婚約前に日本の両親に会いたがるアメリカ人への対処

レス45

（トピ主 1 ）

🐧

ララ

2009年08月19日 09:57

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北米在住のララ（３１歳）と申します。
付き合って半年程度のアメリカ人（２９歳）と来月から同棲をします。お互い真剣に将来を見据えての決断であり、互いの両親の了承も得ております。ただ、まだ出会って日も浅く、現時点で婚約だの結婚だのという単語は相手も出してきませんし、私もプレッシャーをかけるつもりもありません。

そんな中、彼が私の両親に会いたい、東京を見たいと言い出しました。しかし私の両親は、東京に来るときは婚約なり結婚の決意をしてからにすべきだといって、今の時点では会おうとしません。知らない男性との同棲を許しただけでも親としては大決断だった、もし日本に来るというなら次は彼が決断をするべきだ、という感じで、単なるボーイフレンドの立場で“遊び”に来るのは違うという立場です。私も、同じ日本人としてこの考え方は重々理解はできるのですが、どうがんばって説明しても、彼はこの考えを理解できないようです。なぜ会ってもらえないのかという不満がずっとくすぶっているようで、たまに不満を口にします。親に対して不満を述べられると当然ながら私もカチンときまして、なぜアメリカ人の価値観だけでものを言うんだ、なぜ日本的（？）な価値観を理解しようとしないのだと文句を言ってしまいます。彼と私の両親の板ばさみ状態で、正直精神的にも参ります。

どなたか同じような経験をされたかはいらっしゃいませんか？アメリカ人の彼をより深く納得させるいい方法はないものでしょうか。それとも、私の両親がおかしいのでしょうか。なにがなんだかわからなくなっております。もしどなたかご経験談等ありましたら、お聞かせいただけますと幸いです。

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ん？

♨

げんこつかあさん

2009年08月19日 15:32

アメリカ人の彼の方が考え方としては正しいんでは？だって、大事な娘さんと婚約もしてないのに同棲するんでしょ。どんな奴かって普通は親の方が気になるものでは？それで、コンナ奴は～と思ったら、傷が大きくなる前に助言したり別れたりという対処ができるはずです。私が親ならうちの娘と同棲するなら先に顔をみせて挨拶せいと思いますが。日本も外国も考え方にかわりはないと思います。

トピ内ID：7151347058

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個人差でしょ？

ジャスミン

2009年08月19日 15:32

アメリカ人日本人の話なのかな？それ。婚約前に両親に会う会わないって個人の問題じゃないですか？もちろんトピ主さん、ご両親の様に考える人も多くいるでしょう。私は別の考えを持っていて、一度も会ったこともない人を親に会わせて、結婚すると言っても、一度も直接会話したことも無いのに面食らうだろうと思ってました。相手にも自分の親を見てもらいたかったし、婚約前に親とは会わせてますよ。ちなみに日本人ですよ。こんな人たくさんいるんじゃないかな？人種の問題ですか？それにトピ主さんは彼が理解してくれない！と騒いでますが、あなたは彼の気持ちを理解していますか？YESかNOしかなくて、あなたの気持ちを押し通したいなら、申し訳ないけど…って下手にでた方がいいんじゃない？どっちが正しい訳でも間違っている訳でもないんだから。

トピ内ID：4992199851

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同棲開始を遅らせる

🐷

空飛ぶ豚

2009年08月19日 15:32

当方男性です。同棲する前に彼とご両親の対面を実現させてはいかがでしょうか? 相手のご両親と面識もないのに「婚約」を実行するのは日本人にとっても、難しいことだと思いますよ。

トピ内ID：1854750203

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彼の方がまともに見える

徳

2009年08月19日 15:32

私は日本人ですが、彼の態度の方がまともに見えます。知り合って数ヶ月で、同棲を経ずに結婚するカップルもいるわけですから、「まだ出会って日も浅く」という表現には違和感があります。「お互い真剣に将来を見据えての決断」というのであれば、彼の言うことの方が正しいし、あなたはご両親にそこのところをきちんと伝えることができていないのではないかと思います。

