がないならしょうがない」
などなど・・・

以前同じことを義母たちに言われ続けた時は、夫が
「できないんだよね」って真面目な顔で答えてくれて、
そのときは義父母は、
「この件はもう話をしない」
といってくれたはずなのに、今回は中に入って言いたい放題。

子供を授かりにくい人、諸事情で授かれない人・・・世の中にはいろんな人がいると思います。
何も考えずこんな話をできる人が私には理解できません。

もうなんだか疲れました。
夫の絶対の希望で、彼の病気の事は夫実家側には一切話していません。
今ある家族だけを大切にしたい気持ちも折れてしまいそうです・・・

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そんなもの

ラスク

2009年08月19日 04:30

子供いなければ言われ、一人産めば二人と…エンドレスです。三人で乗り切るなら、周りの声は想定内では？嫌ではありますが、じっと我慢です。最後はご主人の両親に話しましょう。もし貴女の娘が話してくれなかったらショックですよね。きちんと話せる日まで我慢です。言われたら、あなた方が産めばいいとチクリ言うのが一番です。あとは一生の養育費の三千万円を一括でくれれば産むと言えば黙ります。一生面倒みないわけですし、一言ですみます。私も二人目欲しいけど主人の鬱で悩んでます。でも二人目考えてます。私が働いて養う覚悟です。両親を早くから無くして大変だったけど兄弟いて助かったので、考えました。お互い同じ年齢ですし、周りに惑わされないよう頑張りましょう！

トピ内ID：2084487227

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スルーしましょう

tomotomo

2009年08月19日 04:30

トピ主さんは、真面目で誠実なのでしょうね。だから、疲れてしまうのでしょうね。ちょっと、視点を変えてみるとあまりストレスに感じないかもしれませんよ。もしかしたら、親戚一同が集まる等の行事では、皆と話題を共有出来るし、トピ主さん達若い世代と話をしたいから、話題にしやすい内容だと思ってしているだけなのかもしれませんよ？この場合、悪気は無いから性質が悪いと言っちゃえばそうなのですが、歳をとっても全員未熟なところがあるのだと大目に見れる様になると楽に生きれるかもしれません。とは言え、他の家庭の事情も考慮せずに子供産め産め言ったり出来る人は、少し思慮が浅いタイプだと思います。なので、相手によっては、傷付く人がいるなんて想像も出来ないのでしょうね。それをわざわざ相手に言って聞かせるのも、骨の折れる作業です。ですので、その話題に入ったら、トイレに行く等しばらく席を外してみたらいかがでしょうか？あと、会話は受身にならず、積極的に相手に質問をする様にすると、自分が進行役になるのでイライラは減ると思います。そんな意見に惑わされず、トピ主さんの家の将来設計は尊重してくださいね。

トピ内ID：8995926831

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このまま何も言わずにいると

🐤

ｔａｋａ

2009年08月19日 04:30

我慢ができずにいずれ離婚することになるかもしれませんね。きょうびはその手の話タブーにしている家が多いと思うんですが、事情を知らないとはいえ最悪ですね！！育ててくれるわけでもないくせにっ！！義理のご両親や旦那さんに、「子供を産むことに関して言われるのなら今後集まりには出席しません！」と宣言されるといいと思いますが。

トピ内ID：1429593767

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夫、ずるいなぁ

なすび

2009年08月19日 11:19

御主人には悪いけど、そう思いました。このままだと、鬱が二人になりそう。夫の希望でばらすなと言うなら、それは守ってあげましょう。でも、いいんじゃないんですか、あなたはあなたで爆発しても。御主人に親や親戚をどうこうすることは期待できそうにないのですしいっそ行かないとか、いちいち言い返すとか、スッと席を立って目薬でもさして擦って泣いたふりでもするとか、睨むとか、あるいは、はいはいと受け流して、家で笑いものにして遊ぶとか。とにかく臨機応変に無理のない範囲で好き勝手なさいませよ。それで御主人が四の五の言ったら、バラすよ？と言えばいいこと。ホント、お前が産めば？ボケ！くらい、言いたいですよね。