トピ内ID：9224556591

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日本的？

🐱

しぃ

2009年08月19日 15:32

日本的な価値観かどうかわかりませんが、せっかくご両親と仲良くなりたいと考えてる彼の気持ちも大事にしてあげたらいいと思うのですが…。好きな人の両親に認められたい、生まれ育った国を見たい、と思うのは価値観問わずだれでも同じだと思います。それよりも、日本的な価値観といったら、結婚前の同棲のほうが、どうも良い感じがしないのは私だけでしょうか？ちなみに、私の夫も付き合い出してまもなく、両親に挨拶にきました。最初私も両親への挨拶は結婚のときでいいんじゃない？と思ってましたが、彼の「どんな男と娘さんが付き合っているのか、きちんと知っておいて欲しい。安心してもらいたい。」との言葉にぐぐっときました。惚れ直しました。結果、両親は彼と会ってその誠実さや人柄に交際も大賛成で結婚まで温かく見守ってくれました。まぁ、彼の気持ちも大事にしてあげてください。

トピ内ID：4802143682

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それって、本当に日本的な価値観？

雀

2009年08月19日 15:32

国際結婚（アメリカ）です。彼は、きちんと貴女との将来を考えるために、トピ主さんのご両親に会いたいのでは？私も、結婚を決める前（婚約もする前）に、相手の両親に会いました。（あちらの両親が、観光も兼ねて来日しました）私の両親も、彼の両親に会って、ちょっと安心したようでした。トピ主さんのその問題って、日本人の感覚云々じゃないと、私は思いますが。トピ主さんは、彼のご両親にお会いになっていないのでしょうか？相手の親も知らずに、婚約や結婚を決めるのって、不安はないですか？それとも、今どき、日本ではそういうケースが多いのでしょうか？ただ、付き合って半年程度ということなので時期的にちょっとまだ早い、もしかして東京観光したいだけ？と感じたりもしますが…。（お付き合いの深さにもよるでしょうけれども）彼に、せめて一年くらい経ってから考えよう、と提案してみては？彼にとっても、結婚前に貴女が生まれ育った土地を知るのは良い事だと思います。

トピ内ID：5341190311

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正直彼の気落ちの方が分かる…

るるの

2009年08月19日 17:10

日本人ですが、大事な人のバックグラウンドを知りたいのは当たり前のような気がします。あなた自身には、あなたのご両親も含まれているでしょう。あなたのご両親がかたくなに彼に会うのを拒否するのも理解できません。娘のおつきあいしている相手がどんな人か知りたくないのでしょうか？　会うのは婚約するとき、なんて妙なけじめを重んじるご家族（すみません）だなぁと思いました。娘の「大切とはいえ、まだ友達段階」の「遊び」に付き合わされるのはかなわない、というならホテルを取ってもらって、一度食事するだけでも良いではありませんか。

トピ内ID：4611622054

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同棲が問題

同年代

2009年08月19日 17:10

日本でもアメリカでも、彼女の家族を大切にするボーイフレンドは喜ばれると思います。家族に会うなら婚約を、という考えも聞いたことがありません。ご両親が彼の来日を拒まれるのは、結婚の予定もないのに同棲したことを完全には許していないからではないですか？娘ももう大人だからしぶしぶ許したけれど、それは娘に対してであって、相手を笑顔で歓迎するような気持ちにはなれない。親に認められたいなら、婚約するべきだ。ご両親のそんな複雑な心境を伝えれば、彼も納得すると思います。

トピ内ID：5723971148

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普通婚約前に家族に会わせますよね？

アンビリーバブル

2009年08月19日 17:10

日本人同士のカップルであれば、普通は婚約前にお互いの家族に会わせませんか？お互いの家族や家庭などの背景も、結婚するかどうかの判断材料になりますよね。そう考えると、アメリカ人の彼が「東京を見てみたい、トピ主さんの家族に会いたい」と考えるのは、当然だと思います。なぜご両親が拒否するのか理解できません。

トピ内ID：6647171061

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もっと気楽に

どうなのだろう

2009年08月19日 17:10

わたしの夫もアメリカ人。娘も息子もデートの相手が出来ると真っ先に我が家に連れてきて私達両親に相手を紹介します。ボーイフレンドが彼女の親に紹介されることはとても大切な行事のようです。親に紹介もされていない相手となり　正式ではないわけですね。　　ですからその例で行くとトピ主さんの彼は　不満でしょう。　価値観ではなく習慣です。　こんな事で悩んでいたら　この先もっともっと習慣や宗教の違いで悩みます。　私も若い頃日本の両親の主張する日本式に悩みましたけど、冷静に観ると、その形式を重んじる日本の親が結構アメリカの習慣に対しては、知らないからどうしようもないでしょうという理由で無視してましたけど。　それもつらかったです。

トピ内ID：6120158166

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親の思いをもっと説明して下さい

❤

Ｓｗｅｅｔｈｅａｒｔ

2009年08月19日 17:10

親としては、娘は日本語の通じる男と結婚してほしかったのかもしれません。将来、孫と日本語で話しが出来ない寂しさがあるのかも知れません。国際結婚は、離婚率が高いこともご存知なのでしょう。でも、それは娘の選んだ人生だからと納得していらっしゃるのでしょう。しかし、会う会わないは、片方が会いたいと思っても、もう片方の相手がＮＯ！と言えば、それまでです。口約束だけではなくて、公に婚約して、娘のフィアンセとしてなら会いましょう。というのは一つの立派な考え方だと思います。私だったら、娘のアメリカ人ボーイフレンドとやらに会って、信頼できる男かまず確かめたいと思いますが、トピさんの親はそれは嫌というのですから、その考え方を尊重してあげるべきです。もっと、親とアメリカ人の彼と両方にトピさんが話をして、夫々の思いを説明してあげて下さい。しかし、彼はどうして、あなたの親の思いを理解できないのでしょうか？婚約前に会いたいとなると、あなたの親と会ってみて、場合によっては結婚しない　という選択肢もありなのでしょうかね？

トピ内ID：3947272715

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日本人ですが、理解できません

🐶

poti

2009年08月19日 17:10

娘の交際相手の顔も見ずに婚約を望むって不思議です。失礼だし、娘が結婚しさえすればいい（早くどこかに片付けたい）みたいな感じがします。もちろんご両親にも考え合ってのことなのでしょうが、他人から見たら理は彼にあるような気がします。

トピ内ID：8784271835

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あまり国籍にこだわって考えなくても

🙂

れれ

2009年08月19日 17:10

経験も何も無いので申し訳ないのですが、こちらに書いてあるとおりなら、ご両親の考え方がさっぱり理解できません。ご両親が反対しているのは出会ってまだ日が浅いのに早速始めようとしている遠い異国での娘の同棲でしょう。まず両親に会ってもらって彼の人となりを見てもらってからの了承じゃなきゃ「将来を見据えた同棲の了承を両親にもらった」ってことにはならないと思います。主さまの話を詰めていく順番がなんだか違うような気がしますが。

トピ内ID：3252470835

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自分が行き遅れてもいいんですか？

いるか

2009年08月19日 17:10

ご両親に会いたいって普通の感覚だと思いますけどね。ご自分が本当にこの先もその男性とうまくやっていきたいなら、両親のほうを説得したほうが後々にいいと思いますけど。そういう態度にそのうち彼が不信感や不安を覚えるかもしれませんよ。ご両親、３０超えた娘の交際相手に高飛車に構えないほうがいいと思いますけど。親に会いたいって、いい加減じゃない証拠だとも思いますし、なぜもったいつけるのですか。私は２０代後半で外国人の彼が同棲したい、と言いだしたとき、「日本では結婚前に一緒に暮らすのは一般的ではない。親に怒られる」と言ったら、「自分は一緒に暮らしてみないと真剣に将来を考えられない」と言われ、「親に怒られるなんて、いい歳して何言ってるの？」とも言われました。もっともだと思いました。ヘタな出し惜しみでタイミングを逃しませんように。