トピ内ID：4075725033

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義家行事に　しばらくパス

座敷犬

2009年08月19日 14:49

ご主人が病気を言いたくないので話がややこしくなっていますね　鬱で　それどころじゃないのです!!とバッサリ言えたら片付くのにね　ご主人を見守って家族三人で生きていく!!とのお考え大変でしょうが外野の五月蝿さにへたれないで下さいね　ご主人に病気を親にさえ　言いたくないならしばらく義家行事にはパスさせてもらいましょう～と　提案なさってはいかがでしょうか　貴方達ご夫婦もイヤな思いをされますがお嬢さんにも聞えています子供だってイヤな思いをしていると思います　この際お嬢さんを口実に娘が(義親にとって可愛い孫が) 帰宅してから「私だけじゃおかぁさん達は　さみしいの?」って落ち込んでいたので・・・とか　言ってパスさせてもらいましょう　一番いいのは現在の病気状況をお知らせしてキビシくてそれどころじゃないのよって解ってもらうことですけどね

トピ内ID：9236321991

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そんなん

🐱

うにゃ！？

2009年08月19日 14:49

こればっかりは、なかなかね～とか、ぼかしておけば良いと思います。無理な言い訳をしようとするから、疲れるのではないでしょうか。

トピ内ID：8774879146

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馬鹿な親戚たち

甘納豆

2009年08月19日 14:49

おまえが産め！と言ってやれ。ご主人のこと話した方がいいかもしれませんね。妻をかばえないようでは・・・と思います。

トピ内ID：8993118671

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はっきり説明する

😉

さら

2009年08月19日 14:49

そんなに親戚に会うことはないと思うのですが。トピ主さんの事情のこまかくを、親戚の方が逐一知っているわけではありません。ニュースの受け売りでも少子化は心配なものだし、もう一人産んでは、と思う親戚の方の考えは、とてつもなく否定されちゃうことではないと思います。だから、そういう方相手には、ちゃんと納得してくれるようなことを、言っておくのがいちばんいいのです。ご主人が言いたくないのもわかりますが、言わないではもう済まされないということもわかってはと思います。夫婦どちらのせいとかにはしないで、会社の業績が悪い、給料が下がった、ボーナスが減りそうで心配だ、心配だから次の子は、しばらく考えていない。ときっぱり言っておくとか、上の子にアレルギーが出てひどいときがある、体調が落ち着くまで、上の子の体がしっかりするまで考えていない。わたしが思いつくのはこのあたりですが。口うるさい人も、ピシリひとつ言い渡しておくと、それで静まってくれることもありますよ。黙っていてもいいとは限らないです。

トピ内ID：6509999868

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うちの場合

😒

ポコポコ

2009年08月19日 14:49

私のうちはもっとすごいですよ！結婚2年目、現在33歳の妊娠中主婦です。 1結婚して１か月後→「こどもはまだか！？」の催促を毎週メールや電話で（おもに義母）　　　　　２か月後→不妊症かと疑われる。（普通は2年以上できなければ不妊症なのに！）　　　　　3か月後-4か月後「避妊しているのか？」）私は結婚後1年以上は子供は作りたくなかったので子づくりはしていませんでしたが。。。　　　　 2新婚旅行はわけあって結婚5か月後にしました。その時の催促「新婚旅行中に子供つくれ！」 3その後、毎月のように「神様に子供ができるようにっておねがいしています」と言われ続ける！ 4結婚1年経過　　　　　義理両親→不妊症だと決めつけられる。＆私が妊娠できないこと（しない・まだ避妊中でした）にかなり心配して夫に相談していたらしいです。　　　　　私→仕方ないからそろそろ作るか？と夫に提案し子づくり開始から2か月後に無事妊娠しました。現在妊娠3か月なのに、子供のおもちゃやおむつ、安産お守り、　　名づけの本などいろいろ送ってきますよ　　　　　