トピ内ID：8888279861

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なんだかなぁ・・・

🐷

人それぞれ

2009年08月19日 17:10

正直トピ文を読んでいて呆れたというか、このまま同棲してもこの先上手くいくようには思えないのですが。まず何で「アメリカ人・日本人」となるのですか？アメリカ人の方皆がララさんの彼氏と同じ考え方ではないだろうし、日本人の方皆がララさんのご両親（ララさん含む）と同じ考え方ではありません。なぜなら私は日本人ですがララさんのご両親の考え方とは違いますしね。お互いの価値観が違うのは日本人・アメリカ人のせいではなく、個人の価値観の違いではないでしょうか。こんな事で「価値観が合わない」のでしたら、それこそこの先上手くいくわけがありません。価値観の違いは同じ日本人だってごく当たり前にあります。それをお互い認め、また認めてもらって生活しているのではないですか？＞なぜアメリカ人の価値観だけでものを言うんだ、なぜ日本的（？）な価値観を理解しようとしないのだと文句を言ってしまいます。　ではララさんはアメリカ人（彼）の価値観を理解しようとしてますか？経験談ではなく申し訳ございません。

トピ内ID：8624941824

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貴方の説明不足

ジル

2009年08月19日 17:10

ご両親はなぜ婚約前に彼に会う事を拒まれるのでしょうか？それを日本的価値観だからと言われても私でも理解できません。私は婚約する前に紹介しておいた方が双方にとってよいと思います。我が家の場合は私も妹も婚約する前に両親に彼を紹介して交流を持ちましたよ。知らない男性といきなり婚約したと言ったら両親も驚いたでしょう。ご両親に会わないとしても、東京案内をしてあげてはどうですか？貴方のバックグランドを知る為にも百聞は一見に如かずですよ。

トピ内ID：4158720401

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えっ！？

💋

マドンナ

2009年08月19日 17:58

　私は日本人女性ですが、彼のいうことのほうがまともに思えます。私にはトピ主さん側の考えの方が理解不能。

トピ内ID：3363820574

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貴女のほうが頭が固すぎるのでは？

😑

リノ

2009年08月19日 17:58

結婚を決意しないと親に会うべきでない、というのが日本人の価値観なんてあまり聞いたことありませんが。もしかすると、大昔（戦前？）にはそんな考えが普通だったのでしょうか？日本人でもボーイフレンドと親と一緒に食事したり遊びに行ったりする家庭はたっくさんいますよ。そんなにガチガチに考えるほうが珍しい感じがします。むしろ、今の段階でお互いの育った家庭環境を知ったほうが相手をより深く早く理解できていいと思いますがね。ご両親にしても、娘がどんな相手と同棲するのか普通は気になるもんじゃないのかな？

トピ内ID：2419019281

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いっそのことキチンと婚約すれば…？

🙂

ピロリ菌

2009年08月19日 17:58

　トピ主さんこんにちは、彼との生活は上手くいってますか？　他の方も言われるようにこれは日本人、アメリカ人という価値観ではないと思います。むしろ誠実なのは彼のほうではないかと思います。　トピ主さんが交際半年程度でアメリカ人の彼と同棲を始めた理由はなんでしょう？トピにあるとおり真剣に将来を見据えての決断でしょう？　私が親だったとしても娘が交際半年で外国人と同棲となると反対しますし娘の熱意に負けて了解したとしても内心は不安です。　でも本当に将来を真剣に考えているのならば娘がどんな男性と同棲をするのか一度顔を見せてほしいと思います。　ご両親が彼と会うことを拒否しているということは内心ではまだ反対なのではないでしょうか？会ってしまえば結婚を認めたことになると考えているのでしょう。トピ主さんの同棲はどうせすぐに上手くいかなくなって別れるに決まっている、いや別れてほしいと思っているのではないでしょうか？　彼を納得させるのであればいっそのことキチンと婚約をして正式にご両親に挨拶をするという形にすればよいのでは？と思います。そうすればご両親も断る理由がないでしょう。　　

トピ内ID：9361753832

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ご両親の考えが理解できません

安藤奈津

2009年08月20日 11:26

日本人同士だとしても婚約する前に双方のご両親と会うのが普通じゃないんですか？ましてや同棲するんでしょう？その前にご両親に会いたいなんてとても誠実な彼だと思うんですが、どうなんでしょう。もしも婚約が整ってからご両親に会い、気に入らないといわれたらどうなるんでしょうか。不思議な話ですね。これは関係ない話かもしれませんが、婚約前に同棲ってやめといたほうがいいんじゃないですか。

トピ内ID：9915412492

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焦らずにね

🐷

ぬりん

2009年08月20日 12:59

彼の考え方の方が納得できます。トピ主さんのご両親もおかしいわけではありません。自分達から見えない遠いところで同棲を始めるトピ主さんと彼にまだ納得がいっていないのでしょう。ただ、それが「日本的」なわけでもありません。トピ主さんのご両親がそうなだけです。日本行きはもう少し後にして、できるだけ頻繁にご両親に連絡をし、日々の同棲生活の様子を伝えてください。娘さんが彼と一緒に楽しく、幸せに生活していると分かれば、ご両親の心も打ち解けると思いますよ。アメリカ人の彼は、トピ主さんと知り合うまでは日本や日本人とはまったく関わりの無い生活をしてきたのでしょうか。＞なぜアメリカ人の価値観だけでものを言うんだ、なぜ日本的（？）な価値観を理解しようとしないのだと文句を言ってしまいます。理解しようとしても、理解できないのでしょう。もしトピ主さんが日本にいて、今まではまったく関わりの無かった国の人と知り合って付き合い始めたとします。トピ主さんは彼の考え方を理解しようと努めるでしょうが、100％理解できると思いますか？一緒に暮らし始めると、こんなこといくらでも出てきますよ。この先大丈夫ですか？

トピ内ID：9586674063

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違和感

💤

ocean

2009年08月20日 12:59

まず「アメリカ人への対処」って、何だか処理するみたいですよね、ちょっと彼が可哀想な気がします・・「アメリカ人の価値観」と言う括りも何だか違うと思います。当方米国で米人と結婚して約30年ですが、やはり早めに御両親は彼に会った方が良いと思います。親は娘がどこの誰とお付き合いしていても心配ですけど、その人の人柄を知ると安心感が違います。私も最近娘のBFに会ったのでよく分かります。私の場合最初反対されたので、挨拶まで時間が掛かりましたが、これは実績でクリアしました。今では本当にいい人と一緒になって良かったと言われてますけど、もし早めに彼に会っていたら険悪な時期を避けられたような気がします。それと子供の言葉ですが、育て方で日本語は可能です。我が家は2人の子供達が母と日本語でいつも話してますし、一人は日本が好きで東京に住んでます。お互いの家族、育った環境を知るのは相手の理解が更に深まるし、同棲を許しているのなら、会うのもアリだと思うのですが。それと米人との結婚のキーワードは「自立」です。精神的、社会的にも。