トピ内ID：9242682523

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無視！

🙂

はる

2009年08月19日 14:49

ギャラリーは好き勝手言うものです。特に、「親戚」は他人以上にやっかいです。確かに、デリカシーのない方達に思えますが、、、そういう人も世の中には沢山います。もっと酷い人も沢山います。トピ主さんが同じ立場の人と出会ったら、同じ事をしなければいいのです。人の気持ちが分かる経験を出来たと思って、是非とも無視してください。多けりゃ良いってもんじゃないです。子を持つことに不安や抵抗があるから先進国は少子化が進んでいるんです。具体的な原因は伏せたっていい。そういうこと考えもせず、無責任な事言わないでくださいってピシャリと言ってもいいくらい。家族を大切にしたい気持ち、折っちゃいけませんよっ

トピ内ID：5341894763

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夫の実家には話した方がいい

はるか

2009年08月19日 14:49

ご主人を説得して。うつは再発もあり、重病化、長期化することもあります。万が一実家の世話になることも考えた方がいいのでは。「なぜ、もっと早く言わなかったのか｣と、違うことで責められます。真実をきちんと伝えることで、結局は傷つく人をなくす場合もあるのですから。

トピ内ID：7276749810

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帰省も度々ではないのでしょうから

♨

菜月

2009年08月19日 15:32

たまに帰ったときくらい、義理の父母の小言くらい聞いてあげれば。同居している人に比べたら幸せだと思うけど。トピ主の実家はどう言っているの。旦那さんが自分の実家の悪口言ったら嫌でしょ。きっと旦那さんも辛いと思うよ。愚痴はここ「小町」だけにしてあげてね。

トピ内ID：6454725798

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私もうんざり！

エレーナ

2009年08月19日 15:32

私も一人娘がいるだけ。一人って決めていたわけではないけれど、独身時代に無月経症に罹ったりしたこともあるし、姉も早産体質だったので、子供はあきらめていました。でも、結婚3年後に一人授かり、それが女の子だったこともあり、私達夫婦は大満足。ところが、周りはそうはいきません。特に夫の母は自分が三人息子がいることもあり、なぜ一人？と納得がいかないようでした。二人目を妊娠した直後に流産したとき、2ヵ月後には「その後赤ちゃん出来た？｣とわざわざ国際電話までかけて来ました。三男のところも子供はひとりなので、最近は「そんなものか」とあきらめたようです。今住んでいる国は多産の国。40代半ばになった私に未だに周りの人たちはもう一人産んだらと言ってきます。他人が言ってくるのはあまり気にならないのですけれどね。肝心の14歳になった娘は、一人娘であることになんの不満もありません。ご主人もトピ主さんも一人娘に満足なら、｢出来ないんです。」と言ってごまかせばいいのでは？　出来ない理由はあえて説明する必要も無いし。

トピ内ID：7719208315

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つらいですね

🐤

kip

2009年08月19日 17:10

ぽぽままさん、そのようなことを言われると疲れますね。旦那さんと相談して、二人にとって好ましい対処法を考えてみるのはどうでしょうか？二人が団結して対処することで、救われる部分があると思います。旦那さんもぽぽままさんと同じようにどう対処してよいか迷ったり、困っているかもしれないですね。

トピ内ID：1630346557

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旦那さんの病気

ゆか

2009年08月19日 17:10

旦那さんの希望で話してないとのことですが、旦那さんのご両親だけにも、お話される方がいいかと思います。流石に旦那さんに黙ってはいけないとは思いますが…。誰だって、鬱になる可能性なんてあるし、それで、トピ主さんが、子どものこと迄言われてしまうって… なんか腑に落ちないというか…。病気のこと打ち明けたら、子どものこともあまり言われなくなるような…。家族三人で頑張ってるんだよ、今は見守って、って言えたら良いのに。旦那さんだけでなく、トピ主さんの心の健康も大切ですよ。

トピ内ID：2780357687

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トピ主です

ぽぽまま

2009年08月19日 17:58

たくさんのお返事ありがとうございます。お一人お一人に、お返事をしたいのですが、まとめてのお返事をお許しください。スルーして気にしない～とたくさんのお声をいただいて、前向きに！と思えるようになってきました。以前はその方針だったはずなのに、私自身ちょっと疲れているのかもしれませんね。義理の両親実家は高速で片道１時間半くらいの距離。結婚して８年毎月二回ほど訪問しています。夫がいけない時が多いので、半分以上は私と娘（生まれていないときは私一人）で顔を出しています。月に一回の訪問では｢たまにしか来ないんだから」って言われてしまうので。夫の6歳年下の義妹（今年３０歳）はまだ結婚しておらず、孫は娘一人。だからもっと！って思うんでしょうね。気持ちはわからなくもないし、だからずっとガマンしてきました。でも、夫と義妹も6歳離れ。義母たちはできない悩みのようなものを体験してはいないのでしょうか？自分達が授かったから他もできて当然！なんて思ってる？色々マイナスな思考になってしまう私がイヤです・・・

トピ内ID：9428783592

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ほっといてくれ！

ゆう

2009年08月20日 11:26

って　思いますね～本当に外野ってうるさいです。うちもそうです。親戚、特に男連中がうるさい。事情も知らないのに　人の敷地内に入ってくるなと感じますプライベートな部分に踏み込んでくること自体礼儀知らずだと思いますねご家族の問題ですよ義理の父母にも　な～んにも関係ないご家族が幸せであればいいのですよ親戚に集まりに出ない宣言しますね　私なら。

トピ内ID：1812817675

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私かと思って

🐤

赤肉メロン

2009年08月20日 12:59

私も普段からえげつなくうるさい親戚が大の苦手です。実家の距離、義妹の年齢差と状況、女の子が一人と、トピ主さん、私と似てる。。義父は、出産したばかりの病室で「一姫二太郎ってこともあるから」などと発言し、私はどん引きしてしまいました。なかなか出来ず出来ても流れてしまうつらい時期も義叔母は「なんで出来ないの？医者に行ったの？」などと言ってました。「欲しいけど出来ないんですよ」と、軽くうけ流してたらもう４０歳。こうなると誰も言わなくなります。すごく気楽になりますよ、時間のおかげもありで。

トピ内ID：0104410492

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かわいそう

☀

るみこ

2009年08月20日 12:59

いつも発言小町をみている30代後半女性です。いずれ実家の後を継ぐ立場にありますがいまだ独身ということで親戚のおばさんからは遠まわしに「早く結婚しないと」とプレッシャーをかけられています。それに対してぼぼままさんは結婚もされているしお子さんもいらっしゃる。親戚の方から何か言われる筋合いはまったくないと思いますのにそれなのにまた１人子どもを産めって言われているんですね。そんなことを言う親戚の方に腹が立ちます。理解もできません。ぽぽままさんは今のままでいいと思います。愛するご主人を大切にされてください。でもあまりストレスを感じないように。今のままでいいと思いますよ。

トピ内ID：5803922761

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あら

かおり

2009年08月20日 12:59

もぉ、夫に言ってくださいよぉって逃げます（笑）私の気持ちだけじゃどうにもならないしぃとか。なかなかリアルにつらい問題があるとかわせれないですけどねっ笑顔ですっとぼけてください

トピ内ID：1976504889

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惑わされない

🐱

masamasa

2009年08月20日 12:59

信念を貫くには、周囲の意見に一喜一憂しない強い気持ちが要りますよ。トピ主さんが、良かれと思って考えたことです。親戚等に言われることは、予め覚悟して望めばいいのですよ。自分の信念を曲げて、親戚の意に添えても親戚は、トピ主さん家族の生活に責任を持ってくれることはないのです。

トピ内ID：8399857977

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行かない＆正直に言う。

うちのもも

2009年08月20日 15:58

自分を守る為に、奥さんが攻撃受けている事を放置しているのは、他の方も書いてますが、ご主人ズルイですよ。「私も限界だ。もう言わないように両親を説得してくれ、そうじゃなければ帰らない」と言ってもいいと思います。ご主人が正直に（両親に）言わないのであれば、ご主人が同行しない訪問は無しにし、何で来ないと言われても「同じ事ばかり言われて、私もしんどくなっちゃったんです。すみません。」で通すしかないと思います。聞き流すようになれるにも、時間がかかります。とくに今ご主人が一進一退だから、トピ主さんも常に気を遣っている最中ですよね。トピ主さんだって鬱じゃないにしても、かなり疲れている。それなのにご主人の実家でこちらの本意ではない事を勝手に言われまくるのは、針のむしろ以外何物でも有りません。そのストレス元から遠ざかるのが、一番だと思います。当然30歳の義妹さんも親戚があつまる席で｢早く結婚しないと」と色々言われてるんですよね？仮に義親さんが自分の娘にだけは、言ってくれるな！と釘を刺しているとしたら、尚更許せないなあ！と思ってしまいました。