トピ内ID：6572588800

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彼氏は普通です

日本人

2009年08月20日 12:59

在米既婚者です。日本の家庭でもきっとそうだと思いますが、夫の家族その他周りのいわゆる「ちゃんとした」アメリカ人家庭で例えると、お付き合いしている相手がどういう環境で育ったかということをとても重視する傾向にありますよ。ただのガールフレンド・ボーイフレンドというだけでも、家族の職業や住んでいる地域の環境その他が家族や親戚の間で話題になります。夫の身内でも最近、相次いで結婚しているんですけど、「しっかりした家のお嬢さんだ」とか「あれだけの親に育てられたのだから」とか言ってるのを耳にします。だから、私はトピ主さんの彼氏はそういうちゃんとした家の出身なのだろうと思いますよ。周りの大人がそういうことを重視するのを見て育ってきたのでしょう。そして、そういうことを親などに報告しておくことが正式だと考えているのでしょう。あなたのことは大好きだけれど、やはりあなたのバックグラウンドを見ておきたいのではないでしょうか？　あまり頑なに断り続けると、家族に問題があるのではないかという疑いを持ち始めるかもしれませんよ。

トピ内ID：5946217269

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ご両親の考えはこういうことでしょうか

アメリカ夫の妻

2009年08月20日 12:59

在米十数年で、夫がアメリカ人です。すみません、あなたのご両親が彼に会いたくない理由が、私にもよくわかりません。わからないなりに想像しますが、ご両親のお考えをつきつめると「今の時点では、彼は、会うに値しない人間だ。なぜなら（まだ）娘の婚約者でも夫でもないからだ。親たるもの、たんなる彼氏などに軽々しく会うべきではない」ということでしょうか。その背景は、親は子供の彼氏より上位、上位の人間が下位の人間に簡単にお目通りを許したりなどしない、みたいなことでしょうか。もしそうだとして、私だったら、そのまま説明するのはためらいます、失礼すぎて‥。日本は儒教の影響があるから、まあ、とても昔風で笑っちゃうけど、と付け加えるかなぁ。「うちの親、英語話せないし、人見知りするほうだから、まだ会わなくていいって言ってる。別に婚約したわけでもないし。」とかだったら、たんにそういう親、ということで簡単だったのに‥。見当違いだったらすみません。ご両親の理由づけが理解できたら、何かもっと役にたつことが言えるかもしれませんが‥。

トピ内ID：3251060895

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時間をかける。

ブルーベリー

2009年08月20日 14:32

トピ主さんのご両親はしぶしぶ同棲を認めたものの心の底では反対しているのでしょう。同棲に”しぶしぶ”OK、ホンネは反対、だから会いたくないというニュアンスは彼はそれとなくわかっているんでしょうか。 ”しぶしぶ”なのは、出会って日が浅い段階で結婚も未定の男女が一緒に暮らし始めることに日本ではあまりいいイメージを持たない人もいる。家の両親はそういうタイプだ、だがもう大人だから責任ある行動をしてくれるだろうと主さんを信じてOKしてくれたんだ、とかとか、、、、。ここは二人で時間をかけてご両親を説得しよう、と提案しては？娘がボーイフレンドやその家族に愛され仲良くやっている様子、暮らしぶりを知らせ続ければ、1年後くらいには会ってもらえるかもしれませんよ。時間が交際の真剣度に説得力を持たせることはあると思います。交際半年で同棲より、3年で同棲っていうほうがなんとなく真剣度高そうじゃないですか。国際結婚では価値観の違いをすり合わせたり、受け入れたりする感覚は不可欠です。ここが最初の突破口になりそうですね。

トピ内ID：1448611138

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彼がアメリカ人だからだと思います。

🐶

2009年08月20日 14:32

日本の御両親からしてみると、アメリカの地で『娘の同棲しているアメリカ人のボーイフレンド』と言うのは、体裁の悪い事ではありませんか？だから、婚約してから来い、と言う訳ではありませんか？まだまだ日本では上辺では外国人を受け入れている様に見えても、本音の所で受け入れられ無い事があると思いますよ。在米、主人はアメリカ人です。娘が３年つき合った彼とこれから一緒に住み始めます。彼も”一緒に住んでから婚約する派”です。娘はこの夏彼を日本の祖父母（なので少し状況は違いますが）に会わせようと思っていましたが、けじめを付ける意味できちっと婚約してからと言う事で彼を日本へつれて行くの延期しました。（これは娘の考えです）日本人と外国人と言う事は関係ないと言う意見が多い様ですが、もしかしたらそうでも無いのかもしれませんよ。そう言う意味で、やはりトピ主さんは御両親の御希望を尊重されたら良いと思います。またその様な考え方もある事を彼に解ってもらう必要も有ると思います。