トピ内ID：4408277791

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夫の要望で二人目を諦めました

🙂

３０既婚男

2009年08月21日 10:56

こう言えば嘘ではありませんし、理由を聞かれるのは夫ですから問題無いと思います。

トピ内ID：3124987113

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良い嫁になろうと頑張りすぎ

かぼす

2009年08月21日 11:45

トピ主さんは、他者を思い遣る優しい性格ですが、そのために無理をし過ぎていませんか？高速で片道一時間半もかかる義家に毎月２回もいくなんて信じられません。本心から義父母達に会いたいなら行く意味がありますが、良い嫁を演じたくて無理をしているように見えます。ご自分の実家にも毎月２回行っているのですか？私は息子夫婦には、毎月会いたいとは思いません。息子達にはそれぞれのやりたい事があるだろうし、私自身にも色々予定がありますから。家族の絆は大切ですが、どちらかに無理をさせると弱い立場の方が壊れてしまいます。トピ主さんはしょっちゅう義理の実家に行かれるから、義父母もあなたに遠慮がなくなったのだと思います。ご主人の病気のことは、義母さんにお知らせして下さい。私がその母親の立場なら知っておきたいです。知らせないから二人目の孫の催促をして、息子夫婦を責めることになるのです。鬱のご主人には長い期間ケアが必要です。義父母が産め産めと言わなくなれば、親戚も言わなくなります。それがご主人の病気のためにも良いと思います。

トピ内ID：7462095267

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はいはい～私もです。

🙂

あ～たん

2009年08月21日 13:47

うちも、娘が一歳半になったら、いきなり言われる様になりました。正直、わが家の家計状況では２人分の保育料は無理です。もちろん私が仕事を辞める訳にもいかず…。１人で良いや、と思っていますがちょっと私も折れそうです…。無計画に産まれた子どもは苦労すると思いますので、見通しの立たない状態ではやっぱり考えられないですよね。ご主人が鬱なのは内緒であるなら、頑張ってるんだけどね～俺がダメみたいくらいは言って欲しいですよね！私も私の祖父にもう決まった話し(実家の跡取りの事)を蒸し返し、私にはどうしようもないのに、敢えて私しかいない所で高圧的に責めてきたので、次回からは行くのを止めようかと思っています。何か適当な理由を作って、親戚の集まりは避ける方向で行きたいな。と。そんな非常識な方にストレスを与えられるなんて、時間の無駄！だと思う事にしました。分からない人にはどう説明しても分からないようなので、諦めます。そんな方法もありますよ。諦めて気持ちが楽になる場合もあります。

トピ内ID：4646766442

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全く同じです・・・

ももこ

2009年08月21日 17:42

　私も夫も生活のペースを乱されるのが一番いやなので、夫婦で「子供は作らない」と決めています。20代です。　うちの場合、夫の親は理解があり、夫には姉も兄も妹もいるので、私たちには「私たち（義父母）のために子供を産もうなんて考えないでね」と言ってくれます。　問題なのは実の両親です。　実家に帰るたび、電話をするたびに「いつ作るの？」と言われます。先日は、母の親戚が実家に泊まりに来ており、事前に母から何か吹き込まれていたらしく、「○○ちゃんそっくりな子供が生まれたら可愛いと思うよ～」とか、「後になってやっぱり欲しいと思っても手遅れになるかもよ～」などと、たった1回一緒に食事をしただけなのに30回以上言われました。　子供のことほどプライベートな問題もないと思うんですけどね。　実の親ですらこんなに腹が立つんですから、義父母なんかに言われたら本っ当に嫌ですね！　もうほっとけ～！！

トピ内ID：9590095839

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