トピ内ID：3646724769

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うちもそうだったな

ぴえ3

2009年08月20日 15:23

明言はされませんでしたが、たかがボーイフレンドをいちいち連れてくるな、って雰囲気はありました。結婚を考えた人だけ…と思って間違って1人連れて行って別れちゃいましたけど。 >お互い真剣に将来を見据えての決断でありこの1文が余計なのでは。何だかんだ言っても婚約でも結婚前提でもない、ただの同棲でしょう。それに親を巻き込むな、というのがトピ主さんと親御さんの意見、彼氏だもの親に会うぐらいいいじゃない、というのが彼氏の意見。「私の親は同棲に今でも反対している、早く婚約しろとうるさいのだ、自分はまだ結婚を考えていないし、あなたもそうだよね? こんな状況で会ったら大変なことになるからやめよう」と彼氏を説得したら?

トピ内ID：1340036473

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大切なことは

🐤

アメリカ住まい

2009年08月20日 17:33

　国際結婚をした男性です。妻の親には結婚してから会いました。妻は僕の母にだけ会わせました（父が死んでいたので）これも結婚後でした。僕と彼女が主で、親はあと、という考えです。　婚約前に親に会うとか、会わないという話より、婚約前に同棲する方がおかしい、それに同意したトピ主さんもトピ主さんのご両親も変です。　それより何より、こんな簡単なことがお互いに理解が出来ないようなら、結婚なさるとしても、お互い一生苦労するんじゃないかな。

トピ内ID：8861818988

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親御さんの気持ちよく分かります。

男

2009年08月20日 18:05

日本人の感覚だと１．交際、２．婚約、３．結婚、４．一緒に住む。一緒に住むにはすごいプロセスを経ないといけないんですよ。しかし、そうは言ってもアメリカに住んでいるし、３０もすぎてる。ということでしぶしぶ４．（同棲）からスタートしてるんですよ。親御さんはアメリカ人の彼氏にすでに大譲歩してるんです。「自分は一緒に暮らしてみないと真剣に将来を考えられない」というアメリカ人の考え方もご存知でしょうが、親御さんも次は彼氏が譲歩する番だと考えて居られるのでしょう。これは文化の違いで別にどちらがいいとかじゃないですから一方がそちらの考えを押し付け続けると必ず破綻します。そもそも、離婚率で考えると日本式の順序の方が合理的で正しいので、同棲は中止すべきですね。それと、彼氏日本に来たい、会いたいはいいですが、日本語でコミュニケーションは出来るんでしょうね。会いたい、来たい、お前の親は何考えてるで、さあ、来たら、皆さん僕に合わせて英語でしゃべってくれでは日本でもアメリカでも単なる自己中のわがまま君認定です。今のうちに分かれるのもありかと思います。

トピ内ID：3984381492

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双方歩み寄り？

私も国際結婚

2009年08月21日 10:13

私も国際結婚しています。結婚以前、別の外国人とお付き合いしている時、その彼を両親に紹介したことがあります。そのあと私の心変わりで彼とお別れすることになってしまったのですが、彼が日本語のできる人だったので私の母に電話して「娘さんを説得してください」と言われたりとか結構泥沼になってしまいました。それに懲りて母から「もうボーイフレンドは紹介してくれなくていい。次連れてくるのはちゃんと結婚が決まった人にして頂戴」と言われてしまいました。また、日本の親世代に、結婚前の同棲を敬遠する考え方があることも理解できます。彼には「日本では、親世代に結婚前の同棲が受け入れられない考え方の人もいるのよ」と言ってみて、ご両親には「アメリカでは同棲してみてから結婚を考える人もいるのよ」と言って、お互いの出方を見てみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8013642209

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